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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  专家指导丨卢悦、赵悦辰
, w4 ^5 y# H8 t. L4 d3 ?   小编丨 心之助云云、安安, }( `& j. W( \9 `, H% J; b+ d
  前任带给我们什么? 来自心之助 # X$ }1 o: D; ?7 `$ k+ @3 @4 p
  当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。
& W; o& }! a$ V$ I, t4 M, i   那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
& z2 Z6 V& B) m' d9 H! V   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——
1 R: g6 N1 I2 t0 W   ' o% \; F8 a+ D5 b" b
  比如:董洁  r+ Y# }" t* E! I
  顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。) @# F# P' \+ X. ~" _
  杨采妮* c- a+ o, k! {/ a8 g6 z5 Y* X. S# D) h
  杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。
% @* c' M( M) U- e$ ^8 [% h8 l4 h* p. U9 G   张柏芝- d, N3 u4 |7 J( D5 K$ @2 G, S
  如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
/ V3 V- I5 a! N; m. a* L   无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。' n7 |- W" p5 j( [) n
  相反她们好像比先前更好了——
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. r. ~* }$ s$ l& l- I+ C* `. C# ]. a   比如:李湘
' D4 W. l5 d) M/ I1 ^   李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。# R4 O/ S7 X& P
  秦海璐2 u: ]7 ~7 @$ k2 Y
  秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。0 |2 S3 L) D9 q# O# z
  王菲
% g3 c9 G- T( `( u6 n+ B   97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。* Q% V8 V) f$ ~& N7 h1 U7 S; y6 R
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?
6 A9 C  d& U1 s/ S7 e& c0 S+ }   王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。$ x: L; [! R! D  Z% Z' l2 C$ K  t
  我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。- O: Q+ l5 c9 y5 h+ g/ h
  前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。" U+ ]; n; \$ R- p' p0 M
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——+ w% r/ u6 R+ k% E' M4 q
  前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色' E4 W7 x: }: `9 j; Y- `( p! _
  * S5 L4 q! Y% J$ p
  (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。) w+ r5 O8 g, ?
  夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。% M1 v8 j6 q8 p* n0 u# I7 @& h# V
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。% [  w1 }7 K8 t, r; n; N8 E" w
  手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。0 D1 Z/ U$ R, c' }
  珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。
) E# ^5 w& O4 R) b9 h1 e; s   *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。
. p1 _' o6 A% o+ n- h8 J4 a   他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。
( L$ L; ~3 N. T9 |8 c5 E& I+ |   这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。8 r5 K' z7 v  I% T- P. Y/ N* ~# K2 U
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
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  男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。5 O2 `8 o! e; T+ }# g2 R# h+ w
  他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。
) `7 k4 l- n2 y7 [1 r   晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
/ A; E; L* {, G1 r$ e! e4 Y   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。  P- B: L  k/ U& w" a
  是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。! L7 v6 R6 T$ t# n+ u, d
  当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:( [5 u* _4 T' h
  啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!
" [1 l; G$ w$ D% L" o  p$ |# ]   *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。
& C0 W$ c0 M& `   然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
  y% w' }! `" M* o3 f1 M   也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。
0 E  d+ J& r0 q, ^0 @6 X   这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。0 @4 o9 R( A% K4 f
  ' l. Y% |$ _* W; F
  一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:
  L+ Q0 [# x4 W( \   人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。
+ J$ t0 E( i; d3 [  K$ j   我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。1 [) A! K4 H' g1 K7 z: J2 r7 A
  当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。' n5 D: v1 s" Y! R( ^
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。
2 a0 i9 p& A. j7 f8 k" N   前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力9 U$ k8 {- h: G, j
  
6 I/ o9 L" d7 D! a) e8 z/ Q   (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。( |/ H  M/ I' r( \
  没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。) {7 H0 X5 D' h$ }* @: D
  你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。0 E3 S& ^3 D) P: q2 j6 o3 g; O
  谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。
' j& w& h+ g% J8 z" ?   你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。- Z/ d) h8 M& p, r  Q
  ——————————————————————
) f) j! f; b( J' B5 e; z   《离别赠语》
. O* q' o- I  ?   李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!% k  x& I  D! L
  临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。
# Y. |. V6 G9 R( a4 m   其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!: q0 }0 N+ q! {  s4 U2 z
  真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。8 m: e. p" i+ s3 g
  还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?
6 ]- |; y" c* \, @   好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。& ?. i7 T9 W" H5 }9 T
  最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!7 K3 ?* a* R0 E  P
  行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!
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( q& R( Q' O+ k, V1 k9 |   图注:我觉得我永远都不会原谅你。+ Z7 e$ W7 X- G8 Z: v* v4 `0 `
  女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:
7 m; Q" F( I) `& l. `5 |# I: Q   就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。
1 s/ C7 F6 H; {& v3 P- H; L+ V   你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?
0 Z, D/ o0 t( j# C; a) q7 K7 @   半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?: A; V1 z# _9 E
  再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?
  ?# U! @; t* ]0 h   再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。5 p. }; g8 s6 q
  是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!% `1 U4 C) Z  i8 [; b" L4 |# y" U
  呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~
) ?$ x$ Q5 n. _4 ]6 H/ l$ q   女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。9 ^9 V. y% o/ L" u
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  *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:
* E+ c, l. g; X% P$ N; B) @- D   一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。1 Q) Z! F( R% L5 z5 K/ n8 q8 ?/ E9 y! `
  婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。  F7 q) j+ a; @5 \
  第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
) [+ y1 L9 o. m9 r7 N9 W/ A- k   而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——
  F8 s1 c( ]$ f" L% y* y   1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
4 g! r! t) j! L   更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。7 h# l7 \6 J1 s( ]9 w
  2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?, @0 X, \% E0 q4 `9 L
  再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。
0 d3 M; N' a, X. H- W; y   当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。9 ]/ x  `( s" Q3 I
  正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。
# N" Y4 }; K: B2 F0 G   反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。) |% `3 Z! h; B! [) K
  不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。0 b. U2 i& Q2 J2 f8 m
  受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。7 g5 d6 I. ]+ M
  同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 " @! }* q  {8 @$ P
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后) k0 m6 e! C! u5 J) U$ z
  
( Y$ u: o8 y/ q) P* r   你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。
0 g( o0 b" ?9 ^: [) j7 w; z0 v   我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。
, B4 x$ B1 h6 J   其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。6 X& o! J4 k0 |2 Y3 i! {
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。- c/ _7 s1 x4 B
  潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。" w) i) t" C, d  P3 k! R
  然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。
6 K2 e; I; Y! f  Y: ]   当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。: E; n2 d/ O/ V' p* z
  我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。
# T  F, d) y, Y& P( N   你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。& w$ x$ Z! h" Q" Z6 r
  记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。
3 |2 H: |/ ^1 a- |  Z   是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……. m, H& h, f7 K( v/ D/ e0 T, V5 D' j
  
" X9 x! M9 i# i3 Y" S* S   * 人有的时候就是那么执拗。
% M1 c, x% L* p1 t; i6 H+ d0 i   有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。* A3 w* w5 ]& I5 w& R
  接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。
' H0 P. [9 j7 E& ~   当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!
# v  `) l! U/ y- ?( Q$ k   砰!——痛!  D+ Z9 Y0 `1 n
  痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。
* }* c! Z3 m8 {! P9 S   在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——
8 a* g& m  |+ i9 y/ K7 Q/ @   我们在关系里,是如何解决问题的?8 M7 q9 B$ w# ^4 h, Y$ a& S0 @% D) g
  我们在失控的时候在做什么?
, D6 r. g. r3 V/ s3 ]/ Q. e   我们这么做,对方感受到了什么?
8 s! |$ A7 r7 b2 [4 C% Z   我们这样做是为了什么?( k* ^$ P! d3 j) n$ P: ~5 D: z& }
  为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?
/ `/ r( Y4 p+ P( V3 I   平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?
) W' f/ k! R' S9 Q# p+ q0 A/ V   彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
. \7 A+ {9 {/ \   两性的差异我们是否理解?. G, d7 C* v% n% |+ ~7 ~8 n! a7 H
  等等等等……
  Y/ W& g' r4 D( m, e: i3 {   最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!
. j3 G# B0 v) _   面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。: N/ V6 j2 G0 Y! |
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。+ L! g! Y/ m9 t8 A. b$ w2 S7 j
  我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!
3 _* k7 p7 b3 u) V' {% w% p   那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。
/ f' C6 q9 ^+ [, W! \   一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。& W# d: O  U7 ~; w
  姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。
+ W( r. x) V( G0 H   此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~8 f  ]3 d3 u% n: s: ?5 d
  ——领悟真的也可以不痛的!
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