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[百味] 困局:一个中年女人的情欲之路 || 陆拾一

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发表于 2020-2-13 01:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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陆拾一 LUSHIYI

《困局:一个中年女人的情欲之路



Part.1

作为一名中年女性,到底有多少资格可以为了爱情奋不顾身?从情绪上讲,这个话题实在是不讨喜。作为人,似乎谁都有资格为爱情奋不顾身。

先看一封来信——

拾一,你好。我今年42岁了,也算人到中年。之前有过一段四年的婚姻,在我28岁时开始,32岁时结束。

之后的十年我都没有再婚,期间也陆陆续续接触过一些异性。我是正儿八经地开始,可并未开花结果。

跟那些人在一起,像是年纪上来后的凑合,并没有多少真感情。虽然我很想结婚,也想做母亲,可十年都没有找到理想的伴侣,在现实之下,我有些力不从心了。

直到去年认识了他,从来没有一个男人像他那样对待过我。

什么是男人该有的温柔、体贴、用心……我都试过了。什么是男人的激情、刺激、占有……我也试过了。活到42岁,第一次感觉到情爱的滋味。

我们爱得干柴烈火,如胶似漆,对于我这个年纪的女人而言,这段感情就是鲜活剂。我整个人在他爱意的包裹下,成天像怀春的少女。

他比我大2岁,前几年也离婚了,有一个女儿跟着前妻生活。我们的好日子并没有维系多久,相处大半年后,他要去外地工作了。

两地分居让我整个人都陷入了躁动,什么是思念成疾,什么是如隔三秋,我每天都在体会。

早上起来,再也看不到他端着早餐到我床边,哄着睡意朦胧的我乖乖吃完。晚上也看不到他打好洗脚水,叫我快点洗完后休息的认真(我有喜欢熬夜的坏习惯)。

大概一个月后,我提出让他回来的想法。但他吞吞吐吐地拒绝了,理由是在那边收入更高,外加城市更大,自己存点钱还能做点小生意。

他说,不想我嫁给他时,日子过得太委屈,所以得奋斗。

我既心酸又无奈,我们俩的经济情况都不好,无车无房也没什么存款。我在本地有一份稳定的工作,月薪不高,帮不了他太多。

后来他提出,让我过去陪他一起创业。当时的我几乎是没有任何犹豫就答应了,或者说,其实我一直在等他帮我做决定。

我辞掉了工作,只身一人带着所有家当千里寻夫。这一次我的付出与牺牲,将我们的感情又推向了一个巅峰。

那一晚,他对我承诺了很多。我像泡在蜜罐里一样,欣慰并不算年轻的自己终于找到了真正的爱情。

我们很融洽的过了一段时间,我每天在家收拾狭小又破旧的出租屋,却甘之如饴,仿佛那里就是我们的家。

一个人一待就是一天,也不觉得无聊,因为我知道他到点就会回来。我愿意陪着他功成名就,我也相信他有这个能力。可变故还是发生了……

之后的两三个月,他经常晚归,对我也不似从前。颇有一点故意挑刺儿的意思,但他最后都会道歉:创业压力太大了。

我爱他,所以理解他,无底线包容他的情绪化。可哪怕如此,晴天霹雳还是来了。有一天他接开门见山:我们分手。

连敷衍的理由都不屑给我,直接交底:他认识了一个有车有房有钱的女人,他们已经好了,所以我得走。

真的很狗血,要不是亲生经历,我都不敢想象这种被影视剧玩烂的梗会真实的发生在我身上。

现在的我已经回到家乡,工作没有了,42岁的年纪再求职一时半会也不能找到理想的岗位。

最近我的情绪特别差,恨他也还爱着他。朋友说,我就是傻,把爱情看得太重。我不明白,难道不算年轻的女人真的不能为爱痴狂吗?

这一次我是赌输了,可如果我的奋不顾身赢了的话,是不是又是另一番“为爱执着终收硕果”的结论了?

拾一,我很迷惑。想问问你,我到底输在哪里?是为爱痴狂?还是下注错人?



Part.2

陆拾一:

如当事人所言,这的确是一段狗血的经历,可背后的逻辑却不狗血。当事人困惑,她之所以输,到底是为爱痴狂还是下注错人?

这个问题没有非黑即白的答案,说几点个人看法——

第一:识人。

你愿意做他的后方,陪他功成名就,你也相信他可以做到。也就是说,你判断他是潜力股。

这个词,常常被女性挂在嘴边。成功男人要么是别人的,要么对你不重视,于是潜力股则成了不少女性的目标。

我个人不反对找潜力股,但女人犯了一个认知上的错误:是不是都觉得自己是识别千里马的伯乐?

你具备伯乐的犀利与独到吗?你可能连男人接下来几个月会发生什么变故都摸不透,又哪里来的自信看透他未来几年十几年的成长轨迹,以此定义他为潜力股?

渔夫捕鱼,铁匠打铁,戏子唱戏……什么人干什么事。你可别听了几句关于潜力股的事,就自以为是去走伯乐该走的路。

连自己的问题都分析不出来,又怎么可能分析出别人?况且,就外人看,一个44岁还一事无成的男人,怎么也不像潜力股。

由此可以判断,你不具备识人的能力。



Part.3

第二:方向和分寸。

这一点接上一个概念,任何一件事情的发生都有它的滋生轨迹。你不具备识人的能力,错误的判断又导致你的方向错误,且分寸错误。

先说说方向错误。你的问题从表面看是爱得太深,但这不是根源问题。前面的那些情感描述就不重复了,总之你觉得两个人相处得特别好。

这段期间,虽然你爱得沉醉,但还没出现方向上的错误。直到他去外地,两地分居后你日夜难安,从而在他的提议下辞职远走。

第一个错误方向出现了,你是42岁,不是24岁,还不顾一切放下所有陪男人玩打拼的游戏?

这种事,年过30就不要干了,这不是一个30岁+女性该有的正确方向。别说这个男人不是潜力股,就算他是,年过30的你要打拼也是为自己打拼。

与其用付出去支撑爱情,不如用实力去稳固爱情。这才是30岁+女性的正确方向。

不要总是责怪爱情让你迷了眼,有些人没坠入爱河时也不聪明啊。不同年龄段的浅爱和深爱,都有对应的正确方向。

你从未设立正确的走向,一个浅淡的撩拨都有可能影响你的内核。

方向错误导致你的分寸感跟着出错,远走他乡就算了,你好歹在当地找一份工作,也不算荒废,但你没有。

你全身心的把自己投入到对方的生活中,在错误的方向中彻底丧失了分寸感。就算他最后没有做有钱女人的舔狗,你这段感情也注定会失败。



Part.4

当事人的问题用这两条可以解释清楚,最后给女性们一点个人建议——

第一:

一事无成下的温柔,往往也只能套路一事无成的人。正因为她一事无成,所以才会接受一事无成。

这是一个死循环,想要跳出来,不是喊口号拒绝接受,而是让自己成为不是一事无成的人。

有句话不太好听,你都一事无成了,又有什么资格嫌弃对方一事无成下的温柔?

第二:

什么是理性?没有太多高大上的解释,说穿了就是能憋且憋得住。为什么有些女人可以忍住千回百转的暧昧、彻夜不眠的思念、痛彻心扉的崩溃?还行云流水,面不改色?

因为够狠!对自己下不了狠手的女人,通常会被别人下狠手。

有太多小公主小宝贝式的女性,天天嚷嚷着:做女人要宠爱自己哦。

她们不太可能成为有血性的女子,因为她们不敢往自己身上捅该捅的刀子。

第三:

客观面对自己的短板是一件很难的事。当事人之所以被甩,是她不够好?不够有情?不够体贴?都不是,是她穷。

很多人从情绪上接受不了这一点,我个人以为,因为丑被甩,就去变美。因为穷被甩,就去努力赚钱。

不要老是怨声载道或者楚楚可怜:我不够美不够富,所以他去找了更美更富的女人。

于是暗暗跟金钱与美丽较劲,搞得好像它们才是你的敌人,还总以一副过来的姿态说出令人生厌的话:

你就算变得很美很有钱,也还有比你更美更有钱的女人。他要变心还是会变心,跟你怎样无关,何必为难自己?

这种感觉就好比,你怎样都留不住男人,所以你什么都不用做。说到底,这个思维还是没有从男人身上跳出来。

依旧在跟男人较劲儿,却没有和自己的短板较劲儿。

成长有很多形式,例如鼓励和引导。还有一些女性的成长,背后都有一股残酷的原动力,例如被辜负与抛弃。

我想建议的是,利用这股原动力。

最后说一句,这年头,聪明和愚蠢都是藏不住的。没必要刻意装傻,更不可能装出聪明。你有什么,就会呈现什么。

傻子面前,不用演戏。高手面前,无戏可演。所以,这是一个考验真功夫的时代。

— E N D —

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