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[加国纵横] 孩子是否正因为你,带上了一生都无法摘掉的面具?

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发表于 2016-6-8 03:14 | 显示全部楼层 |阅读模式

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作者简介:加拿大豆爸,美国双向养育(Breakthrough Parenting),中国唯一认证导师(CBPI)家庭教育践行者和推广者曾经的企业高管和人力资源专家,现在两个女儿的全职奶爸;两个女儿分别在中国和加拿大出生, 现居北京。

为了自保,孩子渐渐学会给自己带上面具,他们对父母封闭了心扉,不再愿意与父母分享自己的喜怒哀乐。屈从和隐藏让他们渐渐失去真实的自我。当这个面具由于父母持续的无知越变越厚,孩子可能终生将其无法卸掉。

4月的一个周末,我带着小女儿果果在小区玩,遇到这样一幕。春天了,小区原本枯黄的草地逐渐有了一点绿意。小区物业也开始在地上接上浇水的喷头,给草地浇水。浇水的喷头可以自己转动角度,这样就可以覆盖到更多的面积。转动的喷头吸引了许多孩子。

一个4岁左右的男孩子跑到喷头边玩,结果被水喷湿了衣服。他的妈妈看到了,厉声把他叫了过去,训斥道,“我刚才给你说了不要玩水,你是怎么就记不住?!”男孩子知道做错了事情,低下头不敢看妈妈的脸。

批评了几句后,男孩子又恢复了“自由”。但是转动的喷头诱惑实在太大,没过多久,他又控制不住跑过去玩。这一次,他整个前胸都被水浇湿了。

她的妈妈发现后,气急败坏地跑过去,揪着孩子的胳膊走到路边,更大声地斥责孩子,“妈妈说了多少遍不许玩水?你是不是聋了?”男孩子害怕地把头深深埋起来。

“你要是再玩水,妈妈就不喜欢你了!”听到这里,小男孩抬起头,一脸困惑地看着妈妈的脸。我猜他一定在想,是不是做了错事,妈妈就不再爱自己了呢?

我听到太多父母给孩子说类似的话,仿佛不这样就无法让孩子认识到问题的严重性。他们不知道,天真的孩子会对此信以为真。

每个人降生到这个世界时都有一个真实的自我。但随着为了取悦他人而不断忽视真实的自我,我们逐渐变成了虚假的自我。我们如此害怕失去别人的爱和肯定,以至于逐渐远离了真实的自我。

父母和孩子应当在家庭环境中互相支持,发现真实自我。最好的方式,就是给彼此无条件的爱。

——摘自《双向养育》

上面这段文字我是5年前第一次看到,当时羞愧难当。自以为很爱女儿的我,原来也在用爱和孩子做人生的“等价交换”。我们许多父母何尝不也是如此?孩子表现得好,我们就非常欣喜,对他们的爱就多一些;如果孩子犯了错误,失望和怒火也会损害我们对他们的爱。

为了自保,孩子渐渐学会给自己带上面具,他们对父母封闭了心扉,不再愿意与父母分享自己的喜怒哀乐。屈从和隐藏让他们渐渐失去真实的自我。当这个面具由于父母持续的无知越变越厚,孩子可能终生将其无法卸掉。

我想起几年前在加拿大的一个经历。一天,一位要好的朋友邀请我周末去参加一个教会活动,说有机会聆听一位美国著名华人大牧师传福音。

从小接受的教育已让我成为彻底的唯物主义者,但由于对宗教仍充满兴趣,于是欣然接受。那天我比开始时间晚了半小时赶到教堂,那位著名的华人牧师已经了台上娓娓讲演。他讲得内容我几乎全部忘记,但是他说的一个例子我至今记忆犹新。

他说自己有一次去学校观看儿子参加的合唱团表演,当演出开始,大幕拉开,舞台上几十名孩子开始歌唱时,他就一直盯着自己的儿子。他说,“舞台上有那么多孩子,我的儿子站在靠边的位置。

他不是最帅的,也不是唱得最好的,他还有许多缺点,常常惹我生气。可是,我的眼光一刻也没有离开过他,在我这个爸爸眼中,整个舞台仿佛只有他一个人。因为他是我的儿子,我深深爱着他,这无关他的容貌、品行和学业。”

我至今仍然清晰记得听到这段话时内心的震颤。我扪心自问,我为什么做不到这样去爱自己的女儿呢?

有条件的爱是这样的,“你只有让我高兴,我才会爱你。”无条件的爱则是,“无论发生什么,我都永远爱你。”父母必须把对孩子行为的感受和对孩子的感受区别开来。


我们可能对孩子的行为非常不满,但这绝不妨碍我们对他们的爱。做到这一点的确不易,因为在我们小时候父母并不是这样对待我们。父母通常会用羞辱的方式矫正孩子行为。羞辱导致内疚,而内疚则会让孩子学会屈从。

——摘自《双向养育》

我们总是将孩子和孩子的行为混为一谈。有多少父母,因为孩子学习成绩不佳,就认为他们一无是处、未来堪忧?因为一时之怒,就将孩子的优点和曾经给自己带来的欢乐全都抛到九霄云外?

的确,真正做到区分清楚非常困难,但是为了孩子成为真正的自己,未来不生活在面具之后,我们有什么理由不努力做到这一点呢?至少,应该时时提醒自己注意。

“米奇,我希望你知道我爱你,过去爱你,将来也会永远爱你。没有任何事情能改变我对你的爱。但这并不是说我不会对你做的事情感到失望,有时候还可能非常生气。

有一点很重要,你要理解你和你的所作所为是两码事。无论你做了什么,都永远不会改变我对你的爱,永远不会!你可以相信这一点。”

——摘自《双向养育》

5年前,在读了这段爸爸说给儿子的话,我决定也对豆豆说同样的话,传递同样的信息。这是对女儿的承诺,更是对自己的鞭策。在说之前,我并不确定豆豆是否能理解其中的意思。

说完之后我问她,“你知道爸爸的意思吗?”豆豆点点头说,“知道,就是我做错了事情,爸爸不喜欢我做的事情,爸爸还是喜欢我。”从那以后,我隔一段时间就会找一个合适的机会给豆豆说一次同样的话。我坚信,所有的孩子都希望知道父母无条件的爱着他们。这样的话说多少,孩子也不会厌倦。

当孩子不再害怕失去父母的爱时,信任之花会自然绽放。如果孩子能够感受到你对他无条件的爱,就再也不会害怕与你分享真实的想法和经历。

他们可能会犯错误,但不再担心坦白错误,因为他们知道,错误也不会让你对他的爱减少半分。一旦建立了这样的信任,父母就会成为孩子心中最有影响力的典范。在这种情况下,权力斗争和关系紧张将显著减少。

——摘自《双向养育》

从那之后,我失常会因为豆豆的一些行为感到生气,但我始终坚持只针对事情本身,而不去评判她。豆豆也不再对我们隐藏自己的错误和想法,而是敞开心扉,放心地告诉我们学校的事情和自己的困惑,这也让我们有机会去和她一起解决问题。

将孩子和孩子的行为区别,给他们倾注无条件的爱,他们才会绽放出真实的自我,才不会因为在屈从和隐藏中戴上人生面具而迷失。


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