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[听她说] 只谈爱情的婚姻是在耍流氓

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发表于 2016-6-15 12:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

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只谈爱情的婚姻是在耍流氓

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【20160613】

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  来访者说在我之前曾咨询过别的咨询师,对方给他的判断是这婚姻里没有爱情,如果有爱情,生活里柴米油盐的这些事都不足以构成威胁,所以对婚姻危机的判断是缺乏爱情或爱不足够。

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  不好评论别人的专业能力,但我必须说我不认可这样的看法。爱是婚姻的好地基,但婚姻里不仅仅只有爱这么简单,毁掉一段婚姻的往往也不是突发性的大事件,而是生活中那些琐碎但重复的不一致带来的感情磨灭。

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  如果说两个人有爱婚姻幸福便不成问题,那么在这自由恋爱的年代,应该是有很多人是因为相爱甚至深爱而走进婚姻,但这些相爱的人们并没有因为爱就决定了必然的幸福——看看今天那些闹得不可开交或离婚的人们,多少对当年也是深爱彼此的人。由此可见,仅仅是有爱是不足够的。

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  爱是一种感觉,而人性却是以自我为中心的,我们爱很多人,更多的是为了证明自己的存在,甚至包括孩子。所以在相爱的最初,人们也许宽容而乐于付出,对爱人愿意给予,对对方的错也愿意体谅不计较,但当两个人真正走进婚姻、关系稳定下来之后,获得足够安全感的人们更乐于做自己,这样本性就流露出来了,这时候人们往往发现爱人变了个样,不是恋爱时的体贴可人——期待、幻想与现实产生了严重的落差。优点和善待已经因为得到甚久而理所当然,深度交汇的人们开始看到对方的缺点和弱点并流露不满,矛盾开始——不一致多了,对爱的质疑便开始产生:这个浑身缺点、不迁就体贴自己的人真的爱我吗?生活的矛盾和计较会引起对爱的质疑,爱的质疑又会引发埋怨、索取和印证爱的行为——一切变成恶性循环,把一棵大树推倒的有时不是大象,而是蚂蚁。

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  爱是一个动词,这代表着相爱的人可以因为世事和合变得不再相爱,也代表着不爱彼此的两个人可以因为天时地利人各而相爱起来。不论是有深厚爱情基础的婚姻,还是爱不足够的婚姻,都需要经营,正确的经营方式可以使爱情延续下去,也可以使并不相爱的两个人因为得当的相处方式而滋生爱情。当然,你别拿激情和我扯,真正的爱情是细水长流能经岁月考验的,你也别告诉我你对伴侣厌恶地爱不起来,我会怀疑你当初是不是被打晕了才结的婚,而且,我并没有说所有不相爱的夫妻都可培养出爱情。

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  所以不要动不动就把爱挂嘴边了,爱只是起点,但婚姻的路还长着,美满婚姻的促成因素有很多,只有爱情的婚姻纯粹是耍流氓。



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