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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 09:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  专家指导丨卢悦、赵悦辰
5 u- z- N7 X: S9 E* B) V  H8 k   小编丨 心之助云云、安安
; D) Z9 H2 D2 ]/ F! Q" L   前任带给我们什么? 来自心之助
7 d0 L8 t+ s: U   当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。6 J9 Q' ~1 t8 V& `4 m* G  ~# L2 j
  那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。$ b: ~/ F1 I: K" f, J* Y
  一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——
  z# N. C  \" b5 b1 M/ G0 I   $ n* [6 J1 W. k% s2 _9 U# d
  比如:董洁
+ F& O( w0 {& h+ Q  g0 w   顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。
% H2 d  x" `& T+ r) p; H" ?   杨采妮. \: O) ]* c( t6 d! t
  杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。
+ O/ e& |0 X/ e1 H* z   张柏芝2 f& B5 r, s  `
  如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
3 w+ Q# {  w& u+ N   无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。
8 W9 A" c4 e: M# V% l9 W" b% T$ b   相反她们好像比先前更好了——
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  比如:李湘
) o$ _- {+ ?+ p. Q* b   李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。
, k# u9 S6 X8 U; T   秦海璐
, T+ D. M5 k% `& `   秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
5 g# R# D0 w% n- k  x   王菲
5 l- X) c' o  L( W& G' p   97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。) q7 `: C3 p, Z6 K4 k/ \
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?
' G4 i) \! G' Y+ t- q   王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。
0 o7 I  ^4 H" I' G7 f   我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。1 h0 M* m5 R. K& a* Y
  前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。- N% W6 f8 Z! i/ @6 d
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——
8 Y: Q; M6 c8 c; }" j, x: Z5 I   前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色. _+ ~3 d" `% s+ g& N1 x
  ) O+ i" \( R! N1 S/ ]* Z$ A& s# k0 b
  (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。. K3 ?! X" h4 D# y% ~( i( o
  夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。3 w. P( f3 m* C8 U7 l* E; ^4 }
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。5 @2 N2 n: p4 P& _/ u9 J" m& `
  手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。9 F* m& M  _* t; v  ], Y
  珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。3 J* Y: H- h8 f4 P, T& W" }( n
  *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。! I& t7 K/ c8 j! ~) M
  他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。! v6 z8 f" E; E- I! D3 ?* F
  这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。/ }- p) G8 V- d) L
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
1 P* J+ d' `) h  x/ Q- n* I   
0 l# [2 o3 g% L+ r, T1 e   男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。
' J9 t/ m+ ]0 z" b3 _$ \   他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。
0 ~1 s7 i8 Q& w( W% C   晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。2 n0 A4 d% v0 G
  真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。
# D- d# a' S! X4 o& Z- W$ H) B8 ^( V   是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。0 ]- G! [" n; U; d; ~
  当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:2 i6 R( w; B& W; p
  啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!
5 }2 b& U/ k4 ~8 K: |1 M   *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。9 j; K' L* T4 E
  然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
4 @5 h& \1 M4 y% s0 h. D( W   也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。
; q) r% _4 p; ?; \* h3 I   这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。: D, n1 F+ C- I* C! Q- z& |
  8 I9 ~3 ]0 Z( a
  一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:
! c; a& D$ Q" W! K' t9 `! ?4 x6 p   人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。
; J1 f. }" w# U0 r" [* k2 L& Z   我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。
% l2 H8 X: x6 \9 E+ O3 J   当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。
5 ^% J0 Q4 y2 ^( E   而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。/ g5 V/ ?0 p+ I8 \
  前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力: b9 G) }3 \$ ?
    n# m8 s) D: v; f2 p
  (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。
8 W* P0 b2 |- E+ b" Z   没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。
6 O1 z- J0 G! X: I: o   你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。
, y" ?$ {: U3 f* i4 v- I0 {   谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。( r3 m1 Z8 K* `3 [$ L5 l( ?9 q
  你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。
! b1 w+ H) c) ^- }3 z   ——————————————————————1 C6 i4 {$ C# Q, o5 R
  《离别赠语》
+ r! H7 @$ M4 ?' _$ U! n- ?   李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!
1 X3 b  r! }5 S   临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。( D; N3 \0 F# s1 @) F" o% h& {' D- c
  其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!/ u, U) }: H0 R6 N  R% K
  真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。* B  ]1 M, W5 Z6 X% `
  还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?
8 T9 s9 E# {! E' v& w6 I0 I2 w   好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。
8 V) M' Q: |  Y* ~   最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
/ l+ g2 e1 x! P' P6 q- H- S/ d& R3 g   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!) v( @5 `6 R. {* J- ^9 N7 W
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  图注:我觉得我永远都不会原谅你。
, w+ s  c( `+ t0 ?   女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:' H7 e" S5 _- @5 u7 A( n/ M1 R
  就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。
0 l% }" q5 U; V8 R   你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?
% Z, @  Y+ @4 P- t+ w   半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?# n3 m+ ~% j$ J( b% x2 x4 s
  再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?1 c: F  r0 y2 ^, |9 Y
  再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
8 X& k* g5 m8 e$ ^: W+ P, R6 t+ o# S   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!
( |- j3 L) B& C5 L6 G9 I3 g+ B5 [2 @   呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~% E$ m7 T9 Q1 U/ |: Q* _: h) o
  女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。
5 c; E( ?% A7 l  r' X5 g! b   # \4 A0 j" C" L4 N  q2 k
  *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:
2 d1 n0 e, Y+ s2 w/ k. F- y   一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。
! a, Y& i' X/ J( T0 s% C   婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
' i( n/ h4 X9 M$ u# C- [* k   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。3 N4 `- Y( F! X7 I- J+ G+ t. L
  而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——# r" Y9 v! x. O+ f' v  b) G. q
  1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
4 w& w1 j. z1 c, J   更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。$ O$ x/ [& W. [' \3 w
  2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?
2 ^8 k9 K7 b% U( C* [, w( I   再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。
! Y+ A  b% I% K0 _! Z3 k  h   当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。+ l  J- e+ \+ T+ l$ ~  }
  正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。
8 [7 y! i& m% Y   反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。& }8 q( T; L; Y2 @& C
  不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。
& D# v! d4 f4 V# u+ K% I, ?   受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。
+ b* B' z- N; m   同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 " r4 s+ m# Y8 E4 h4 e
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后# q* V2 @1 P$ a; d! o: s
  
5 ]# ^; n' Q) D- x+ o   你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。
6 C; E/ I4 |2 b) c. m+ s   我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。) B) d. L& R& m. o0 k
  其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。4 _5 \. [1 l3 k/ W$ H% }9 z
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。: s$ Y' M1 c8 D$ E% R0 ^
  潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。. F# o/ o: Y3 d% U5 `
  然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。
/ I2 g  k* t% n* G# Q4 M7 J" w   当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。. R4 }- x: _; a! o1 s; R
  我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。, e. B9 @9 s& b7 i. I
  你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。7 F+ i4 J& u/ [9 s5 q% T! x) K. c+ \
  记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。
; }' ?- K" H( L( _% F% i   是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……
" H' a! j. ^. D8 I8 K% f1 ]3 T   9 E( q* u: M- P5 C) E
  * 人有的时候就是那么执拗。
, b1 b' W  J( c3 Y   有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。
3 U5 g' ]" V1 b2 C8 e9 b: [   接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。' ]- O2 o3 x) E. o
  当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!9 r" ~5 d2 a" s+ e% I
  砰!——痛!
; K/ E' s' x9 @% w6 v. _2 T5 O   痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。. w6 q% J. g( s" r3 X, y
  在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——
/ K. F5 r: D8 L, J- M0 k! f   我们在关系里,是如何解决问题的?
1 M0 d, I8 f, Y% Q# w& g   我们在失控的时候在做什么?
# K5 ~/ c0 J7 `" c! \) a/ z   我们这么做,对方感受到了什么?
0 R# }' A5 }- `# O' Y   我们这样做是为了什么?0 N6 b  o2 J4 e: I( O; `
  为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?5 S+ @) p5 Z; g! w# k, u; B% k' _
  平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?
( A0 }/ C$ E# J) w3 L8 b   彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
' L7 p) `2 ^1 r: ^   两性的差异我们是否理解?
6 Z4 h/ S/ w! q8 u   等等等等……, y! r4 }$ p; q" h
  最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!
. w. \; q* F( h' b! Q1 A# h  V   面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。( {$ w7 O. H. v5 m2 W
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。3 Q5 M% d  M7 W
  我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!3 S$ q, ]# M& h+ s2 j
  那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。! K7 `* E0 K/ u  D3 M, r) I
  一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。, B3 f% J$ B' `% R' y7 C
  姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。
' E* u$ o1 F( `3 S% G$ z   此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~( G; ~, a. m2 p/ c% G$ F
  ——领悟真的也可以不痛的!) V. b) L$ s  f8 N) D( r* S: X0 }4 S
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