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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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" X  v2 }) i/ b6 T9 k1 _/ B   前任带给我们什么? 来自心之助
! N* f  G' h0 i3 g2 K4 P   当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。0 o) x. d4 P$ d. P
  那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
& X" z% S" K8 C! e$ W' R5 R   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——/ l, p; ^  M/ u3 ^/ P6 R! \
  
7 L' Q5 i  ^$ K. j8 b' J   比如:董洁4 x/ ]' e; O8 }
  顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。$ H* _/ G. ]3 P8 V% f
  杨采妮
; ?+ x4 p. Q3 A7 {% g) G/ L+ \   杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。& E* [4 R6 H  K  ]9 t
  张柏芝
9 Q- o6 W: Y) [; }$ J   如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
* I4 B+ Q: l0 l% Y, v* K- C   无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。
; I* c7 e# L! ]8 W. S& u1 o   相反她们好像比先前更好了——, h2 N& g- i% b1 l
  " @! ?; X2 U% t- U8 Q
  比如:李湘
6 p! L1 [5 U9 z$ e. ]+ C   李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。
0 X; k7 i, A& j1 x0 m   秦海璐0 R1 t5 ~9 x2 K$ a' z9 \
  秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。" m& J0 y: m) T/ G9 P% I
  王菲* m  j# S7 u! Y$ ?: N
  97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。3 j; r6 J8 b7 D) l% D5 g+ _
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?
6 }4 y5 B( s6 @2 F6 l% F' }4 O8 S   王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。* ]2 R: j9 ]; e
  我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。8 z  |" v' ]: h5 J7 ~
  前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。8 q! d) t& u" _% }7 P+ r+ i  k
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——
3 J; P9 B5 e2 D+ j' e. Q+ P   前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色8 J+ p" L& M% I1 B4 ~1 x& b2 B
  6 M6 Y3 L7 T5 r! h' q1 r5 Z- y1 j
  (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。3 i# ]1 U! {/ P2 h
  夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。
9 H0 Y# S2 J. j   他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。2 k9 Z1 i) p+ K* m/ Q6 W
  手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。/ f* Q$ k# e! }" U( v; e
  珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。% c# Z6 O, B. [7 S) L3 W& w
  *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。
: a5 e1 b9 \( k2 S; Z8 ~, b) ~   他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。
7 `3 W; M, n- q   这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。! m9 e8 a0 ~7 j* M, L- p+ m, W
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。! ?  z* a4 t9 P$ c7 m
  
2 _4 G: K; ]6 X/ R   男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。
+ F9 y8 y2 b# C8 z   他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。
: ^/ p) g4 y" _& {   晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
* r- x" l; j9 c$ `   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。0 \4 o' p5 k/ P, y- \' K0 u
  是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。
1 ~- P( `) H- T5 w' c" }% E. Q0 }: M/ V   当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:5 [3 @0 J+ U% i
  啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!
: Y" ]- o2 w. ]/ Y   *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。2 V7 v3 |. f7 W2 H' {$ \+ T; h
  然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
. e) g+ Y  E, n9 l& y! D2 _9 X' e   也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。  o# ~" y0 U# W( Q9 Y0 w
  这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。
: U5 }- ?/ f" P7 ^   3 \- a; ]; E( K  D% q& p
  一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:) ?( p& M+ F  h( v) v7 z
  人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。
* N6 g2 B' t, N( w   我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。
! k9 V7 e6 Y3 |3 Q' ]   当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。7 I$ A: C0 k5 F! B
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。
" Z' W9 L1 s% v* V, [   前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力
+ C* K+ B% B; p8 i# @- P   # e0 D- h$ b, A5 m
  (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。- i7 F# F. K$ T$ ]
  没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。1 h4 q6 c# g& O7 x: T- m! v( l
  你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。
0 n% g) ]2 L6 v3 J   谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。5 O5 M# U& P/ }8 r, H
  你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。; P1 a! t( A7 m. }
  ——————————————————————+ l6 d0 w1 }+ m6 ?! v6 Z4 K
  《离别赠语》) G: c$ M! ]% @  y7 z
  李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!
+ j. k) R  r3 s2 J& v   临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。5 S! X; y3 C/ n
  其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!
3 R& R6 e- Q# q; v2 e   真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。: k! h2 s& |; k, ~
  还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?
$ _  Y) h( T# Q: w. J5 B. L   好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。
( l# r; q5 M2 |; O4 c; `  g5 h   最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
5 F$ y( l1 B5 P- V5 V' w$ i8 c   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!
* s/ s" p5 A* ^, C   ——————————————————————
7 n+ u" o' l! ?7 G" H# I) _: G   
( F; F3 A# _* f" v/ ~   图注:我觉得我永远都不会原谅你。
3 c( t* W$ a5 F   女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:/ y6 `2 q' _7 O. W' R7 ^: l
  就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。
4 _8 `' A' I+ S; a: x   你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?& p2 {& J4 U# v) _  ?1 V
  半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?" |' K+ Z% u& @3 m/ j
  再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?
8 Z6 W$ b% a2 u% v+ `; M   再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
; H) K: x% N& S& |% ~" a   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!! [  w, M- ~! W9 |
  呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~
2 I" y( K+ t% L4 U   女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。0 \: T( q; a* b9 C7 r
  7 h6 P2 Z6 k' o
  *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:
; R( d1 l2 {8 a   一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。$ `, x! P) O6 N3 X* U
  婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。0 j7 w. k" d* V: x1 V
  第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
$ \3 g0 ^; ]8 Q3 S   而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——
9 ^+ j4 Q, a) l/ e9 ]: D   1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。6 Y7 a; M1 ^5 d' K
  更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。2 Z) X- d7 p0 S" P) r0 f1 A
  2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?* \! g+ e' |8 e' B
  再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。
8 o7 e2 y# p3 `: t$ N  C   当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。
4 w2 o7 i2 b! }1 _: R$ d3 ]6 x   正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。
9 X! X$ u' T* k   反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。! ]/ H; Y$ G# z
  不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。1 j/ N9 u$ e4 H7 C4 l0 w9 l" }9 s8 L( H
  受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。3 ?; ]  A# U8 o# f+ i
  同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 * `: v3 j6 j1 p- C
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后$ ]2 g" r- W* G, v; n! T! W) Z
  
% g8 b. N; D: F# T5 h   你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。
% p6 H+ J6 a& U. ^6 T+ f   我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。& i& A9 l$ H4 ?+ C- X/ n
  其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。( h8 \- l$ x# q) n
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。: H+ h' d0 e6 ?; \
  潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。- e) y" Y- p% n7 R3 d
  然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。
) s4 q6 w# L% O' H   当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
4 h% }* ~: B' C8 o   我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。8 w6 D* D! F. s* A1 B
  你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。& t% B1 k8 Y, t- S4 V
  记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。& @; x) y9 L. a: F% Q
  是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……* N4 f) P* k) D9 @+ ^$ P: q1 ?
  ) j$ Z! w1 W$ u. O7 ?
  * 人有的时候就是那么执拗。$ M/ K) s' G* G3 M
  有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。- D) V6 V4 J# y) a2 B
  接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。6 v+ y2 y3 N% z$ G1 U$ q
  当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!: y$ J: ^% ]! m$ t" I/ ]6 e
  砰!——痛!: s' ~" p; K- V' d. d
  痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。! H, O! O$ g( S
  在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——4 y# J! k/ O! \' z3 V6 V! a7 b1 A3 f
  我们在关系里,是如何解决问题的?: F! Y: D0 q$ V1 m) s: Q4 a
  我们在失控的时候在做什么?
! S# G; ~- {+ W! L' c- m, T# f   我们这么做,对方感受到了什么?
' d" J2 s. |/ |$ j$ i' z   我们这样做是为了什么?( `' C' Q  f9 c8 h3 m
  为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?% H. n$ @% w3 X# `! V: \$ [2 X
  平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?/ |! E, J' L6 J: F& I8 Y+ l
  彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?
5 L( W  H' u* H/ ~& n& v! ?1 P( a   两性的差异我们是否理解?1 A0 B5 ]3 O/ }( B  o
  等等等等……
% l0 G, D9 G2 F) `1 t+ M2 q   最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!6 n( y; j, h' a: S! n/ J) K- a
  面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。4 }& j- [# y0 Q% j
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。: K: g( Y5 R  {/ q  W4 t% d8 I- M
  我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!9 r8 Q5 T1 b5 i& \8 k% r
  那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。
; m' Y; Q# Z( {+ p3 o$ _0 p  {; A. m   一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。) b& N6 D1 M8 c0 G& I! {- \5 q
  姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。) O- n7 e' U6 m% L* S7 Y
  此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~
) p  f& M' }- p5 L/ D! d   ——领悟真的也可以不痛的!# h, f; m& u) _; `
  
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