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未来的婆媳关系,拼的是你的格局和教育

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发表于 2016-6-16 13:33 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  文 / 李爱玲(Niwo已获授权)

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  我常常想,一个女人对“婆婆”的认知,大概是从成为儿媳妇开始的。

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  而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考,往往是从自己生了儿子开始的。我就是这样的。

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  儿子刚会说话的时候,我总爱逗他:

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  “世上最好的人是谁?”

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  “妈妈!”

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  “宝宝最爱的人是谁?”

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  “妈妈!”

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  “宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办?”

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  “不要她!“

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  几次之后,老公就受不了了,满脸的鄙夷:“你别神经了,他现在懂个P,我小时候肯定也这么说过,没用的 !“

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  另一闺蜜更生猛,她说:“我儿子以后娶的媳妇,必须经过我同意。如果他不听我的,我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个,你要选媳妇,我就去shi!”

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  说完又马上警觉:“那他要坚持选媳妇呢,我是不是只有去shi了?”被她笑得肚皮抽筋。

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  前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天,她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”,瞬间心被掏空一般,对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘,明知母爱是一场目送和分离,仍旧哭到不能自抑。

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  大概每个生儿子的女人,都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛,仍能坦然接受,得体退出,送上支持和祝福,在调整和适应中,学习做个明理通达的婆婆,这才是一个智慧母亲该做的事。

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  而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底,将未来儿媳视作死对头的母亲,无一例外的,都将面对最糟糕的婆媳关系。

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  曾问一个姐们儿平时周末都干嘛,她答:跟朋友聚一起,看看电影,喝喝咖啡,骂骂婆婆。

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  你看,这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳,媳妇聚会咒骂婆婆。

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  我总忍不住想,作为未来婆婆的我们,如何逃开这种悲催命运?

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  旧社会,多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家,冠以夫姓,从无自由,被婆婆当丫头使唤,起早贪黑,伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐,唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天,堂而皇之地登上婆婆宝座,再将自己所受的全部苦难,加倍返还到儿媳身上。如此,婆媳关系像一个魔咒,生生世世,阴魂不散地笼罩着女人。

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  新时代,女性独自撑起半边天,巾帼连须眉都不相让,还指望她忍婆婆?她们像翻身的农奴,忙着抢回领地,争夺主权,又像女皇一样,唯我独尊,意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃,在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼:“这个家只能有一个女主人,那就是我!”

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  网上有人问:为什么奶奶和妈妈一生不睦,却对孙媳妇极其疼爱。

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  有人答:团结一切可以团结的力量,敌人的敌人就是朋友!

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  婆婆有多少分类,媳妇就有多少段位。

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  都说女人何苦为难女人,事实上,越low的女人,越愿意为难女人。她们针锋相对,短兵相接,刺刀见红,针针带血。

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  看过太多狗血剧情和奇葩案例之后,我一度认为,婆与媳,其实是场三十年河东三十年河西的轮替。

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  前面许多年,做婆婆的,趁自己身板硬朗,多帮衬一把儿媳。后面许多年,儿媳心存感恩,多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。

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  而这几年,在养育儿子的过程中,在与婆婆一起生活的磨合里,我越发清醒地意识到,做婆婆的挑战,其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——你用前三十前培养出什么样的儿子,你的后三十年就拥有什么样的儿媳。

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  你教儿子知书,通情,达理,他找的媳妇即便不是绝世贤妻,也不会差到哪去。

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  你让儿子憋屈,苦闷,压抑,他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。

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  你培养儿子自律、自立、自强,他就有足够的能力去解决婚姻难题,就有更多担当去化解婆媳关系。

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  你纵容儿子懒散、软弱、逃避,他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥,你一把年纪还得跟着操心劳力,出力不讨好,更惹媳妇厌弃。

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  原来这一切,首先取决于你自己。

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  一个女人的自立和强大,并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人,飞扬跋扈,习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重,她的儿子都会看在眼里,他会习惯对强权母亲惟命是从,男性的自尊和血性被压制,进而成长为一个懦弱男子。

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  年幼时,有多容易被老妈控制,长大后,就有多容易另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么,强势女人更喜欢找易于掌控的男人,懦弱男人更容易找到强势女人。于是,霸权婆婆和强势媳妇终相遇,一场场婆媳撕逼在劫难逃。

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  夹在两个强悍女人中间,懦弱的男人更加懦弱,越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子,便又开始和他同样的一轮的恶性循环。

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  原来,这才是最可怕的魔咒和轮回。

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  刚有儿子的时候,我一度也陷在“儿子第一,老公算屁”的误区,与老公疏离,对婆婆淡漠,也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后,我选择了与另一半直面问题。

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  心理学家武志红老师说:当亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:

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  一、 糟糕的婆媳关系

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  二、 严重的恋子情结

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  婆媳关系恶化,导致现在不痛快,是当下的脓疮。恋子情结严重,导致未来不痛快,是以后的隐疾。

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  那晚我与老公谈至深夜,最终达成共识:

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  我要改掉在孩子面前数落他的毛病,树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠,作出榜样,承担更多的家庭责任。

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  没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平,也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳,或者开明婆婆,她原本也只想自己快活。

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  生活赋予的每个角色,都是一场全新的挑战,他必须和我共同承担,从无豁免。

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  婆婆属于过去,儿媳来自未来。而我们活在当下。

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  我是未来的婆婆,但我现在如何做儿媳,如何做妻子,将直接影响着我的儿子。

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  我无法选择遇上什么样的婆婆,但我可以选择成为什么样的婆婆。

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  朋友说,你真是闲的蛋疼,儿子刚六岁,就琢磨着怎么当婆婆。

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  我不是闲的,因为我清楚地意识到,婆媳问题的背后,说到底,是为一个母亲的格局和教育。

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  当你以身作则地做一个宽厚的母亲,发自内心地尊重他的父亲,你的儿子才会成长为一个真正的男人,才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。

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  当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳,他逐渐成熟的三观,就会清楚指引他找一个怎样的妻子。

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  你要用你的智慧,在成长路上教会他如何做选择,而不是在婚姻大事面前,去替他做选择。

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  物以类聚,人以群分,不是一家人不进一家门,其实说的都是“吸引力法则”。他内心阳光,就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全,就不会选一个心理病态的爱人。

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  每个坚强果毅负责任的男人背后,都有一位智慧的母亲。

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  每个软弱怯懦无担当的男人背后,都有一个蛮横的女人。

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  还曾听闻一个骇人观点:女人结婚之所以叫“新娘”,就是要把男人“老娘”职责接过去,继续把男人照顾好。

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  简直是扯蛋。

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  如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘,那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。

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  如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘,去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒,那么请继续将您的巨婴养在自个儿家,别放出来祸害人了。

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  故去的杨绛先生说:“我跟谁都不争,跟谁争我都不屑”。这是人生智慧,更是一个女人的坦荡、从容与清明。

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  日日与儿媳斗法的婆婆,她自己当年也必不曾被善待过。当下与婆婆撕逼的媳妇,未来与儿媳也不会融洽到哪里去。

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  最可悲的女人有两种,一种是年轻时做小三跟正室斗,年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗,当婆婆后再跟儿媳斗。一生都将自己纠缠在争斗里,身为女人,为难女人。

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  千万别以为,你生的是女儿,你不必当婆婆,这一切就可以幸免。还有人说,你恨谁,就生个女儿嫁过去,祸害他全家。

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  呵呵,妖孽是那么好当的?

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  女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈,她便跋扈。你忍辱,她亦忍辱。你可以教她斗法,却无法成全她幸福。

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  不必抱怨姑娘“女大不中留”,也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。

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  为人父母,是一生的修行。

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  你修好自己,修好与另一半的关系,你的女儿,才不会得公主病, 也不会是苦逼命。你的儿子,才不会患上直男癌,也不会成为妈宝男。

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  而那时,我们才有更大的可能,成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太,才有更多的机会,享受恬淡顺意怡然自得的晚年。

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  授权于|桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

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  作者介绍|80后妈妈,职场HR,身肩重负的女汉子,石榴裙骑着桃花马。长了一张严肃的脸,揣着一颗逗比的心。在夜里写字,关于女人,关于情爱,关于婚姻。 戳心又暖心,感性且理智,犀利也温情。

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