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前任带给我们哪些终生受益的事情? | 原创

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发表于 2016-7-12 10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  小编丨 心之助云云、安安
- r* Z1 E  T" l) B8 _9 u/ ?- c8 O' M   前任带给我们什么? 来自心之助 $ g& Z- R$ S" v2 H2 k
  当今社会,婚前婚后,有一、两个,甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。
6 p& @7 g% p2 A! S0 K, v   那这些前任到底给我们留下了什么了呢?从娱乐圈的明星身上看,这大体分为两种。
: w. Z9 Z3 j/ T3 J: C   一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——
3 V: _, }% G+ z. _   9 M, e8 d% i+ h. [) U* d* t
  比如:董洁
) V6 ?" q* z# }: @  r# L   顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明,可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋,如今变成了干瘪憔悴的中年大妈,人生从此进入到消沉。
% A0 I5 O- i; J0 n   杨采妮7 z$ M5 P/ `. H0 k+ }+ g
  杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉,她本可以很幸福,却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年,杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司,可是很不走运,公司在03年倒闭,欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。5 _1 ]2 H$ ]7 y- ~' `$ r
  张柏芝
# {- k- p$ Y4 p2 G  l4 n   如果陈老师也算柏芝的前任的话,那他的无心之举,也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上,对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋,看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾,对比曾经他在自己身边的表现,张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。( Q# o) Q4 _+ n. c! c5 J
  无疑这些前任对她们来说是摧毁性的,然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。
* L7 l: a# \6 |; B1 e* _   相反她们好像比先前更好了——
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, r7 f: Z% Q# a: p# O! L   比如:李湘7 u* j) I" W: {$ j, V% ]. j
  李湘当年被爱情冲昏了头脑,与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚,然后婚后李厚霖依然不改风流本色,四处拈花惹草,同时还有家暴的倾向,李湘忍无可忍提出离婚,离婚后李湘认识了王岳伦,两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档,先后制作了多部高票房的电影,而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。
" K" _1 v- x6 `( n9 Z0 v   秦海璐3 Q) t$ I/ M: P$ o8 @- j' X$ f
  秦海璐和李湘是情敌,当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂,情浓时,李厚霖一度向秦海璐求婚,但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖,听闻李湘和李厚霖闪婚的消息,秦海璐哭到崩溃,但是无力回天,唯有擦干泪水继续前行,多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
4 J9 R* u+ y, V$ d   王菲. N1 ?  @4 T8 z( T
  97年,王菲和窦唯离婚后,王菲很快就上位成为天后,后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋,令她的人气大涨,话题不断,即便是两人分手,她的人气丝毫不跌,身价飙升,而后与李亚鹏离婚后,她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她,更是事业爱情双丰收。' e# E, J) q3 W
  看到这三位,咱们直观的感受一下,她们与上面三位有什么不同?
$ C7 f7 Q. F9 Y( O7 M& i   王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想,反正前者让我想到【气质】两个字,后者我则想到【幽怨】两个字。
) Q5 M* P( f0 s: v   我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。: o: h# t+ \" \
  前任是一块大石头,它可以砸下来把我们压得粉粉碎,同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。5 w( z8 W# Y; L$ K, |4 a
  那今天我们就来谈一谈,前任到底能给我们带来什么?——* R' j$ l0 e  i3 w- [) j, o
  前任是一面镜子,他会帮你展现你内心的角色5 e5 u! _* o2 d3 g' U
  8 g) ~% N4 A6 W% E
  (晓玲)前任的任,对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割,不是说他有多坏,相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。  R4 U# [: W3 R' Q: [
  夜晚我从梦中醒来有些口渴,转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪,但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水,水流从水管里落下,而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。
1 o3 m2 o/ e7 a2 r2 }2 Z! N* i+ m   他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说,万一晚上你醒了、渴了,一抬手就有水喝。5 s5 f; q3 _  G# \6 L
  手握着杯子,我泪如雨下。当你在我身边的时候,我不知道这杯水有多甜;但当你离开我以后,我却才发现这杯水有多苦。' x! R9 ^2 x; R' w! H1 [! i
  珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。
9 D  N6 J. n" O2 _% _   *当前任离开后,如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚,曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问,对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。, N3 v4 }! `8 G6 L# [
  他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的,从属的,甚至是寄生的。当他离开后,你可能非常不适应,但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中,你的亲生父母也总有一天会离开你,他们不可能永远地照顾你。
3 x% I: I& s: m1 I8 {+ v+ e   这个时候,前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下,它会催促你领悟,催促你成长。' y4 D0 M0 q2 U( `3 w" f3 w
  你会借此明白,你可以依靠别人,但是你要保证,没了这个依靠你也能活,而且活得还不错。
9 I( n& u0 x- [: M   * I, L1 _8 r1 r8 }, E
  男人站在窗边,手里拿着那个杯子,这是他从那个家里唯一带走的东西。他说,每每拿起它,就好像能看到她的样子。+ k5 t0 J9 T5 T  W+ l5 |" P6 i
  他喜欢她的笑,喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她,把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。1 H9 q: f7 `: V
  晓玲,不知道你还好吗?有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗?真的好想一辈子都这么照顾你。
; C+ c" t& v4 J; n5 ]   真的感觉好对不起你。对不起,我一直没有告诉你我的累,我的疲惫和我越来越大的压力。
4 _" B6 o9 Z" \3 v$ n   是啊,你就是个让我娇宠的孩子,这些我怎么能对你说呢。对不起,最终我还是被压得崩溃了。不过真的,离开你我也好舍不得。
/ f. g! t4 K8 Q1 L   当那天KTV里响起那首歌的时候,我真的泣不成声:& V/ P2 ^  b  P0 R- V2 n9 d, @5 t2 z6 M7 G
  啊~我终于失去了你,在拥挤的人群中~~我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣!
- y4 n9 ~% u! g6 _4 h! S   *亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中,我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她,宠爱她,就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。
1 n! J) i% D1 d) ]) ?4 U8 b" Q   然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家,一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候,那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。  W( ~9 Z7 O& u# M& d
  也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候,我们会感觉丧失自我。
9 v  b0 K3 H" Z( Q   这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突;也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎,于是就像这样——默默地分手了。
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  一部剧的落幕,会帮你跳出来看到你们的【关系模式】:
2 W4 Y7 }- p2 d" p+ W" Y0 O! r1 S   人生有时就像舞台剧,有时候你是演员,有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后,我们才恍然看到彼此在剧中的样子。
" `9 A2 p  I- A3 Y4 K4 j' L   我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态,最后会是什么结果;或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态,最后又会是什么结果。0 s; _" D; _4 |, F0 }  A% _
  当然如果我们再开悟一点我们会发现,我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角,这个角色里有我们的缺失,有我们童年未满足的需要。  P% {9 c  j" a$ i0 E( x8 e
  而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白,未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向,而想演好ta,我们也必然要自己下一番功夫。
6 g4 z7 G4 }7 Q" M5 }( V; z   前任是一杆秤,ta能帮你量出你的格局,也能帮你锻炼出你看人的能力+ b9 Y4 I- _0 ?6 h' m$ o% y
  $ l! W; Q; c# Z" V% l
  (豆豆)我只能说,你是最后一个见到我的天真和不设防的人。" o) D3 q- o0 ~& q
  没错,我就是傻白甜。所有人都这么看我,而唯独我自己不这么想。然而,你的一巴掌算是打醒了我。
+ E; Q' g5 u( v* E7 J   你让我不得不从童话故事中醒来,到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊,现实的世界让我害怕。不过怎么办呢,这就是它本来的样子。
3 f/ j0 R) g( o2 d   谢谢你,我的照妖镜!哦,不对,应该叫“照傻镜”!你照出了我的傻帽,没错,我真觉得自己够傻,够二货的。. ^8 x0 b$ S2 ]/ f  C. E
  你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我,我的无知和这个世界的残酷。, l9 D0 g8 E% n6 [% H
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1 F, A1 C* H0 u/ }0 X- A   《离别赠语》  Y8 z3 a& Z& |/ P
  李豆豆!你还以为我跟你开玩笑呢。分手了,我和你分手了!姑奶奶,我惹不起你了!
/ v9 L6 q3 ^0 G' w  C: q' ?   临走之前,我再掏心掏肺跟你说几句良心话,也算我对得起你。
' P% A, |; J& F2 g# K   其实真不是你傻,是我傻,我怎么当初没看出来你这么二呢!我长记性,不过以后你也长点儿心吧!5 k, R! [  I6 Z& \2 h$ {9 l. [( D  ^1 J% a
  真的别再自以为是了!你那种强加给别人的好,别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目,你给我一个人弄吃的过来,让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走,那不是对我好!我TM都快被你逼疯了。
+ b+ l5 c/ x& c7 k+ Q6 j/ b. G1 |' Z   还有我说了多少次了,不用你给我买衣服,你买的那些衣服我不愿意穿,你怎么就听不懂呢?$ q3 }  z% t2 S. l1 d' H  W
  好了,过去的事儿不说了,就说这一次。我妈心脏病住院,我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点,别让我妈激动,心脏病得小心。您可倒好,背着我给我妈准备大寿。
: I8 N$ X( t3 X1 a2 H+ I   最可气的是,你还弄什么礼花弹!你TM智商为零啊?!那是心脏病病房!一下子给老娘整到重症监护去了!二货!你还让我说你什么好?!
3 {' N0 ]' A, f   行了,算我上辈子欠你。不过我告诉你,别再给我打电话发微信了!咱就到这儿了,你好自为之吧!!!( r. p4 J! T& a6 {3 x( ?
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* T# \& _/ |+ E. i   图注:我觉得我永远都不会原谅你。
0 U# J( H. C# [3 P   女人又读了一遍信,她的手在抖。她咬着牙哭诉着:" O# g- z1 q% E; Z5 S3 J
  就你情商高吗?我承认,我是够二的。我总办出这种傻事儿,可我是为了谁啊,我还不是为了让你高兴。9 r2 S: \% Y/ L- o4 q+ d
  你在单位加班,人家怕你辛苦,给你做了菜,最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊!人家就想生日的时候见你一面有什么不对的?
: P* _2 G9 n' W0 v: J5 u   半夜11点,我得一个人走回去。你们单位又那么偏,我连车都打不到。你知道我一个人走夜路,走到12点还没到家,然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗?9 Z% Q+ d. ]( X* B) }
  再说你妈住院,我跟你解释多少次了,我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对,可你在医院楼道里也打我了呀!你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了!可我说你什么了?, R: z3 }* f% H
  再说后来你办的事儿就对了?我害怕,怕咱妈出事儿,就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好,一点儿好脸子没给,三天都没跟他们说一句话。
1 ^7 J9 M4 b5 C1 B   是!是我惹的这么大的祸!可是他们有错吗?你凭什么这么对他们!
4 X0 g/ G7 x. y% a) C) R   呜~~~你太欺负人了,太欺负人了你~~~~呜~~~~
& b; R& i6 F  B1 n3 Y  ~   女孩儿泪如雨下,最后也把手中信上的字染成了一滩污水。
* `: ~  s! T$ v   7 [  J& |, B7 W/ w/ y
  *一段失败的感情,最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面:
  {" W, t, k. R& s/ M   一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现,原来对方的感受、想法、需要,真的不像我们想象的那样。8 r7 j( V! y) v" O+ h0 a5 ]) M
  婚姻像一面镜子,我们对别人的理解和共情能力,最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗?你人怎么样,看看你身边人的样子就知道了。
5 ?- ^; @1 \# {$ O0 v6 k8 l$ j+ W   第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中,真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
; t. t( V2 v7 G0 |7 k! h/ g8 Q   而在这过程中,我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——
+ W5 g# I+ u' N# V   1.了解他的原生家庭,什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
4 @8 O+ a  `* z- F% f   更重要的是,我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的?他们的情感表达方式是怎样的?他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的?他们对于男女社会地位的理解是怎样的?而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。
; L1 }6 R5 _0 S, ^4 s8 H- T   2.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅,这些看不出什么来。往往只需要一次冲突,我们就能知道他的情商有多高?他能不能理解别人?他处理冲突的方式是怎样的?- Z  q$ {) i! K( Z: ~
  再深入一点,我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿,看到他内心缺失的部分,看到他早年与养育者的客体关系,等等等等。
) q- W/ W9 V0 A2 c! N( k0 ~   当然,一段失败的恋情可能会有正反两种情况。
7 u- W2 e/ S( L  E1 I, Z   正的:对方是个高情商,可惜我错过了,很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆,但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力,以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候,自己不再错过了。4 Y& i; A' I' T% B7 |! S% C
  反的:对方情商很底,开始以为是个宝,结果被闪了一下。从此在教训中长了记性,不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间,避免自己把对方投射的太好,再受伤。' U! @0 q1 W! y
  不管是正反哪种情况,我们既然在生命中遇到了彼此,那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的,今后我们如何满足这些需要,也是我们要思考的问题。
2 [% Z4 U( c+ r/ O. j6 y1 \   受伤的经历就像一颗酸柠檬,在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。
5 q. ?, P6 m5 O   同时呢,我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了,也许我们就可以把它榨成汁儿,再加点苏打水,让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。 8 R+ I: y# b6 }" N# ^
  前任是你的塑形师,你会不知不觉因他而改变,甚至在他离开之后: k1 T( o, s& b4 f# S+ }3 B
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  你就像一根漂浮在空中的羽毛,我越是想抓你,你就飞得越远。) d7 n3 i" Z- {6 V" n2 X
  我根本抓不到你,但也因为这样我就更着急、更不安。
/ M: _, h8 s2 X* w0 ?   其实说来也好笑,我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样,我妈妈追,我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。5 p& {& y, G+ _& m
  而不知不觉我也继承了我妈的衣钵,我确实不会用其他的方法。很多书上说,告诉我该放手、该放下,但是放了手我真的感觉特别不安。
+ Y% j% S- Q0 j   潜意识里我还是觉得抓着你不放,你才能牢牢地待在我身边不会离开我。- q0 F$ ]6 E3 h
  然而我错了,我不是我妈妈,你也不是我父亲,最终你是会走的。5 ]9 V0 V5 i; ^. S8 q
  当你离开我的这一天到来的时候,我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
& J! X8 q2 }* }. n4 t   我不仅仅是疼,我更好像不知道该怎么走路,怎么生活了。活生生的一个人,就这么从你的生命里凭空消失了。
( O% x  I$ }* a6 M6 r2 ^" {   你真的是在逼我啊,真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。
7 f' g, K# ~% m! t   记得几年前,你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去,所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。! R% d0 q1 @  V& o/ Q
  是啊,那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来,似乎该面对的还是要面对啊……
7 b8 v8 T' R8 r+ a9 c   1 z5 r# I2 l! q& A, O
  * 人有的时候就是那么执拗。6 i2 j8 S! M# E3 e  W+ P- G7 u
  有一条马路,我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌,说横穿马路危险!我们不听,还是要穿过去。
& _; Q( j) |4 P( y' I   接着,马路上竖起了隔离带,但是因为护栏不高,所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高,我们再也迈不过去的时候,我们才抬头看看哪里还有能通过的路。
/ |/ x* d* ]5 ^3 O/ |' A0 v. L" s4 K   当然还有一种可能让我们改变,那就是在跨越的过程中,我们被一辆飞驰的汽车撞上了!8 \# u+ W/ u. }5 l6 z- Z/ B, K1 m9 g1 f
  砰!——痛!" @9 y1 I/ C6 @! Y
  痛苦,往往是最能让我们改变的时刻。
$ r. M1 s' y4 a8 I; u   在一次惨痛的经历之后,往往我们才会反思——
6 `  m$ ?" |) u/ B0 O* F3 H   我们在关系里,是如何解决问题的?
$ I) J0 E  s# j! _6 d   我们在失控的时候在做什么?
9 [; Z/ f) R4 X. G% j   我们这么做,对方感受到了什么?! d" _7 l' c# B  L& `. M6 y  d
  我们这样做是为了什么?
) j0 M: s  {% \: ^   为了这个目的,我们还有没有其他的解决办法?4 a* E6 b: |% Q, {6 a% r0 d
  平时没有冲突的时候,我们做过什么预备?
+ j2 l* _' I8 L0 b   彼此情绪稳定的时候,我们是怎么沟通的?# l  e6 {0 ^' L$ F4 y5 ~. _
  两性的差异我们是否理解?' h. P6 Z4 P2 v1 y- w
  等等等等……
7 F9 Q3 p8 E8 c   最后在我们都想明白的时候,我们还有一个阶段需要面对,那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对!7 j9 X9 O0 y2 L) |' ^+ e% n  C
  面对分离与丧失,我们逼不得已要恢复自信,我们被迫要发展出安抚自己的能力。5 v' T+ j; Z& m& i
  很多人没有经历过摔打,她觉得这个事情太可怕了!自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了,当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到,原来我们有能力面对的。而在这之后,往往我们的自我意识才更强了。% T3 x/ P+ l0 r' g4 `
  我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失,我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的!
# {& y; a7 D. g. |   那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处,但是我们并不是非要把现任熬成前任,把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。- }8 a- M. K3 |8 X# T6 Z
  一个不撞南墙不回头的悲壮,并非可歌可泣!有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了,都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。
2 J8 S2 ~9 ?$ g5 m4 Y0 i$ Y" `6 }   姑娘们,最好的时刻不在过去,不在未来,就在当下,就在此时此刻。% m# c. M6 h. j9 c* i
  此时此刻,我们安下心来,好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后,我们就可以让自己的生活更好一点了~~
- J5 o7 x) k" |% u6 a   ——领悟真的也可以不痛的!9 |9 y! i7 U, s: w4 `
  " P. J) Y% c4 P
  - P( g. f7 W3 i: ?, H6 x

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