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[心情心迹] 妈妈,请别把我吃掉好吗?

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发表于 2016-7-13 01:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我的人生像是我妈的影子一般,她一路替我选择小学,中学,大学,替我选择朋友,替我选择爱人。
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0 `  b/ A9 G2 M3 S  文章来源:心理有你; Y) ?2 N; G; E" l# W, f
  做心理咨询师的朋友聊起最近经手一个姑娘的案例。那个在争吵中将自己的母亲重重推倒在地然后愤然而去的26岁姑娘,自己也是一个两岁孩子的母亲。: k+ K) {! R2 n" K2 J5 h
  “我的人生像是我妈的影子一般,她一路替我选择小学,中学,大学,替我选择朋友,替我选择爱人。”她说,“我一点自由也没有,稍微不如她的意,她就一哭二闹寻死觅活的说我不听话。说我翅膀长硬了不认娘。”' c) a& S8 f0 R4 w+ z
  她亮出自己胳膊上的青痕斑斑,“老公出轨了,对我越来越不好,甚至于有时会动手打我,我想要跟他离婚,可是我妈居然以死相逼要求我继续这段婚姻。。。我真是想不通,她是我妈啊,口口声声都是为了我好,为什么就能这样眼睁睁的看着我不幸福呢?”
! S) B! i# q8 K6 R! g) U2 J  排给她的心理辅导,是两周一次的固定课程。% A3 a, o& W$ K8 g2 f
  第六周的时候她没来,朋友打过电话去问,只听在那头她声音低低,“我妈说。。。心理咨询都是骗人的,这周开始我就不去了,剩下没上完的课可以退钱吗?”% Y6 K; \  J" E% X. R3 S
  他帮她办理了退款手续,长叹一声说,“这种人,被我们戏称作[被母亲吃掉的人],不管年龄多大,心智能力和判断能力都还是个小孩的水平,抱怨东抱怨西,抱怨完了一切听妈妈安排还是他们唯一的方法论。”0 I" W: S5 y4 s' l
  就像。。。被一点一点的溺爱,控制和掠夺吃空了灵魂,只留下一具还在生长的皮囊的感觉,活的像个傀儡,又像个影子。$ W& g/ ~" _" A. z& E
  他这么形容道。
5 U# `4 C" F6 k7 K) u3 M  亲子关系,尤其是母女之间的关系,或许是绝大多数人都需要直面的问题。) \" u; t% z! c0 S4 k$ [: G
  做母亲的想要表达关怀,却总是难以把握尊重的分寸,一不留神,关心演化成掌控,深爱便成了让人厌烦的唠叨,而爱意的叮咛成了诅咒。
  i* G& h- c. X$ z! N  做孩子的想要拥有属于自己的空间和时间,拒绝的话却总是难以说出口。“谢谢你的爱和关心,但是我也需要一点自由”,这句简单的话,出口却总成了“行了行了,你能不能不要烦我”的不领情和不耐烦。
' x7 m7 I# M2 k. ?" l& P. [  有多少父母在感慨自己为孩子做牛做马操碎了心,就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。. l: t  I5 _; h* h
  我们明明都是从爱的起点出发,为什么最后总是沦落到恨的荒野?
8 G3 {' s/ P3 x+ i2 X( G" R. g  关怀与尊重的比率如何把握?爱和自由又该怎样平衡?
6 _# q1 i! K& S5 O" A4 B  想要做一个“不被吃掉”的女儿,维持健康良好的母女关系,可以从以下几步开始。
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  不管母亲能不能理解,都要培养自己的价值观
/ C7 X7 f& n! s, h/ p  “我妈说,女孩子应该考公务员,图个稳定,也好找对象。。。”
. D5 P: Y3 @1 ^' Q$ w5 F& e  “我妈说,你要嫁一个有钱人,这样今后能少吃好多苦。。。”+ X  M0 n& V2 v7 f+ R& ?
  “我妈说,忍一时风平浪静,家丑不可外扬。。。”+ b2 U2 c' n" E+ E- R
  生活中有这样的一些人,她们从小就被原封不动的灌输了母亲的价值观,在日复一日的重复中,逐渐将母亲的观点,意见奉若真理。2 E& ~  j6 u0 W/ B% p3 [  u
  她们将自己的生活缩小到无限小,小到用母亲的影子可以覆盖,并渴望在这样的阴影中过上一帆风顺的生活。她们以为母亲的智慧和经验就是万能,却往往忘记了,母亲也不过只是一个普通人。
9 A- ?4 ]: J4 L9 O+ n7 D# o  在时代剧烈的变化中,她也会落伍,对于无穷无尽的新鲜知识,她也会不懂。
! U/ b- ?  B4 V4 z  对于母亲的建议和意见,我们可以参考,但是并不能照本全搬。通过阅读,跟人交往,不断的反思和思考之后的判断建立自己的价值观,才是摆脱“母爱魔咒”的不二途径。
+ G$ G, q% a" i, i7 k* G2 \# f  “可是妈妈并不能理解我的想法,一定是我错了吧。。。”,我曾经听过这样的顾虑。
4 b2 f/ r) }$ \6 h# l) F& E  摒弃“无论如何母亲都应该可以理解我的想法”,则是打破自我怀疑的第一步。9 ]4 P0 B0 {1 v2 Y
  日本女作家在樱场江利子在《完美母女关系的秘密》中写到:* Z+ o  g# l1 R& N  S( H! i
  不想要复制母亲的道路,就不要对母亲抱有太高的期望,希望她成为你的避风港,包容理解你的一切。。。冲突是不可能完全避免的,母女彼此也一定会有无法理解的部分,但是这并没有关系。不要对母亲抱有太高的期待。你才有可能过的轻松一点。
+ p- l! Z! R# _+ k$ B  在保持尊重的同时坚定的贯彻自己的主张,像应对上司一样应对母亲。相信自己,冷静的思考和判断母亲的劝告。坚持走自己的路,做一个离开母亲也可以过的很好的人,才是对养育我们长大的母亲最好的报答。
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: _5 a# L' L3 ]5 v  2。 不带诱惑的深情,不带敌意的坚决。( }5 J$ p8 b; L4 \( T
  楼下上高中的小妹妹,每一天早上出门都像是打仗。% D, Z; f/ Y% ]) ^
  “我都说了不吃不吃不吃,你不要管我行不行啊,烦不烦。”,她一边说,一边重重的摔上门。: p9 R3 u3 d; Y3 ^" ]
  一路气鼓鼓的跟我抱怨,“我都上高中了,还需要我妈提醒我每天要写作业这种事吗?还有,我做卷子正全神贯注的时候她老是过来给我送牛奶水果,打断我的思路不说,我自己要吃自己不会去拿吗?进我房间从来都不敲门,一点也不尊重我的个人隐私。”& ?- ?/ B2 e# e' P$ [
  “那你跟她好好说过这个问题吗?”我问,“不吵不闹心平气和的沟通?”0 x2 {4 C" ]6 J7 F6 D2 W
  她愣了几秒,反倒自嘲的一笑,“姐姐,你看看我都这么闹腾了,她还是该怎么怎么,我好好说就更没有用了。”
& O1 \9 S4 @& H; g, G& O  这个听上去自洽的逻辑,很多时候只能将结果导向的与目的越来越远。
# Q2 f: B% w+ \: u* y( v  矛盾越发尖锐,争吵愈演愈烈,做母亲的只知道自己的女儿进入了反叛期,却不知道她的反叛源头是自己无限制的溺爱,和出于看似“为她好”而对她生活的掌控。做女儿的对母亲的不解更加生气,而这生气又会逐渐带上一些赌气的成分,你为我好是吧,那我就偏偏要让自己不好给你看,看你还控不控制我。2 B  n& Y! }" Z- x$ c
  逃学,旷课,落榜,喝酒,夜不归宿,交一个糟糕的男朋友。
$ m+ B% C, m' N: d' t  Z  这些都是女儿以自我放逐形式的报复,可母亲依然不懂,她只会垂泪叹气,“可是我对她那么好啊。。。”
7 V6 s5 q- b( k) _! z# t4 B3 j  心理学家科胡特创造了两个充满诗意的语句,来描述最和谐的亲密关系:
  N7 C4 w& H, q- w) U  不带诱惑的深情,不带敌意的坚决。0 D* h- T7 S) g2 k) z0 k6 d! Q
  在母女关系中,第一句可以适用于母亲,我无条件关心你,但是我不会营造出一个让你需要我,离开我就什么也不行的假象,我爱你,也尊重你的选择。
5 }1 X  [; q" ~" I* x( o+ G1 W$ T2 `  而第二句更适用于女儿,我知道你很爱我,但是我需要自己的空间。虽然我拒绝你,但是依然感激你的付出。+ q" T) R; T9 i& {( j6 k0 m/ G
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  3。 想要有自由的生活,就必须先有自由的能力
. `! M, e2 |* S7 }4 c  办公室里曾经有一位实习生小姑娘。
0 f! v2 J: j9 z  她常常在我们面前抱怨父母管的太多,擅自翻看她的日记本,不尊重她的想法,把她当作小孩子一样对待。9 [) t8 p2 d; Q2 Y" @- h& |
  有人给她出主意:“你既然这么觉得,为什么不搬出去住呢?”( F; o% E$ H: w5 U( z- W
  “搬出去?我也想啊,我现在的工资还不够每个月自己买东西呢,在家里住着吃爸妈的喝爸妈的,搬出去肯定十几天就没钱花了。”她这么回答。( c- G. G3 }* r/ J* c# |. ^$ U  A. G
  另外一个小姑娘立刻附和,“对啊,不仅是这样,我去年搬出去住的时候节衣缩食就不说了吧,有天晚上停电了,外面又刮着大风,不知谁家的窗户被风吹的哐当作响,特别像恐怖片里的场景。我当时就吓得给我妈打电话接我回家了,从此断了自己住的念头。。。”
- ^2 Y, l' G7 a' j8 f0 H  两个小姑娘互相露出心有戚戚焉的表情,剩下我们在一旁面面相觑。
- S5 w) ^/ a) I+ V$ _  每个人都渴望自由,但并不是每个人都愿意承担自由的代价。
* {$ r/ d/ Z3 X9 a) I/ Z6 O  刘墉老师曾经写过这样一段话:, P/ ]: ~6 s1 k% {& O3 J# ~
  “今天有多少孩子跟父母讨价还价,既要美式的自由,又要中式的宠爱,却没有美国孩子的主动,又失去了中国传统的孝道?”: Q: m# E# U- s  U
  太多人心目中定义的自由,并不是真正的独立,而是既可以得到宠爱,得到享受,又要求保持独立自主的奢望。
, V5 d- p' x0 K  追求自由,需要从经济独立和精神独立开始。
1 I3 @9 D5 c% q! I0 ~" H: q  经济不独立,你永远逃不出寄生的命运,永远只能寄居在家里,听着父母一遍又一遍的唠叨,抱怨,试探,“你看人家XXX的男朋友多体贴”,“人家小X今年又升职了”,或者“你为什么还不结婚?”这样的话。, \4 E: W7 [  q3 J3 F. O: U0 p
  精神不独立,不管你走到多远的地方,都还是个依赖母亲的孩子。刮风下雨,打雷闪电,停电停水,工作上不顺利,感情中受了委屈,从不考虑解决方法,只知道拿起手机拨通妈妈的电话求助或者哭诉。
4 m" `  y8 N9 R2 b. p  不独立的人,注定是无法自由的,像是开头朋友讲述的那个例子一样,她那么恨,那么渴望自主,潜意识里却依旧会将母亲的意见奉为圣旨,从而放任自己在“被吃掉”的漩涡中,陷得越来越深。6 A% M8 y* X" o/ k: {1 Q  P
  从努力工作存下第一笔钱开始,从第一次打落牙齿和血吞开始。成长会痛,但是不经过这样的痛楚,你永远无法成长。: \* Y0 `" g( @8 s6 p. h
  只有成长,才能迈出自由的第一步。+ \# i; h. C+ c) `* S

$ c! g1 Y1 t; W- n  《布鲁克林有棵树》中,弗兰西的母亲在弗兰西失恋回家痛哭之后,有过这样一段心理独白:
: S* H* i/ P  v6 I) a' }  “终于来了”,她想,“这个时刻终于来了,无法在呵护孩子,不叫他们遇见不幸了。过去家里吃的东西少,你可以假装自己不饿让他们多吃点。夜里寒冷,你起床把自己的被子盖在他们身上,好让他们不受冻,谁想要伤害他们,你会跟他们拼命。' l+ j5 E, \1 I5 p+ S- Y5 B0 M; B
  可是终归有一天,或许阳光灿烂,他们走出去,或许会遭遇一些不幸,而你却无法知道,你拼了一生要阻止他们去遭遇的痛苦,总会找上他们的门。; f6 m9 [% |6 N5 p' O1 E
  这或许是每一个母亲都必须要经过的心路历程。1 w: z- H1 ^& \# ^: N- w
  你疼爱的那个孩子,终究要长大了。你无法永远将她捧在你的掌心,她有自己的人生要过,也有自己的痛苦需要面对。. y4 L5 o+ T' }* k. }, `
  你能做的,并不是一直拉着她的手,而是放开她,让她成为一个离开你,也有勇气和能力能够很好的面对生活的人。) E  @. F+ p% Y8 i! b
  而一个女儿对母亲最高的致礼,并不是成为你。而是在你的爱中,我终于成为了自己。0 ^4 x- B; X  [7 n/ R8 S+ _

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