点标签看更多好帖
开启左侧

[听她说] 爱,是放弃控制欲和扔掉期望值

[复制链接]
分享到:
发表于 2016-5-13 12:39 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x

  

, R }. T |. f. i# k! g

  文 / Apple妈咪要移民(Niwo已获授权)

' q& o& a- X. [" x* H* e

  当我们在想,孩子,你为什么就不能爽快利索地去写好那几页功课的时候;孩子也在想,爸妈,你为什么就不能耐心坐下来陪着我看着我折好这只纸飞机。

$ ]# h9 F% L5 e

  不是我们的孩子太叛逆,而是他无法接受这个事实——在父母的爱里面,他从来不是主角,父母才是。

( L# y1 j* g9 [' |, R$ i' L

  爱,从来都不是控制的权力,更不该有所图谋——对妻子、丈夫、孩子,是同样的道理。

# i n+ [$ ~3 ]/ G

  美国著名婚姻心理学家盖瑞·查普曼博士,在他的记录中曾写过这样一则辅导小故事。说的是一位女士带来这样一串苦恼的问题:

; Y, A& [4 h0 z* o9 o1 J) D

  博士,我没办法叫我先生粉刷我们的卧室墙壁。我跟他说了9个月,试过了所有的方法,还是叫不动他。就比方说上个星期六吧,你记得那天气有多好?我跟我先生说,今天就是粉刷墙壁最理想的日子,可是你知道他都干了什么么,他花了整整一天就在给他的电脑升级。我实在不知道他在想些什么,这件事情我都央求了他9个月了……

" L. w8 W) q7 e- n1 q

  你猜查普曼博士给这位女士的建议是什么?

2 } q1 J3 ~" M# T

  第一,再也不要提粉刷墙壁的事了,再也不要提了。

; J5 K4 O6 ]* b' B% ]% x/ m4 V

  第二,下回你的先生做什么好事的时候,不要吝啬赞美之辞。例如,当他把垃圾袋拿出去的时候,你要说:“亲爱的,我要你知道,我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。”而不要说:“该是你拿垃圾袋出去的时候了,否则苍蝇要替你拿出去了。”如果你看他付电费,把手放在他肩头上说:“亲爱的,我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事,我要你知道,我有多么感激。”或者说“在我需要工作的时候,你帮我管着我们的孩子,你真是太好了。”

8 @: M) k& _' K

  这位女士走的时候,不是很高兴。可三个星期后,她回到博士的办公室,说:“它真有效。”

) Q# F, ~, H7 t# Q5 u' [

  当然,这并非建议我们用奉承话来使对方为我们做事。爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。无论如何,事实是当我们听到肯定的言词,就会得到激励,愿意回报,更可能去做一些对方喜欢的事。

4 J6 I3 s+ q$ a. |

  说来,让此刻不想写功课的孩子去写功课,和让此刻不想刷墙壁的先生去刷墙壁,本质上有什么不同么?没什么不同。在我们的指令下,这些我们所爱的人,都没有好好地去执行我们认为正确的事情。

) g5 D ^8 t) z) i, }

  唯一的区别是,对于先生,你不会走过去“啪”地拔掉电脑电源,食指一挥:“给我去刷墙壁!”(除非你真是想要吵架);而对于孩子,你是否会不假思索、一把抢过他此刻兴致正浓的纸飞机,食指一挥:“给我去写功课!”

; Y0 r% `# S" s# f0 m

  莫非凭着家长的权威,我们就可以轻易抹杀对他人个体意愿最基本的尊重?

' p" W- ^. |: L4 d M

  是的,你看到强权的效果了,孩子真是去写功课了,即便眼眶里眼泪在打转、即便低着头撅着嘴,可确实功课完成得又麻利又好。所以还真是强权这个办法好,快、狠、准。

! }, q* _1 N+ U

  但凡特效药必有副作用。

3 M$ k/ x. J* k* U4 @1 V4 {1 \5 D

  副作用就是你眼前的这个孩子恐怕会越来越被动、越来越讨厌写功课、越来越叛逆、在你看不见的时候,变本加厉地做那些你禁止的事情。

" ]# @& b. ?1 {

  而这些还不是最致命的——对孩子来说,在父母那里感觉不到爱,感觉自己做什么都错,感觉自己是个坏小孩,那才会是让我们追悔莫及的后果。

9 D. q4 r; K( Q+ f( w8 r

  你知道么,有些事情,老师可以,父母不可以。

# _) h/ d, M& s) _9 R8 k* r

  这就好像,有些事情,老板可以,老婆不可以。

$ _2 ~ L6 D$ u# r& _5 Z

  为什么我们常能看到,男士们可以在对老板的命令任劳任怨的同时,对太太布置的任务置之不理?原因很简单,完成老板的指令是由角色义务驱使的,而完成太太的指令是由爱驱使的。

6 L0 j3 D/ w% L! y& T

  而爱,从来都不是控制的权力,更不该有所图谋。

7 u+ S& @1 E# F0 r% V+ N( w$ N1 o0 D' g

  在自由的真爱里,被爱的对象才是主角。若爱他,就帮助他,而不是领导他;若爱它,就启发他,而不是强迫他;若爱他,就鼓励他,而不是威吓他。

4 j2 Z$ _# O0 h4 }/ g0 n

  在这些年陪伴家里三个小小孩的成长过程中,我一直在做一种战斗:平衡自己负面情绪和实施正面管教的战斗。

. D* C4 j( B" L3 }

  当孩子们不听话、捣乱、不好好吃饭、发脾气、不讲道理的时候,我本能的第一反应,就是想大声呵斥、进而用强权方式对他们的行为进行即刻压制,特别是当3个孩子轮番惹麻烦的时候,那种想要对他们发泄负面情绪的冲动简直难以抑制。

4 |8 R2 Y: d' \6 \/ l9 H+ {4 C

  可我也清楚明白地知道,从来没有,从来没有哪怕一次,通过强权的方式,竟能够长治久安解决问题的。即便一时压制住了,孩子闷在心里的反抗情绪,必会通过其他形式更猛烈地宣泄出来。

E' {: ~* y0 I7 U. q

  在长年累月的“应战”中,我给自己总结了这样几条实施正面管教的原则:

# _/ ?: C) u+ n" S& `$ c

  1、任何时候,是的,我说任何时候,都表现出平静的情绪,并使用正面的言辞

- K a. B; G3 r' v5 Y; }* p

  无论我们的孩子,这会他是在地上撒泼发疯、拖沓不肯好好写功课、还是把你刚辛苦清扫完的屋子兜了个底,重新变回了战场,我们都要冷静、再冷静。若上帝都把自己比作“父”,那我们为人父母,是否就该支起如神一般的定力和容量。

G" f! q2 ~! E) c% s

  我们绝不能放任自己如孩子般失控。

7 J/ z0 b7 c& _9 o

  阿宝即将6岁,贝贝刚满4岁。若说这个年龄的两个小男孩,天天生活在一个屋檐下,不打不闹是不现实的。可能是吃饭的时候哥哥伸着腿踢到了弟弟;可能是弟弟随手把哥哥学校里带回来的手工画涂了个花;可能是哥哥这会只顾着和自己的大小朋友玩孤立了弟弟;也可能是弟弟偷吃了哥哥书包里的巧克力……

! \2 W3 @5 O) a6 `3 D

  总之,情节的最后,大都是弟弟带着哭腔过来向我告状:“哥哥欺负我!”

# J0 |1 w% g+ d) S% g3 b, [- [7 ~4 _

  我说过了,父母是神,即便情节千般不换,即便胸中火气升腾,也要忍。请花上10分钟耐下心来、用正面、温和的态度给孩子们调停。

0 C( m' x6 ?' W; q+ w; L; y, e- H

  即便是再芝麻绿豆的事情,也要弄清楚始末,然后要求掀起争端的一方向另一方道歉并获得对方的原谅。

4 _9 ~7 @8 A: e1 K

  我们家的原则是,光说句“对不起”是不够的,只有在获得对方的原谅后,事情才能结束。

5 |- P5 [0 N% e

  所以每次兄弟相争最后的结局,都是做错的一方主动去讨好另一方:

3 M! t* ?3 G2 \6 t

  “弟弟,你要怎样才能原谅哥哥呢?”

F' T& h8 O+ B: C- J

  “除非你给我一粒糖。”

) n8 F( |+ [4 G

  “那好吧。”

7 P' E* ?0 y8 h) [0 l4 ~, J/ u

  是的,这样的处理方式会花上10分钟、20分钟,甚至更久。但是正面管教的结果是,孩子们能够心服口服、心平气和地解决问题,并且有效降低下次同类问题出现的几率。

& [. ?5 ~. ?3 V# J" x1 S

  若此刻我们想到的只有发怒和训斥,那无非是说明做父母的我们已经黔驴技穷。

( m- y# Q8 n0 m# ?# U

  

. C- X7 t" L9 u' w. V" f

  2、设置规则、给予孩子选择权并自行承担后果

) H* f" ^ V1 W, E1 D( ^( t: {4 p

  规则和控制是两回事。

8 a X0 U1 I. f" c/ {

  一个国家不应该控制他的民众,但是必须设置法律,以保障国家的正常运行和民众的基本权益。民众有自由选择自己行为的权力,但也必须清楚触犯法律应承担的后果。

( `3 u9 Y6 o- g r" G0 v

  法律就好像四周的墙壁,给予一定限制的同时,也给予每个人安全感。它的存在,其实是让生活在屋子里的人获得了更有安全感的自由。

0 O" d" G4 j# F5 z$ U" ]

  “墙壁”的设置应该是合理的、得到大家认同的,屋内应该留出足够的自由的空间

% [7 w+ A1 j2 K( V

  “墙壁”也应该是牢固、不可动摇的,否则屋子里的人就会把时间浪费在试图推动墙壁上,而不是在屋子里自由地活动。

( J0 M, g7 Q' C! Y) e

  对孩子的管教,也是同理。

( F8 w7 k3 }$ @: u5 _2 A

  这个时代的孩子们,恐怕少有不爱电子产品的。但是电子产品对孩子们的害处也不胜枚举,伤眼睛只是最表面的,更深重的伤害是在小小孩的注意力上。长期成谜电子产品的孩子,会越来越难对非电子产品集中注意力(包括学习),他们很容易陷入“除了电子产品,其他全都没意思”的局面。

7 P. r! d1 J) U- O a) G) A

  所以,对小朋友玩电子产品设置“墙壁”(规则)就是父母必须承担的责任之一。比方说,我曾经也和孩子们讨论过我们家的电子产品使用规则设置的问题。在绘声绘色解释完电子产品的害处之后,我给孩子们的选项是每天玩30分钟,或者是平时不玩但周末每天玩1小时。

" t. L# v j- d- J* U$ D0 G" G5 e

  选项的平衡或合理性先不论,重要的是,给予孩子选项是给予他们尊重的重要表现。一旦孩子做了选择,他就会觉得这是他自己做的决定而不是父母强加给他的。

' V V! r5 g; ]* O( V

  这是个很有效的方式。比如说,在他们小的时候,我不会说:“给我去刷牙!”我会说:“宝贝,你要先刷牙还是先洗脸?”一旦孩子自己做了决定,就会很自然地好好去执行。

+ M& G; A8 @5 |1 e- T' o

  规则设定了以后,就是执行的问题了。

" f- B; v8 W) f2 ~) H

  这么小的孩子,能自律自觉地遵守规则么?当然不能。

8 n/ G8 a. F; [$ g3 p

  这种时候,我们必须让孩子明白,规则就是墙壁,不可动摇的墙壁,墙壁内你可以很自由(比如,孩子可以自己选择在每天的什么时间玩电子产品,玩什么电子产品,玩哪个游戏),但是若碰到了墙壁,就绝无转圜的余地。

" U8 J1 c) m0 _9 ]; V

  没有人控制你不能够犯法,但是犯了法的人一定会受到固定的惩罚。对,这个惩罚必须是固定的,而不是父母随心所欲、随意修改的。

) p2 Z D3 g# B# A! }2 B

  比方说,我家设有一个小闹钟,30分钟到点的时候,如果孩子不主动放下电子产品,我也不会去抢他们手里的东西强行关闭,我只会告诉他们,明天的电子游戏时间取消。这是一个固定的惩罚方式,而且第二天一定会兑现。

& G3 n2 p2 G. q) ], v

  其实不用很多次,大约就只有过2次,孩子们被取消了第2天的电子游戏时间,从头至尾,我的态度都保持温和且坚定。此后,孩子们就不再试图去冲破规则了,他们很享受他们的电子游戏时间,也会在闹钟响起之时主动关闭设备。

3 i3 x; @# z; J6 z5 c+ t+ ]

  方法很简单。父母要做的只是坚持原则,并保持温和的态度。

, B9 o( G" O, T6 I+ N5 F& Q

  3、频繁、更频繁地赞扬你的孩子

: n9 J& e$ s3 L$ Q% L

  四岁的贝贝大约从三岁半开始有了些口吃的问题,可能是中英双语并行的原因,也可能没有任何原因。幼儿园的老师,给了我们一个语言治疗机构的联系方式。在新西兰,语言治疗师是一个非常常见的职业,从幼儿园的娃娃到成人,都可能会遇到语言障碍的阶段,需要治疗师的介入。

; F) b% t% {; A1 r8 T2 S& X

  所以尽管长辈们都说,小娃娃一个阶段口吃,过了就好,不用去管,我和先生还是带着孩子去了治疗师那儿,也算学习一下方法。

$ K. O% V* ~1 e% j$ Y) T) c A* [

  第一个星期的治疗中,老师给我的方法竟只有一个:

8 u( T( C" Z3 G, z8 a

  在每次孩子说话顺畅的时候,哪怕只有一个单词,马上赞扬他的“smooth talking(顺畅表达)”。老师拿着故事书示范给我看,她举着绘本和孩子聊天,我的孩子只是在回答2、3个单词的句子,无数个“smooth talking”来自老师真诚的赞美。

# |: n2 u/ B; f* l

  按老师的说法,你可以掌握孩子回答问题的长短,当他说话顺畅的时候,让他回答长一些的句子,当他口吃的时候,就缩短让他说的句子长度,哪怕只有一个单词。在这个过程中,只要孩子说得没打嗝,就给予赞美。

# d* ]5 d( t; G7 a

  换句话说,若你想要要修正孩子的缺点或者改善他的行为问题,方法压根不是批评或者指出。而是在他表现“正常”的时候,给予最直接的赞扬。

8 z m; k& Q. S4 W: e5 S0 B

  比方说,快6岁的阿宝有一阵洗澡总会把浴室弄得满地是水,大多数时候就是玩水,把大杯大杯水存心往地上倒,大人怎么说都不管用,先生还为此对孩子发过几次火。

, O/ C; z8 m( y: d

  后来有一次,孩子刚下浴缸,还没想到泼水,我就开始大肆赞扬他:阿宝真是长大了、懂事了,洗澡的时候,水一点儿也不会弄到外面,洗得又快又好。

7 J5 Y, d" k6 a Y, H

  这么说还不算,我还特地张大嗓门,夸张地告诉先生:“老公,你快来看呀,阿宝现在洗澡洗得多好呀,地上一滴水都没有……巴拉巴拉。”

1 I/ ^/ A" p: b$ ~$ E7 H* ~

  知道么,那天孩子洗澡的整个过程好当心,真的一点水都不溅到外面。

$ [. i- ^. s9 l6 V4 y& d0 S& s$ t

  要相信,我们的孩子可以把每件事情都做得很好,区别只是他想做还是不想做。

* p- p# t' f# X

  4、放弃控制欲、扔掉期望值

) B* |! u1 Z1 D) ?' R) \3 _

  国家可以设置法律,但是它不能企图控制个体的行为,家庭也是一样。

4 D% K, @5 s3 z- R* |7 g$ o6 s( {

  是的,我希望孩子好好做功课、多念书、空的时候在家练练字、玩IPAD的时候最好也只玩学习软件……我认为那是对孩子的学习成长最有利的事情,至于那些个折飞机、涂鸦、办家家,全都毫无用处,不干也罢。

. j1 ]# D$ v4 W; y6 k" Y. E

  这就像开篇那位女士,她觉得丈夫就应该粉刷好卧室墙壁一样,那是对家庭最有利的事情,至于给电脑升级那些破事,根本毫无用处,不干也罢。

" c! r }1 g* M# I

  我们的这种武断,在根本上摧毁着我们的亲子关系或者夫妻关系,同时也在摧毁孩子或者配偶的主观能动性。

6 ~7 K1 C, G; D* ^+ k, G' O, n

  若爱他,就把主角的位置留给他,做一个帮助他的配角。

8 f7 L0 g$ t, B& V, d

  折飞机的时候,你或许会和孩子聊起空气阻力和体积的关系;涂鸦的时候,你或许会和孩子商量起书写制作圣诞贺卡的提议……没有一件事情是没有用处的,父母孩子之间的平等沟通应该无处不在,教育也无处不在。

% k, A5 L7 {8 l% o

  至于念书、功课那些事情,交给学校的老师吧。聪明的父母会给孩子创造一个足够好的外部学习环境来感染孩子,而不是自己在那里苦逼孩子;聪明的父母只是在孩子需要我们在学习上给予帮助时,才义不容辞地参与并给予充分的肯定和鼓励。

2 E( @+ g' n, F$ h

  孩子的未来有无限的可能性,不要用我们局限的期望值束缚了孩子未来的无限潜能。

0 Y7 b( G: h; F0 J6 Q/ d

  最后,引用我喜爱的作家龙应台的一段话,是他写给21岁的大儿子安德烈的:

9 v' i% w& C$ S- G1 B: E# A Q

  你坐在阳台的椅子里,背对着大海,手里点着一支烟。那是清晨3点。

$ @% \; m* i$ f1 M: j9 {

  朋友若看见你在我面前点烟,一定会用一种不可置信的眼光望向我,“他怎么能在母亲面前抽烟?你又怎能容许儿子在你面前抽烟?”

L2 U9 B. N' `6 _

  我认真地想过这问题。我不喜欢人家抽烟,因为我不喜欢烟的气味,更不喜欢我的儿子抽烟,因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。可是,我的儿子已经21岁了,是一个独立自主的成人。是成人,就得为他自己的行为负责,也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑,他决定抽烟,我要如何“不准许”呢?我有什么权力或权威来约束他呢?

6 [ n1 z) z0 ?: r, }/ e& j, Q$ B

  我看着你点烟,翘起腿,抽烟,吐出一团青雾,恨不得把烟从你嘴里拔出来,丢向大海。可是我在心里对自己说,“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’,他是一个‘别人’。”

6 j/ j3 a! o4 ?5 z& R

  青年的成长是一件不容易的事,大家都知道。但是,要抱着你、护着你长大的母亲学会“放手”,把你当某个程度的“别人”,可也他妈的不容易啊!

2 s7 U r4 H3 m: Z0 ^) e" I

  授权于 | 官网 APPLEMAMMY.COM ,微信订阅号:Apple妈咪要移民

- b& }* ]4 L( ~- h( p4 t

  作者简介 |Apple妈咪,曾供职于国内四大会计师事务所,后DIY技术移民新西兰。如今,她是一名创业者、自由撰稿人、新西兰TV33栏目主持人、新西兰先驱报专栏作家,同时也是3个孩子的妈妈。

* }% c; N* s, h! \

  欢迎来稿自荐和推荐精彩的文章至

/ x$ l8 ^: d) L5 i: h3 s# m1 j

  Emma.bai@niwolife.cn

, C8 O; B3 s" N X- f

  本周 Online MeetUp 报名进行中

( Q/ h* C9 H9 a0 G

  

6 x% y. B( w/ @( j

  主题:为什么与越亲的人,越不容易相处,越是容易发脾气?

( V' z" R+ c) k3 Z; Z! E0 G

  董如峰

5 u. q3 d8 g! t" s' l' y

  中国心理卫生协会会员

6 d: r! b; q1 U1 o7 ?# Y1 k$ y

  家庭问题资深分析师

+ n/ h' E( f9 E9 }

  剑桥大学经理人协会认证培训师

6 {- `$ y( x$ U0 J9 ]' c

  *点击头像图片查看详情

8 I3 A2 \. z$ X
亲近的人,本该相爱却变成相碍!这看似像沟通能力的问题,其实里面藏着深深的心理诉求,这份诉求源自你和父母的关系,又在你和孩子的关系中延续。董如峰,用实例和经验告诉你,该如何沟通亲近关系。

  时间 |5月13日(周五)21:30 ? 22:30

  形式 | 微信群

  参与 |回复后台“报名”,查看报名方式

) ?. b0 F7 x) a% \9 ~0 C; p

http://www.beimeilife.com/北美生活网



转载请保留当前帖子的链接:http://www.beimeilife.com/thread-10066-1-1.html 谢谢!

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。

快速回复 返回顶部 返回列表