开启左侧

未来的婆媳关系,拼的是你的格局和教育

[复制链接]
发表于 2016-6-16 13:33 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x

  

) [; q a( a `: I0 P4 r6 z

  文 / 李爱玲(Niwo已获授权)

( H g2 p, L9 Z+ w" `/ ~

  我常常想,一个女人对“婆婆”的认知,大概是从成为儿媳妇开始的。

7 [' H2 b5 H8 L3 A, o6 @2 R* g

  而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考,往往是从自己生了儿子开始的。我就是这样的。

& e" [5 c$ _/ l* J" s/ a9 R7 m7 {

  儿子刚会说话的时候,我总爱逗他:

0 q/ Q7 X* v1 {8 q' G* N7 Y8 c+ j$ I

  “世上最好的人是谁?”

: d! y9 Y+ ]* Y& q4 u9 |% l. F

  “妈妈!”

3 H1 n4 i5 X) J1 T: H

  “宝宝最爱的人是谁?”

0 o, d* w0 u! A9 h: x

  “妈妈!”

/ b- E8 a3 l+ A

  “宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办?”

* {1 N- }& n! v% t, u6 v

  “不要她!“

) G0 _5 ]. z( G0 [8 Q X

  几次之后,老公就受不了了,满脸的鄙夷:“你别神经了,他现在懂个P,我小时候肯定也这么说过,没用的 !“

8 `$ G0 F. U& ]- n+ |: d" \

  另一闺蜜更生猛,她说:“我儿子以后娶的媳妇,必须经过我同意。如果他不听我的,我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个,你要选媳妇,我就去shi!”

5 _& J3 n0 Y0 ]7 f8 \8 b: N% H* E

  说完又马上警觉:“那他要坚持选媳妇呢,我是不是只有去shi了?”被她笑得肚皮抽筋。

) H# v; X8 m" Q# h! |* `9 Q. P/ \" \

  前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天,她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”,瞬间心被掏空一般,对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘,明知母爱是一场目送和分离,仍旧哭到不能自抑。

; P( T% f+ J9 @6 u9 W

  大概每个生儿子的女人,都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛,仍能坦然接受,得体退出,送上支持和祝福,在调整和适应中,学习做个明理通达的婆婆,这才是一个智慧母亲该做的事。

6 `6 r1 W. s. y1 f9 [

  而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底,将未来儿媳视作死对头的母亲,无一例外的,都将面对最糟糕的婆媳关系。

% p+ F1 v3 v1 I! H5 C- f. C% w

  曾问一个姐们儿平时周末都干嘛,她答:跟朋友聚一起,看看电影,喝喝咖啡,骂骂婆婆。

$ ?2 s4 ~' {$ R; ~3 k

  你看,这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳,媳妇聚会咒骂婆婆。

7 v$ Z/ a1 a* z& b9 I# Z$ X

  我总忍不住想,作为未来婆婆的我们,如何逃开这种悲催命运?

* P {8 u2 ]+ u" g7 i* j

  旧社会,多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家,冠以夫姓,从无自由,被婆婆当丫头使唤,起早贪黑,伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐,唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天,堂而皇之地登上婆婆宝座,再将自己所受的全部苦难,加倍返还到儿媳身上。如此,婆媳关系像一个魔咒,生生世世,阴魂不散地笼罩着女人。

" ~8 m' i2 y$ k# j$ u' v0 z! E# M

  新时代,女性独自撑起半边天,巾帼连须眉都不相让,还指望她忍婆婆?她们像翻身的农奴,忙着抢回领地,争夺主权,又像女皇一样,唯我独尊,意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃,在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼:“这个家只能有一个女主人,那就是我!”

m7 U' h$ P( @; K8 j2 z

  网上有人问:为什么奶奶和妈妈一生不睦,却对孙媳妇极其疼爱。

( I4 [1 o) w. \% Z2 @! k6 M

  有人答:团结一切可以团结的力量,敌人的敌人就是朋友!

8 l( I0 u3 }8 H

  婆婆有多少分类,媳妇就有多少段位。

9 L# K& m# y8 `; b8 d

  都说女人何苦为难女人,事实上,越low的女人,越愿意为难女人。她们针锋相对,短兵相接,刺刀见红,针针带血。

( o; f' Z; R5 r( _

  看过太多狗血剧情和奇葩案例之后,我一度认为,婆与媳,其实是场三十年河东三十年河西的轮替。

, C, N. o9 h) W3 v1 H

  前面许多年,做婆婆的,趁自己身板硬朗,多帮衬一把儿媳。后面许多年,儿媳心存感恩,多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。

/ f( E4 h" I. v4 P/ z( d F

  而这几年,在养育儿子的过程中,在与婆婆一起生活的磨合里,我越发清醒地意识到,做婆婆的挑战,其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——你用前三十前培养出什么样的儿子,你的后三十年就拥有什么样的儿媳。

& |& ]4 K) e# V- r) P- E8 V" o

  你教儿子知书,通情,达理,他找的媳妇即便不是绝世贤妻,也不会差到哪去。

2 |' N; S% f' @1 x

  你让儿子憋屈,苦闷,压抑,他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。

' b& Z% }' K. V, P1 Y2 {# V, x

  你培养儿子自律、自立、自强,他就有足够的能力去解决婚姻难题,就有更多担当去化解婆媳关系。

4 X/ \% o$ W' S6 c5 X8 v$ n; ], r

  你纵容儿子懒散、软弱、逃避,他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥,你一把年纪还得跟着操心劳力,出力不讨好,更惹媳妇厌弃。

" R+ S9 [9 n- D- o0 [8 y7 m3 S% V

  原来这一切,首先取决于你自己。

% S8 O' F; @+ ]1 d8 R5 h) U% e

  一个女人的自立和强大,并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人,飞扬跋扈,习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重,她的儿子都会看在眼里,他会习惯对强权母亲惟命是从,男性的自尊和血性被压制,进而成长为一个懦弱男子。

0 C5 I5 T2 f2 d) W- Z B

  年幼时,有多容易被老妈控制,长大后,就有多容易另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么,强势女人更喜欢找易于掌控的男人,懦弱男人更容易找到强势女人。于是,霸权婆婆和强势媳妇终相遇,一场场婆媳撕逼在劫难逃。

" a2 m! P0 Y2 S# v% _$ C+ \+ G' Y

  夹在两个强悍女人中间,懦弱的男人更加懦弱,越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子,便又开始和他同样的一轮的恶性循环。

% u9 a! Q8 G7 ]9 H

  原来,这才是最可怕的魔咒和轮回。

1 F' x3 D {" n8 H) \4 V0 n

  刚有儿子的时候,我一度也陷在“儿子第一,老公算屁”的误区,与老公疏离,对婆婆淡漠,也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后,我选择了与另一半直面问题。

4 |' X' U9 Z& l/ q9 i; g

  心理学家武志红老师说:当亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:

; i! ?* Y9 f- N) C d" Q

  一、 糟糕的婆媳关系

, O8 ]% ?2 u; l. O# ~

  二、 严重的恋子情结

' W$ }* r* A0 p+ o

  婆媳关系恶化,导致现在不痛快,是当下的脓疮。恋子情结严重,导致未来不痛快,是以后的隐疾。

: Z+ j$ l& A' Z2 H2 K8 |

  那晚我与老公谈至深夜,最终达成共识:

: f0 g' e" A* O G# ^

  我要改掉在孩子面前数落他的毛病,树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠,作出榜样,承担更多的家庭责任。

5 a# r+ p1 h. G% V4 |

  没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平,也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳,或者开明婆婆,她原本也只想自己快活。

]* `1 I, [& S( Y" _+ J4 Z0 O& d

  生活赋予的每个角色,都是一场全新的挑战,他必须和我共同承担,从无豁免。

4 I2 l+ G1 e* Q/ d8 F

  婆婆属于过去,儿媳来自未来。而我们活在当下。

K8 j- U1 Q$ @: h

  我是未来的婆婆,但我现在如何做儿媳,如何做妻子,将直接影响着我的儿子。

4 D6 e3 P) V( ]+ s

  我无法选择遇上什么样的婆婆,但我可以选择成为什么样的婆婆。

v7 u; o5 ?1 j5 N5 l

  朋友说,你真是闲的蛋疼,儿子刚六岁,就琢磨着怎么当婆婆。

: H$ R2 f; K# q5 E: N& @5 r

  我不是闲的,因为我清楚地意识到,婆媳问题的背后,说到底,是为一个母亲的格局和教育。

% Q' ^# W1 l% Q

  当你以身作则地做一个宽厚的母亲,发自内心地尊重他的父亲,你的儿子才会成长为一个真正的男人,才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。

4 ^* v8 m- Q. a6 ?

  当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳,他逐渐成熟的三观,就会清楚指引他找一个怎样的妻子。

. S* w. Q0 ^& D4 ^6 D' U

  你要用你的智慧,在成长路上教会他如何做选择,而不是在婚姻大事面前,去替他做选择。

! P' `/ y3 _3 v" u

  物以类聚,人以群分,不是一家人不进一家门,其实说的都是“吸引力法则”。他内心阳光,就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全,就不会选一个心理病态的爱人。

# V8 x# W7 W3 W. ?! h( h- }) Q

  每个坚强果毅负责任的男人背后,都有一位智慧的母亲。

( D7 z. H4 O% T4 \

  每个软弱怯懦无担当的男人背后,都有一个蛮横的女人。

" O, D. | l! S8 l h

  还曾听闻一个骇人观点:女人结婚之所以叫“新娘”,就是要把男人“老娘”职责接过去,继续把男人照顾好。

$ P/ A1 w. R& m2 z0 _% E

  简直是扯蛋。

% i5 G! ?+ c+ |4 r& \7 N* |

  如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘,那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。

2 P1 d4 R! q6 L/ j* ^- @- A9 \

  如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘,去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒,那么请继续将您的巨婴养在自个儿家,别放出来祸害人了。

) z' N, d: T+ _7 b: K

  故去的杨绛先生说:“我跟谁都不争,跟谁争我都不屑”。这是人生智慧,更是一个女人的坦荡、从容与清明。

; m/ A& A/ b' n* a

  日日与儿媳斗法的婆婆,她自己当年也必不曾被善待过。当下与婆婆撕逼的媳妇,未来与儿媳也不会融洽到哪里去。

- T+ P/ G% w6 {

  最可悲的女人有两种,一种是年轻时做小三跟正室斗,年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗,当婆婆后再跟儿媳斗。一生都将自己纠缠在争斗里,身为女人,为难女人。

% e+ j5 k/ u/ j9 b8 h4 Y2 _

  千万别以为,你生的是女儿,你不必当婆婆,这一切就可以幸免。还有人说,你恨谁,就生个女儿嫁过去,祸害他全家。

/ X, P! L; J9 m" D; w, E9 Q

  呵呵,妖孽是那么好当的?

% q# i M5 v/ D% r& w

  女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈,她便跋扈。你忍辱,她亦忍辱。你可以教她斗法,却无法成全她幸福。

* o- e/ h; M) u$ S' L+ ~8 N

  不必抱怨姑娘“女大不中留”,也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。

+ i7 ]; O' M; J# Q/ M- A% ?8 C

  为人父母,是一生的修行。

; c8 `- ?" c1 G

  你修好自己,修好与另一半的关系,你的女儿,才不会得公主病, 也不会是苦逼命。你的儿子,才不会患上直男癌,也不会成为妈宝男。

/ M* p# V( T: ]7 m- J: ~ `

  而那时,我们才有更大的可能,成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太,才有更多的机会,享受恬淡顺意怡然自得的晚年。

4 l' Z- l( g- F

  授权于|桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

1 B7 J6 h2 Z6 E8 ^4 u* h

  作者介绍|80后妈妈,职场HR,身肩重负的女汉子,石榴裙骑着桃花马。长了一张严肃的脸,揣着一颗逗比的心。在夜里写字,关于女人,关于情爱,关于婚姻。 戳心又暖心,感性且理智,犀利也温情。

, ^) @- I! A4 Z+ T- E0 x

  欢迎来稿自荐和推荐精彩的文章至

7 y$ ?1 b- x) J/ S7 _

  Emma.bai@niwolife.cn



内容采编自网络, 不代表北美生活网观点, 除新闻外如有著作权争议, 请联系本站编辑,将立即处理。


谢谢欣赏,开放注册,欢迎加入北美生活网。



转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-16443-1-1.html 谢谢

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。
快速回复 返回顶部 返回列表