点标签看更多好帖
开启左侧

[听她说] 青音:出轨家庭不愿离婚的真实原因到底是什么?

[复制链接]
分享到:
发表于 2016-5-31 12:02 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x

青音:出轨家庭不愿离婚的真实原因到底是什么?

青音:出轨家庭不愿离婚的真实原因到底是什么?

2 G3 k/ m+ |/ B' k& P8 g

  青音:武老师,我们上一集说了婚外情当中的第三者,这次来说一说原配。在上一集中,您有一句话让我印象很深——其实我们去寻找稳定的三角关系,是一种心理动力,或者说是一种本能。

/ r, f& m6 F! K# }

  我们看到很多因为婚外情而出现问题的家庭,如果他们解决了问题,比如离婚、与第三者分手,都不会构成问题,或者说是其他的问题、如何修复婚姻的问题。但是有很多家庭是长期处在这种关系当中,而且每个人都有自己的理由。

. C/ ]$ R0 q2 ?* Y

  原配说:“我都是为了孩子。”出轨者说:“我不想让自己的家庭受到伤害,也不想伤害别人。”第三者说:“我是为了爱情”。每个人都找到了冠冕堂皇的理由,但我认为,这是执意地攀爬道德的制高点,也就是说三个人都在攀爬道德制高点,但他们都是不道德的。

* \0 h" h( U7 i" y# e" |: B( s- b

  可能很多人都不能接受“原配也是不道德”的说法,但我在想,如果大家都在满足于三角关系而不去采取行动,甚至原配和出轨者形成了“合谋关系”。他们明确地知道,自己的婚姻中漏洞很大却不去修补,反而让第三者的感情去补,第三者的感情放在这里之后,原配便有了充足的理由,用愧疚来控制出轨者。

2 D" C9 P* A2 a/ H. ^, c# U! m

  “你对不起我,更不能选择和我离婚,我们也是为了孩子。”出轨者会觉得自己确实充满了愧疚,于是多做一些家务、多给一些钱。让妻子(原配)看来,出轨者除了不爱Ta,依然是很负责任的。至于其他的方面,就让它睁一只眼闭一只眼地过去,于是问题的纠结就此出现。

9 ]1 H4 y4 A) U, @, B, d* R

  武志红:我和你的看法有一些不同,我不太觉得对原配来说是在构建“合谋”,包括在家庭中,通过这样的方式使得自己的丈夫(出轨者)、第三者感到内疚。

. c3 L6 `- X) R7 H0 d; H/ F

  我认为,原配一直处于这种关系中会用孩子作为理由,存在一个更常见的原因——不安全感。因为她内心的匮乏、没有安全感、没有得到足够的爱,所以她觉得如果婚姻破裂,整个人也会“四分五裂”。

" P% r/ x$ |* h* p

  她为了维持形式上的家庭,以此来维系自己的面子、维系破碎的自我、保持自身的完整。因此,她不会轻易走到离婚的境地。她经常说是“为了孩子”这个理由,其实这个孩子就是她自己内在的“孩子”,也就是她自己。她能够体会到如果离婚的话,自己会有很深的恐惧感,她的整个世界都崩塌了。

7 A w% ]# z; ~

  我听到的一些故事、经历的个案中,对原配来讲这是没有提出离婚的主要原因,这也胜过爱情和孩子。在我看来,不安全感的因素是列在第一位的。

. {$ n* Y- ~" h8 n# r: I

  青音:在这个部分我还有另外的一个疑惑。现在的年代,已经不是一个女人带着孩子无法自己生活下去的年代,我的很多闺蜜因为丈夫有了出轨行为,之后会坚决地选择离婚,因为她会觉得这种状态其实是对不起孩子的。她需要为孩子负责,因为孩子是比照着她在生活的。

( R( v+ X7 m: {, z0 Z

  武志红:她可以告诉孩子,在遇到这种困难时怎样应对、怎样更好地爱自己。

1 \" W* C; ~3 K+ V+ `

  青音:所以相比之下,这样的一种很有自尊的生活态度,与您刚才说到的非常没有安全感、非常害怕的状态相比,如果一个女性没有工作、没有收入来源,我觉得是可以理解的。但是在现在这样的一个时代,不再是过去的状态,不会有“她是农村妇女”或“没有工作”的因素。

9 m/ r% i/ y5 v; |# K/ G- l3 J5 l

  如果一个女性长期处在婚外情的折磨和痛苦中,但她不去主动寻求改变,即使她有强烈的不安全感或为了孩子,这是可以理解的情况,但是从另外的层面来看,这其实是非常自私的行为。

: r, q; j6 u; ~- K

  

) h4 {! T+ y6 [; E; y

  武志红:我还是不太想从道德的层面谈论这个情况,用“自私”来形容,听起来像是道德的谴责。你刚才提到物质上的安全,这一点在现在的社会来说已经很容易得到解决,特别是这个女性有一个很好的工作。但我们讲的是心理上的不安全感,我来讲一个很经典的故事。

; g9 |# m9 }8 r* w' k1 k

  有一个女人,她是亿万富翁,她的企业做得非常成功,而且她本人各种各样的生存状态也非常好,她的老公也有出轨的行为,但是她就是做不到提出离婚。

- O0 t: s% I! L

  后来跟她讲这其中的原因,听上去可能有一些可笑:“我创造了一个完美的世界——我有一个完美的企业,我有一个完美的家庭。如果我离婚,这个完美就不复存在了。”

( t$ ]2 h; W0 |- t+ k Y* g

  所以,她选择维持形式上的完美,而不去提出离婚。当然,她老公也不愿意和她离婚,因为钱是她挣的、家是她养的。她的老公很现实,一边很积德、一边很激情。

$ }' v* j( G7 `5 C$ R5 g

  对这个女人来讲,听上去可能有点可笑,她追求形式上的完美,但内心深处的真相是对面子的终极追求。

( e: ]; Z( O. b, j

  青音:或者说,她活得很虚假,是假的自我。

( ?7 y+ ^+ g V3 ?# M, o

  武志红:因为她内在的自我是破碎的。所以如果说她感觉到家庭的破裂,她的整个世界就会分崩离析。

' P. F) X6 a3 a. L( |

  这是很深的恐惧感,而不是简单地能用充裕的金钱、物质基础来填充的,她在心理上的自我是非常脆弱的。而且心理上的分崩离析很恐怖,所以她很害怕面对。这也是为什么有一些原配迟迟不提出离婚的原因。

: N D* T: g( J3 w P) I

  青音:有的情况是,丈夫也不想离婚。有的情况是,丈夫提出离婚但是妻子坚决不同意。但事实上,婚姻对她来说已经是极大的消耗和折磨了。

* ~- |8 w: P" r% m

  武志红:我再讲另外的一个故事,可能会比上一个故事更加“搞笑”,但是它没有涉及到第三者。

; r O W" K+ l% k7 V$ G& `3 H+ M1 q

  我有一个好朋友,他找了一个外国人结婚,两个人的问题都非常大,在一起四十多天后大打一架,这个女人就跑了。这个女人家里非常有钱,去到世界各地做公益活动,一直没有回家,也不和我的这个朋友离婚。

) L2 `5 |8 U5 |

  我的朋友遇到了很大的困难,他就来问我:“她至于这样折磨我吗?”他早期也来问过我:“我觉得自己好悲惨,我只跟一个美女在一起生活了四十多天,我的人生履历上就要写上‘离婚’!”

1 ^+ W# o4 Q O2 w2 v9 _

  结果更悲惨的是,想离都离不了,“这个女人恨我恨到这个程度吗?她为什么会这样呢?”

$ N% C" u3 {+ O

  在那之后的有一天,他收到了一封电子邮件,这个女人对他说:“我爸爸写了一份遗嘱,我可以得到很大一笔财产,我也要为你立一份遗嘱,如果有一天我发生了意外,这份财产就归属于你。”

. b9 V' \" q+ A6 q

  我的朋友非常感动,觉得这个女人很爱他,于是他为了表达自己的感情,写了一封几十页的手写信,里面还包括自己的照片,给太太发过去。

) q# W( s7 J+ A- g5 d1 E2 |

  后来他得知,太太把他的照片放在相框中框起来了,放到自己的办公室里和家里。还和别人说这是自己的丈夫,也得到了赞扬的回应。她的太太说:“不仅仅很帅,还很有才华,在中国……”

% j- g! T( ~2 k% C

  青音:她在营造一种很虚幻的感觉。

! L2 ^; Z5 u0 i* @7 l) M

  武志红:至于那封几十页的信,她连看都不看,直接用碎纸机打碎。我这个朋友很困惑:“她到底在做什么?!”

- A" f2 o7 H5 |/ G8 u. W7 P

  我认为,这个女人要的就是虚幻的感觉,她没有办法从心理上、情感上真正拥有一个人,只要在形式上有一个“丈夫”,她会觉得自己就像牵线的风筝,虽然在满世界飘,但始终有一根很脆弱的线,被牵在某个人手里。

1 w2 a! ^* k; g6 ^+ M6 e5 r8 _% `

  青音:这听起来好像很“变态”。

1 t6 E! u2 Y0 T( E

  武志红:我还是认为用“变态”这个词是在攻击他们。

7 Z! E( J, y5 Y

  青音:那为什么不能攻击原配呢?

+ h& J4 S* n) q5 o+ r. }

  武志红:不仅仅是原配,因为他们是非常脆弱的,他们只需要某个人在形式上与自己建立连接。

! M( ~& O: Y) u

  

+ O- Q9 E/ z( V" z N+ Q9 T

  青音:但是这样会带来很大的恶果,我对婚外情的态度是,三个人都需要被谴责。只有原配认识到这一点,去主动地修复关系,看一看为什么婚姻中会出现这样的问题,是否在某些事上确实是自己没有体贴到、照顾到。

3 ?2 O1 J: d5 \1 _* U1 G+ x3 E _

  如果这段关系已经伤害到自己或孩子,原配应该去做选择,不应该长期地维持现状,以“害怕”、“恐惧”为理由,并因此把所有人都“拖下水”,尤其是对孩子。

) [/ Q* R# \! ]3 V# A6 x

  武志红:刚才我们讲到的是“不安全感”、“脆弱”,现在我们来说另外一个因素——报复。因为谴责很容易,但是把它讲清楚还需要更深层次的分析,即报复和嫉妒。

& Q+ R' h! }; R. Q7 I. ?! t

  很多女人都有这样的心态,“我就是不离婚,把我毁了,把你们也都毁了”,这是更加可怕甚至“变态”的心理。拥有这种报复感的人,Ta是安全感很低的人,Ta有很深的感觉,如果这个家散了,自己就会感觉到崩溃。

7 Z: N, \5 \! M+ c+ c! M- R9 Z

  这时Ta会产生很严重的报复心理——“我把你们毁了,我也不会撒手”。当Ta被争抢、被攻击、被嫉妒,就会有这样的心态。这也会引发一些可怕的事情,比如我听过三次的这个故事,这是我心理医生的朋友的一位来访者。

% V, H1 u# S6 x5 |% `3 b$ j

  非常贤良的妻子,总是会忍让男人,男人会觉得自己获得了爱,所以可以很轻松地提出离婚,而且很容易达成。结果当他和太太提出离婚时,太太却把孩子叫过来,当着他的面使劲打孩子。

" y9 l1 ^6 {* R8 {

  这样的太太非常可怕,当她做出很大程度的忍让,还被老公这样对待,所以她要报复,使得所有人都不会有好下场。这是玉石俱焚的做法。

- _# f( L( @4 I

  如果是处在这样的境地里,太太不能以爱为借口,需要意识到自己是在报复、在攻击、在毁灭,去寻找有没有更好的解决方式。

0 U; G6 ~+ N" w

  青音:我们今天探讨这个话题的目的,不是为了谴责谁,其实是想更多地帮助他们。如果像是刚才武老师说到的情况,可能你并不会由于愤怒去伤害孩子,但是你可能非常得恐惧,你确实是觉得自己一旦撒手就会灰飞烟灭。

/ M' Y0 n/ J/ M! N# P, ~ P

  那在这种情况下应该怎样进行自我调试呢?

* D. b- c; r Y- W8 y' }# T: @

  武志红:像这样的朋友,假如Ta有“一旦离婚自己就破碎”的感觉,我认为Ta确实需要专业人士的帮助。找一个专业的心理医生陪伴Ta度过这个难关,是很重要的事。这样一来,Ta就能够在自我相对完整的情况下去面对三角迷局、面对离婚或者财产的“战争”。

/ `# d6 Z9 e* W. q/ X# g

  如果Ta不太敢于面对心理医生,我建议可以找有过相关经验的律师,从法律等各个层面去帮助Ta。因为律师听过无数的故事,甚至比心理医生的故事还要多,所以可以给出一些经验。而心理医生的好处是能够让Ta面对真实的情感、情绪。

1 x+ k# ]% Y8 e ^$ a# Y7 R- j0 w3 g

  青音:如果说,一个太太在丈夫出现婚外情多年之后深受折磨,还不采取任何行动,我们会观察到可能与她早年的经历有一些关系。比如一个没有受到任何重视的童年,她是不被爱的,她的一生都会觉得自己是在爱的缺失的状态下,现在终于有一个人,哪怕他不爱她,甚至还要被索取。

9 f# Y- i. Z# B' ?5 g* k) r; P

  这是需要她去调试和疗愈的,不仅仅是当下婚姻的问题,也不应该过多地去听取心理专家教的“怎样与小三争斗”,这是没有用的。

* K' ?$ d2 Z! ]" K$ ?8 ]. ?

  真正有用的是需要去思考,思考自己与父母的关系,思考在童年中所感受到的委屈、缺损究竟来自哪里、是为什么。当她做到与这些关系去和解的时候,她才能够真正面对现在的困扰。

W: o( t( Y. l9 W1 W4 W

  希望我们今天的话题能够帮助那些处在难题当中的朋友,无论是男性还是女性。确切地说,如果在婚外情中你是最受伤的那一个,但是如果一个人长期地把自己放在受伤的关系当中而不去作为的话,那就是更大的不负责任。

! |* I( ~- r" d

  武志红:而且这之中存在很复杂的情感,我们需要认识到复杂的、真实的部分。



内容采编自网络, 不代表北美生活网观点, 除新闻外如有著作权争议, 请联系本站编辑,将立即处理。


谢谢欣赏,开放注册,欢迎加入北美生活网。



转载请保留当前帖子的链接:http://www.beimeilife.com/thread-13459-1-1.html 谢谢!

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。
快速回复 返回顶部 返回列表