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[生活琐碎] 我是如何防止老公变成渣男的丨原创

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发表于 2016-6-16 13:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我是如何防止老公变成渣男的丨原创

我是如何防止老公变成渣男的丨原创

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  心之助(微信:luyuexinli)

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  投稿请Email:hopecure2@sina.com

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  文丨心之助签约作者 戴??/p> + v1 Y+ J( Y6 x! Z# _

  专家指导丨卢悦

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  小编丨 心之助云云

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  结婚已十年,不尽泪心酸,弯路没少走,得法亦不难;

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  回顾这十年,沟沟又坎坎,恍然先成长,如今已圆满。

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  我是小米,上面一首小诗送给姐妹们。想想我结婚十年,确实走过不少弯路。最终因为我的个人成长,因为我学习了很多经营关系的知识,我也终于是开窍了。

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  盼望姐妹们不要像我一样需要走那么多的冤枉路,真的当你方法得当的时候,婚姻关系就能进入良性循环,而你可以眼见的,它会变得越来越好。

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  再过24天,我和爱人大牛还有我们的儿子牛牛,就要进行第四次全家长途旅行了。说实话,我现在还有点紧张和担心。因为过去三次旅行,都因为我家大牛的一些状况,弄得挺不愉快的。我不确定他这次会不会好一些,但是因为有上次的夜谈,我觉得我可以有理由期待,这会是一次美好的旅行了。

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  那是上次我们在亚龙湾,本来我们玩儿得挺开心的,可就因为牛牛瞎跑,大牛他大发雷霆!他最后居然扔下我和孩子自己回了宾馆。他发火的一刹,我觉得他简直不可理喻!

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  这是第三次了!我真的有点儿搞不懂他了。这么美好的一次旅行,就这样又被他给搞砸了。我看着他怒气冲冲地回宾馆的背影,真觉得不想和这男人过下去了。

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  我于是抄起手机就想打电话给他!然而这时候我却想起了老师们讲过的一些话

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  *情绪降温:

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  当我们产生过激情绪的时候,最好不要马上行动。我们可以试着给自己一些时间,让情绪慢慢平复下来。而一旦我们感觉情绪缓解的时候,我们再去解决问题,那我们解决问题的能力就会大大增加。*

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  想到这儿,我不禁放下了手机。不就是先陪孩子玩儿一会儿呗~~也就10分钟吧,我就感觉自己好一些了,于是我比较冷静的给他发了一条微信——“你在哪儿了?”

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  结果呢!结果那个混蛋给我回——“别管我,让我静静!!!!!!!!”

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  我去!当我看到这八个惊叹号的时候,我脑子里有一万匹草泥马奔腾而过!我小米何时受过这种屈辱!你妈想静静,我不让你彻底静静,我米字横着写!

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  然而就在我要冲动是魔鬼的时候,又有几句话蹦到我的脑海里:

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  *大脑连线:

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  假如一些类似事件发生时,必然会让我们产生激烈的情绪。那么很可能是我们过往的经历,在我们的大脑中形成了一个特定连线。这连线造成了我们遇到类似事件时,会有过激反应。而这连线只要我们不进行处理,就会伴随我们一生。想要改变它,就要找出连线的因果关系。回到事发点,用一种理性的思想去解读一下过去错误的认知。之后当类似事件再出现时,我们才有可能因为曾经的梳理而不再出现过激的情绪。*

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我是如何防止老公变成渣男的丨原创

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  诶,这是第三次了!每一次都那么像!这不是偶然的?

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  是啊,他平时对我们挺好的,而唯独出来玩儿的这几次他都犯病了。这是不是因为他小时候发生过什么事儿造成的呢?想到这儿我真的不觉得生气了,相反我有点儿好奇了,我好奇大牛到底经历了什么才会有这样的反应呢?

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  我真的很想知道。而由于这种强烈的愿望,我又想起了老师曾教导我们的一些沟通技巧:

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  *化敌为友:

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  正沉浸在愤怒情绪中的人,容易与周围人产生对抗与防备的心里,他们比平时更容易误解别人的好意。然而当你表现的足够尊重、耐心与接纳的时候,他一旦判断你对他是友善的,那他也更容易向你敞开,表达自己内在的感受。*

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  对!没错!他其实也情绪激烈着呢。对待这个“危险品”我是得小心点儿。恩,我得让他明白,我跟他是一伙儿的。对!再发一条——

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  “大牛,你现在一定很不好受。如果你需要空间冷静一下,我非常理解。那如果你一会儿好一些了或者需要我们在你身边,你就告诉我,我们马上回去。”

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  “好,我知道了。对不起扔下你们,我自己待会儿就好。”

) d f+ b$ \% h. t' J- t9 c$ J8 m

  诶!这回回的好多了!有效果啊,那我再来一个:

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  “不用对不起,你可以也应该用你愿意的方式去处理情绪。我只是想让你知道,无论如何我和儿子都站在你一边。牛牛需要爸爸,我也需要你,而且我们需要的不光是会笑的你,我们需要的是有爱、善良、对我们很关心,但也偶尔会发脾气、会很吓人的你。替我们照顾好你自己,你很重要,爱你的小米~”

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  我发完这条他就没音儿了,我开始还说这个没心没肺的!可是后来他跟我聊我才知道,大哥被我感动坏了。那天晚上他跟我说:

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  他说他看着微信上的这些字,心就像被搅碎了一样。他还说他何德何能啊,让他遇到我们。他当时眼泪哗哗的,而且他当时就发誓,决定要好好的医治自己,然后给我们一个更好的爸爸,更好的丈夫!

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  我去!我真没想到两条微信能有这功力!真是方法用对了,石头都能让我感化了。

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  后来奇迹也真的发生了,大牛第一次跟我那么深地敞开了自己,而这一说就是一夜啊。用他的话说,他感觉亚龙湾的这场夜谈,就像我们俩一起经历了一场刺激的寻宝之旅。

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  当时,我教他先描绘一个情绪,然后把以前相似的经历,或者说引起他类似情绪的事情都串起来。我帮回顾他的每一次境遇,而在一连串共同之处中他终于发现了问题。

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  *心理挖掘环境:

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  当我们在关系中感觉安全的时候,当说者确信诉说的内容对方能接纳,对方不会给与否定的评判,甚至不影响对方对自己的信任、评价的时候,最深度的心理挖掘才会展开。这些往往都是心理咨询师才能做到的事情,而如果婚姻关系中哪怕能够接近这种程度,双方的感情深度也一定是深厚的。*

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我是如何防止老公变成渣男的丨原创

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  大牛想起了很多以前的事。他说十岁那年,他过生日的那天晚上,他自己一个人待在漆黑的屋子里,然后用被子蒙住头,不肯跟他爸爸说话。那晚他爸在外面喝酒,喝到很晚才回来。他爸爸毁了他的生日!他很生气!但是他所受的教育告诉他,他不能吼叫着表达他的愤怒。那是不礼貌的,也是错的,尤其不能对父母那样。所以他只能蒙在被子里不吭声,以此来表达他的愤怒。

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  这些年来,其实愤怒的情绪一直在他心里压抑着。他感觉那就像一座积蓄能量的火山,随时等待引爆。他说他自己都没意识到。只觉得表达愤怒不好,却没想过这些情绪会积少成多。他觉得自己平时人还不错,对我和牛牛也都挺温柔的,但是当他愤怒的情绪爆炸的时候,他真感觉自己不受控制了。

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  *惩罚式退缩:

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  大牛扔下小米和孩子的行为是一种自发性年龄退化。他在盛怒之下以退缩来惩罚家人时,其实是退回到了自己的童年。当年,他压抑愤怒,用孩子所能使用的唯一方法——惩罚式退缩——来表达愤怒。如今,他已是成年人,所以他会感到羞愧和懊悔,同时也觉得自己孤独得像当年的小孩。*

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  *发展受阻:

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  当一个孩子发展受阻,情绪——特别是愤怒或受伤等情绪被压抑时,他心里就会装着一个易怒易受伤的孩子。*

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  当听完他梳理出这些,我终于也明白他为什么会一走了之了。那是他表达愤怒的方式~但是我还是有些奇怪,为什么总是在我们玩儿的特别好的时候,他会产生愤怒的情绪呢?于是我跟他又进一步的去了解。结果也还真挺让我意外的:

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  他最终发现,原来他内在隐藏着一种“觉得自己不配得美好生活”的信念。因为每一次都是如此,每一次在我们特别愉快的在享受的时候,他总会不经意的惹出一些事来。那些事情看似巧合,但是太多的巧合就不是巧合了。

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  而我耐心的听他描绘,更让他把他在享受中隐藏的那一点点“不安”和“抗拒”找了出来。他发现当他聚焦在情绪上,看到那些“不安”和“抗拒”的时候,他一下子明白了。

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  他似乎真的无法安心享受他所拥有的。一旦事情顺利、他感觉很享受的时候,那种紧张感就会接踵而来。

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  而这一切他也追溯到了他的小时候,小时候他爸妈带他出去玩,他玩儿的很高兴,但是不知道为什么,他爸妈就开始生他的气。好像说有一次是因为他想再做一次碰碰车,他们说他,“被人撞成那样,还好意思玩儿。”

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  而之后他们每一次出去,都会闹出很多不愉快。他的脑子里也一直装着他们对他的话:“还美呢!瞧你弄得身上这个脏;就你这样,以后再也不带你出来了!”

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  没错,他一直印象里自己不配得那样的开心,那样的快乐。

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  *羞耻感:

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  童年时期,对孩子的羞辱、轻蔑、低评价都会让孩子形成羞耻感,它可能让孩子一生都感觉自己有缺陷、低人一等、不配得拥有美好的生活。羞耻感比内疚感糟糕的多。如果你做错了事,你有内疚感,但你好歹还能做点什么来补救,羞耻感却不是这样。如果你有问题了,那你做什么都没用,你就是无能的,满身缺陷的。*

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我是如何防止老公变成渣男的丨原创

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  图注:没人说这很容易,可从来没人说过这会这么难。

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  而那一晚,在他挖出了这么多心中深藏的东西来以后,他也对我说了很多感动的话。那是我等了快8年的话了,我没客气,直接拿手机给录下来了。那我这就放给大家听听——

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  小米,其实我很意外自己能对你讲这么多。这些感觉以前也隐隐被我摸到过,它们让我感觉不安。我怕被你低看,所以我都隐藏了起来。但是真如你说的,能被自己讲出来的故事才有可能有转机。那我也知道,我之所以能对你讲出这些,和你这些年来一直给我的支持和尊重是分不开的。

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  另外我还想到,可能还有一个很重要的因素。那就是你在支持我的同时,也一直在表达你对我的需要。你也一直在邀请我为你做事情。

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  这样让我感觉很舒服,真的,过去有一段时间,你通过自己在外面上课、参加各种疗愈课程而变得越来越好,越来越细腻的时候,我真的有觉得自己挺没用的。

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  我一个大男人照顾不好自己的女人,而反过来还需要你在各方面帮助我,我内心之中真的很挫败的。那这感觉其实我也表现出来了。开始我对你的善意都有很多抗拒的,我现在回过头来看,这都是自尊心在作祟。

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  而你真的很让人意外,小米,你居然让我感觉到了自己的价值。就像你有一次做咨询回来,你这样对我说,你说:“大牛,我现在非常需要你的帮助。老师说,当有人倾听我们,愿意支持我们内心之中的声音的时候,我们会因为被接纳而感觉自己真实的状态是好的、被人理解的。也会因为这种接纳,我也会愿意突破自己更好的成长。那如果这个倾听者是自己最亲近的人,这种动力会成倍增加,也会对关系有很大帮助。大牛,倾听、了解、接纳,能做到这些非常不容易,这些要求其实是对咨询师说的。但是为了我,你愿意试一试吗?”

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  你知道吗?小米,当时我非常紧张。我怕我自己做不好,而且我也不知道自己要做什么。但是因为你一直以来在对我的接纳与尊重,我特别想为你也做点儿什么。而也是因为那次突破。我发现我们彼此的心真的是越来越近了。

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  你给我的那张纸条,那两句话,也一直被我带在身上。当然我也知道开始的时候,我做的还不是很好。但是因为你的鼓励和信任,我觉得自己现在做的还不错了~~是不是?~~

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  要:锲而不舍的了解,设身处地的共情。

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  不要:否认对方的感受,不请自来给建议。

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  是,就是这样的两句话。就这两句话让我跟大牛之间发生了微妙的转变。开始时,是我把这两句话带在身上,带在心里。以前他总说我不理解他。对,那时我还没开始学习,我总是以自己的主观视角来揣测他的想法,我其实根本不知道他为什么闷闷不乐,为什么要打那些无聊的游戏。

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  后来就因为这两句话,我在他不舒服的时候,给到了他想要的。他说他感受很烦,需要自己一个人,我不再否认他的感受,不再追问他,给他空间。而当他能够跟我敞开的时候,

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  我也锲而不舍的想着从他的视角去看他要表达的。

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  我发现我们这样的沟通,真的让关系有很明显的改善。

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  *家庭咨询式沟通:

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  以这两句话为基石做关系沟通,上来5分钟,再来10分钟, 慢慢增加时长。重要的是要保证沟通的质量!其实能做到以上这两条,真的非常不容易。*

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  好了,这就是我和大牛的故事。最后,我还有个小诀窍给到大家,这是我通过老师们的课程自己想出来的方法哦!绝密的!我只告诉你们!

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  在家里挂一块小黑板,中间花一条“三八线”,左边你写上“你做{ }事可以令我开心、感动、觉得被爱。”右边是让你爱人写“你做{ }事可以令我开心、感动、觉得被爱。”然后两人约定,随时都可以更改自己括号里的内容。

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  不过这方法也需要对方接受,当初我跟大牛五周年的时候,我弄得这块黑板。可是当我把这黑板钉墙上的时候,他却直接在括号里写了“把黑板拿下来”。对,那混蛋还念呢——“你把黑板拿下来,能令我开心、感动、觉得被爱。”

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  我当时气的想骂街!而且特别委屈,特别挫败!不过怎么办呢,那时候的大牛情商太低了!所以我只能亲手又把黑板拿了下来。

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  不过好在啊,我家大牛倒也没让我等多久,一年以后他自己主动把黑板挂上去了。

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  而如今,他还特别开心看我在括号{}里换内容,他说:因为每一次看我换内容就说明他又满足了一次我的需要。他说,他现在能让我感觉开心、感动、觉得被爱,他也觉得非常的开心。

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  我去!这感觉真的太好了!十年啊,十年我真的没白熬!不过话说回来,一切都看学习的程度,以前我其实也用了很多办法,但是前五年吧,我们的关系是越走越差。也就是近些年真正的我学了一些比较专业的心理学知识,这才让自己有了明显的成长。真的!经营关系,真的得专业一点!

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  *爱情小黑板:

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  我们通常给到别人爱的方式,都是我们自己希望得到的爱的方式。而往往这种给与都是错位的。比如:我们想用“服务的行动”来表达自己对对方的爱,可是对方却需要的是你对他有“肯定的言语”。对方希望用“身体的接触”来表达爱意,而你却想要得到一份“精心的礼物”。所以表达出我们需要的表达爱的方式,这能够帮助我们在关系中省时省力。一份恰到好处的爱,一份投其所好的爱,比我们做多少自以为是的努力还要来的珍贵,也更容易。婚姻的经营,是需要努力的,但婚姻的经营也是需要智慧的。*

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  经营一段关系不是一件容易的事情,大牛和小米携手走过了十年,而文字中表现的磨合、挫败、努力、突破也都是我们在关系中的一个缩影。两个好人不见得有一份好的关系,想要达到相濡以沫的境界,需要我们在一件件的小事中,在一次次的磨合中增进彼此的了解,增强解题的能力。

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  祝福所有在关系中努力的人们,盼望我们在过程中都能扫描出好的地方,有进展的方面。真心不希望,大家把经营关系弄得苦哈哈的。其实从心理学角度说,一个关系的建立以及关系从浅入深的整个过程,才是我们感觉幸福和快乐最美好的时刻。

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  戴?矗?骷遥???缣?J,心之助心理咨询师,师从黄维仁博士学习《亲密之旅》课程。

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