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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  A; n5 P2 K# N3 W' H6 m5 D1 R9 c: O   前任带给我们什么? 来自心之助
0 G% Q+ a. ?* I5 N' H1 o5 r   当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。
& a5 B$ ^, Z& k/ v8 q  W( q   那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
6 q. _2 O/ V$ z7 D) d" l   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——8 K4 R9 p* O4 p% [% I) r9 p# ^
  
! n( L5 _- o& i. W% B! w8 X   比如:董洁+ b, ?2 Y+ o; |& s; o
  顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。2 I- g! E. _' O; t8 p( `; O) p5 C$ j
  杨采妮
  A6 `9 B4 p0 Q5 @/ z8 C" I   杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。
3 S2 S+ b5 v0 @. _, J7 ^   张柏芝
' E2 k' A0 [. ~3 `   如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
! s8 I1 g0 T, d& n- J   无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。- [1 H: b% o6 P4 ^& |
  相反她们好像比先前更好了——
2 p2 P% ?6 u! y1 r   
; V1 V$ P. `7 P; N   比如:李湘# e0 f" l$ N6 h
  李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。
  I* c9 j3 ~0 t8 g  h& Y   秦海璐
8 D( m* X) g3 L! j$ b0 c# Q$ V   秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。: k) g- d8 V- E! z7 T) z) l
  王菲
; d% y5 X$ h- {0 x& f$ U+ ?- W* m- V   97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。
! d/ |' R- w7 h1 H$ x   看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?
& `4 s2 I2 A- V8 b( U7 q0 _+ H4 b   王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。
6 C; U7 M, G- C& k1 i# g, @4 [   我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。. ~$ `6 A. q8 \9 \2 @- a
  前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。. {1 T6 l) Y; m
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——
1 g/ |4 ~- a" t9 {  `- R   前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色: X3 K) j% [2 E1 ~+ I% r
  
. t# K' g% e# g1 }   (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。/ l. b( n( V' t6 ?
  夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。- d. C, y. s- D  _7 K, B9 e; N
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。/ m. j" [& I3 l
  手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。; F" t( o& g' a# ?; [2 F% }
  珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。* L$ |8 P; F; {8 H" g' r
  *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。. g) W+ b) q5 E0 V( ?% D. S
  他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。
! d* b# d- F) r) [2 A; u6 P3 ]   这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。8 C0 f& g! }! J* v9 W" ^8 ~
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
5 X. ]4 f8 W  Q) @8 l   4 T: ?! h* M/ J2 u3 ^) u
  男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。: r, V) U5 ?2 h3 M& u
  他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。
" n) r- q3 b( K1 c6 ^4 m7 X   晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
8 U  v+ _3 N1 |- |  E+ T9 D   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。
# X3 S8 x0 ^- e8 \  w! s   是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。
- R+ [( z5 b( q* N3 h/ A* f   当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:) Q& S. V; H2 t, f6 @. q4 b0 N3 z
  啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!
9 v- \# W" ?$ o7 O8 T   *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。1 k2 c) Q  h' V( }3 @, C# M
  然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。& s/ M+ I5 b+ o: {. c! b5 [
  也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。3 y4 V# y* y# O8 v
  这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。2 C2 Y/ o6 J- ~2 F' G; ]+ v+ c
  $ ?/ S6 \: Y7 [
  一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:; l* {: j2 _2 y, E# P( L+ V! N
  人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。
$ ]9 I3 l  {9 ?" a8 D/ k   我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。
* R; X1 k% `  ?! k$ b   当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。& `2 U1 C4 P( ?. |3 d- m
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。( ^. f. K$ |. B9 B- m1 P& U
  前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力
9 z* t6 t- L/ j* u7 M5 C   
4 R. G5 z1 Y7 r+ C   (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。) `: K* S6 n  w# o; @( Y
  没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。( h* e8 ]6 S5 X5 m4 S4 z* U7 h+ I* t
  你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。! c: b) z9 p/ F$ t2 Z  w
  谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。" z' N% f* e% i  ?* h. s
  你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。+ u/ d; |7 d/ |3 b: i* w8 n$ W
  ——————————————————————7 L. ~1 _8 H7 s% X
  《离别赠语》
6 g7 l) d$ m7 x$ ]) V- _   李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!7 e$ e/ x! f. b4 e
  临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。8 n* f4 A* [2 p+ g( |- f, w
  其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!8 ?9 q, \7 d- _! i& G. _( k& j
  真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。
. I! X2 `' P( }! Z   还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?# }: _8 n6 ?0 R
  好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。
/ J& @# K8 X; I( I   最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
" f2 e7 L; b* P   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!
$ \8 V1 v! L& N  Z   ——————————————————————
! u, o9 n7 h1 q3 j9 D5 m   7 V  N- ^# S8 e) Z$ m
  图注:我觉得我永远都不会原谅你。; W5 F" A: g' U! Q" K% Q
  女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:8 R1 {9 G- Z5 ?# S2 P  \
  就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。
+ C. J6 B9 m6 F  Z* _   你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?
" O: V3 t& j6 X& p. G; q0 G, b   半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?/ ?0 [" Y6 R- e! o
  再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?) m8 L1 E0 V& o' t6 `
  再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
$ H4 J* J! n; D6 L& }+ S   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!
+ m: R( K- V4 b' Z$ r1 i   呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~& l& f  {8 h+ n9 A
  女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。
4 E! d( H; V# i7 }' H5 R6 f' {% t1 Y   
4 n8 y" ?9 g6 _7 \1 Z9 A7 J$ W) N   *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:" p0 p6 ^/ C5 O2 N6 h, Z
  一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。( A! b1 `  N" o( q
  婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
6 a8 P6 n8 f. T: p* y! L9 X   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。+ K+ T3 b4 B1 p, u& D# n' H* |8 L
  而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——' \9 @) J, b( @5 ^2 R% k* B
  1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
/ O  D4 x$ Q! e  [6 Q1 m   更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。& g" N0 d. X/ @9 C; @
  2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?* D! s! G" J& ]$ s7 x
  再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。
. u0 p( \! ~. d) n   当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。
; F7 u% G  X2 A8 V5 ~0 f7 s' g4 y   正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。& {) r" V9 @7 b2 i) g, l" K
  反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。
' q7 U' u9 }$ Q  M   不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。
8 e. d$ P3 G, s: I+ t; U- m: {   受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。
! z8 S- V6 U3 L   同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 3 ?4 K7 w- C( w6 I" L
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后, p; N! j/ ?6 E3 ^: F
  3 ~! n+ C# O: B) Z
  你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。$ V7 o0 w# E9 a! S; w
  我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。
5 u5 f" C$ Z$ [! Q   其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。/ u7 |8 E. c- E  G& [3 Y" u
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。
3 U5 R( }( a' |9 A  T2 k( e3 e0 c   潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。( p1 Z+ E6 Y2 [
  然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。
* K  _6 j, j4 D& p3 k8 ~   当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
4 V. ?5 i( s2 J/ L$ I3 I+ y. U+ b   我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。
- e3 \3 U* a7 y   你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。
* k) @. W5 A6 r1 H" `1 s   记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。
" _$ b% E! _( M  f9 h   是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……* s& o- p" [( @4 d, {! a( n
  : d, \+ _* P; s- d
  * 人有的时候就是那么执拗。
/ S( [# _- T: b, F# g7 [! @   有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。& n4 t' y" E. ~( z* Z
  接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。) O7 c* b, Y! P& V
  当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!0 y" F0 r  V( r0 t! X, |0 `
  砰!——痛!9 d4 u6 L1 i3 h9 m; X: l; z
  痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。
, g1 I2 y- q% k# u, w   在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——
$ w4 v. \2 }6 {% B) S9 g: d  m: t   我们在关系里,是如何解决问题的?
$ K" ~9 M! Q/ u/ F7 {6 [   我们在失控的时候在做什么?
$ i3 L+ `# h) N0 S   我们这么做,对方感受到了什么?8 C1 w) L; F4 R* r+ b8 ?; D- o: e0 ]
  我们这样做是为了什么?5 U( ~$ ?1 g: o$ M7 ~
  为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?
3 J% C( L: I# \, D" X! r9 a. [' ]   平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?
+ G1 A0 K# G* b" ]/ F1 ]* p   彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
( M9 Z) C- m! u) ]9 S   两性的差异我们是否理解?
( y5 y% P' ~1 {6 ^% w. F5 R   等等等等……: w" b4 e" J1 Z  c
  最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!& f+ b! a6 p# J+ a
  面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。$ d( q* G! K5 B6 D3 K" |
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。
5 b' d6 ]* `/ h. M0 ]+ M) Z   我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!/ {. I- y; ^, z/ P. @( D$ {; l. W2 I* ^
  那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。
0 `1 {& v2 p- a& [2 Y   一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。
' p2 S/ K& E) I7 b& O  N" M   姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。
* w! @7 ?& @) ?4 H) N! n. h) j4 K   此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~2 K8 d+ ?' t; R/ j( e3 D
  ——领悟真的也可以不痛的!4 B/ q! e5 y6 j' I2 Y$ x8 P- @
  
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