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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 09:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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- s; e: J' k1 g# y$ W   小编丨 心之助云云、安安
% T+ F" G: m% {1 N+ Y; m4 x3 I: t   前任带给我们什么? 来自心之助 2 a: k# [8 D5 d6 d, {" z
  当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。6 E& P% ^3 H& X: {& S) J
  那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
; N. V% ~0 j$ |& {. L   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——
' `4 Q) v! o6 A+ m   / \6 g. Z) d3 I& e& w* {
  比如:董洁9 V$ h7 k& V. H8 o& A
  顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。2 f% U6 e( V: n; [
  杨采妮0 h6 V. o, K% x2 r8 t5 i
  杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。
4 _4 [9 t" ~8 Y3 |, q  }# ^   张柏芝
% U8 u' a( X( o6 V# r: |   如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。7 S: d  ], M( ?, K8 Q5 H
  无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。3 F4 J9 n$ E+ s0 p( L- L
  相反她们好像比先前更好了——7 w6 F$ G" T/ q. f; r! `$ M# }+ \
  
6 J( i, ~( n" O. c+ ]/ u   比如:李湘2 d  U: [7 |1 V$ M+ j# s0 w
  李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。  ?/ V1 t( {5 l; J+ {# O1 F& o, r
  秦海璐9 Z& c& Z# K7 A/ L& G9 N7 I' E" W
  秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
, {6 V& w) o8 h3 `! \' E: c  ^   王菲
4 J4 I4 J& K) z/ d8 H   97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。# \; e9 w1 W9 L* S' R, q5 n
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?3 e7 M8 k  u) L/ F8 a( y3 y  a1 [
  王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。
8 T% ^( ?& J6 f2 O; I   我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。
' P1 f8 p6 }) Z! N2 h' R   前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。
# f8 F- a: |' [5 }- e0 S   那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——
1 \4 p+ ^0 M) p2 _" l   前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色! u8 z+ w7 Q7 S2 a
  3 b8 `. a4 z' J1 V. a/ C
  (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。
+ S1 N# F8 K/ ~2 {   夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。5 D2 P2 R) b- Q7 h
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。5 O0 C8 y2 s; j  s
  手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。8 D+ D. @+ O% O9 n
  珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。
% f. P% R3 P) X" L   *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。
" n  s. H1 u1 T; X# p4 U7 Z- n   他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。
3 B$ ]: R9 |% h# h3 G+ T   这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。$ O+ X1 o; L; K% e/ T0 ?
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
# r, C3 l- a! K" y- U0 m7 D3 M6 A   1 I2 s. H2 B. }6 w  c3 Q5 i
  男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。- c* L2 e- m+ o
  他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。
. `, N$ M2 \. \' S0 L   晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
2 Q' L9 J; X1 O/ h& {( L   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。
8 N1 e* E+ `$ J% k$ I+ t4 T   是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。
3 W" o, e! K5 ?0 n4 ?& d4 R   当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:
$ e! @6 U" T) s- L$ H) d3 h   啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!  ?3 b3 A5 t4 a; F# I
  *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。; u0 Z8 A$ N6 |' O; J& @, }
  然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
) T# ^- J: L: \2 F. o. g, Z   也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。' o; z% \, H# v: X* N, j
  这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。. i4 F6 _. `8 p" k9 B- a& R
  
3 x; `9 _  M/ p/ t3 ~  Q0 G# P4 A   一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:: c- k0 e% _1 s. P
  人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。( m+ u5 D* p, j6 m7 {' f
  我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。
- `3 e3 H1 P0 s" e% P1 s1 j0 a5 z   当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。; N% s1 [$ O( i, l' o
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。
0 H; n; I! N1 U   前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力$ F* Y) g( Q& i2 a; u
  
, g0 w! [6 K. q* p   (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。
! h* F; a  E! p& ~  l   没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。* m! A) A' v$ Z
  你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。
2 ]! b3 K% j6 `. y0 B$ x   谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。
4 a3 {. R2 p# G" U1 d   你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。
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  《离别赠语》7 M4 Z& X9 F' {+ p3 S
  李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!  F' z, r; l7 ?& y- h
  临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。3 y, w8 y) F) t3 c# t4 b! r! X
  其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!
' S( T/ V# O* G$ ^6 q) y- @   真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。
* ~4 v! E; h3 }   还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?6 B+ G) `4 s6 w' `3 k& D, Y
  好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。
) r2 s- b: E$ i9 \( `) h% [   最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
1 F. U+ x! F2 L   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!
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  图注:我觉得我永远都不会原谅你。
# T8 z6 y1 E7 Y' }   女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:0 W/ `) i6 n, T8 y0 l' Z
  就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。
( [1 ~7 U" W5 @$ D6 O$ ~6 C* Y) {   你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?
; }& P3 R9 E: B' |   半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?
3 x  B* Q4 \( l: b, }) U: P. Z   再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?
' M; w1 z4 A# s4 G7 [5 y   再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
& L8 q  ~. e& g* L2 J" u' C   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!* ~/ |0 y% g2 D# ~) X5 P3 x3 N3 J' s
  呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~* P5 Z7 x7 r/ r
  女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。
6 w) R) h! J3 `! Z   
4 V& [5 e) n6 ]4 \) ]; V3 o8 D2 L   *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:4 u9 T! M; u9 [# N0 ?4 y1 U( n  f7 E
  一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。
' n# p. N. \* P3 D8 I  N) s   婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
1 L% b( e1 |8 ^6 r- {9 a) R) ^   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
- A  W( ~8 M  T6 m; I9 K& v   而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——
( q8 L+ Y7 I, ~7 @" N6 z   1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。1 ?9 R) W. d) D% D- f
  更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。
2 W8 Q( h. W0 H0 Q9 d" z   2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?
+ R; c: z' S, p   再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。
& [+ N9 P" J! `9 h   当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。
% w5 y" }; w" ]" C: I   正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。, _% R1 h3 v4 j* j+ b
  反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。
8 C  l, |% I" Y& n) Z- {' f$ K( V" u   不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。
3 d  q9 ]9 h5 n7 ]; }5 |9 o. A4 R   受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。
) H6 T# l0 J  H3 Z" n8 B+ B   同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 7 w9 A  i- V* q* O) Q$ X& w6 v
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后; `2 z- K' j6 p
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  你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。& p* [0 j9 d. I! C  n
  我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。) P; e/ G- N  s! [0 S  G0 B0 T! ~" }
  其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。4 C# ]. b% t1 j5 m3 G$ K  @
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。
* g2 B3 q4 M7 q- V1 P! m   潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。
. N7 k0 ~" J% I+ x% O/ n   然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。; x& i+ O; |0 R. _8 S: X
  当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
# h$ P  U2 t7 O' ?0 Q% U   我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。
4 z0 _# a5 I0 V# @- g! _& Z9 R   你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。
! C: G2 N' E# f+ f3 @   记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。
% p) k! g* N! D$ J   是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……( _: `$ ]; V5 S( G, m5 N3 r
  - Q+ T& [- h; S, @' b- b
  * 人有的时候就是那么执拗。
0 k( C* C9 ]6 P9 h6 a4 Z- p   有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。; H( g2 _* i& I  |2 N
  接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。+ ~$ _, Y& S9 N( p
  当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!
  H6 k3 B8 T+ s  {, O' z$ e: ~3 l   砰!——痛!
  r( t: G& Z9 z  G. P! N   痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。8 Q7 h6 A% w$ u; u# z8 j  S% q4 k- O
  在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——
$ u2 L9 O  f- m; N   我们在关系里,是如何解决问题的?
' @4 I6 k3 r0 p9 |' m; E   我们在失控的时候在做什么?+ t6 g) z  B: p
  我们这么做,对方感受到了什么?2 b- V. j9 Z; ^5 A
  我们这样做是为了什么?% Z+ G' }: }- A; G7 S$ U
  为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?: t* V# x1 Z* _
  平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?, ^5 I4 n2 b" \4 y
  彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
2 M; r: q# s1 D! u3 h( o6 W   两性的差异我们是否理解?. O+ m$ \( p& \4 C! J
  等等等等……
5 I* s3 n5 g2 c7 v   最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!$ W6 U; {+ }/ L) \6 V
  面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。
, c9 T7 q& ?* g9 x6 e; a4 n   很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。3 L1 n" S8 ]" r
  我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!* \# I# E4 H7 u  n4 V0 N& g
  那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。" [9 `4 k0 n& G; v" v, r/ ]
  一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。
% f1 O0 X& M' @! U% m/ J   姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。5 I+ p8 C; O2 ~! z+ G- y
  此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~
+ i. U7 i. V, F; D5 a+ ^   ——领悟真的也可以不痛的!2 S& C4 v8 [+ ?& z0 h
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