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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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+ O5 P: P# w3 N: I0 T. ~   文丨心之助签约作者 戴??/p> # n5 b9 p6 G0 C  ~- k- x6 F/ d! [! o1 D, J
  专家指导丨卢悦、赵悦辰
/ _0 u9 U- N% `   小编丨 心之助云云、安安
7 M$ m% u- }( J; H   前任带给我们什么? 来自心之助
* H# \, Z6 y% j1 o, r   当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。* M! {% D6 c6 h3 \  v
  那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
4 k6 ~& ^  F, K, K; v   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——/ c* S  f9 T0 j
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  比如:董洁2 j! _$ u/ v5 d. J0 v2 V- N( x
  顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。
2 h/ j9 u0 g$ Y8 P$ r   杨采妮
, {2 F& c1 Z! B: X9 J- F   杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。3 H, J+ i; d  N9 L
  张柏芝
$ K" z. F- h6 c! X/ d+ _   如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
. B% R% P, C' h   无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。0 j8 b! C3 |* c
  相反她们好像比先前更好了——  G- J  @/ d% Z; K# @7 x! Q3 ~
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  比如:李湘; }' S, v* g: R# i* ~
  李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。
- K3 [5 k+ Y; U+ M& O   秦海璐2 h( j; [( v0 [" A8 D
  秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。0 L* d$ |- n  ^3 j: N# V% b
  王菲4 l3 {/ E3 c6 `- E  S/ G
  97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。: a  [, G5 O' ^
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?* W' ~0 Z4 w' a8 ?$ X, ~" Q2 T
  王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。
% m- y9 w9 B: E  y   我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。
+ \7 m, ]+ X. w   前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。1 P. L/ e" B( E! E
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——/ ^& g  {! H7 b, z
  前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色
( @, }' [' I* j" v   
; l, s0 \- F/ S2 N( w* E   (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。2 z9 ?  w% J3 S' A
  夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。5 r* }+ N( W6 f! A) z8 T
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。5 f1 X4 e$ ]+ ^
  手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。
3 Y8 d2 I0 I  s" z: E/ s   珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。
$ f& t5 e9 j9 r. h% R% n; s$ l& r   *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。. t) m0 `1 A# F4 B6 v2 e
  他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。) k! S( W! ?/ a+ A& e; z6 f
  这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。$ P1 i# ~6 i6 b5 R) o/ M: O3 Q' x% `
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
. h4 c+ C8 f) w3 ]9 L6 m/ S   
8 F; b7 ?4 I* ]: t* j8 f# K" n   男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。. y- }- ]' }* s+ I
  他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。
  p% e- ~' e$ y4 g) g8 n   晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
! p" C0 J1 `8 c  ]5 d( ?) a   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。* L  H; P/ q2 E9 {5 q' [$ e
  是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。
+ {! Z+ j/ j- ^5 ?# q   当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:9 Q/ V) h# j: v$ C" H. ^
  啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!+ k% a% W2 \. j9 a- f
  *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。
* v0 Y6 y. J' @; B  Z   然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
- P8 F/ O1 n. M" w) l% J) O3 m   也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。
: v/ G* d4 H0 W   这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。
# u; m1 i# d4 U$ W   8 {* R! h4 k0 E5 o# H
  一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:  M, |" M1 r( t+ v0 G
  人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。* x, E' A; \* p. K: J8 n1 b
  我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。# O; M9 k5 P. [7 Y; d1 k# T
  当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。! g9 c5 g( F( y9 T7 y
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。4 ^$ O- a9 S- T3 q$ a" W0 j  L
  前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力
6 V, }7 b( P. e   
/ K! i9 R% Q- b+ L7 v! y( V' b   (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。8 u' v$ l' T2 r
  没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。6 g# U! ?" E1 b8 M
  你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。- [# K* E# e  K
  谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。1 r, K# n' k% }2 T6 P9 b) J
  你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。
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  《离别赠语》! [, _# J' Y7 u' o' U, ?
  李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!: ^8 F: d! }5 J: U& M: y$ r
  临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。# G4 _" d+ W$ S" ?( U$ K0 e
  其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!2 f+ f: N! ]9 k% s' U6 G
  真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。
# j" j% u- ^* X1 X* C   还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?
' D3 D$ n  U- I- t2 ?! f- j   好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。
5 e6 W" k- u9 g* `: S5 h# U   最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
6 f- V+ h# a% K0 X   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!
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  * A  L: e. @" Y$ z, \7 v
  图注:我觉得我永远都不会原谅你。; ^2 a. L- s. W3 W
  女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:. Q3 N# S  m/ z
  就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。
7 P9 K" K& b* K- S" a. h   你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?
$ U- V3 Q; _( y0 Q   半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?7 F$ F+ C! x- `; o- N  r( V
  再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?
: x( e- Y6 f; T! Z1 k. B   再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
& f/ Q# K- o, ?5 @4 H" b, r# Z   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!
( R* Z* l$ a0 A   呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~- [0 l1 t" E9 p8 s9 _0 e6 e: [/ h
  女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。% A7 s3 n6 C$ U( X) Y" Q" H7 I
  
$ S6 m8 y8 f& A* J& J5 b4 s0 ~   *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:9 B) T4 |( A. ?1 j: {, S
  一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。% ?2 U3 F: \1 ?$ Q) g4 b6 X
  婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
; k4 C5 N1 @! T   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。% Q* x0 \/ C  A
  而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——& l$ z6 s4 Q% o9 x
  1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
5 U( y: l/ U: T3 g' y" A/ p/ I+ _   更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。! a: l+ f1 t4 @/ D, Y
  2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?
4 N( V' a0 ^7 I" j! A   再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。9 [" I+ D6 N" t. |6 q
  当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。5 s6 a& q1 m' t" V# z2 V% U$ ?
  正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。
; D/ m7 P( t# y' N   反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。1 c6 K1 X# ~8 }
  不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。
% {! C0 M- a1 H! C; w% ^1 a/ t9 R. R   受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。" H" _1 u! S% E4 f+ W& V  Y+ J
  同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。
* L# l8 P  b1 I8 }   前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后8 M4 E  x# f0 g+ E
  
7 [' E3 X% g/ J7 ?( X' ^   你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。% |4 v/ A+ g1 o! |
  我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。
% U" e8 }1 r) q   其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。
. l% O- a/ q* @' D* C) m# F$ P   而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。
9 y2 {+ {' ]0 j, q5 x   潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。
3 X$ ^, X0 @2 P% H0 b9 w1 R   然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。7 w* Z2 T3 ^% l- j/ U9 F& i
  当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
1 S- n: m6 D7 O   我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。$ G. R4 ?0 c- M. x% B! A. H8 t6 N1 R
  你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。3 ]6 u* y& ~! B" p, \; r7 N
  记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。
8 J9 d- V5 u6 z, z* v" m$ B2 z   是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……8 _: ~. l6 O7 T' H) M$ S& a# j! B) `
  / r0 l# ]3 a1 ?2 c0 a1 n
  * 人有的时候就是那么执拗。
- n# m" i+ [$ ]; a/ Z; w, @* R, ~   有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。
2 Q: F8 L0 P  Z# y* h   接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。
1 _" b: I: d+ R3 B   当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!) ]) Y1 Q) w+ ?* _/ o2 z
  砰!——痛!
* X+ C1 E: D* h. Y   痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。
" U! i) Y, j0 m' y+ j* g   在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——
; ?( y8 \- k% z( \   我们在关系里,是如何解决问题的?. q5 s6 a3 Q" t1 C
  我们在失控的时候在做什么?+ N# G7 e0 V/ c8 h7 C' P: X% G9 v
  我们这么做,对方感受到了什么?
- i3 U  x5 r+ c( o+ ~' R7 c   我们这样做是为了什么?
9 M( h, `* C5 y( i2 @  x5 z# M   为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?
0 j/ z6 U' s9 ~; T5 ^1 O, V  u) c   平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?# d  i8 M3 z; C9 N! y% K
  彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?4 u/ g3 Y& D; U% O# V
  两性的差异我们是否理解?
" o" ~& p5 r9 i   等等等等……
6 \4 y- B" [4 W. N8 q# Y1 ?8 c   最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!
3 e0 I! b- I. D* k9 e" S   面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。
1 {, V+ @; H6 @- \' ?' l9 ?, J   很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。
% _# Q3 h9 ?% r4 I! K$ B   我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!
: n6 e  U7 ~% B   那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。
! N$ ]* f9 b9 C. Y   一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。2 w0 S. u) s( _6 U( p3 L" e4 {
  姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。( ^9 s9 G" v+ B  c& t
  此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~
" K8 e9 f2 |! T9 V   ——领悟真的也可以不痛的!4 P# i; e9 f' P) D6 v
  ' D- [9 r# J. C6 ?
  
9 w. B* h; O9 c1 R; d
+ I3 S  I: r0 C" U# @, m6 Z
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