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很多中国爸爸,都得了这种病

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发表于 2018-1-12 01:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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▣ 作者公号:暖暖妈爱分享(公众号:nnmafx) 8 S$ N- g- H1 p

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我的一个小助理小园,前不久跟老公大吵了一架,吵完余怒未消,就把事情经过发到我们暖家帮的微信群里求声援。

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起因其实并不大,不是出轨狗血剧也不是婆媳矛盾。

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那天晚上,小园把饭做好端上桌,给儿子盛好饭让他先吃,然后对着老公喊开饭。在沙发上抱着手机葛优躺的老公眼皮也不抬地说:你们先吃,我打完这一局就来。

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小园虽然很气,但也算习惯了,所以就自己坐下吃。
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终于,老公坐到饭桌前,第一件事不是看饭菜,而是把手机背后的支架支起来,开始播放NBA的赛事集锦。
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儿子很开心地分享他在幼儿园讲故事比赛中得奖的事情,小园马上回应:“宝贝好棒啊,妈妈真为你开心!”
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得到妈妈的表扬后,儿子又转向爸爸:“爸爸爸爸,我得奖了。”

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结果人家呢:“嗯嗯,好的好的。”然后又把眼睛钉在手机屏上了。

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小园突然怒气冲天:“忽视我也就算了,还忽视儿子。是可忍孰不可忍!”

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于是伸手就把老公的手机给抓过来,狠狠拍在饭桌上。

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一场围绕手机的唇枪舌战就这样展开了。
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“儿子跟你说话你没听见?”
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“我不是回应了吗?!”

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“你那也叫回应?有没有点诚意?我说了多少次了,平时忙就算了,回来了就好好陪我们吃个饭,你哪次做到了?这个家还像家吗?!”
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“这不是在陪你们吃饭是在干嘛?我工作累,下班放松一下怎么了?”
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“你觉得累干嘛结婚生孩子啊,自己跟手机过不就行了?!”

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……
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不欢而散后,回想这些年来跟手机争宠的日子,小园悲从中来,问我们:“我也不奢望能天天腻腻歪歪跟热恋时似的,但是我觉得两个人至少应该好好吃个饭,面对面聊聊天,这才有家的感觉。你们说,是我太作了还是他太过分?”
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结果,群里几个女性无一例外地支持小园,而仅有的几位男性则委婉地安慰她:男人压力很大的,玩玩手机也可以理解,人在家就不错了,不要要求太高。

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呃,看来真的有很多中国爸爸,都不知不觉地得了一种叫做“移情手机”的病。
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这种病的典型症状是:随时随地手机在手,微信游戏玩得66,老婆孩子形同虚设,七尺男儿行尸走肉。
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一旦得了这种病,轻则伤眼伤身,重则伤了家人的心。
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可他们还会理直气壮地说:我下班都老老实实回家待着,只是玩个手机而已,又没有犯什么大错,至于吗?
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但我觉得小园老公这样的男人搞错了“陪伴”的真正意义。

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并不是你人在,就叫陪伴了,那充其量叫在场。

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眼睛看着手机、脑子里想着手机,嗯嗯啊啊、心不在焉地跟家人说着话,请问你尊重家人的感受了吗?

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世界上最遥远的距离,不是天南海北,而是“我们面对面坐在一起,你不看我只看手机”,这真的比什么都让人心冷。

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要小心,这种病,会像病毒一样蔓延传染,可能会毁掉你的家庭幸福、也毁掉你孩子的未来。

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别的不说,就说吃饭这个生活中最典型的场景。你玩手机玩得高兴的时候,应该从未想过:

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这种病,会毁掉你们家的餐桌氛围:

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一个好的餐桌氛围应该是什么样?想想看吧:
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妈妈系着漂亮的围裙做饭,爸爸笨手笨脚地帮厨,时不时被妈妈调侃帮倒忙,两人有说有笑,爱意浓浓。
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等到色香味齐全的饭菜端上桌子,爸爸妈妈一边摆放碗筷,一边呼唤着孩子的乳名,大家开开心心地坐下来围着桌子吃饭。

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爸爸问问孩子在幼儿园的生活,妈妈关心一下爸爸的工作和身体。
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这顿饭,简直吃得香喷喷、暖人心。
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看起来是一餐一饭这么简单,却蕴含着最真切的幸福密码。
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这幸福就像热气腾腾的饭香,点滴积累、浸润心灵,在孩子心中树立起强大的安全感,成为孩子未来最美好的回忆,也是人生最踏实的底气。
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还有研究结果可以证明这一点:
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2012年,英国国家统计局等机构的一项长期追踪研究结果显示,经济好转对幸福感的提高并没有太大帮助,反倒是经常在家做饭、与家人共同进餐的人普遍感到快乐。
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即使家境不富裕,经常与家人贴心交流,也能提高生活满意度。

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一个天天不回家吃饭的爸爸,或者吃饭也总是眼睛盯着手机的爸爸,不仅抽去了孩子幸福的底气,也很容易丢失自己的幸福。
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像小园老公这样,对妻子的用心付出心不在焉,对孩子的快乐分享懒得回应,时间久了,妻子从充满怨气到心灰意冷,孩子也会跟爸爸越走越远,家庭幸福从何谈起?
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这种病,会毁掉你走进孩子心灵的机会:
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得过总统奖和全美最佳教师的美国教师雷夫·艾斯奎斯说过:“和孩子一起吃晚饭是最好的教育。”
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他建议:每天一定要和孩子在一起吃晚餐。这是父母教育孩子的一个很好的机会,同时也要让孩子参与到这种交流过程当中。
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倾听孩子们的心声,了解他们的喜怒哀乐、多抽点时间,课后或者用餐的时间和他们在一起。

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一旦你了解他们想法,对他们的未来之路也就能了然于心了。

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在这方面,最广为人知的榜样就是美国前总统奥巴马了。他说:“我总是利用一切机会鼓励父亲们更多地融入孩子们的生活,因为这使你成为一个不止是有能力生孩子的男人,而是有抚养孩子的勇气的男人。”

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奥巴马选择融入孩子生活的机会就是晚餐。据记录,不管多忙,奥巴马都坚持每晚6:30要和家人一起吃饭,每周最多错过两次。

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米歇尔在演说中谈到丈夫时也说,至今他仍每晚和女儿一起吃晚餐, 耐心回答她们的问题,为她们在学校交朋友的事出谋划策。

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所以,白天工作压力大的父母,尤其是爸爸,千万别再错过了晚餐这个难得的了解孩子的机会。

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而习惯吃饭时玩手机的爸爸,可能会在某一天突然发现:自己再也走不进孩子的心灵了。自己对于孩子,就是一个熟悉的陌生人。

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这种病,会毁掉孩子变得更优秀的可能:

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香港富豪李嘉诚有一个规矩:无论工作多忙,每个星期一晚上,一家人一起吃饭。

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有一个餐桌片段被人们津津乐道:李嘉诚和儿子在饭桌上交谈时,一位女佣人准备把汤水端到李嘉诚面前,李嘉诚用英文对她很有礼貌地说,我晚一点再吃,并连说了两次“谢谢”。

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这样自然流露的礼貌、教养和情商,绝不是偶尔或刻意为之。看完我们或许就可以知道,李家的两个儿子为何会那么优秀了。

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在餐桌上进行润物无声的教育,比任何长篇大论的说教都有效。

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而习惯吃饭时玩手机的爸爸呢,可能会在指责自己的孩子“什么都不如别人家的孩子”时,收获一句反击“你还不如别人家的爸爸呢”。
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这种病,会毁掉孩子更光明的未来:
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我曾在《我们的孩子:美国梦的危机》中看到一个很有意思的观点,家庭晚餐是“父母在孩子身上进行的微妙而有力的投资(或失败)”的一个指标。

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作者罗伯特·帕特南发现,家庭晚餐的缺失代表了美国的许多问题。富裕家庭的爸爸妈妈总是确保和孩子一起吃晚饭,而孩子从这些家庭谈话中学到了很多。

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相对而言,穷人家庭出身的孩子则表示,他们不是坐在一起吃饭的那种家庭,也没有时间与家人分享自己这天过得怎么样。

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原来,小小的一顿饭,往深层次和长远来看,还是你对下一代的投资行为。
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所以,习惯吃饭时玩手机的爸爸,十几二十年后检验教育成果的时候,你可千万别指责孩子混得不好、不如别人。
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别忘了,你不仅没有为孩子攒下丰厚的家业,甚至都没有好好陪孩子吃过一次晚饭、没有跟孩子谈过一次心、没有跟孩子分享过一次成长的智慧。
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你什么投资都没有,还想得到一个优秀成才的孩子,这不是做梦吗?
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只是在饭桌上,就因为你不肯放下手机而失去了这么多。而其他的更多时刻呢?
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你是不是曾因为玩手机而不肯给扑入怀里的孩子一个拥抱?

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你是不是曾因为玩手机而忘记了陪孩子准备第二天的手工作业?

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你是不是曾因为玩手机而顾不上看一眼妻子新买的衣服?

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你是不是曾因为玩手机而错过了妻子关于结婚纪念日的暗示?
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你是不是曾因为玩手机而忽视了妻子孤独睡去的背影?

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如果你的回答基本都是“yes”,那你又有什么理由说“只是玩个手机而已,又没有犯什么大错”?又有什么理由埋怨妻子爱发脾气、孩子跟你不亲近?
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所以呢,说了这么多,唯一的希望就是对小园老公这样的爸爸们有所触动。
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如果你发现妻子的脾气越来越坏,好像提前进入了更年期;孩子对你爱答不理,冷漠固执又叛逆,也许是时候该反思你对这个家的情感付出了,是时候放下手机,重新回归家人的怀抱了。
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陪妻子下厨做一顿色香味俱全的饭菜,称赞一下妻子的厨艺;

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趴在地垫上跟孩子一起搭积木,享受儿子对你的崇拜;
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饭后跟妻子和孩子一起散散步,聊聊这一天的喜怒哀乐……
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相信我,这些琐碎的生活小事,比玩手机更能让你放松愉悦。
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爱才是我们快乐的最重要源泉。
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而且,越上瘾,越幸福。
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作者:暖暖妈,北大硕士毕业。公众号:暖暖妈爱分享(ID:nnmafx),原创分享了大量科学育儿、亲子教育,女性成长文章。新书《哪有女人天生会当妈》热卖中。
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