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情感操控,人际关系中的软暴力

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发表于 2015-8-6 01:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

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情景1 :: p/ c+ H2 D0 r8 s

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. y8 K7 C/ }3 X你因为跟男朋友闹了点小矛盾,就跑去找闺密诉苦,请她帮忙分析一下情况。
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3 Y, h" F/ T. ]1 g7 ?+ @! ?"我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊?"8 Z4 h5 o+ ?8 P9 s) `
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闺密说:"还说你呢!我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。"如此这般,前因后果的说了半天,不但你的问题还是没有解决,却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见,只要自己说过就开心了。
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情景2 :
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你的女朋友最近闹情绪,你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢,她却说:"你如果真的关心我,就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私,不会体贴别人!"就这样拖了一天又一天,你左猜右猜,是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了? 是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了, 才最终告诉你,原来那天吃肯德基的时候,你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。
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情景3 :
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8 L; |$ s" z7 {% h5 x7 l' ?3 y- U你上班很忙,很累,回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说:"妈,我现在真的是很累了。。。"
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你妈妈却瞪着眼睛说:"你累?!你还有资格说累?不就是上个狗屁班吗?觉得自己了不起啦?我不也是这么过来的?当初我跟谁说累去?我真是养你个小白眼狼!"9 G( O0 W0 s& y

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1 K9 Q* e6 }8 M& K1 P"情感操控"的8种典型表现:
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, w8 v6 U2 r$ p+ ^# i. @1.环境破坏大王 – "我不好过,我也不让你好过"。( K" g5 m' [. \& F0 I6 D* W

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2.聚光灯爱好者 – "你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!"6 V* m# I8 v! I- i6 w) q
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3.乐于助人者 – "我这么帮你,你要拿什么回报我?"% ?  E" ]* \# G( ~5 o
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4.无责任失败者 -"千错万错,不是我的错!"
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5.损人高手 - "你看你,怎么那么胖啊!。。。啊。。。你生什么气啊,我开玩笑的。"/ [# L( }& o* a* {/ W1 l% k8 f

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! o7 E& R! L: P6 |, |. N/ T* t. N1 e6.负罪感大师 - "不管你怎么做,你都对不起我。。。"6 ?1 v; ]% @3 ~9 r, Z3 u
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7.暗示女王 - "你如果爱我,就明白我的意思。". A; p5 G  J3 C; |1 y# u. _5 @
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8.骗人专家 - "我根本没说过那种话。。。是你说的!"# S7 w* Z# b) ]. O. ?! \7 N7 S3 ^/ J
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$ J2 V6 T( m$ A; {1.环境破坏大王 – "我不好过,我也不让你好过"。+ Y: A( M6 F0 E7 H; O+ T; U- x. f5 j7 i

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; K' `" Y, ^' `9 ?不知道你们是否注意过,身边有这样一种人,他们的心情会直接影响到他周边的人,不管你愿意不愿意,你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候,他就教给我一个原则 "充分不愉快"原则,这个原则的本质是:如果我不高兴(如果你惹我不高兴,不管是你有意无意),我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快,直到我高兴起来。这个原则,就是情感操控8 个征像之一的"情绪环境掌控 "(emotional climate control )。
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比如说,这位破坏大王因为某件事情不高兴,这件事情可能是因你而起,也可能跟你毫无关系,你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西,可能会冷言冷语,含沙射影的贬低你,可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐,这个时候,他可能会很生气的让你放低声音,骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话,他在旁边故意把电视开得很大声,让你没法讲下去。你放下电话问他,他却会借机骂你一顿,数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜,他却抱怨太咸或者太淡,攻击你连一点小事都做不好。% i) v+ L9 o3 X5 o1 {/ _

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破坏情绪环境的恐怖之处在于,破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想:"哎呀,我可要小心,不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。"或者"希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。" 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们,如果知道他们是因为什么生气,更会为了自己的日子好过些,而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。* c: d0 }. [$ Y' @4 E7 ~
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2 W; E( h2 p+ h: c' Y比如说,自己本来计划好要出去玩,却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜,却因为感情操控者生气了,所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧,但却为了要讨好他,让他赶快高兴起来,而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。
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) M8 x4 U7 z$ D0 A6 x/ S这些看似都是小事,而且也会有人说:"这不是很正常吗?你关心的人不高兴,你做点小事让他高兴不是应该的吗?"问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么,而是因为什么而做。到底是因为你爱他,心甘情愿的为他做,做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气,而不得不去哄他高兴,做过之后觉得自己很犯贱,或者在他终于开心起来的时候大松一口气?如果你是因为第二个原因,久而久之,你会不断的替他解决问题,被他的情绪左右,不断的担心自己哪里又做错了,直到有一天你发现自己不是在为自己而活着,而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着,他的一颦一笑左右你的行为,那个时候你们关系就不再是健康的感情,而是病态的"依赖"了。8 |1 a: `& [- K/ x: u% z0 z
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( l$ H8 t* o- X3 D' X对策:不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说,你今天晚上已经约好要跟朋友出去,他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说,情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩!别管我。"之类之类的话。(当然实际上他却用表情啊,动作啊,要求你留下来陪他)。不要,千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上,感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候,会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划(成功的操控了你),他下次就会变本加厉。不要让他得逞,不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责,让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。
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2.聚光灯爱好者 – "你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!"' W5 s3 a  ?8 z  H1 `. d

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4 z( @9 \0 t+ S1 K$ w/ g4 G8 `不管你现在处于何种困境,感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候,他们会很同情的说:"噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。"这样子话题一转,他们又成了谈话的主题,大家同情的对象。感情操控者永远要当主角,他们总是希望聚光灯打在他们身上,他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以,不管你跟他们讲什么,他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是:"你那点小伤小痛算什么啊?我可是。。。。如何如何,这般这般,我不也撑下来了吗?"表面是给你鼓劲,表示同情,实际上是想让你同情他的遭遇。% U  S$ k# {6 S8 Z- h
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也许有人会说:"劝人嘛,大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。"用自己的事例来劝解别人的情况是件好事,对于处于困扰的人来说,他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于,你在劝解别人的时候,是以别人的问题为中心,还是以唠叨自己的事情为目的呢?你在引用自己的事例时,是为了证明你比他经历的还多,你的经历比他还惨(最后变成人家安慰你。。。)。还是为了要让他知道,他所经历的事情并不是那么可怕,他完全有能力撑过去呢?( N$ Z4 C9 {  a
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9 @+ G: W2 i1 J% e3 `  N对策:对这种人,不要给他诉说自己的机会,他开始说他自己,你就要直接说:"我们不是在说你。我是在说我的事情。"这种时候,他一般会有两种反映:1,让你继续说,但是对谈话失去兴趣。2,指责你自我中心,不关心他。无论如何,你在这个问题上是不会占上峰的。所以,最好的办法是,不要去找他求助。他只关心他自己,你去找他也没用。' E' s- q7 u3 v( H  \, r

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# e7 w# }3 @! w( X$ d2 y3.乐于助人者 – "我这么帮你,你要拿什么回报我?"8 b$ O' ]$ u+ t# h2 C

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/ u0 C( g* {' i, p中国人讲究"滴水之恩,报以涌泉",这些 "乐于助人"类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙,有时甚至会自告奋勇的帮助你,然后希望你从此对他感恩戴德,末齿难忘。 比如你正在找工作,他会很积极的帮你介绍关系,甚至帮你整理简历,在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气,或者摇头,暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙,他会故作惊讶的说,"我当然愿意帮你啊!"让你无话可说,心里却很有负担。在你找到工作之后,他会时不时的提出(当众或者私下里)当初你怎么怎么欠他多大的一个人情,不管你最后找的工作是不是真的和他有关。$ u9 O9 g6 R' M( o$ e( D! v
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3 d) j0 w: a6 M, @# }% r) k' R乐于助人者在他为别人做的那些"善事"方面,记忆力尤其的好,好像他们脑子里有个小本子,专门纪录某年月日,他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候,他会把这些拿出来作为攻击你的武器,来说明他是多么多么的爱你,当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作,陪他的时间少了是多么忘恩负义,自私自利,你是天下最不知道感恩的人。
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我们谁也不是圣人,为别人做了事情,当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了100,他却连1都不愿意为你做的人。但是,为所爱的人做事,不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事,而且一天到晚挂在嘴头上,你就要当心了。: {. f8 N& d- ]8 z% }4 S4 N

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4 a0 O# J2 W( G对策:如果他愿意做,那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情,算在你身上。如果他不愿意做,却"勉为其难"的做了,直接告诉他,"不要这样子!"他可能会表现的很受伤,但是几次之后,他就会知道,他在这方面,是无法控制你的。在这个问题上,其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话:"我当初为了他做了那么多。。。。"你当初为了他做了那么多,是你爱他,你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换,你做50%,我做50%,大家谁也不欠谁的。如果你爱他,就为他做,如果不爱他,就走开。. H- }( C' q- }* @" p9 v8 V
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. w3 b+ p, x9 {1 s3 P) i- k4.无责任失败者 - "千错万错,不是我的错!"
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1 t# c8 Q& L/ }+ ]# k"我那天的确说的有点过火,但是都是因为你成心气我!"
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$ w, @' z0 l  A) a. j& J"我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力,故意陷害我!"
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1 U3 D; M& t- q! s"你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。(拉家史N分钟),你不能要求我一下子就适应这个环境。"* j! _( s, V6 H1 J  d. ?

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"我对你不信任,私自查看你的信件,完全是因为我的前男/女友背叛我,我从此不再相信任何人。。。"
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% j# ]$ [9 n! U"我现在压力这么大,你怎么都不知道支持我一下,就知道跟我吵,挑我的错!你这个人真实太自私了!": e8 d& G+ W. h/ G# a
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千言万语,好说歹说,是你的错,是他父母的错,是他之前失败恋情的错,是社会的错,是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 "无责任失败者"人生一事无成,但却总有各种各样的借口。在你们交往之初,他就会把自己的"悲惨家史"完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化,很能够激起你的同情心,而且对你很依赖,很信任(把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。)瞬间觉得,你要拯救他,照顾他的生活。
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好了,祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会,不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上,而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日,你向他提出来,他却说;"你怎么就不能体谅我一下呢?我这么辛辛苦苦的赚钱养家,还不是为了你?你一天到晚要这要那,一点都不关心我的心情,还好意思埋怨我忘记了你的生日?。。。你真是太自私了!"一下子,你就从有理变成没理,而且你还可能真觉得自己小题大做,无理取闹。
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# x: X$ y' z  |每次你指出他作错了什么,他总会想个办法,让你为了他的行为负责。久而久之,你会习惯他的怨天尤人,习惯性的为他负责,习惯性的照顾他度过他的一次次"危机"。跟他在一起,你会觉得筋疲力尽,根本无暇照顾自己的人生和需求。
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" |5 E4 A5 A) c2 R- l$ q' N. D对策:让他为自己的行为负责,不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日,却把错误转嫁在你身上,明白跟他说:"你出去挣钱不是为了我,是为了你自己。如果咱们不在一起,你就不工作了?不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日,让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对,你要道歉。"这样说可能会很直接,他可能会恼羞成怒大发雷霆,但是也不要屈服。$ \& f6 q- z) B7 ?+ \
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3 O" q, `" ^' A8 O8 S" [5.损人高手 - "你看你,怎么那么胖啊!。。。啊。。。你生什么气啊,我开玩笑的。", F4 C5 D1 F9 i

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有这么一类人,他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己(貌似男生比较多)。如果别人因为他这种行为而生气,他会很无所谓的说;"你真是不禁逗,我开玩笑的。。。你不至于吧?"如果别人也损回去,而他又赢不了,他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友,"你怎么这么傻啊?" "你今天这身衣服看着跟猪一样。" "你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了,他更会在朋友面前孤立你,让你成为小心眼,不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说,他会满不在乎的说,他只是在开玩笑,是你小题大做。末了,还会加一句"你本来就傻嘛。。。"或者"有本事你也骂回来啊。"/ ^  D# X: n# V2 p* ^/ Q/ m( K, J
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8 q; f" @5 f  k$ y, W5 h  f男女朋友之间,有时候会有那种"损友",互相折损,以此为乐,更表示关系密切,说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在,那些"开玩笑"的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑,说话口无遮拦。但是,人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖,你傻,你不会穿衣服,你配不上他。。。久而久之,你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上,简直是天大的运气。
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' O; T* C9 f- V他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心,发展到以此干涉你的决定。有一个事例,一位女性很想做老师,但是需要上一年的课程才能拿到教师执照(加州这边教师需要持有执照)。在她征询男友意见的时候,那位先生说:"我当然支持你了!。。。但是你那么笨,能力又很一般,做事情有始无终,你能行吗?"她当时没说什么。在那之后,两个人一起出去跟朋友吃饭,她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照,并且大笑着说"我说啊。。你这个小笨蛋,别人学一年,你恐怕要学10年吧。"然后又紧紧抱着她说,"可我就是爱你这个小白痴啊!"让她心里难受极了,却根本没法生气。* {" m! [9 S( [7 X) e6 n  R

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这种情况,对于女方来说,最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦,绝大多数的情况下,朋友会觉得她小题大做,自己跟自己过不去,想太多,心太重。。。或者,会建议她骂回去,也去贬低对方。但是,很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样,也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候,她们会觉得自己彻底被孤立,本来没做错什么,大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。$ X: C# C" s& r) K  y8 s

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; A  I" s0 ~: |9 T# Q7 E3 o对策:分手。抱歉,除非你愿意为了对付他而改变自己,那还是分手比较好。有时候,男生可能说话不注意,一次两次,可以原谅。但是在你跟他提过多次,说你不喜欢他贬低你,说你觉得他这么说很伤人,在说过之后,他不但不道歉,不改变说话态度,甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。
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上面提到的那位女士,在跟她男友分手之后,成功考到了教师执照,现在已经开始教课了。0 P* [& U% W) M; B& R

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6.负罪感大师 - "不管你怎么做,你都对不起我。。。"
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我们都会犯错,很多时候是无心,尤其是两个人刚刚开始交往,还不太了解对方,很容易说错话,忘记了什么,伤害到对方。这样的过错,如果诚心道歉弥补之后,两个人都应该放下这个包袱,继续前进。但是有这么一种人,他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事,不管你是不是道过歉(尤其是那些你道歉的,因为证明你承认犯错),然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。
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  x9 |% `* d4 t一个事例:一位女士,结婚8年,认识她老公有10年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架,她就会把这件事(和其他很多很多事情)拿出来,不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过,而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉,说自己多么多么内疚,伤害了她的感情。) E/ t! ^. @' Q# l0 e1 D% j
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, e8 z+ ?% |0 f3 x* Z. i事实上,这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候,跟哥哥打架,就会把鞋子摆成一排,准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器,她老公犯过的错误,她都会记着,然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是,她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是:"你这么做,让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。"她自己也很不快乐,觉得自己生活除了生气就是生气,觉得老公做了那么多对不起她的事情,他这辈子都欠她的。
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. j, `4 V8 o8 ~3 N: |+ a9 u她记住了这些坏事,不但用来攻击她老公,而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候,她振振有词的说,"你对不起我的事多了!你凭什么指责我?。。。。"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她,要对她一辈子负责。(很可怜的男人。。。)
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/ y" ~# j6 C6 w小组调解的时候,心理辅导师问她,既然这个男人对你这么不好,你为什么不离开他呢?她说:"我这辈子就他了。。。我离不开他。"这句话虽然听上去很令人惊讶,但却很正常,充分暴露了他们两个相互"依赖"(codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦,除非一方决定打破这种恶性循环。: B; H, u6 u8 e, p1 j- g" y8 M

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/ x2 R& Z( a8 A* {5 G! o) k. {( H8 H对策:负罪感是很强烈的感情,在我们觉得亏欠别人的时候,很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制,作出自己并不愿意做的事情,却还觉得自己责任所在。学会说"不",在对方用你的过错来要挟你的时候,学会分清哪些是你应该做的,哪些是你想做的,哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事,在所难免,但是如果你的男/女朋友不断翻旧帐,让你觉得自己对不起对方,让你觉得自己很渺小,很卑微,那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深,最后就和事例中的那位男士一样,无法自拔。
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7.暗示女王 - "你如果爱我,就明白我的意思。"8 d$ B( k- @1 I0 t, a0 `# _

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的确,我见过很多老夫老妻,两个人相濡以沫几十年,根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后!!!如果你们两个刚刚开始交往,她就要求你在她自己考虑到之前,了解她的需求,或者在她没有跟你直说的时候,猜到她最爱的甜点,在你没有考虑到或者猜错之后,责怪你不体贴她,不替她着想,根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。: o9 I; F' ?% D- Q2 s
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一般来说,喜欢用"暗示"来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细,比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以,很多时候,她们觉得自己已经那么明显的表示了,就差写张条贴在自己脑门上,但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离,都是可以理解的。在交往之初,双方都不太确定对方的意思,怕被拒绝,怕太直接,会暧昧一下,或者扔几个暗示,看对方接不接,这些都是正常的行为。我说的"暗示女王"是在你们两个已经确定了关系,或者已经同居,订婚,结婚。。。。她们对自己的需求,仍旧采取"暗示"的方法,从来不直说。甚至在你替她们作完事情,她们却又摆出一副"我又没求着你做。"的姿态。& x) Z- }* K' G3 t) Z

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事例:有一位和我一个大学的女生,来参加讨论组,诉说她男朋友对她不关心。她说,自己其实很喜欢一对耳环,希望她男朋友送给她做礼物。于是,她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面,对他说"你看那个耳环好可爱的。"他男朋友本来心不在焉,而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说"你看那个xxx好可爱!"据她自己说,她男朋友开始还提出要给她买东西,但是:"我想要的是那个耳环嘛!我说其他的东西可爱只是随便说说啊!他这都猜不到!一点都不爱我。"' N1 ~6 r; T4 g
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( \- e( [; p) P. ]. Q这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻,男方不断暗示自己要回到学校上课,但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告,或者经过大学,就会很失望的叹气,或者跟他老婆讨论"如果我能选课,会选什么"之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修,他却说"我怎么回的去呢?现在家里也不富裕。。。你也不工作。。。"
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0 A7 R/ a9 ]9 E这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里,老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说:"我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。"好像勉为其难的为了老婆才去上学的。. V$ V6 X8 E* {
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* L+ T& u! w4 T, G暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当"我也需要这个"的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求,她们都是独立不求人的。她们无所求,别人也就没办法掌握她们的"弱点"。她们的一生,都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主,全世界的男人都应该了解她们需要的东西,都应该为她们提供这些东西。最后,当你终于搞清楚她们到底想要什么,并提供给她们的时候,她们大概会很高傲的看一眼说,"这还差不多"。" H/ I$ |) N$ x9 t# O$ Q4 g
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0 ]! k- R5 \. d3 I7 [" r2 D. Z5 v' B对策:不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环,让她明明白白的说:"那个耳环我很想要。"她很可能说你不关心她,说你自私,说你不懂得体贴。要让她明白,你很想让她开心,但是你不是读脑专家,她如果不说,你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的,对你的女友表明这一点,如果她无法接受,那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。
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对于女孩子们:如果一个男生很喜欢你,他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他,他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样,让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止,你到底有多少爱情萝卜可以给他呢?
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8.骗人专家 - "我根本没说过那种话。。。是你说的!"
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如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候,需要拿个小本子记下他说过的话,以免他后来翻脸不认,那你就要小心了。。。
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$ O/ a0 W3 i. }" Q, p这话看上去很白痴,大家都会说,如果我男朋友这样子,我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人,明明自己说过的话却不认账,明明自己承诺过的事情,却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说"那就拿录音出来吧!"! e+ m: O6 W' d' ~5 s& j

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1 ^8 ~2 f4 E0 @& |  O2 ?一开始只是小事,比如说,说好5点见面,他6点才到,说"啊,你不是说6点吗?"你肯定自己说的是5点,但是他看着你的样子那么无辜,那么真诚。。。大概是他听错了,或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好,而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说"你说的绝对是6点!我当时跟小张在一起,还让他帮我记着呢!"或者"要是你跟我说让我买鱼,我能忘了吗?你说说看,我哪年哪月忘了给你买东西?肯定是你没跟我说。。。你以为你跟我说了,但是你其实没有。"或者"我当时跟你说的是如果买房子,我们家只能出1/4,你怎么记得是一半呢?你去问我爸,我爸记得清清楚楚。"这些听上去都很有理,你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是,真正的情况是,他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了,他就会把这些小事积攒起来以证明,并且让你自己相信自己不但说话不保靠,而且记性也不怎么样。
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  h$ |, j" A) e4 }# ~9 e0 n欺骗是一种危险的,贯穿一个人个性的所有方面的,根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎,他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎,他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎,他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然,我们或多或少的都会撒谎,我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话,你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的,谎言是他人格的一部分。+ w* n; Z2 \' T/ ]) }# j5 |8 _
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: e8 S+ N% z  }/ q1 E对策:我的确碰到过一位很较真的女士,她真的自己准备了一个小本,记下她自己和老公说过的话,最后发现,他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候,她拿出这个小本,证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人,说她不可信赖。。。总之,用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任,摘清自己。两个人的关系是彻底完了,最后也不知道是怎么处理。9 P* b; C& ^  S& A9 {

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' b  _+ a% V2 p& a5 }/ d/ L所以我的建议是:趁你还能平平和和的全身而退,赶快分手。
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以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候,情感操控者并不一定只使用一种手法,他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明,但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说,他们表象自恋,自我为中心,觉得自己比别人都强。内在却自卑,无法认同自己的价值,觉得自己一无是处,甚至没有存在的意义。这样的人,在试图和他人建立关系的时候,往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下,他们才会觉得安全。这其中的逻辑是:“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是,我通过感情(或者金钱,或者其他方式)来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人,内心极端自卑的缘故。由内心的自卑,对自我价值的否认导致不安全感,从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。! g7 h# ~4 G& C" z$ o

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有没有可能改变一个感情操控者呢?。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣,两个人开始新一伦的恶性循环:控制方在控制了别人之后,越发觉得自己不可爱,没有价值,只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够,怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以,各位,不要做一个操控者,也不要落入操控者的陷阱。
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人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响,尤其是对自己关心的人,就更希望能够让对方高兴,甚至费尽心机的去取悦别人。但是,也有些人利用别人对自己的关心和爱,用情感来操控别人。人与人相处,应该是互相理解尊重,而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候,这样的操控都是无意识,因为我们从小就学到了这些与人相处的办法,或者从家长那里,或者从同学中间。这种时候,我觉得一个人就更应该多加小心,不要去伤害别人,也不要被伤害。
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' }1 P" M) C8 j4 B+ p推荐一本很实用的书《你就是脸皮太薄!》:http://book.douban.com/subject/26342463/
0 Z- s1 P' I7 N2 W: H4 X这个世道脸皮薄是混不过去的,做人就要脸皮厚。卡耐基教会你沟通理论,《你就是脸皮太薄!》教会你如何实践。
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" j: m9 v5 v9 p& T* n5 S文字 / 可盈/ z8 K8 j$ w& {, K


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