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[家事喧嚣] 爱情最后都会变成亲情?鬼扯

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发表于 2017-11-10 01:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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小周,立冬了,我想去热带。要不去普吉岛浪吧。“遵命”。相处八年,感觉还阔以。
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——崔老板的生活日常
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“结婚就是过日子,和谁都一样”
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当年,小慧就是在这句话的撺掇下,鬼使神差地结了婚。
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27岁不算老,可“剩女”这一顶帽子已经稳稳扣在头上,不结婚似乎就大逆不道天地不容。

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基本都是七大姑八大姨在孜孜不倦地说,逼婚现场紧锣密鼓。她们以一种过来人的姿态大肆宣扬,讲究不是美德,将就才是智慧。

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于是就从了。
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拍婚纱照时,两个人的脸都有点僵。摄影师很着急:“你们要甜蜜一点,凝视对方,好像眼睛都在笑一样。”

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说得太抽象了,这对准夫妻理解不了,只得睁圆了眼睛咧开嘴。咔擦一声,好像就把余生的时光都定格住了。

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婚后的日子很平淡,倒也说不上差。但总觉得缺了点什么,哪怕躯体相拥纠缠那一刻,她也感觉得到两颗心在偏离,和紧贴的身体形成一种可笑而可悲的反差。
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有时也因为鸡毛蒜皮争吵,吵完后持续冷战,最长的记录是一个月。离婚的心思生出来好几次,却没有勇气去打破眼前的生活。

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因为真的毫无理由。没有出轨劈腿、没有家庭暴力、也没有三观不合。但日子就是不对劲,像一块鸡肋,弃之可惜,食之无味。

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小慧苦笑:可很多人告诉我,他们也是这样过来的。

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听完这个故事,我又想起了那句著名的宣言:要嫁,就嫁给爱情。
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不是嫁给爱情就一定能幸福,但没有爱情的婚姻一定不幸福。

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例子太多了。
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知乎上有个网友说:“结婚的时候,没有婚庆,婚车只有四辆。不是没条件,是我要求的。我不要,我嫌费事,我觉得那不重要。说到底,是我不在乎。”

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试想一下,对婚礼都毫无热情的两个人,又怎能经营好一个家?
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所以说,真的不是谁都能和你过日子的。能撑起柴米油盐和鸡零狗碎的,除了金钱与物质,更需要些爱情和信念。

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别被那些所谓的过来人欺骗,毕竟婚姻是你自己的,生活也是你自己的。
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“老夫老妻的,要什么浪漫?”
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有一年的结婚纪念日,邓超早早订好了座位,准备和孙俪好好庆祝一番。
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他提出:“我们捯饬一下吧!”

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孙俪以为他在开玩笑,毕竟也结婚几年了,早已过了一顿饭也能吃出温柔缱绻的浪漫时光。于是,她随便套了件衣服就打算出门。
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结果,邓超不乐意了。他说:“你这个太不尊重我了。属于我们的节日,为什么不能捯饬呢?”

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在丈夫的坚持下,孙俪换上小礼服,踩着高跟鞋,两人手挽手去吃了一顿饭。
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在特定的时间,和特定的人,去完成一件程序化色彩浓厚的事情,就仿佛给婚姻过了一个年,形成一年一度的期盼和等待。

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而这等待无非就是在暗示夫妻双方:有你真好。但是,这种仪式感经常被大部分中国夫妻解读为矫情。
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七夕那天,欢欢接过了男孩送来的99朵玫瑰,满满一大捧,把她的一张粉脸衬托得明艳动人。
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第二个七夕夜,他们刚刚结婚一个月,玫瑰买了9朵,在茶几上楚楚动人地开了十几天。

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第三个七夕夜,欢欢主动提出来:“买一朵就行了,剩下的钱明早好买菜。”
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第四个七夕夜,婴儿在怀里啼哭,心烦意乱的丈夫躲了出去。欢欢抱着孩子来回踱步,看电视时,才猛然想起过去那些盛放的光阴。她哭着给闺蜜打电话,闺蜜安慰她:“老夫老妻就别在意那么多了,浪漫又不能当饭吃!”
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所以也不得不息事宁人,到了第五年,欢欢已经完全把节日抛之脑后,打扮也随意起来,渐渐沦为了男人眼中的糟糠之妻。
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许多人结了婚,就喜欢在爱情里偷个懒打个盹,似乎对方不再值得被用心对待了。一句老夫老妻,也无非是为自己的漫不经心找借口。
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不需要浪漫的,并不是老夫老妻,而是对婚姻不再敬畏珍视的人和心。
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“汉语拼音之父”周有光,到了晚年时,依旧会和妻子寻乐子。他们在上午十点来一道茶,下午三四点则上一道咖啡。喝的时候,还要把杯子高高举起碰一下,举——起——敬——收。有趣,也有爱。所以他们能幸福安乐相守70多年。

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鲜花巧克力只是浪漫的外在形式,它的本质,也不过是用情和用心。

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就像炒一盘菜,主料配料都齐了,也还需要些盐油酱醋,甚至花椒大料。

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“爱情到了最后,都会变成亲情”

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我第一次对这句话产生厌恶,是在一个劝和不劝离的调解现场。
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邻家远嫁的女儿逃回娘家来哭诉丈夫的风流韵事,目的是寻求亲友支持,为离婚讨些勇气。她哭哭啼啼:“我们像最熟悉的陌生人,爱情早就没有了!”

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“过日子,说什么爱不爱的!”她的母亲苦着脸,对女儿的控诉又气又急。附近几户人家的女眷们都围拢过来,七嘴八舌地劝说,“爱情到了最后都变成亲情了,你呀,要求不要太高。”

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有人现身说法,绘声绘色地描述自己和丈夫早已分房睡,但一个锅里吃饭、一个屋檐下生活、一起养育子女,依旧打断骨头连着筋。

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这纯属掩耳盗铃。人们习惯创造一些似是而非的金句,来掩盖生活的满目疮痍。是自我安慰,其实也是自欺欺人。
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事实上,需要用亲情来开脱的爱情,早已经变质发霉,面目全非。
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那么,婚姻里有亲情吗?
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当然有!但它不是由爱情转化而来的,而是日复一日的共同生活衍生出来的、类似于血脉之情的一种精神联系。它能与爱情相得益彰锦上添花,但绝不是替代与被替代的竞争关系。
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黄磊说得好:“我非常反对夫妻变成亲人,我母亲、我女儿是我的亲人,我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣,一生都应该是情侣才对。”
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结了婚就不再谈恋爱,这是大部分中国家庭的弊病。我们常常忘记,夫妻本就是更高级别的情侣。
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有人分辨说,婚后居家过日子,柴米油盐一起涌过来,哪里还有闲心去管什么风花雪月?
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可我要说,正是因为日子是一地鸡毛,才更需要些激情来提神醒脑。与其在外寻寻觅觅,不如就地把对方变为情人和知己。

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因为爱情的存在,才是婚姻的真正保鲜剂

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只有爱情消散了,才需要用亲情来维持家庭的正常运转呢。
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如果你已经结婚了,类似上面的话,应该也听过不少。
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而这些问题有个共同指向,那就是爱情和婚姻的关系。

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谈恋爱时,你相信爱情是婚姻的基础。可走进了婚姻,你却认为婚姻变成了爱情的坟墓。

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所以你也开始把过日子和老夫老妻挂在嘴边,并试图催眠自己,这就是人生的真相。

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世间最可怕之事莫过于此,用自欺欺人,去完成一个虚假的花好月圆。
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醒醒吧。
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     作 者 介 绍   
婉兮,十点读书签约作者。讲故事、熬鸡汤的90后姑娘。你有没有故事,要不要说给我听?个人公众号婉兮清扬(ID:zmwx322),微博@婉兮的文字铺。新书《那些打不败你的,终将让你更强大》热销中!
✘ 责编 / Sunny   设计 / 咚咚呛
校对 / 瘦花助理 / 佳爷
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