开启左侧

未来的婆媳关系,拼的是你的格局和教育

[复制链接]
发表于 2016-6-16 13:33 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x

  

3 ~& g5 n2 U& {) y/ E9 q

  文 / 李爱玲(Niwo已获授权)

3 e$ F4 G3 ~0 M0 i2 O6 \- b

  我常常想,一个女人对“婆婆”的认知,大概是从成为儿媳妇开始的。

3 D: N/ P8 r; `' z1 S

  而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考,往往是从自己生了儿子开始的。我就是这样的。

3 T1 B# p9 V+ ~% R$ y+ i- z7 {

  儿子刚会说话的时候,我总爱逗他:

, W `* J1 l+ Z! H* e4 p, a

  “世上最好的人是谁?”

- q: u2 i: X/ n# c, F5 J" U+ D

  “妈妈!”

5 J: m* u) k+ [! i* s( K

  “宝宝最爱的人是谁?”

* Q$ C' f" ]: f+ u( d" d% f4 R

  “妈妈!”

6 S- p$ X; y0 f/ c' |* u

  “宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办?”

$ G/ a- e2 D$ d4 H, J" [/ Q

  “不要她!“

8 o j$ K( M+ D# s7 h; ^6 m& U

  几次之后,老公就受不了了,满脸的鄙夷:“你别神经了,他现在懂个P,我小时候肯定也这么说过,没用的 !“

; P" ], T( {* B- b( r0 d n& g

  另一闺蜜更生猛,她说:“我儿子以后娶的媳妇,必须经过我同意。如果他不听我的,我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个,你要选媳妇,我就去shi!”

" x* s* |2 X8 u5 j) |2 z: `

  说完又马上警觉:“那他要坚持选媳妇呢,我是不是只有去shi了?”被她笑得肚皮抽筋。

/ ~* ]* \1 C' y2 | k

  前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天,她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”,瞬间心被掏空一般,对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘,明知母爱是一场目送和分离,仍旧哭到不能自抑。

8 e! v8 ?: G w# X/ e( J' D

  大概每个生儿子的女人,都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛,仍能坦然接受,得体退出,送上支持和祝福,在调整和适应中,学习做个明理通达的婆婆,这才是一个智慧母亲该做的事。

R. u) d6 Q; t$ _) F. P, y

  而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底,将未来儿媳视作死对头的母亲,无一例外的,都将面对最糟糕的婆媳关系。

1 C& @$ Y1 J: H+ U7 ?

  曾问一个姐们儿平时周末都干嘛,她答:跟朋友聚一起,看看电影,喝喝咖啡,骂骂婆婆。

8 V( W/ i% u4 n. @6 G& _

  你看,这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳,媳妇聚会咒骂婆婆。

p9 J8 |) K0 h6 L! ?% C

  我总忍不住想,作为未来婆婆的我们,如何逃开这种悲催命运?

9 R$ u; H. T. X% B2 |& `

  旧社会,多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家,冠以夫姓,从无自由,被婆婆当丫头使唤,起早贪黑,伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐,唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天,堂而皇之地登上婆婆宝座,再将自己所受的全部苦难,加倍返还到儿媳身上。如此,婆媳关系像一个魔咒,生生世世,阴魂不散地笼罩着女人。

' w; C& F; O' p2 V9 H8 M0 f8 M6 M

  新时代,女性独自撑起半边天,巾帼连须眉都不相让,还指望她忍婆婆?她们像翻身的农奴,忙着抢回领地,争夺主权,又像女皇一样,唯我独尊,意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃,在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼:“这个家只能有一个女主人,那就是我!”

3 I6 F5 l' L8 {# H$ l E. F( ]( H

  网上有人问:为什么奶奶和妈妈一生不睦,却对孙媳妇极其疼爱。

+ Y/ ^7 C1 g4 _9 c' D1 w. b4 a

  有人答:团结一切可以团结的力量,敌人的敌人就是朋友!

3 l0 J. X. N: |" J: m/ k8 E8 n' Y

  婆婆有多少分类,媳妇就有多少段位。

. @% [" ]+ \+ T

  都说女人何苦为难女人,事实上,越low的女人,越愿意为难女人。她们针锋相对,短兵相接,刺刀见红,针针带血。

6 h7 ^5 ?9 v. l/ N: q+ y9 U

  看过太多狗血剧情和奇葩案例之后,我一度认为,婆与媳,其实是场三十年河东三十年河西的轮替。

( L0 k- x& D* o2 }; }1 K& b

  前面许多年,做婆婆的,趁自己身板硬朗,多帮衬一把儿媳。后面许多年,儿媳心存感恩,多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。

: j' t& W# I% |. D' i

  而这几年,在养育儿子的过程中,在与婆婆一起生活的磨合里,我越发清醒地意识到,做婆婆的挑战,其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——你用前三十前培养出什么样的儿子,你的后三十年就拥有什么样的儿媳。

- k. K7 u- v1 O7 x) V/ \

  你教儿子知书,通情,达理,他找的媳妇即便不是绝世贤妻,也不会差到哪去。

( C4 w/ w/ h* n L) ?6 B

  你让儿子憋屈,苦闷,压抑,他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。

5 q9 \( n- ]4 e9 t8 L g* v- |& \

  你培养儿子自律、自立、自强,他就有足够的能力去解决婚姻难题,就有更多担当去化解婆媳关系。

- |8 k- E f& D8 X8 M* ^

  你纵容儿子懒散、软弱、逃避,他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥,你一把年纪还得跟着操心劳力,出力不讨好,更惹媳妇厌弃。

3 L& M$ Y( u# }7 W% a* S: k! a' q

  原来这一切,首先取决于你自己。

/ M- j1 V9 L0 q* S B' m/ V

  一个女人的自立和强大,并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人,飞扬跋扈,习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重,她的儿子都会看在眼里,他会习惯对强权母亲惟命是从,男性的自尊和血性被压制,进而成长为一个懦弱男子。

2 }8 Y8 B- f7 V% r

  年幼时,有多容易被老妈控制,长大后,就有多容易另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么,强势女人更喜欢找易于掌控的男人,懦弱男人更容易找到强势女人。于是,霸权婆婆和强势媳妇终相遇,一场场婆媳撕逼在劫难逃。

- |8 f1 ]* }- P' }

  夹在两个强悍女人中间,懦弱的男人更加懦弱,越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子,便又开始和他同样的一轮的恶性循环。

% \& M% q. a: d( e

  原来,这才是最可怕的魔咒和轮回。

W+ G! o! R/ G6 I' b/ m3 u

  刚有儿子的时候,我一度也陷在“儿子第一,老公算屁”的误区,与老公疏离,对婆婆淡漠,也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后,我选择了与另一半直面问题。

5 e9 u( N/ F. @

  心理学家武志红老师说:当亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:

2 H0 d: c2 }/ w1 ^0 F

  一、 糟糕的婆媳关系

2 A. q1 @: S2 D+ z* G

  二、 严重的恋子情结

: x' y* `! W' E: r

  婆媳关系恶化,导致现在不痛快,是当下的脓疮。恋子情结严重,导致未来不痛快,是以后的隐疾。

0 u9 C E, Q3 e4 J g9 T* b

  那晚我与老公谈至深夜,最终达成共识:

1 `& s1 J# X) e0 L- B$ a

  我要改掉在孩子面前数落他的毛病,树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠,作出榜样,承担更多的家庭责任。

' p$ H0 |4 [; Q+ V( P5 f9 g$ C0 S; D

  没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平,也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳,或者开明婆婆,她原本也只想自己快活。

) y5 V0 P( v7 B, {

  生活赋予的每个角色,都是一场全新的挑战,他必须和我共同承担,从无豁免。

0 E6 ?. d$ y/ U& U/ {; S

  婆婆属于过去,儿媳来自未来。而我们活在当下。

9 g8 z6 M, w' i& n; l4 Z

  我是未来的婆婆,但我现在如何做儿媳,如何做妻子,将直接影响着我的儿子。

, x! w- U4 k) _' Y l9 z

  我无法选择遇上什么样的婆婆,但我可以选择成为什么样的婆婆。

" ]# z; e x5 ]0 T

  朋友说,你真是闲的蛋疼,儿子刚六岁,就琢磨着怎么当婆婆。

; k, a' x! M5 `7 ?( _8 i: J- `

  我不是闲的,因为我清楚地意识到,婆媳问题的背后,说到底,是为一个母亲的格局和教育。

) {& a" x# x1 D7 o% q1 b2 }

  当你以身作则地做一个宽厚的母亲,发自内心地尊重他的父亲,你的儿子才会成长为一个真正的男人,才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。

1 X# T7 p& }6 x. t% I

  当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳,他逐渐成熟的三观,就会清楚指引他找一个怎样的妻子。

& |, X: N* o1 ~6 R& X

  你要用你的智慧,在成长路上教会他如何做选择,而不是在婚姻大事面前,去替他做选择。

( L: W$ T q" W# K& x0 X3 K/ t5 A% P

  物以类聚,人以群分,不是一家人不进一家门,其实说的都是“吸引力法则”。他内心阳光,就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全,就不会选一个心理病态的爱人。

; S1 ]& P8 E6 { s" ^1 R, x V, X8 Z- M& g

  每个坚强果毅负责任的男人背后,都有一位智慧的母亲。

/ d1 J2 \6 [3 A: t% v

  每个软弱怯懦无担当的男人背后,都有一个蛮横的女人。

" [' g$ I# N& v. m. j7 x

  还曾听闻一个骇人观点:女人结婚之所以叫“新娘”,就是要把男人“老娘”职责接过去,继续把男人照顾好。

( v$ H1 {- x0 G, r. c4 M

  简直是扯蛋。

$ y2 e7 N- n. b% l

  如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘,那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。

; F/ q, u0 k- v3 V

  如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘,去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒,那么请继续将您的巨婴养在自个儿家,别放出来祸害人了。

" N6 s `, A! ?, q. \4 b7 w

  故去的杨绛先生说:“我跟谁都不争,跟谁争我都不屑”。这是人生智慧,更是一个女人的坦荡、从容与清明。

1 Z w; h) ?4 Z

  日日与儿媳斗法的婆婆,她自己当年也必不曾被善待过。当下与婆婆撕逼的媳妇,未来与儿媳也不会融洽到哪里去。

8 z1 i( v; n7 W% h+ p8 X/ n5 _' H

  最可悲的女人有两种,一种是年轻时做小三跟正室斗,年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗,当婆婆后再跟儿媳斗。一生都将自己纠缠在争斗里,身为女人,为难女人。

6 w+ p% r" A W: l/ ?5 b) E

  千万别以为,你生的是女儿,你不必当婆婆,这一切就可以幸免。还有人说,你恨谁,就生个女儿嫁过去,祸害他全家。

+ u; \* K, e9 i- I% S

  呵呵,妖孽是那么好当的?

; v5 u* l5 ` K2 {1 i" g

  女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈,她便跋扈。你忍辱,她亦忍辱。你可以教她斗法,却无法成全她幸福。

% S* {& U3 u" ?

  不必抱怨姑娘“女大不中留”,也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。

$ e+ H8 I. b) a5 ^) D9 Y, N* ?

  为人父母,是一生的修行。

' Y- i% W' b& E0 d5 z u

  你修好自己,修好与另一半的关系,你的女儿,才不会得公主病, 也不会是苦逼命。你的儿子,才不会患上直男癌,也不会成为妈宝男。

2 a0 Q: m) W |- B

  而那时,我们才有更大的可能,成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太,才有更多的机会,享受恬淡顺意怡然自得的晚年。

3 i) d2 p0 ?7 T) z7 l4 |

  授权于|桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

4 b5 n* W' k# d- D9 Q5 q B

  作者介绍|80后妈妈,职场HR,身肩重负的女汉子,石榴裙骑着桃花马。长了一张严肃的脸,揣着一颗逗比的心。在夜里写字,关于女人,关于情爱,关于婚姻。 戳心又暖心,感性且理智,犀利也温情。

2 W2 l" P! \# E6 U/ l4 x" I- L

  欢迎来稿自荐和推荐精彩的文章至

/ n7 V: P, G" R6 E$ c& l, d

  Emma.bai@niwolife.cn



内容采编自网络, 不代表北美生活网观点, 除新闻外如有著作权争议, 请联系本站编辑,将立即处理。


谢谢欣赏,开放注册,欢迎加入北美生活网。



转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-16443-1-1.html 谢谢

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。
快速回复 返回顶部 返回列表