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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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7 H. ]0 m, f0 J  s% {   前任带给我们什么? 来自心之助
% L$ p6 D# o$ y$ }  ~   当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。' f* ?8 }8 b* R
  那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
* c8 m4 i" y. f% e   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——* s3 i- O" F/ G& _  F% g+ n
  . ~) R) Z% Z. _' P7 S
  比如:董洁
0 }/ j' F2 W9 U& l   顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。* j9 z0 N( p1 O6 c
  杨采妮
; _/ u. i5 f7 |0 L   杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。3 S1 S" o- m* L& ?( a: }( z. A
  张柏芝
- ~6 A9 C' B1 r; g' `' C2 {" m6 M   如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。5 D) z. t( Q: Z1 W
  无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。- T* n( e2 o% h. }3 S$ Z3 C; Y' @: |
  相反她们好像比先前更好了——' p0 O7 v0 n5 ]/ m) I$ o
  * k  _0 o! H- _! f" R' S
  比如:李湘/ `, Q! ]  p& Y9 X
  李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。
! C2 m& E7 @! M; n   秦海璐
- F6 t( R/ h3 V: o- M3 o& r3 {   秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
; r; s, x7 ^  F5 i   王菲. g* U% h( O% N9 }
  97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。) o; c+ Q. s# s/ `; A  W
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?) C5 m* K: R& Q. K- @
  王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。# q" p% _; Q* g6 u3 }4 O
  我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。
8 `& J0 A# I' {4 n6 @4 R- Y   前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。0 Y* C1 E  a2 e* l! R$ W
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——3 }- F) k3 z/ [5 a1 y
  前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色
7 p9 ]8 `( F4 Q& Q  g   ( V8 I. f  e3 ~
  (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。
3 D# T6 I, Y; \/ R' w  I   夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。/ E5 ]: |; [$ o/ `9 s
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。
  H& {) K/ E- W2 X/ u# o   手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。* k. p' \$ ~* [5 a$ s; x% |
  珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。6 T2 E9 W; D3 b0 a
  *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。& [1 L5 u4 t4 W( q) |5 S
  他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。) w- i5 @7 ~1 G* u. ^  \6 B" R6 M
  这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。
! w1 ]! {8 @7 F9 x8 V& W/ T   你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
. L- k1 T# o5 h2 N   
5 K2 O+ Y# U" B0 v, E) S   男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。
# C1 x4 x0 r4 `' j# Q, x   他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。  ?0 J( p! @$ s5 ?9 X
  晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
3 J5 m$ T4 P  I7 d9 l+ ~+ f   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。" h, N- F( X+ p! W6 A; I
  是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。
0 m& n. A& n7 n: Y& Q   当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:
! V3 x  w! }" e8 B' n/ a   啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!! J; @% y; m$ `: A" m
  *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。  h7 T: f/ ]/ O) @
  然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。6 G. }$ u' A3 _0 a" C2 w) A
  也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。' k5 g2 g) P8 T6 D7 a
  这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。; R, h: F% M1 J
  
1 B7 e6 w' j6 X; ]* i" ^2 j9 F! ~   一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:
3 j! y; S8 x) R* N+ J% M, O   人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。: t: ^0 Z' z/ h* Q! ?" Z# h
  我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。
* O* p: n6 ^$ W6 H4 K% j+ g   当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。* {7 P9 F1 H' X
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。
7 G5 ?. K; Q. M) A7 o   前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力
, r7 L! m- s, p/ d/ r# b7 j   : S' |$ O" L  ?6 n+ }% s; p; w* l
  (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。
( f$ E# R( _7 q7 R1 N+ L/ A4 _   没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。
& P# m+ X& P( k   你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。( |$ P$ }1 |9 K; |+ L6 B3 E% i
  谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。
. h" B+ M% W3 g1 s7 F. C2 `8 p   你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。
7 i7 d; e5 x6 Q' Q   ——————————————————————4 d* e* G, z* i5 y! E+ m
  《离别赠语》( W+ [% ]# @% {/ s0 L
  李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!
* ?" x8 L+ v4 f- ]8 P  N   临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。
* V) {0 k$ g3 c   其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!, K! b; {1 x8 Q8 [' @# H, ]; D  D
  真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。! ?3 l/ x/ r/ r+ S
  还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?  V7 W- g" Q( K
  好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。9 E0 B; K8 t) x& a1 F7 R9 D! M
  最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!; x2 c; T) K4 l, n
  行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!
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9 q: @* H' r! I9 e     J8 \& D+ _6 `7 D1 I& Q
  图注:我觉得我永远都不会原谅你。2 n9 m' C% K, t$ Y
  女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:
3 H: h. I1 W  W# K, `' Q) G! c   就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。1 i7 ^0 j$ w/ C3 e4 f7 v4 A
  你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?# n' j8 q0 k0 n6 r" U
  半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?
( o0 u) u+ w8 h( F5 Y   再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?  h( @5 ^) `: q. @1 C1 I' C
  再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
% t' {5 I7 o4 R, h1 N   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!
9 A, w. U+ u2 s+ X- s1 _3 r- [# D; _   呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~
3 P( `+ K. |* _   女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。: W  U" r3 }1 v! L3 F9 P3 F
  6 n. ]3 {9 |2 N+ }# p5 V1 N
  *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:
' i( B& S) v* `! I/ l% H   一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。( ~! b8 q' Q- D2 |
  婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
1 M. a* e4 T" U4 _; h* H: }   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
; L$ b' i: q5 i# M5 L+ s& s/ `   而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——2 A: |6 T5 f' k2 m, e. o; u( p
  1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。6 r1 w! |0 y2 F( p$ @8 v
  更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。
6 p0 S6 R) _+ q6 Z1 X! [3 Q   2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?
) [- I" R3 J( T2 q   再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。1 z4 J2 A- R3 M& T# I. _7 H1 Y
  当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。
$ S- _( n% F! o+ F5 z4 T   正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。" S( Q; f4 j/ J0 F
  反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。5 B7 {' `, |, W& m; G
  不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。
) j$ I6 F- K# c+ o+ L4 x& N   受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。" F2 v1 _7 ~- T! U
  同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 - l" U$ O$ k' F) m
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后# S% L! ]( d" p# W) k8 Q' ?
  
/ w" r) f) X/ ?8 o/ b: Y) o* W   你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。
: u- N2 Q! v1 |9 S- n   我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。3 W( P6 ]5 _$ i- j& M
  其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。& @8 m9 W) Q; ]. _1 ~
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。
. F9 \& K, I" P3 L! M   潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。( k  M0 {. a4 ?( G7 Z) F
  然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。& m# A" U" ]9 K8 q
  当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。, M  g1 g) I3 c+ ?
  我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。
5 h5 V0 ^5 y, B- F   你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。. q+ M& i' y9 P. f, Z* p4 N
  记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。% S  G, ^( K3 A# Z
  是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……
, a7 x5 B3 W2 p$ d8 c2 G2 s   ; S. }' r# L4 |( ]
  * 人有的时候就是那么执拗。
- v$ C  s0 j) w+ A- A! ?2 e9 F   有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。# |) e( M% B7 y$ {- J9 M
  接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。/ d, Q) ~& U1 X
  当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!* ~# [* `$ @! E$ r& h+ y
  砰!——痛!& a3 z8 {2 n. F  l2 }' D
  痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。& q* j9 b  R" X# O
  在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——
3 t0 E& g6 p" v+ L   我们在关系里,是如何解决问题的?4 {6 z+ B3 H# B
  我们在失控的时候在做什么?
% X; R. Y* f, U7 e  e   我们这么做,对方感受到了什么?6 a% o. [- x! i6 N9 n* F' L
  我们这样做是为了什么?
8 s" e1 {5 G) O) C, a3 \( F' F+ d   为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?
6 S  n0 ]$ X6 k9 n1 S( {   平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?# L9 q, L; G; s1 z8 t8 z& W. E* x5 k
  彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
0 t; R. ~3 g% `( N   两性的差异我们是否理解?3 \  }7 u$ l$ B  k
  等等等等……
3 V3 r3 T$ i; y* Y9 E   最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!
1 C5 O+ F( t5 J0 q   面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。2 N: B  E) r2 e" R& U' G
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。
% k) A. v& x3 u$ l' W   我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!
: r) O6 Y2 v( M3 K" Z   那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。
% D3 t7 j7 |8 \; I. L8 ^- I5 o   一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。  g' v# H3 g, \. \# R5 F
  姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。
( d3 V  G4 G  v) f) q+ C   此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~. X( `  `& @# T# _! g+ u  F, T) k
  ——领悟真的也可以不痛的!
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