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[口述吐嘈] 男子三次出轨先后爱上同事、女儿家教、邻居

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发表于 2016-6-5 14:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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男子三次出轨先后爱上同事、女儿家教、邻居

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网友倾诉:

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杨晨晖,38岁,自由职业者,天蝎座

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这是我第三次下决心离婚。第一次是女儿3岁,他和同事外遇,被我发现。我要求离婚,他父母,我父母,通通反对,说孩子太小太可怜。他也做出了悔改的姿态,主动调离了原单位。第二次是女儿8岁,他和给女儿补课的英语老师好上了,英语老师还是一个在校大学生,她的父母找上门来,当着我女儿的面,打他的耳光。我带着女儿搬出去住,下了决心要和他分开,但整整半年,他每天一大早过来给女儿做早饭,送女儿上学,女儿帮着他求我原谅。今年,女儿12岁,即将小升初,他和楼上的一个邻居好了,这位邻居在楼道里公然叫他老公,女儿听到了,觉得特别恶心,哭着来跟我说。这一次我铁了心,下个月,女儿小学毕业,我就离婚。

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他父母都是很有修养的知识分子,本人名校硕士毕业,长得也仪表堂堂,不知道怎么就成了这样一个烂人。我和他是自由恋爱,从恋爱到女儿3岁前,他都还算正常。从他第一次出轨之后,我们之间就多了一堵厚厚的墙。第二次出轨后,完全就成陌生人了,各住各的房间,几年没有一次身体的接触,心就离得更远。这一次和邻居乱搞,他已经不再认错道歉了,反而无耻地说是我把逼成这样的,还说我对他连外人都不如,没有一点善意、尊重、信任。我只淡然地说了一句对,因为你根本不值得。

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离开让自己深深厌恶和鄙视的人,我不会有一丝留恋。唯一遗憾的是已经见识了他丑恶本色的女儿仍然不希望我们分开。无论女儿同不同意,我都会坚持离婚,但内心还是对女儿充满愧疚,毕竟她是这场糟糕婚姻无辜的受害者,毕竟她还这么小。我很想知道,当婚姻必须也只能破碎时,如何让碎片尽可能小一点,也不那么锋利,不给我的女儿带来过重的伤害。

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女儿不幸摊上了这样丑恶的父亲,说到底都是我的错,是我把她带到世界来的。事到如今,我要如何做?才能让女儿受到的伤害小一点,轻一点。

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记者手记

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26日下午,我和杨晨晖在渝北人和万年路的一家茶楼见面。虽然留着卷发,穿着长裙,但她整个人的气质仍然可以用刚毅来描述。

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我问杨晨晖这些年有没有试着和丈夫修复创伤,重归于好?她说没有,一次也没有。从第一次出轨开始,我就已经很鄙视他了,在心里给他判了死刑。我算了一下,从女儿3岁到女儿12岁,整整9年,杨晨晖都是在和一个自己很鄙视,在心里给他判了死刑的人一起生活,难怪她的眼神如此硬朗,硬朗到透着寒意。她接着说,我最后悔的是当初没坚持离婚,拖了这么多年,把自己拖出一身的毛病。以为保留一个婚姻的躯壳对女儿成长有利,也事与愿违,太不值得了。从29岁到38岁,我都跟一个烂人搅在一起,浪费生命。太愚蠢了。

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在你小时候,你有没有听到过别人叫你父亲烂人?我问杨晨晖,她楞了一下,说有,经常。我母亲一直这样骂父亲。但我父亲只是喜欢喝酒打牌,比起这个人不知好多少倍。我说我感觉到你在为父亲鸣不平,在努力维护他。杨晨晖说是的,母亲骂他的时候,我很难受,他是我父亲,巴心巴肠对我好的人。我点点头说,估计女儿对她父亲的感情和你对父亲的感情是一样的。

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杨晨晖沉默了,眼睛有些湿。过了一会,她说你还是劝我像我母亲一样,为了女儿不要离婚?我说,以你自己的切身感受,你父母的婚姻幸福吗?她摇摇头说,一点也不幸福,我不想像他们那样生活。我说让孩子受伤的从来不是离婚本身,而是父母的婚姻质量和对待离婚的态度和方式。

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当婚姻走向终点时,当事人的理性平和是对孩子最好的保护。大多数情况,婚姻破碎两个人都有责任,都有创伤,不必以受害者的身份喋喋不休控诉另一方。不把成年人的恩怨传递给孩子,不在孩子心里种下怨恨、自卑的种子。离婚后两人做不了友人,也尽量做心怀善意的路人,不做分外眼红的仇人,这样才能共同保护孩子,让孩子在家庭变化的动荡中平稳过度,少一些恐惧和焦虑。

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听了我的分享,杨晨晖说道理也都懂,但还是觉得离婚很丢人,也很对不起女儿。我说你是孩子的榜样,你的态度决定了孩子的态度,当你能够平和地面对离婚,认可离婚是人的权力,是婚姻难以为继时正常的选择。同时看见婚姻走到这一步有属于自己的原因和责任,愿意在今后的生活中自我反思自我成长。离婚对孩子的负面影响就不会无限放大。

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杨晨晖说具体该怎么和女儿说呢?还是担心她不能接受。我说诚实面对,如实告诉她父母离婚的真相,不隐瞒,不评判,承认父母相处不下去是父母的问题,她没有任何过错。即使父母离婚了,仍然是她的父亲母亲,仍然深爱着她,决不要在女儿面前贬损她的父亲,这会让女儿难受和无所适从,且容易变得敏感自卑。关系重于一切,当女儿感受到她和父母的关系并没因父母分开而受到大的损害,父母之间的关系也还和平友善,她自然就能慢慢接受。允许女儿在家庭变化过程中有情绪起伏,当她情绪激烈时,帮助她安全地发泄,平静地陪伴,始终保持良好的沟通。



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