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[暖男人] 青音:什么样的男人最难离婚?

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发表于 2016-5-13 12:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  青音:武老师您好,今天我们来说一说父亲和女儿之间的关系。最近我周围的一些朋友发现一个现象,如果男人与妻子的关系出了问题——两个人走到了离婚的边缘,这个时候该如何面对孩子?如果孩子是儿子,好像就比较容易离婚;但如果是女儿,男人就会非常纠结,会觉得对不起女儿;甚至会担心如果妻子再婚,无法接受女儿要面对继父的事实。

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  所以对于想要离婚却没能离婚的人来说,好像家里有女儿的情况下,比家里有儿子更加麻烦。这说明什么问题呢?是因为我们常说的“女儿是男人前世的情人”,还是说女儿比儿子更加让人操心呢?因此在面对离婚这件事时,男人们会很纠结。

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  武志红:这个问题确实是“异性”的原因占据很大的比重。我们之前提到过“俄狄浦斯情结”,也提到过孩子会对父母有“恋父/恋母情结”,但是反之,父母对孩子也有“恋子/恋女”的情结。“婆媳关系”的实质是妈妈恋子,你所提到的这个现象就是爸爸恋女。

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  爸爸们都会认为,自己绝不能把女儿让给另外一个男人,比如继父。他会担心继父会对女儿做出性骚扰、性侵等不好的事。在爸爸们的想象中,这是一件很可怕的事情。

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  所以,为了保护自己的女儿,男人在心理上把女儿当做了妻子,他维护了自己的位置使得婚姻能够继续下去。如果孩子是儿子,男人们则不会担心,因为儿子所恋的是妈妈,他便可以顺利地离婚。

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  青音:父子之间有一种强烈的竞争关系,而父女之间除了不能发生性关系之外,父亲对女儿的感情是真切的爱。我曾经听过不止一个男人说:“自从有了女儿之后,我才知道什么叫爱。”我很诧异,“难道你对太太的感情不是爱吗?”他说:“那是不一样的!”那么在这种情况下,太太是会非常难过的。

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  武志红:我也听到过这样的故事,我的一个朋友说“有女万事足”,还有人说自从有了女儿,自己心中的缺憾被弥补了。其实如果在爱情中活出这样的感觉,要比这种情况好很多。

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  荣格的理论提到:“女人的心中住着一个男性原型,叫阿尼姆斯;男人心中住着一个女性原型,叫阿尼玛。”

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  所以我们都需要把这个部分投射出去,在爱情中完成这一部分,男人会把自己心中的女性原型投射到妻子身上,而且这种情况是两个人有意识地活出来。但是血缘关系会给人这样一种幻觉——“这就是我的女儿/儿子,我心里的缺憾被弥补了”。

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  实际上这是“偷懒”,它不像是在爱情中,男人在追求女人是挺不容易,两个人都活出爱也很不容易,但是这种意识上的努力是完全不同的。而“有女万事足”的想法,使得男人会不自觉地把妻子放在了第二位,把女儿放在第一位,那么家庭的序位就错乱了。

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  青音:说到这,我想到了一些有趣的例子,都真实地发生在我身边。有一次,一个男性朋友出去喝酒,喝着喝着就哭了,他的朋友们还以为是什么大事,结果他说:“我女儿来例假了!”大家都觉得很可笑,这不是很正常的事吗。

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  因为我是心理医生,后来他也跟我倾诉过:“女儿有了生理期意味着什么?意味着她是个女人了,爸爸不能再触碰她,她也不再属于我了!女儿以前是个小公主,我可随意抱她、跟她在一起,但她现在是个女人,我得跟她保持距离。这对我来讲是很伤心的事,这说明她不再是我的。在生理期之前,她是小小的女人,是属于我的,有了生理期之后,总有一天会成为别人的,而妻子才是我的。”这个过程对他来说很残忍。

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  武志红:我有一个朋友也是,他女儿小时候非常漂亮可爱。我们知道,当一个小女孩还没有性特征的时候,父亲不会对她产生性的交流。等到女孩到了八九岁时,变成了一个大姑娘,我的这个朋友很气愤地跟我说:“她长大了!我再也不能像过去一样,对她想亲就亲、想抱就抱,她已经是个大姑娘了。”如果还是维持原来的举动,就会产生性的交流。

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  青音:对于爸爸来讲,有女儿的爸爸确实需要处理很多心理焦虑,而且这里的焦虑在之前的经历中很少能够接触到。

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  武志红:其实这一部分的交流是很正常的,比如作为父亲会觉得自己心爱的女儿即将属于另外一个“臭小子”时很生气、很嫉妒,这是可以理解的。关键就在于,问题怎样处理。

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  青音:我有一个朋友,他的女儿已经上小学了,但是因为他和妻子的关系处于长期冰冷的状态,女儿至今还睡在他们俩中间。这样的状况是不是很糟糕呢?

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  武志红:这确实非常糟糕,女儿的恋父情结会因此得到满足,她会发现父亲把自己列在了第一位,战胜了妈妈,同时女儿也会感觉到父亲对她的“恋”,这就导致女孩在未来找男朋友时会变得很困难。

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  因为女儿年纪越来越大,性的能力和欲望也越来越强,和父亲过度亲密会使她产生性刺激,于是她会否认自己性的意识、压抑自己的性欲,这会让女儿以后的性生活受很大影响。

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  青音:也就是说,女儿的性心理会出问题。

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  武志红:严重的话,甚至会导致女孩对性别认同出问题,她会怀疑自己到底是女孩还是男孩。如果她承认自己是女孩,她会发现自己对父亲的性欲太强。我见过这样的个案,女孩干脆把自己想象成男孩。

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  青音:或者说,也会出现同性恋的情况。在家庭中,父亲越依恋女儿,夫妻关系就会越糟糕。

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  武志红:关于这个现象,它最好是这样发生——丈夫由衷地把妻子列在第一位,而且两个人的情感世界也很饱满。这种情形之下,丈夫怎样爱女儿都没关系。我们不能因为男人的“恋女情结”就让爸爸刻意远离女儿,这是没有必要的。但是男人在爱女儿的同时也要很爱自己的妻子,他应该明白妻子才是陪同他走一辈子的人。

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  青音:就像我一开始所说的,男人很早就知道自己对妻子没有那么爱了,但是他通过对女儿的爱来填补,而且他会自我催眠说“我是一个伟大的父亲”。

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  武志红:这样就会产生很多麻烦。比如我当年在网上看到一个女孩,她非常有才华,各种信息也能看出她长得很漂亮,她的父亲是大学教授,她在十七岁至二十四、五岁期间写的一些诗,真的可以用惊艳来形容。但是她到二十五、六岁时还没有交过男朋友,而且经常出现“惊恐发作”,比如在自己的房间里经常出现窒息感,而且她房间的门要留出缝隙,因为她父母会随时进去。

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  从我对她的理解来说,这个女孩受到父亲很大的影响,爸爸对她太过依恋,导致她觉得交男朋友是对父亲的背叛。但是她又很想去谈恋爱,毕竟处在这样的一个年龄。她怕父亲会不高兴,所以会导致“惊恐发作”。

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  我们可以看到,父亲恋自己的女儿,会让女儿在潜意识中觉得自己才是父亲的妻子,对女儿走出自己的小世界构成极大影响。

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  青音:这也是一种心理上的“乱伦”。我们先不说夫妻关系是怎样的,因为很多家庭的夫妻关系已经很不好。当一个男人由于跟妻子的关系得不到满足,而把感情过多地投入到女儿身上,看起来是在爱女儿、催眠自己是伟大的父亲。但事实上是在害孩子——借由女儿毫无抵抗力、毫无选择性的角色来满足自己,是非常自私的。

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  武志红:我有一些四十岁还没有结婚、没有正经谈过恋爱的个案,跟她们谈到潜意识深处时,她们会说:“爸爸是我的,谁都不能抢走他!”这样其实很残忍,爸爸确实把她放在第一位,爸爸也觉得她是自己心中最重要的。但结局却是四十岁还没能建立自己的家庭,甚至没有谈过恋爱。这是一件令人可怜的事情。

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  很多父母都不知道什么是爱,他们对孩子的爱是很不一样的,因为各种爱都指向亲密,而父母对孩子的爱指向分离。所以父母越爱孩子,越应该知道如何让孩子健康地离开自己。这是他们对孩子的爱的非常重要的一个表现。

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  青音:爱情是为了在一起,亲情是为了健康地分离。父母如果真的爱孩子,就要教给孩子跟自己分离的能力,只有这样才是真正地爱Ta,才能够成为有道德的、负责任的父母,其他的一切都是软弱的借口。

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  希望我们今天的对话能帮助到大家,谢谢。

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