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[听她说] 心之问 | 如何“收拾”爆粗口的老公?

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发表于 2016-7-20 04:06 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  文丨 心之助咨询师 孔令雪
4 q+ ~% A# ~0 j- g   小编 | 心之助云云、安安
( l1 a7 \$ _" D8 B5 _   很多女人会抱怨,结婚之后男人对自己冷若冰霜,跟结婚之前完全判若两人。到底会有哪些原因可能导致那么亲密无间的两个人逐渐陌生、疏离?并且面对此情此景,我们应该如何提高有效沟通,让TA可以好好说话呢?
: @8 `& T+ w6 g  X) B9 v& S   网友提问:
. u  D! u0 I7 `& {   关键词 结婚前后,简直判若两人
! W. ^5 B9 S8 |% o8 N- I5 t) N   老师你好,我跟我老公结婚两三年了,没结婚之前对我很好,就连大声说话都不会在我这里说,我们结婚后在一起了一年,之后因为工作原因我们不能天天在一起,一年也就见几次面,我上班的地方离我婆婆住的地方挺近的,有时候会经常去,可是我婆婆有点偏心,什么事情都向着哥哥,所以我心里就有点不高兴。% b' f% a4 a, k  A+ j, u) E
  每次跟我老公说他们家里的事,我老公都是向着他自己家里的人,从来不会向着我,不管他们家里人是对还是错,但在他那里都是对的。我是从外地嫁到他们这边的,我总感觉在他们家里我就是一个外人,就是受了委屈也不敢对我爸妈说,最近我老公不知道怎么了,天天跟我吵,每次打电话没有一次是不吵的,以前从来不说脏话的他,现在说让我滚,还动不动就说没有你我什么都行。
5 t. p% ~0 q' `, z2 f+ w  [$ S   听到这样的话心里挺难受的,也不知道怎么办,每次跟他谈的时候,都谈不来,谈一半就吵起来了,老师你说我该怎么办?) n+ G, W8 ?8 b3 M) g9 d! \: ~$ G
  
% N* E/ X# j3 L4 I0 A   咨询专家孔令雪答:+ ~; O2 s! V7 I% P: R! [9 a& d+ q1 m
  恋爱时不会对你大声说话的甜蜜爱人,变成了现在动不动爆粗口的老公,还吼着让你滚,任何一个女人面对这样的情感落差都会感到心酸、难过和失望,我非常理解你的感受,也知道这样从甜蜜到吵架的过程不是只有你们这一对独有的,所以除了帮你分析问题看到问题本质,还会告诉你如何通过有效沟通,让爆粗口的老公好好说话。* Y+ B" j& e; b5 I% ]! g/ z
  从你的文字中,我看到了四个问题。
7 J2 C' _6 q+ B0 {9 }$ i  y$ b" x   1、你的角色定位
/ R! X5 @- {/ V   在婆婆的那个家庭里,也就是老公的原生家庭里,你是一个媳妇,当然是一个走入他们家庭的外人,你不是女儿,不是一个和老公和哥哥一样角色的人。所以,当你去评论婆婆对两个儿子不同的关注和付出的时候,已经有些越界了。当你越界的时候,你的角色就是失重的,种种委屈和埋怨情绪也就随之出来了。带着这样的情绪去沟通,自然会出现许多问题。
2 H' N4 Z% V! ?: t- h9 {   2、你的沟通表达方式: c1 V6 Z9 z2 U4 v2 T  ]! k% i
  如果一个男人怒吼着对你说“没有你我什么都行”这样的话,那一定是你之前说了许多他这样不行那样不行的话。; r/ M- h$ J5 U* ]& n
  在你和老公的沟通中,一定充满了评判、指责和批评,这会毁掉男人的自尊,让他的自我感受陷入不够好、不够有价值的境地。
  P% @) H# G3 S   3、你的自我价值感偏低,急需外界的肯定接纳和爱填补内在脆弱的黑洞,想要在新家找到归属感,想要老公和你在婆婆那儿有较高或者至少平等的待遇。不然,就会觉得无助孤立。! A! m' Y# z  S: t" Q* w
  一个人自体关系发展不稳定时,就容易依赖与客体的共生来肯定自我的存在,外界的反馈就是她对自我的认识,外界的评判也容易成为她对自己的评判标准。
1 @6 x2 j' J# O* d: g   4、每一段亲密关系都会从最初的甜蜜期慢慢归于平淡,如果缺乏高质量沟通和良好互动,有些婚姻关系还会进入一个冬天般的萧瑟期。你们的关系已经走过了激情甜蜜期,慢慢走向了新的阶段,而恰好在这个时期,你们又处于两地分居状态,这样的现实对于亲密关系的维护确实是个技术活儿。
/ h4 x/ v3 i) i   当然,你的老公也缺乏一些处理你和他妈妈关系的能力,他也无力把你从无法融入他们家的委屈感受和身在异乡的孤立感受中拯救出来,也就是你的黑洞他无力填补,这也不能怪他,他也有自己的脆弱,而且他也不具有拯救你的义务。& s3 A; @* y6 `/ f' w
  ! N8 z% w5 q+ b$ U4 J
  为什么他最近和你的谈话变的十分暴躁,动不动还会爆粗口呢。我们来看看人们内心的一些运作机制。2 [+ i6 y8 U6 E& J
  每个人接收外界的刺激信息,会做出自己的认知和判断,然后做出一定的反应,这个反应里会有情绪,也会有结果。用公式来表达是这样的。2 w0 F* G: ?7 x' B2 w
  刺激反应公式:刺激信息(事件)→观点、想法→结果(情绪、行为)
" ~  Z( o4 p" f2 \5 }8 d- C& U0 F5 t   换位思考下,当一个人听到另一个人在点评、指责自己的父母、兄弟这样那样不好的时候会怎么想,会有什么样的感受?+ n0 ?# F2 ^/ q! x4 s# p
  · 说家人不好就等于是说他不好。他们是一个系统中的人,当一个系统遭受外界批评攻击的时候,这个系统就会自发的团结起来,抵御甚至反击外界的入侵。这跟人内在的集体潜意识有关。比如最近南海问题,平时可能大家会说这个国家怎样的腐败怎样的充满雾霾,但一旦有外界的攻击危险存在的时候,内部就会自动自发的很快有呼应性的反应,瞬间刷爆的朋友圈就是一种体现。! A) @& V$ @  p; J/ d
  · 说他妈妈偏心,那意思就是说他不招妈妈的喜欢,他是家里被忽略的那个,得到的关注和爱很少,是很可怜的。这会激发他自我内在的挫败、无助、失望、委屈、自怜的体验。* |9 E8 ]& ~1 q7 O0 ~; }! P0 D
  · 他无法像哥哥一样获得家庭更多的关爱或者资源,说明他是不行的,是无能的。当一个人遭受或者感受到批评和敌意的时候,首先想到的是保护自己,也就是启动防御机制。人们遇到攻击的时候不外乎两种反应,逃避和反抗。要么他逃避这个问题不理你,要么他反过来指责你。
9 b3 |( U, A- c6 J+ }   当然,每一次逃避和反抗都会在两个人的关系中埋下一些负面的情绪,累积久了,就会演变成更深的成见,感情也会由最初的你侬我侬被一点点消耗稀释,甚至透支殆尽。
# e+ {; Y$ E' N  H4 J. ^   要怎么改变当前的状态?
: I# Q8 O5 y3 }* V0 E   首先要摆正自己的位置和角色,就是一个儿媳妇,在你的关系里,最重要的是你和老公的关系,而不是和他的原生家庭的关系,从他们那个家庭成员之间的关系中撤离出来。当然,这个意思不是不去走动来往,而是说,不要去管他们对彼此会怎么做。从犯规越位的位置退回来。
7 A& C6 w3 |/ d9 m' w) o3 ]   然后,在和老公的沟通中开展有效的良性沟通,停止对老公的批评、指责、否定。如果确实看到老公也觉得婆婆偏向哥哥,你需要做的是去理解他的感受,表达你对他的心疼、爱和关注,而不是以前的做法。当然,在此基础上,你可以站在他的角度去表达你的一些想法,提出一些合理的建议。
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; t* k) f) i8 _1 X   沟通中有几个关键点可以参考。
8 o3 o' \8 g6 W# C   1、先共情/ l1 I9 q) E5 U
  理解对方的感受,站在他的位置考虑他的感受和出发点。和对方肩并肩才可以更好的理解他,也会更好的赢得他的信任。6 f0 o- a7 e8 ]; d' w. ?
  2、非暴力沟通. x: |. ~- d+ U' Z; j" {* s; Y$ h
  遇到事情先撤下攻击的矛头,当你不把对方当敌人的时候,对方也更容易把你当朋友,平和地表达情绪感受,不指责,不批判,不否定,不嘲讽。
, v( r7 s9 y& M4 [1 c   3、建设性表达3 }5 y- W3 t1 e; |* \
  许多人在关系中会说,我觉得他要是爱我,他就该懂我,知道我喜欢什么,知道我现在想要什么。可惜他不是你肚子里的蛔虫,怎么会知道你的需要和想法,就算是做了多年助人成长的心理学工作,也很难分辨每个人的具体需求。! h0 Q& V. \* W- m$ R! B; k
  如果你内心有什么想法,你想要什么东西,最好的方式是表达感受或者陈述差异之后,直接提出建设性意见,告诉对方怎么做。时间久了,你们之间自然会形成良性互动,爆粗口的机会就会越来越少。
; R1 l4 d) `- e/ w- V! T$ \( K! h   下面是我的一个来访者前几天给我分享了她和老公改变沟通方式的例子:
. H( x- c) d0 l& t2 a   一天她和老公开车送儿子上学去,发现老公在三环的一个出口处强行并入主路,并且频繁的按喇叭嘀嘀出来的车辆,送完孩子,想到他开车的那些举动,就开始批评老公开车危险之类的,两个人吵了一架,不欢而散。0 L7 B, o& C( o$ J2 s( n
  后来想想要试试学习的沟通方式,下班后她找了个时间与老公重新聊了聊。, ], A- Z7 V4 k( j2 w' [3 K) c2 U
  她是这么说的:“老公不好意思啊,早上我有些着急,和你发脾气了,这里给你道个歉,也给你说说我内心是怎么想的。早上车那么多,看你开车强行并入,而且还有儿子在车上,我就很担心,很害怕有危险,所以我很生气,觉得你没有考虑到儿子的安全。另外,我开车属于比较慢性子的,有时候也会有别的车对我狂摁喇叭,他们越按我越烦躁担心,就越开不好,内心对按喇叭的人是很愤怒的,所以,看到你这么做,让我想起了那些对我摁喇叭的人,也激起了内心的愤怒感受。”
! }  B1 J5 N2 G8 G- u/ y# X   说到这里,她老公说开始理解她了。) Q* m6 P! w& j- j
  接下来,她继续说,“我知道早上儿子磨蹭了,出门晚了一些时间,你害怕儿子迟到,但某种意义上来讲,就算是迟到了,也是需要儿子试着学会为他的磨蹭买单的。我们路上还是需要遵守交通规则,安全第一。下次无论怎样,还是前面的路口进入主路吧。”
  w  N- M) F% x. y   经过这一番聊,老公表示理解她的心情,也认同她的建议。两人的怒气都消失了。 4 V, L* ^8 F4 Q  m( @2 u
  另外,关于你个人,你需要学着去看到自己内在的需求,试着成长一部分。每个人长大的过程都可能伴随着各样的缺失和伤痛,但抓取和悲伤无助于成熟,学会去填补内在的一些空缺,处理好与自己的关系。这样的途径很多,可以去看书,学习一些课程,做一些咨询等。
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4 @- Z$ o7 z, [" F) Z2 A0 c   【心之助】& C2 N1 b, [* c& V6 `* [+ N, V
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