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我们该抱着怎样的心态进入爱情?

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发表于 2016-6-11 16:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  绛妖精推荐:

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  很多人在恋爱开始时就变了样子,有人会因为对方不接电话而声嘶力竭;有人会因为鸡毛蒜皮的事,鸡飞狗跳;有的人会变成偏执狂,有的人会变成精神病。然后,我们都会说,是因为我爱他。在恋爱中除了需要学习恋爱技巧以外,心态和情绪管理也是很重要的,今天为大家分享一个讲恋爱心态的部分内容。

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  小贴士:

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  绛妖精恋爱学院内部资料。资料来自互联网,由小助手编辑整理。我们教研组能出的资料是有限的,根据用户的需求我们会在网络上搜集合适的理论为用户提供不一样的观点。你绝对不想错过的恋爱秘籍!

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做任何事情,都得先摆正心态,

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否则,无论过程还是结果,

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都不会很快乐。

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那么,我们该抱着

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怎样的心态进入爱情呢?

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  1、尊重

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  2、自由

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  可能很多人会说:爱就是自私的,怎么可能给对方自由?一旦给对方自由,估计离被出轨就不远了。

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  爱情具有很强的排他性,从一定意义上讲,这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的,即便看起来再无私的人,内心也都有自私的一面。这是人的天性,很正常。

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  但重要的是,在爱情里,我们该如何“包装”这份自私,让它瞅起来不那么难看,让恋人在情感上更易接受。

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  简而言之,就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来,从而有益于感情的健康平稳发展。

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  比如,热恋期一过,很多人在感情里就开始变得紧张,不错过任何可以查岗的机会,不忽视任何可供发挥的线索,俨然一副福尔摩斯上身的架势,把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。

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  而我们也很容易发现,这类人在感情里的下场,大都不怎么好。被分手时,他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词,简直是大写加粗的理直气壮啊。

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  可不妨换位思考一下,如果你的恋人整天神经质地调查质问你,难道你会真的快乐吗?次数多了时间久了,难道你不烦吗?

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  我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊!

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  嗯,这些看守恋人,防止对方出轨的作为,就是一种未经“包装”的自私,目的明确,方式粗暴,但会让对方感到不舒服,当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度,自然就想要从关系中抽身出去。

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  而事实上,如果对方是个花心之人,如果对方从一开始就没有很爱你,如果你不够可爱不够让对方快乐放松,你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事,岂是你靠耍手段就能防得住的?

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  那如果换一种方式呢?

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  我觉得,给对方自由,无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分,还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的,但你是自由的。

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  因为我明白,你是个聪明且有自控力的人,知道自己想要的是什么,也会像我一样努力投入我们当下的爱情;我不介意有人给你发短信,不介意你认识新的朋友,不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……

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  因为我明白,那些不过只是你路过的风景,而你的心之所向,一直都是这个与你两情相悦的我。

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  况且,与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗,倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己,让自己变得更美好更丰富更有趣,以此吸引恋人更多的注意力,让这段感情不断变得更有质量。

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  原地踏步,在恋人面前自我消耗且不断犯错,注定不会有好的结果。

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  而让爱情保持自由,并非只是一种“拴心留人”的迂回战术,更是对待感情应有的清醒。

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  是的,爱情的任何环节,都基于彼此的自愿(两情相悦时才成立),也正因如此,这种情感本身就是自由发展的,无论有了怎样的流向,产生怎样的变故,其实都很正常。你经历的这些,其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。

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  恋爱关系不是卖身契约,更不是一种终生交易,一旦一方的心意有了迁移,感觉已经不在,决定全身而退,即便另一方爱得再情深似海,也实在没理由过分横加阻拦,否则就成了“耍赖”——即便能留下,爱似乎也变了味道,再也找不回从前的心跳。

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  所以,该让两颗心回归自由,让爱回归自由,在一起的时候尽心尽力,分的时候不撒泼不勉强。

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  关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性,也因为有了这种“自由选择”的基调在,两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。

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  别总想着要在感情里控制太多事。

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  事实上,恋爱中的变量很多,谁也说不好下一日会如何。你能控制的,只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的,顺其自然,无愧于心就好。

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  哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了,也请尊重对方的决定,接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事,还是该尽量放在心里,至少别在对方面前过多地表露出来,让人为难,让人小看。

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  成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人,有本事开启一段感情,自然也该有本事承担之后的一切变故(包括分手)。哭的时候想想之前的笑,别喊苦,谁让你尝过那些甜呢。

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  其实,一切都是我们应当经历、该去承受的啊。

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  希望你理解这些,在爱情开始前预料到各种可能发生的状况,预先在心里接受它们,并仍旧乐意饱含热情地投入进去,与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。

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  然后,从这段关系中认识自己、获得成长。祝你好运。

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  3、独立

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  独立不仅是一种自我尊重,也是尊重恋人的高度表现。

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  可看看我们身边,总会发现那种在感情中过度依赖对方的人。

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  约会的地点找不到,在电话里唧唧歪歪问个没完,好像受了天大委屈,甚至因此大发脾气,完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴,也忘了一直乖乖躺在手机里的百度地图APP(我不是在为他们打广告);

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  只要离开恋人超过N小时,就会感到各种空虚寂寞冷,明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰;

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  在生活中几乎丧失了决策力,“亲爱的你说香水哪个牌子好?”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢?”“我正在做指甲,你说是叮当猫的图案好看,还是Hello Kitty?(反正都是圆脸猫啊,只是颜色不一样)”“我该给我妈买一束什么花?(你该问店员啊)”……;

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  大事小情都要对方出面搞定,“我鞋跟折了快来救我(掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗)”“钥匙段在锁头里了,进不去屋了(叫个公安备份的正规开锁师傅啊,你男友又不是开锁匠,就算赶来也还是得打电话给开锁师傅)”

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  “亲爱的我感冒了(嗯,多喝水,吃片药,睡一觉)”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块(赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了)”……

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  我觉得吧,偶尔让对方帮自己做点儿事,确实能增进感情,让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感(对一点尤其对男生更管用),但什么事情一旦过了头,频率太高的话,真的是让人好烦啊。

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  难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗?没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗?咋一恋爱就废了,生活都不能自理了呐?

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  是的,都是成年人了,别让自己成为别人的累赘,尽量把自己照顾好,其实就是为这段感情分忧了。

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  爱情也不是生活的全部,恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。

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  我在新书里说了,我们男生普遍比较理性且顾全大局,想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展,要经营的事情简直太多了,几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷,但这就是活生生存在的性别心理差异。

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  所以你就该明白了,为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场,因为她们爱得太满太黏稠了。

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  可能一开始会让对方感到格外甜蜜,可热恋期一过,太黏人就让人感到烦、感到被束缚,有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉(你可以设想下这种感觉,肯定很让人抓狂——当然了,前提是你知道粘豆包是啥,貌似是我们北方特有的食物呢……)

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  而当这种“烦”积累到一定程度,对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你,你离被甩不远了!

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  如果你能理解这些,并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里,你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。

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  嗯哪,除了照顾好自己,你还得活出自己的精彩来,别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人,除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱,关心的事情可多了,可有上进心了,业余生活也都可丰富了呢!

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  大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性,这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理。

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  你想想,如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样,精神面貌特别积极向上,整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉,即便可能算不上太优秀,但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。

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  这时候男人会在心里感叹:这个女人好棒噢,我如果能征服她,那就证明我更棒;我如果能拥有精彩的她,那我的生活也会拥有更多精彩……“

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  她都没把我对她的关注看得太重,证明她不缺我这样一个追求者,也是噢,她这么可爱有趣,一定很受欢迎呢……好有挑战性呢,可是真的好想拥有怎么办,看来我要加把劲儿了干吧爹><”(对不起,作者在这里没忍住“精分”了一下,相信你们很快就会习惯的……)

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  你可能会觉得,你们男生好“贱”噢,有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜,反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水,有省力气的平路不走,为啥非要死气白咧往山上爬?

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  因为我们是雄性灵长类动物呀,我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西,这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的,我们也没办法呀……

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  (好吧,事无绝对,不得不说,还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”,甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转,或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的,但毕竟还是少数,而且时间长了你再看看,他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……)

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  而一旦你已经养成了独立自主的心态,即便你进入了感情,也不会轻易造成精神生活的“失衡”,懂得跟恋人相处的时候就尽兴,恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”,你甚至不太担心自己会失去这段感情了,因为即便没有,你也能过得很好,不会受到太严重的不良影响。

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  而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品,我如果不好好表现不好好疼爱她的话,她可能会把我淘汰掉,所以我也得让自己更棒才行”

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  “她是个获得精彩的人,我好不容易才搞定她的,我要对得起自己之前的‘投入’,不能掉以轻心,我才不舍得失去她”——是的,那些所谓的“女神”,其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已,所以她们才变被动为主动,一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态,把男方迷得神魂颠倒的。

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  还有一点也很重要。

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  正是因为那些女生活得相对独立,思想相对独立,她们才始终在生活中保持独立思考的习惯。

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  没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关,才能对知识和世间的美好保持敏感和热情,有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分,把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”,被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。

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  所以,要想让恋人对你欲罢不能,你得懂得把眼光和心界放宽,以独立的思想不断丰富你自己。

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  当然啦,凡事都要掌握一个“度”,冲好的方向跑了过头,往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边,你多多少少也得让对方明白,你跟他在一起的时候还是很快乐的,他的存在还是很有价值的。

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  只是生活中可以体验快乐的事情还有很多,实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份,两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任,各自都有很多事情去做,而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。

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  4、平和客观

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  5、愿赌服输

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  6、感恩

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