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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  文丨心之助签约作者 戴??/p>
6 A, l" e3 F. X& _9 O" B" O1 }& ^  专家指导丨卢悦、赵悦辰7 g7 d) {) E9 q' J' \4 s
  小编丨 心之助云云、安安, G$ R. e0 v2 @% \0 L
  前任带给我们什么? 来自心之助
9 c! H9 a$ L6 D; Q* d5 ?0 a   当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。
, [4 o) g2 J3 T' N. b0 W# F3 @   那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。, u  C* d/ U* ^* D6 I2 D
  一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——, I: C3 j. K* q4 \
  
! H: S" X7 l0 r' E6 w& j   比如:董洁
& t# N# T1 \9 q0 I- l4 d, I8 \2 |( i   顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。" Y4 x  ^$ [  ]; z/ Q8 a7 r! s8 |
  杨采妮2 U  v5 }% P# g2 i' l- U
  杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。
$ V# S- T$ l* L) ~- U   张柏芝# I1 N! O6 _: }7 o" i" S+ K
  如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
( ]1 C  Q# k4 ^9 L* [7 p   无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。
+ E& U0 R# s7 H, U, W# N2 A, z7 v- ~   相反她们好像比先前更好了——; f! z( F: i0 {8 _
  
9 D- B( z% H9 G! N- L   比如:李湘5 h' O, A. p- a, Q1 ?% j2 U
  李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。0 a' E0 R/ a2 o$ i: C
  秦海璐% q+ m$ E+ m& }+ R- r; J& Y2 J" H
  秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
- `. U" x. l$ D" x; w' `5 {   王菲2 M8 u. o7 F- Q0 N( |* T( U/ |
  97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。5 K' P! ]. A5 ]
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?8 y4 G+ p7 A+ Y# |  D: _
  王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。
+ y/ M* i. p% Y   我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。
# ]; A1 F) K0 M1 @4 _9 A4 a$ I( z   前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。% u) F/ U$ N6 k) {% @
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——2 P$ ^/ ]! |) V! _. O# m2 \
  前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色" O! x3 t: w. b1 m
  
+ y7 ?! k9 f: C# G7 V   (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。
5 X- V) }$ A: ^. L% O  x9 b- |   夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。9 j9 L2 ]- B! F
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。
9 ]0 T6 u  c$ b; ?" y* Z2 F$ |   手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。
2 s! ]0 E' S$ G# T) P3 u' Q+ y   珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。8 a( q1 O0 F% w
  *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。
+ j4 e, x' v2 z& a; f   他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。' W0 x. }# W3 C; R) e
  这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。5 K1 [- P7 f. g) X$ x6 h+ u
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
" V) x* w8 O9 x" e   2 B# ?2 a1 L" V- }0 ~( A# h
  男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。& c4 A0 N5 Z: R% H7 _! o5 D/ v
  他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。3 M. m6 S. a. }- n: {1 T7 {
  晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
- F: j" N8 c+ Y  C" n* Y! I3 K   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。* ^6 ]- g! M# U9 I8 n: A4 D3 F
  是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。  v8 \( D5 @* u( b& ?6 U) _6 R
  当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:
/ p# v" k% {* F+ H% I, N   啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!
: F8 N/ U! f/ j/ e# u   *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。
* M: \7 K% c3 q7 w  L2 t6 ^4 Z   然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。- }% N  G  J: W; K9 A4 F
  也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。9 j! s; g( o7 Y
  这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。* z8 |4 J5 U. ?/ R+ O6 t6 i
  
" u/ z5 R' O. u1 u7 G- M3 H7 p   一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:$ ]# [. Y1 s* b# }- i
  人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。, ~2 J6 @' \- \6 m  i
  我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。
- K1 g$ n, g- J' M9 ^3 X* T& `   当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。3 ]. F9 G7 a, {& a; h
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。
$ N8 u% W1 A' k' z   前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力5 n0 z) s9 u( [+ X& g/ D1 b) ]  |
  : Q. F. G* O" D
  (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。1 k. V* [6 U# w# O+ [
  没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。
& W' u) R  M$ @; J# d" P' F   你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。: O0 ^7 G+ U  ^2 j- K
  谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。! u" ]# z2 w# S& _$ P
  你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。- e/ }1 R2 P1 K9 ~$ q$ {
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  《离别赠语》
# U; S- x& |$ `; N4 P3 J3 \   李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!
4 T0 E3 d( Q1 v: J; v8 f   临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。2 d- T3 m9 y: r( }( M! w/ k
  其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!6 V  C. S1 H- q* j- Y( z5 y
  真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。
+ ]% K# w2 ^/ m0 r4 D+ r   还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?
% g- x$ T0 X! R1 J) z   好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。9 I% W# h% N. O
  最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
$ I! w5 |/ T  V4 a( J" P1 s8 M   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!8 P6 W" Y& ]* Q; e: g# [; K
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* T: C0 K) R  d# X   
, n. P" E6 S. ^* l) s1 P3 p   图注:我觉得我永远都不会原谅你。
. W0 F" b- d. M8 l4 m& D! [% L# B   女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:
" F1 A$ j6 l! _% L; ]7 E% D( E   就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。
) C9 U5 H1 _# l* V   你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?
7 G# ?; \) z7 N; [! b. n; l; S4 N   半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?& n6 A1 j: ]4 a, B$ a
  再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?4 N4 U. O  i" o: p
  再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
" \, c' \# [! O) K   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!
4 E( k2 V; m( Q- N8 b   呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~
4 E8 ]& b& g0 F) `& R! V+ g: D& d   女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。
$ }/ u7 _1 P' Y5 w$ s   % q. V9 m+ _- o  A' O9 K
  *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:) ~& N& l+ f4 z+ q/ }& d8 E8 F
  一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。' e: H# Z% M  G
  婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
2 m, {' C7 x+ y6 ~  G* W   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
3 ?; F: g9 p3 d  _5 X   而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——
3 ?8 h% W* m4 @& U* W   1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
/ H+ W' }" Q% v/ E   更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。
( a: v3 P/ g- S2 }   2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?9 m2 V. {$ z# ]; D7 p8 F/ v
  再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。
) ]+ Z0 w2 ?( J0 x" g   当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。8 v# h- D! J" J+ W0 R' }6 z
  正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。
8 F: B& j7 O1 I& a- E   反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。( x/ H: r4 c1 n
  不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。7 x: U: c7 E4 O
  受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。0 P, R5 a5 N' |7 H! N
  同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 6 G1 [$ C( x7 ]6 C
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后
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  你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。) w  N/ O0 h: |, `
  我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。; g  _1 N$ d5 b4 M& ^* i: m
  其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。3 |# n$ j9 f' E  R- p# C* y
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。
) A9 ?4 `4 {! q# `/ c   潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。
0 N$ {& q8 ~, E* H   然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。. g/ A8 m$ `3 ~7 ?) z$ B9 d
  当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
; j: _$ u# t) C4 y9 n$ p, A( R   我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。
; b, h4 F  D- ]  T   你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。; M  m4 ?  p9 K. r- Z4 v, F3 G: C' \
  记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。# x+ L# V. i  t
  是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……+ R/ X" C& Y& w; u
  ; j8 E; Z3 Y: q* a+ f8 U
  * 人有的时候就是那么执拗。
6 {! i$ V; Z9 b' k' N" [   有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。* t* _3 J. w* S% }+ Z
  接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。
6 B, O1 g; s" J2 b7 R" J6 ^( H   当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!
( h2 {6 L- J) V5 z1 ^) b   砰!——痛!
. F& a6 G$ Q* d   痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。
% e0 F; {! M* Y* _7 q7 _   在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——( r$ e+ _4 G5 L' V5 d  ?1 Z
  我们在关系里,是如何解决问题的?
. L- e: d# l) w3 h9 x   我们在失控的时候在做什么?
8 P: O. p% e4 O8 b: M2 _   我们这么做,对方感受到了什么?, x" A$ Q5 b( W2 B8 w! K  q8 @# ~
  我们这样做是为了什么?; w. w8 l3 x' }: l7 I
  为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?
" b- m1 \2 K1 m( @   平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?; d( c7 y  I4 i4 `+ G6 a" X1 f
  彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
* {1 t  Z8 f( f& R1 |3 E8 h   两性的差异我们是否理解?# e6 Q9 m1 Y' g/ w
  等等等等……
- Y* t3 ?9 D. q   最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!
9 w/ }: I& n  j7 j+ A   面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。' |1 d) t4 f6 J5 @0 P' i' d& [
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。
. S( @, q2 o  K   我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!
, ^$ ?2 g/ x! L- Q' _* n( s# g   那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。$ d$ a# h7 u$ g! X
  一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。- L2 J  x4 W; |5 h( G  L
  姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。+ Q! ~8 }$ z/ o. B" R
  此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~% _) I- R+ r6 d. ]
  ——领悟真的也可以不痛的!' h# F) N! j- k9 p5 M3 D
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  . q  Q" K- y" |

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