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日志

【精选段子】这胸没有海绵钢丝,绝对是真货!

已有 32 次阅读2016-1-1 06:59 |个人分类:hahayixiao|系统分类:休闲爱好

【今日精选段子】

NO.1

元旦出租了冒充对象:¥1000当电灯泡:¥200(有生命危险的不接)回家见父母:¥1600接电话撒谎:¥160陪吃饭:¥180陪逛街:¥200陪看月亮:¥180(阴天半价)雾霾天气:¥200陪压马路:¥220合法经营,诚信为本,小本经营,概无发票!提前预约!订出为止。仅限地球,外星再议。由于人多,请提前联系、

今日精选段子:这胸没有海绵钢丝,绝对是真货!

NO.2

有次在沙县小吃,听到几个人在聊天,其中一个说他自己儿子一岁多了只会叫妈妈不会叫爸爸,这时沙县老板插话了:我儿子平时都在店里带,爸妈没学会叫,倒先学会叫打包了!饿了叫打包,困了叫打包,摔倒哭了也打包打包的喊!。。。


NO.3

舅舅和姥爷分家了,就分开住,过年去舅舅家去,包了水饺, 我妈:“去,端一碗,给你姥爷送去?” 我:“我舅不去?” 我妈:“我让你去!” 我:“我是说,我舅不去?” 我妈啪啪给我两耳光:“你就不去,你姥爷白疼你啦!”

今日精选段子:这胸没有海绵钢丝,绝对是真货!

NO.4

小学的时候,有次我口袋里塞了一把酸枣。那会儿也不知道,上课不能吃东西。听课觉得无聊,我就吃枣。老师走到我身边,眼睛也不看我,把手伸我面前。当时觉得老师对我真好,就把枣核吐老师手里了。然后…然后就光荣的去罚站了……

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NO.5

儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立器乐小组了,我想去参加。不过,乐器要自己带。”父亲递给儿子一根筷子,说:“你去学指挥吧。”

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NO.6

老婆在照镜子。 老婆:“老公,用一个词形容我!” 我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!” 老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!” 我:“想起来了,是凶悍无比!”

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NO.7

一朋友,比较帅,女孩子都调戏他,其中有一个长得奇丑无比,但是对他穷追不舍,他也不好当面拒绝。有次下课,这女的又过来了,跟我朋友说,哥,做我男朋友吧。他实在忍无可忍,就说,自古以来,人妖殊途。然后…就没有然后了……

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NO.8

姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…

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NO.9

小时候我看到哥哥在撸,我不知道那是什么,哥哥说那是在练武术,我永远也忘不了小学开学的那天老师问谁会武术,我上去了。。。

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NO.10

潘金莲和西门庆是自古以来遭人唾弃的一对典型的狗男女,可是《泰坦尼克号》中的杰克和罗斯却是一对动人的爱情故事典型;区别是什么,区别在于——潘金莲是抛弃了屌丝跟了高富帅,罗斯则是抛弃了高富帅跟了屌丝。

NO.11

晚上,和女朋友在前戏,这时电视里正在直播世界田联田径短跑比赛,突然听到发令员的枪声响起,老婆顺手按了遥控一下,把电视关了,我也顺势翻身上马了………激情过后,我打开了电视,点了根烟,这时听到播音员激动的大喊着:新的世界记录诞生了,8秒97!8秒97……

今日精选段子:才发现我竟然连狗都不如......

NO.12

记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了……

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NO.13

一波霸从边上走过,屌丝男:你要是把上衣脱了让我摸一下,我给你1000块!波霸思考了一下,脱掉了上衣,屌丝男看了好久之后:你还是穿上吧,我忘带钱了!

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NO.14

对着镜子,给自己鞠个躬,然后对自己说一句: 李爷,您辛苦了!2015年您真不容易!火没少上!气没少生!从早到晚的奔波劳碌!钱没挣人却又变老了!没事儿,还剩下三十几天咱就翻篇了!2016年一定要对自己好点!咋高兴咋任性咱就咋来!!!平平安安滴!! !没病没灾滴! ! !顺顺当当滴! !!挣钱多多滴!!!开开心心滴!!! ——致亲爱的自己

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NO.15

谁说可乐杀精,过来,劳资砍你不死!跟老婆啪啪啪一直戴套,昨天晚上老婆说戴套不舒服,别人说可乐杀精,喝两瓶可乐就没事。结果今天早上起来,老婆告诉我,她有了!别吵,我想静静

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NO.16

第一天当幼师,上音乐课时我唱歌唱到一半,一个同学拍着桌子大喊道:“这就是我要的声音……”

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NO.17

本人一大三学生,特喜欢玩lol,宿舍里的三个妹子被我拉去玩,渐渐就赖上了这个游戏,比我还疯狂。一天一妹子姨妈来了,我和其余两妹子去逛街叫上她,不料她霸气的答道:我没血了,回泉水补血。我:..........

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NO.18

一哥们去医院检查,查出自己不孕不育,但是嫂子已经怀孕三个月了,我一想这下完了,结果哥们说了句:“你说我不孕不育不会遗传给我后代吧?”我:“放心吧!兄弟不会。。。。。。

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NO.19

刚下班回家,看见小区有两条狗啪啪啪了半个多小时,才发现我竟然连狗都不如……

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NO.20

小的时候跟着爷爷奶奶,爸爸妈妈很忙没空管我。 有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了,当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。 这时爸爸妈妈正好散步经过,妈妈对爸爸说:“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”




NO.21


就刚刚下地铁路过麦当劳,从窗下路过、落地窗特别干净,桌子是靠玻璃的,窗边坐着一美女靠玻璃那放了个包,开始我是看她,后来她看我,当时闹抽做了个抢她包的假动作,妹子吓得当时就捂住了包,哈哈妹子别怕隔着玻璃呢。。。




NO.22


向单身穷屌丝致敬。。。公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那鸟样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”觉得他好有志气哦




NO.23


小区里有偷车贼,我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……割了小偷的……这天早上,四把锁全被撬开丢地上了,但车还在,车座上一石头压着一张纸,上面写着:我只是想证明你加几把锁都是没用的,我看不上你这破车……破车……车……




NO.24


楼主搬砖的,刚刚同事a说:如果现在是女系社会,想想工地上全是一个个女汉子在那搬砖建房子那得有多壮观啊!同事b补充道:是啊,然后就看到怡红院二楼一群男的挥着手绢,大娘,上来玩吖。我笑的搬不动砖头了。。。




NO.25


听说我想买个保温杯,儿子就自告奋勇说:我知道哪儿有卖的,而且非常精致!于是他兴高采烈地带我来到超市搞活动的柜台前,售货员说:只需买两箱奶,便可送一个不锈钢保温杯!……儿子喝上了奶,我也有了保温杯。。。




NO.26


说个老公的糗事。前阵子和老公商量买房子要买什么样的户型。我说我要三室一厅,因为我们都是独生子女,决定至少要两个孩子。老公不知为何竟然说:“三室够吗?若生了三个孩子呢,他们性别不一样啊!”我当时幽怨的说:“难道我还会生出第三种性别的孩子吗?”




NO.27


前几年刚结婚不久有次和老婆一起去城里,开始说是随便逛逛,可是不到两个小时,她买的衣服,我已经快拎不动了。老婆看着我身边的战利品,脸上露出满足的微笑。忽然她一拍脑门大叫道:坏了!坏了!我俩已经结婚了,是不是?我点了点头。她接着说:现在花的可是咱俩的共同的钱,我以为还是结婚之前呢!花的是你自己的钱…

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感动

鲜花

漂亮

酷毙

握手

同情

搞笑

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