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[听她/他说] 好男人出轨:小三的手段解析

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发表于 2020-2-7 00:30 | 显示全部楼层 |阅读模式

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陆拾一 LUSHIYI
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《好男人出轨:小三的手段解析
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一个人人称赞的好男人出轨了,这到底是男人的欲望可怕,还是第三者的手段可怕?关于男人的欲望,我们谈过很多。至于第三者的手段,我们谈得倒很少。
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Part.1
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今天分享一封来信——

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拾一,你好。我的故事有些狗血,但请你一定要看完。我结婚8年了,有一个六岁的儿子。丈夫算是成功人士,我们是大学校友,毕业后才确定关系,谈了两年后顺理成章地结婚了。
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日子过得越来越好,算是步入了小富行列。婚后多年,激情退却,作为丈夫他虽然没有太多风花雪月的浪漫,但也一直给我和孩子倾心呵护的温暖。

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在很多人眼里,他是一个好男人。我也一直这么认为,直到2019年冬,这个好男人主动告诉我,他出轨了,并且想要离婚。

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晴天霹雳,我遇到了很狗血的第三者插足。他声泪俱下地对我说:

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外面那个不是坏女人,也是好人家的姑娘。她一直恪守本分,不越雷池,但的确太过爱我,才让一个道德的她变得不再道德。

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我质问他:所以你要为了那个道德的她,从而对我和孩子不道德吗?
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他沉默了,但离婚的态度依然坚决。
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目前我们分居,我和孩子住在家里,他一个人住在酒店。不难想象,这段时间他和三儿肯定在一起。

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年底他有回来一趟,我们心平气和地谈了谈。他说,那个女人一直在劝他回家,她不想做强盗,这份爱只能放在心里。
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她越是把他往外推,他就越放不下那个女人。还是要离婚的意思,理由是已经对不起我了,不能再对不起另一个。
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这段时间我特别痛苦,说离婚吧,真的舍不得。在出轨事件没有坦白前,他是一个很好的男人,我真的有必要因为他走偏一次而放弃吗?
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但不离婚,又不甘心。别人犯的错,为什么要我来承受这个果?我就该自甘下贱?

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我主动去见了小三,本以为是什么倾国倾城的佳人,哪知只是一个外表很普通的朴素女性,五官中等,整体看着倒是清爽整洁,但远远谈不上“魅惑”二字。

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那一刻,我颇有些不屑。这样的货色,也能做勾引别家男人的小三吗?
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这次会面,反而让我多了一些挽回丈夫的决心,我不认为自己会输给那样一个普通女人。

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我收敛情绪,约丈夫回家一次。那天将自己收拾得很漂亮,侧面暗示他,两个女人的差别。

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见他没什么反应,我的情绪也上来了,忍不住质问:那个女人我见过,你的眼光是越来越差了。我很不能理解你的审美,两个女人之间,你抛弃的是我,选择的居然是她。

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虽然是质问,但言谈之间我也透露出自己的优越感。我越是如此,他越是反感,意味深长地说了一句:的确,你们的差距真的很大,她未曾在我面前攻击你半句不是。
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这次交谈不欢而散。事后我们三个人也面对面谈了一次,这次小三大大出乎我的意料,跟换了个人似的。冷静、稳重、得体,颜值与衣品提升了好几个台阶。
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如果说之前的她是40分,现在的她则是90分。呵呵,这副焕然一新的打扮,应该是下定决心要正面跟我抢人了。

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我现在特别苦恼,一场婚情颠覆了我所有的骄傲、幸福、认知。
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有时候真想不顾一切,他能玩,我为什么不能玩?不就是离婚吗,离婚后我也可以游戏人间,不一样潇洒快活。
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可思来想去,冷静后的我还是不甘心就这样输给那样一个女人。但丈夫又吃了秤砣铁了心,我到底该不该挽回?

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Part.2

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陆拾一:
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这是一封不算详细的来信,但还是有很多蛛丝马迹可以分析。
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女性面对婚姻危机时,有没有必要了解小三的手段轨迹?免不了有不少人认为:为什么要了解狗男女?大不了分道扬镳。
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在这之前,说说进攻与防御。很多人没有防御的概念,琢磨对手就是防御的前提之一。

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遇事思前想后,难免显得犹豫不决且窝囊不堪。进攻就不同了,属于硬派且霸道的行为,符合大多数人的情绪值,能够得到广泛认可。

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对于你不屑一顾的人或事,就算要拍怕屁股走人,也不影响你多了解一点对方的作案轨迹。

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恕我直言,你不是这个小三的对手。原因有几点——
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第一:

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你拿你老公当回事儿,她不拿你老公当回事儿。在这种区别下,你更在意,所以更情绪化。相反,不够在意的小三更能做到理性化。

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口说无凭,从一个小细节可以看出小三并没有那么在意你的老公。前面你有提到,丈夫对你说过,小三无数次把他推回家。

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不可否认,这是一个反其道而行的手段,目的不是真正劝他回归家庭,而是彰显自己因为破坏别人家庭后的道德弥补。

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与其说她是在成全一个家庭,不如说她是在挽救自己的道德形象以及给男人下一记“我爱你,但也放过你”的猛药。

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如果男人的天平更偏向于她,在这种“拒之门外”下,极有可能会加快离婚的步伐,好与她双宿双飞。
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不过,这种手段的风险并不小。推出去容易,但要收回可就不那么容易了。只有当小三在不爱或者不太爱的前提下,才使用得出来。

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能够如此冷静分析利弊得失的女人,能有爱你的丈夫?从这一点来讲,你必输。输在你的情意更重,她赢在自己的情意更轻。

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补充一点,愚蠢的小三也会用“以退为进”的方式来收服男人。但立足点却不聪明,无外乎是“让对方感受失去你的痛苦,从而认识到自己离不开你,于是对你更好”之类的。
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Part.3
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第二:

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来信中有句话我印象很深刻,丈夫对你说:她不是坏女人,不过是因为太爱我,才让本来道德的她变得不道德。
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果然好手段!

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蠢笨的第三者往往把道德大棒往男人身上敲打,类似于:虽然我与你不是法律上的夫妻,但也对你情真意切,你就这么薄情寡义不负责吗?

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妄图把道德加注在男人身上,让他变得道德,是一把双刃剑。若你成功,男人的道德感觉醒,认为对你要负责,也同样会认为要对原配负责。
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手段毒辣一点的第三者则把道德大棒往自己身上打:我不是强盗,也不是荡妇,我有底线,可太过爱你。这样一个道德的我,为你冲破了道德的禁忌。
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你们品,你们细品,谁更诛心?
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一箭双雕之计,她既为自己的插足洗白,又为男人加注了道德观,还不会把原配牵扯进来平白分走男人滋生出来的责任感。

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Part.4

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第三:
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这一点说说当事人拎不清的地方。
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你第一次去见小三,两人会面,她给你的印象是普通路人,这一点大大膨胀你的得意与自信,以至于面对这种毫无魅力的小三,你有了挽回丈夫的决心。

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在这种自信中会无可避免地流露出来对方的轻视,例如:她没有我好看,没我有气质,没我会打扮……

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面对你的言辞,丈夫很失望,得出了你们的确不一样的结论。毕竟,小三没有说你半点不是。
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但三人会面时,小三则焕然一新,从颜值、气质、装扮……拔高了好几个段位。

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你认为,她之所以如此是正式向你宣战的信号。我个人不否定你的结论,但小三之所以如此绝不会如此单一。

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前后反差这么大,结合她之前的手段,我很有理由怀疑这不是一次单纯的凑巧,极有可能第一次她是刻意扮丑。其目的不难琢磨,无外乎是:

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1、让你放松警惕,你越在男人面前踩她,越输风度。
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2、为了安全。试想一下,原配面对一个花容月貌的小三,再看看自己不及对方的倾国倾城,会不会更愤怒?愤怒得想要破坏她那张脸。

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反之,面对一个意想不到的普通小三,原配更容易轻敌,敌人也更能减低被直面攻击的危险。

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这不是阴谋论。如果她打扮得漂漂亮亮赴约,颇有一点跟你一较高下的架势,反而更符合人物特质。但她没有,很大程度就是在刻意为之。
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Part.5

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最后给当事人一些个人建议,仅供参考:
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被背叛后,你萌生出一种“他玩,我也玩。大不了离婚,之后我也游戏人间”的想法,对此我想说,不建议女人为了任何男人而放弃做一个高贵的女性。
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字里行间,你似乎更倾向于挽回,这一点无可厚非,外人不该过多评说你的主观意愿。

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我从来不认为出轨就一定得离,成年人的世界不仅仅要结合情感倾向,还得结合利弊得失。

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都说现在的女人习惯接盘出轨的男人,以至于导致他们出轨的成本太低。从这句话可以侧面看出女性的自大,似乎只有不原谅且离开出轨男,他们的付出成本才大。
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事实却是,你离开了,男人又再找了,继续过他的日子。几年时光一过,你以为“分道扬镳”的出轨成本,于他而言早就烟消云散。
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我一个女性读者面对丈夫出轨,并没有意气用事。选择重新接纳他,但在之后的婚姻里,侧面借用对方出轨这件事儿,让其付了不少成本。娘家三个兄弟姐妹的房子,全是男人一个人挣出来的。
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用她的原话来说:怎么可能不恨?可若真离婚了,他还能付出个屁的代价!

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不过,这个案例并不适合当事人的情况,具体案例具体分析。提出来,也只是从另一个角度讲讲“可能被我们误会的出轨成本”。

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当事人还在纠结要不要留住男人,可现在根本不是你要不要留,而是你留不留得住。
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选丈夫,一定要选能够看懂女人所有手段的男人。女人的手段有很多,可爱的,可恨的,无伤大雅的,阴损卑劣的……
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如果你的队友看不懂女人手段上的阴损卑劣,不论他多功成名就,才德兼备,说到底也只是外面那些女人的手下玩物罢了。

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这样的男人,可能会有很多干妹妹、情妹妹、红颜知己、一生挚爱……不论你如何提醒,他依旧执迷不悟。
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与此同时,面对你那些可爱的可恨的小手段,他同样看不懂背后的无伤大雅,指不定还跟你较真到底。

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蠢男人!

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