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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  小编丨 心之助云云、安安8 k  g, C5 L- x7 o$ t# j, w
  前任带给我们什么? 来自心之助
. w0 X7 i+ m7 e" ]   当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。
1 X/ L( G  h! @4 q; X   那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
2 n, O" L) S: Q6 H# _* N   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——1 r1 Y6 c! F4 `7 S$ f% g
  , Y, p5 A# {# y0 c+ f/ E! E
  比如:董洁  q$ r+ `- k; f* ~% ]
  顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。3 f, W, d! N* ]. L$ Q
  杨采妮5 h) _6 L8 S* @% m3 R; b& ~
  杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。
& Y2 j, T/ r: M2 t   张柏芝
) J2 L9 W4 L# N: l   如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
; R+ }& {  M+ o4 U# {, s   无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。
, d- j; E$ U2 _: l   相反她们好像比先前更好了——1 e) g! X: I& N7 r
  8 ^/ @- T' `2 x# W# Y- u8 x
  比如:李湘
7 f9 W* W, C1 ], P! K* N) D/ A   李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。, f. p& D. V( g' g; u+ f9 E0 R
  秦海璐
' f2 \4 P% `0 x4 |   秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
+ L* k! q" b" U5 w, p7 y1 f9 q   王菲: L; M/ W/ b5 [# r" P6 G, L
  97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。5 k3 T5 A- \5 g+ |  E" V1 {8 c
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?
/ w7 E" A, [" E& s" m. `' U   王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。
% g- q( O4 f" w! l   我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。# \7 g; h; i' [. e3 g) }
  前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。
6 H, m8 H' M* ]% A! q   那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——5 R% a( X' X1 Z
  前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色4 i4 E# I3 x4 R
  
: c, e# x, \' Q/ k' L: t) E) E   (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。$ V4 w+ p1 ?3 ^- X# \4 |7 @
  夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。$ l3 y) [7 V/ q
  他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。
5 p" A( X7 i- X/ l+ e4 p   手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。
7 K. Q9 u$ U' S& h" t6 q- Y) u) Y% }/ E1 V   珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。
- [, A* [* ]  t, ^6 \4 g. X   *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。8 e% s' k# {" d$ p3 ?5 s* x
  他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。+ T- |& m( I9 [8 v) ^7 b1 k; k; ]
  这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。, D1 T$ d0 U7 N2 y
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。3 y2 }, G, w7 U4 g
  
: u  h. K3 M4 r8 \# D2 a   男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。: K' h5 P% l9 Y1 m8 ]! ]$ H
  他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。' e! P+ u5 D" x4 D" V& ^6 I
  晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
2 X3 [8 T; D3 p! E2 J   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。
2 Z2 p  A( q) y/ \   是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。
( L- G# Z7 b; L: [* e   当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:; u) o: g; v7 ~' F% j
  啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!
. l( A% i( a+ C% p   *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。( V8 r7 y' ~0 n5 j1 f% l
  然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
7 N' c3 |( h* }( ~# i9 F# U. A   也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。
7 j! g5 l0 h* _/ P- j" \   这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。4 g0 Q# Y- L; g
  
; L7 n( h; _) c9 U. Q1 W8 }. n   一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:& L5 B7 W/ N8 ]9 n/ h- [
  人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。
/ s2 K! ]& |/ h, G9 [6 T, U   我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。3 T, |9 w! c% V! a8 k7 k0 y9 l8 U3 Q
  当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。& m0 A8 b  \# ]8 ?* E. Y& W0 n
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。$ ]0 U# M+ K7 p" M: V
  前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力
: s/ L$ ~; O% m5 s  r5 p* ^   
+ p& d+ i- ?, p) |   (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。
: l0 |  W8 q. s4 z( z4 Q   没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。. j3 s+ N6 m/ t: V- E
  你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。
; S. M6 Z& u) L$ \2 T3 D; T1 f   谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。
* d0 G% C: `. Y5 z, R' }   你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。5 ~8 C" @$ z  w) a- Y. f. o
  ——————————————————————+ I/ P9 f0 H2 l8 M
  《离别赠语》7 |# G" W5 `( f! ?8 h6 ]6 b
  李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!) m7 j3 f& E, o% I- e/ g
  临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。
" p* l3 h' B2 }2 z2 c/ X   其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!: T, r: e' k; N
  真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。+ O% ~8 C/ N% x$ `4 i) H1 K4 @
  还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?  d8 K# v; S& }5 N1 a; T7 z
  好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。" ]& S7 m: r% F3 d1 a) i
  最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
2 ?, `' ^* r; B. D   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!
1 m7 T5 L8 t" k  N! p# K  `' }) S7 O   ——————————————————————2 G8 j( T9 l) w. @' D
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  图注:我觉得我永远都不会原谅你。
) g6 j  L! d8 p# S' ~+ i: H   女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:: F( v. ?" r! [6 I% o3 d
  就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。
# [8 z! O: Y) }' y4 f" D" k   你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?
' e6 W+ a, f* c4 m" I7 S# F6 \   半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?1 I' r4 L  W$ y' {
  再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?
* Q4 _- F: c; A$ }  r   再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。; x0 u* }# M5 a
  是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!0 d* X4 S/ E  E+ V) ~, F
  呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~% O5 T: T' P) V
  女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。
; \! g  O: [' [8 i! g( V" U   . y& Z+ x/ F. q2 Z* W! G
  *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:4 l# t3 L. ~1 }2 O; b
  一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。
3 z" g  j# n4 Z" O   婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
# y" g$ U$ n- _/ l' |   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。+ R& M: ~% U$ ~% b/ x# d( `
  而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——) c- L9 @) d6 @( R- b
  1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。# d3 @8 |5 O0 a& B" H' H
  更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。+ d/ D0 a* Q$ k9 N1 a1 c  x, M$ V
  2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?
" Q6 l" N2 h) `   再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。# F- T+ _# J5 M! p% |5 X
  当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。" i/ w7 I" d6 S) z8 j. c% N
  正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。
4 d5 T( X) U8 N1 k  D+ O, x   反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。. }' q" [; M5 u) R/ a" {
  不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。
  h- P, N# Y2 c% f5 K2 n" N1 k   受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。, x! V) z+ X  m
  同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。
. A* F6 c. b8 q7 L  \   前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后0 f4 [4 }( A/ U9 ?# l5 h; t5 Z2 V3 V
  : G2 o( r; F5 w$ W. ]1 Z/ m
  你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。
! c9 I* T5 `( T1 |; {7 Z   我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。% l+ F2 B% @* b, \# P/ ~
  其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。4 v# p' d" f9 Y4 W( A
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。
) o; U) W: E+ h: N: \0 p5 \   潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。
3 D  C8 U: u; H1 M7 {9 ]7 ?4 ~$ ?   然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。, Y6 Z; ], Y  \9 n5 n, a7 E- ^0 j
  当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。' l9 n- K+ a8 V- ^. k& ?4 m
  我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。
* i! B1 h# J4 S6 Y% o1 _2 e: S- {   你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。" z& n& {* }  a! r
  记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。% J4 K8 n, k2 G- S1 A' j: w* `& P! i
  是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……4 |4 }2 P/ w3 @6 o+ Q' l9 T( [; p0 M
  + t- c, {) Q. p
  * 人有的时候就是那么执拗。* ]6 }% J; {, Z. T! N1 ^" B
  有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。
& g$ n7 P; N' e9 ]9 v   接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。1 n8 ^( u/ |5 ]2 x0 L- G0 y: w
  当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!
1 o  ^) Y( a9 O( o) I: I   砰!——痛!2 O' K5 {) y3 h/ T
  痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。$ r9 [% q  T# p
  在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——6 g( k8 B3 ?9 Z
  我们在关系里,是如何解决问题的?
' v3 Z2 @4 a: l6 L( S8 X0 p   我们在失控的时候在做什么?# {" J8 b6 U( e. ]2 z. V: {) Q- ?
  我们这么做,对方感受到了什么?1 H1 y: Q% X/ S* \7 A
  我们这样做是为了什么?
/ n' }4 t) j% e* X& V   为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?. j3 S4 P& U) M
  平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?
  `0 i2 L7 X$ X& `6 Z   彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?3 i/ O* G& {8 v8 |/ i
  两性的差异我们是否理解?2 a5 l1 ]' d; m, b" R
  等等等等……4 Z5 b* o& E! k' \; @
  最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!, t* u0 z2 H' {8 A% G
  面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。- K# u+ `7 {3 D
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。5 u  n6 K- v. C) H8 a5 {& C+ r
  我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!3 @2 {# t2 v0 G2 {9 p
  那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。
: z# ]7 t+ r$ Z) {8 I* k+ e   一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。
6 V- v, Q8 W. f4 b% @4 e   姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。
# d* T) ^' ~! B# r5 ]" ~1 V   此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~- D! I" ?# e: X4 [5 m/ ^! r  ?
  ——领悟真的也可以不痛的!) \* ^0 U+ z/ |6 d8 L8 _6 q
  
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