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[两性关系] 什么时候你才会遇到对的人?丨原创

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发表于 2016-5-30 09:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  心之助(微信:luyuexinli)

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  文丨April

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  在电影《大话西游》中,有一段经典台词:

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  我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头,却猜不中这结局……

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  这句话曾令无数女孩心碎,因为我们几乎都有过这样一个梦,在一个命中注定的日子,一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼,从此你遇上了一生的幸福……

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  这个“对的人”到底存在不存在?他什么时候才会出现?

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  有些人一谈到这个话题,就会强调说,不要想那么多,把自己变成对的人就好,甚至有人告诉我们,“爱自己,和谁结婚都一样。”

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  真的如此吗?

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  事实上,情感是两个人之间发生的反应,是两个人的游戏,而人与人也的确有匹配度一说,的确有合适与不合适的区别,这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。

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  心理学家的研究显示,婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响,有一个因素就是婚前同居会让人产生惰性Inertia,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权,“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的,加强磨合才是真理,却忽略了一个事实:有的时候,因为各自自身的问题和彼此的不相容,你就算把自己磨穿了,也磨不出一个好婚姻。

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  那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢?

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  1、当你负起责任解决了自身问题的时候……

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  柠檬小姐的过往有些酸楚,父母离异,生活艰辛,她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的,所以,当她第一眼看到木瓜先生的时候,就被他的阳光、快乐所深深吸引,她认定这就是对的人了,因为他带给她从未有过的感觉,刚开始在一起的时候,柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。

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  可是她却没有真的忘记,每当和家人闹别扭,她觉得低落与抑郁的时候,木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行?有什么可不高兴的?你这纯属无病呻吟!走!出门去,还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的?”

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  柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。

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  后来,柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己,他们分手了。

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  然后,她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多,很体贴,很温柔,也有过不幸的童年,很能理解柠檬小姐的苦,柠檬小姐觉得,好像认识他很久了,这才是对的人。

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  可让她没有想到的是,当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱,童年的心酸一次次翻涌上来的时候,甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的,柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……

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  我们的柠檬小姐就像一个钟摆,从一端摆到另一端,然后又想要摆回原来那端,从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”,到了后来就不对了呢?

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  因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里,但问题本身,却从未真正得到解决。

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  木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾,可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光,和他在一起之后似乎自己也变得阳光了,可其实呢?这只是幻觉,她本质上没有走出童年的阴影,于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味,完全和她是两个世界——人还是那个人,但当初的优点现在成了缺点。

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  2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……

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  苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创,她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点,对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中,觉得对什么都没有兴趣,人也有点自闭,朋友们都在私底下说,这不会是轻度抑郁了吧?

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  好友西瓜小姐总劝她,忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情,于是不断地给她介绍男朋友,刚巧菠萝先生也刚失恋,忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次,菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐,这不就是她梦中情人的样子吗?这一次,对的缘分终于来了吧?

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  可真正走到一起,苦瓜小姐才发觉自己的草率,其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题,结果必然是问题越来越多……

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  如果一个人在一段情感中失血过多,是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样,心灵受伤之后,你需要的是静养,是多找些有营养的东西补一补,是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛,在过往的经历中获得成长。

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  可是,失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼,只想要随便抓住点什么,这时候的你,就像一个三天滴米未进的人,一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”,可最初的饥饿缓解之后,你才发现,这么烂的食物,怎么能吃一辈子?

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  3、当你真正有了自我的时候……

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  樱桃小姐人如其名,漂亮又优秀,她之前交往过几个人,哪个都还行,可又各有各的问题,终于有一天,苹果先生出现了,他一表人才,家境殷实,月入3万,有车有房,樱桃小姐立刻眼前一亮,终于让我等来了!

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  她立刻回家向父母汇报,父母也特别满意,苹果先生一家也看中了樱桃的优秀,他们很快就在一起了,婚礼也如梦如幻。

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  三年后,当一切顺理成章,两个人有了孩子之后,樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段,这时她才发现比起带孩子哄老婆,苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前,他很像个好丈夫好爸爸,可没人的时候,他其实挺冷漠,樱桃小姐恍惚觉得,难道我和孩子只是他舞台上的布景吗?

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  樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣,她没有从自身感受出发形成自己的标准。我到底想要怎样的生活?这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏,可她自己又何尝不是在表演?一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象,一切都是为了构建父母眼中的美满生活。

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  樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样,就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里,“情感”二字还剩下多少位置?真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥,两个完美的人偶能如此完美地在一起,只是因为他们是人偶,他们没有心。

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  到底什么是对的人”?

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  你可能会说,不对啊,我身边有的女孩子,又独立又有自我,上一段恋情之后空窗期了很久,整个人的状态已经调整过来了,可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突,还是会磕磕绊绊?是不是“对的人”根本就不存在?

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  是的,如果你认为对的人就意味着你们契合到严丝合缝,默契到不会有矛盾和冲突,天造地设永远幸福快乐,那么我可以肯定地告诉你,是的,这样的人不存在。

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  对的人,永远是一个动态的概念,是在某个时间和空间内才有意义的概念。

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  7岁的时候,对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩;

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  14岁的时候,对的人是那个穿白衬衣,干净文雅,笑起来嘴边有个小酒窝的男生;

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  19岁的时候,对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮,酷酷地好似世界之王的男生;

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  23岁的时候,对的人是那个掌控一切,成熟稳重,做事不温不火的男人……

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  人生在前行,我们自己在变化,此一时彼一时,硬币的A面在此时是“对”的,可B面在彼时就成了“错”的,那么你说,这枚硬币是对是错?从这个意义上说,所有的其实也都是,每一个对的人其实也是错的人

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  比如我们前面提到的木瓜先生,他的确开朗阳光,但这开朗阳光的背后,是无法接纳自己的脆弱,无法正视内心受伤的感觉,他不能接受一个人可以是弱小的、无助的,于是当柠檬小姐需要他细腻一些,共情一些的时候,他就做不到了。

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  再比如有些夫妻,没钱的时候相安无事,有一天生活富裕了,反而不得安生,一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉,另一个人却认为平平淡淡才是真,为人要低调,当彼此的需要发生了改变,曾经对的人也就不再对得上了。

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  还有一些人,僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理,“我不对了,那我就照着对的标准改”,他们为了“对”而“对”,忽视和压抑了自己内心真实的感受,做出了很多牺牲,却没有得到情感上的滋养和补给,最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。

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  有心理学家做过实验,考试之后,被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比,在面对更难的试题时,会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态,将成功归因于个人天生的特质,而后者是可塑心态,因为努力程度是主观上可以改变的,于是面对困难时,可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素,争取最好的结果,而固定心态的人则将事情归于“客观”,“我不够聪明,那就没办法了”。

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  情感中很多认定“Mr. Right理论的人就属于固定心态,他们忽视了变化的客观存在,忽视了成长的重要意义,幻想一劳永逸,用一次正确的选择解决一辈子的问题。不得不说,这是一种天真的幻想。

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  每一段感情开始的时候,都是“对”的,如果处处不对,你们又怎会选择彼此?但真正的考验就在于,当逐渐显现出的那一面的时候,你们知不知道该如何认知、如何应对这种?你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系?你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后,情感向更深层级迈进之时的种种问题?

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  维持一段长期关系的关键,就在于当我们转到月亮的背面时,我们能否处理好彼此的差异;当生活发生了变化时,我们能否及时调整;当事情看起来不那么了的时候,我们能否尊重内心的感受,而不是只做表面功夫。

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  有研究表明,这几十年来,人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要,变为对亲密和激情的需要,并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说,越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻,而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了,能力也相应提高了吗?调查显示,现在人们对婚姻的平均满意度下降了,但另一方面,及时提升自身能力的人,却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你,愿意站在哪一边?瓷器活的确比原来难做了,你是转而凑合用个塑料碗,还是努力让自己拥有金刚钻?

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  在今天这个时代,让自己有能力找到对的人、留住对的人,让你们在这份关系中,都能随着时间,随着生活的变化,变得越来越,才是情感的长治久安之道。

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