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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  文丨心之助签约作者 戴??/p> 4 |4 @* }( n0 S7 C! ^1 N5 `
  专家指导丨卢悦、赵悦辰
* y6 T( P6 T: m; G' B   小编丨 心之助云云、安安9 r3 G2 V- }% y1 O+ a! o
  前任带给我们什么? 来自心之助
! I2 ^4 p# H/ e+ l8 V7 [   当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。; R4 }  O* k$ q% [0 x: \
  那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
* }, s! f+ z% r2 a1 p/ k   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——
+ K/ O% X. X7 M* L- E   $ z; O0 D( x' R6 `, G- _
  比如:董洁
7 }4 N9 P! K  y+ x- O: Y   顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。
  Z' d1 Z( ?9 c9 o& A- `! Y9 Z   杨采妮
8 g3 G5 J; ?' @+ v   杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。* w+ j( y4 z, {! _2 x+ ]2 m0 Q
  张柏芝
/ Q* C0 q( o6 E- G   如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
' y0 Y8 ~$ x( r. f. _7 m' u   无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。
2 _; c% o+ M: c  Z  E" r! f   相反她们好像比先前更好了——5 O5 ]" \/ i& Q
  
, i) H" A) N" J) @( g5 ~* b% L   比如:李湘
: A# I# R: J# X( x  X   李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。3 v6 U" y  c" \  \
  秦海璐4 |- c0 _. ]+ t' V+ ~8 z
  秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
+ n. X5 Y) `1 q7 U& p1 }   王菲: D- _; A# u7 l' B% f6 ?
  97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。
9 U6 o  j9 x8 V$ T' Q& ^   看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?% }* `" q/ e0 B. G8 m1 l
  王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。
  n* k1 Z: w6 }   我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。
, H) h  \$ M/ K, C) D   前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。# {7 `- G$ j, d5 l3 t- y) Y( b# G
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——! }, B$ S! J6 e8 V: D1 ]) ]8 j
  前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色8 d2 A# B- n4 q$ z& M! W8 u
  
" H2 f' S  m  H& y5 S, u0 b1 w$ D   (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。& h! i6 y% A1 c' \
  夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。  R& P2 d) Z9 }! h( U6 t
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。
7 D$ Z) S7 m2 w  y+ h' l$ O   手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。
: x4 i0 F, i3 C/ X& Z   珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。
. l' b; J+ y! F   *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。$ |. s8 N7 l) a' z
  他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。
+ o( M9 o& J/ ^1 R/ _0 m   这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。
% X' P) D; c2 W7 l% J   你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
3 @) S* C# O! ?( o4 F   ' V, ]+ c' T8 |* s
  男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。5 G& g2 z; Z: ^3 k7 s+ V$ F
  他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。+ _8 p) r& n; V5 N5 k+ o) F- S& O" g
  晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。0 R2 D4 E* |- C
  真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。
) \' r) E" n" P7 B+ l% o- L% m) S   是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。
' `& [& T& ~$ P' P& c   当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:
. y; ~! j; Q* Q( m6 ^   啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!
4 [2 x. v5 @0 m6 p1 ]   *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。8 K* \+ I+ q  @" {9 g
  然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。) u1 r$ S7 M& H1 r( m
  也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。
+ p6 _+ c5 Y. D/ d3 `: A   这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。
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( n2 |- I% Y  I' j; o3 G+ v   一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:7 k: n4 ~+ X  Q8 o# J
  人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。% \; x0 X0 r2 m- s
  我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。" k7 J, J" j9 u3 o1 K+ T) @. d
  当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。9 V9 W0 s6 i6 y3 x& B- V( s
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。
5 t8 e! R* G5 W8 |   前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力* C/ Z' f2 S4 W6 D: f& u! P
  
4 q8 w: Q: [1 u2 ]9 k   (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。
; M5 |2 u) f, _7 K) M1 H   没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。
5 |5 v& w/ |8 V$ {   你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。
7 p" H" [- B/ F1 ?' f# m" o   谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。
& g. E* k! C& L1 h( |* W! L   你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。
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4 G2 G9 u6 H3 U* ?   《离别赠语》
' w: K, F7 L* v   李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!
0 o7 m/ S# ]2 j! [! L   临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。1 k5 P, w6 O5 a4 U
  其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!
$ j0 M0 {5 R% H, n- M   真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。/ M& m1 s4 M. Y0 c% q4 H
  还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?
3 ^6 b3 B; X, S+ g! e# a8 i   好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。* G& Y( ]. q# _  d
  最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
( z3 l& u& C: o, e# y+ n   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!
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# K3 {) \0 h- S   图注:我觉得我永远都不会原谅你。
# T) F+ t  ?7 v6 W   女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:
# P  a9 X! A2 ^# ?   就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。& F. O. m# b  @- T- ?1 v
  你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?) p# ^) z0 F; ~1 M
  半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?
- |9 x+ S( N% V/ J# r" A# {5 y& d( }   再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?
0 S5 j+ d) |3 m2 I. l$ H   再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
% r# Z  ~0 q: Q1 h( {   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!# J) i! y* f9 n! Y
  呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~
+ j# u1 I- X3 d8 z- V5 |7 u* e   女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。6 e( F* h6 r. c
  
  q# E' m7 W0 m* d! Q   *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:& j$ M5 `4 f& ~# S
  一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。
1 i7 s. Q+ ?9 p& D( T3 T: F& }   婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
+ U# c0 ~6 a+ U   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
) \# Z. V5 v- `5 ~) i+ v' r   而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——2 w& z' W# q3 `( Q0 u
  1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
; }4 X% L8 r3 K$ }. z" v   更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。. d2 ?: @( J* Z. z  f- o: V- ]* {' ^
  2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?& h" o; S: D' K6 Z" F
  再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。
; L. ?$ T( ]1 K1 D0 M   当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。# }8 }+ U  w# c( B, ~3 L. @
  正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。4 c( o# B0 J8 Y$ U- O+ n
  反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。
- K0 r/ `3 ?) }! r3 D   不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。
4 R8 t/ a* G; ]- i9 z8 b   受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。4 W2 [2 t3 b4 K" A# T$ C! e
  同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 3 K  M1 ~  U$ T5 @% Y, u: w2 c
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后
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& I) x( i+ Z! v) x8 b7 `   你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。+ H* g! o0 w; p5 O/ D( y
  我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。
) B4 }( l: L6 i( @   其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。& }8 C* t! s6 u' w9 z: y1 C
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。
5 o/ ~, r2 o) Q$ U4 B   潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。- b# @& F& g  ~- U6 u/ f; B( `$ `
  然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。
5 d. x- V& |) \3 r9 g   当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
( C% x; v+ a$ B0 e' b+ _" l   我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。5 m) w& m  m" J! K7 j
  你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。. G. y7 D1 ~: W
  记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。/ u! q: ?2 M* i1 m4 p
  是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……# U' a3 e# Q$ R. T8 I, t
  
  z' J& }1 C# S1 r: A   * 人有的时候就是那么执拗。
5 \; N) H# P6 [$ r/ z, C   有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。! m$ q: D* s$ w
  接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。' y8 V1 Q1 h7 i6 T; P/ A
  当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!: r! g/ {% G) l/ I! Y
  砰!——痛!
7 t9 J& p+ ~! e% D3 H& b   痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。: f' e7 V1 T+ U/ L
  在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——5 K: ^) e: h* U
  我们在关系里,是如何解决问题的?
, L1 ]  o/ J4 ^8 \/ B6 |2 w" c   我们在失控的时候在做什么?
7 s" W6 A7 K8 k" f   我们这么做,对方感受到了什么?0 I- F, w( f; d+ w& y
  我们这样做是为了什么?
: n. V/ }% [  J$ C# v) y3 _$ [7 V   为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?& |0 w6 D4 @  R6 w$ M
  平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?
- Q9 E/ c: e7 K4 l   彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
$ n+ x& O8 L  Y   两性的差异我们是否理解?
8 |- D4 c$ u6 b+ o( K   等等等等……8 e0 D/ E  j; h& l/ v  s
  最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!1 g# _/ F" ^" z, m; s0 s, e
  面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。! f  ?# X& }" m8 y( `1 T
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。
) _+ C- R# {, m: B2 B  j   我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!& C: N8 w" E8 T  E/ a
  那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。+ {4 Y  }, \' j* N
  一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。
8 z# v6 Z: t- @   姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。
5 A  O; K2 _- M8 z   此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~" W  t- f* G1 W. \
  ——领悟真的也可以不痛的!5 \) z* `: b0 `5 S7 N
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