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[闺蜜哥们] [转载]他们那么匹配,最后还不幸福?——什么是真正的般配 |  ... ...

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发表于 2016-7-25 20:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  原文地址:他们那么匹配,最后还不幸福?——什么是真正的般配 | 原创作者:$ @3 i2 S; c6 t! Q$ B
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: A" S% T8 Z  G! f0 r" R0 f! o   文丨心之助签约作者 April 卢悦 赵悦辰
6 |) @2 j8 y6 i' F$ L5 o7 s0 y  l   小编丨 心之助安安、April! k8 U/ |) a4 p  }0 f0 a# ]8 {
  这两天的娱乐头条当属陈妍希和陈晓的婚礼,北京一场,台北一场,围观群众大呼“要被甜化了!”别急,一个星期后,还有林心如霍建华呢,大家准备好吃狗粮了吗?4 R% w, M, [9 @4 w6 L  M
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1 n; O( P9 W4 h+ ]   人们为何如此关注这些明星们的婚礼?其中一个原因就是,他们为我们呈现了一场场现实版的童话,俊男靓女,情深意切,鲜花钻戒,海誓山盟,你会觉得,“般配”造就的情感是如此美好,而且它真的存在!这不就是我们要追求的吗?
4 p5 }* @) q% p' S" W" r8 X4 e   的确,一场彼此并不适合的情感,是痛苦的。当年郭富城在与熊黛林分手时,曾经说:“如果穿错鞋不舒服,不如换一双鞋,硬穿下去只会流血。”但感情中的双方并不是鞋与脚,而是两个活生生的人,所以,真正的匹配不是静态的,临时的,一厢情愿的匹配,而是动态的,永久的,不断调整的匹配,是一生都需要修炼的舞蹈。* w) ]* o- ]& Y& y1 Y% r
  “我一直在等适合我的白马王子!”/ y; g! U) R" m5 ]: B4 @" \
  看《太阳的后裔》时,很多人都羡慕那种势均力敌、棋逢对手的爱情——相貌般配,职业般配,三观般配,情商般配。现实生活中,拿明星的例子来说,章子怡曾经和北大才子撒贝宁交往,也曾与亿万富豪Vivi订婚,最后却还是与被群众称为“渣男”的汪峰结婚生子,如今的日子倒也安稳圆满。说起来“国际章”的相貌、身份、财富哪一条拿出来,都配得上小撒和老外富翁,但最终还是她与汪峰内在的契合度决定了事情的结局,别的不说,前面那两位能陪着章子怡和家人拉开架势打麻将吗?- n0 M$ }/ Y/ E$ b0 f
  过去年代的婚配,看的是你家有几亩地,我家有几头牛,或者你一年挣多少钱,我一个月工资多少,如今摆脱生存哲学的人们已经开始走出外在匹配的局限,而看重内在的合适度,比如双方的三观、阶层、性格特点等等。
- @) S, i; D+ K% }( b& P; E6 t   例如心理学上把人分成温和型、完美型、力量型和活泼型四种性格类型,要是两个力量型在一起生活,那估计得天天掐架;从沟通类型上看,人又分成指责性、讨好型、超理智型和打岔型,如若一个是指责性,另一个是超理智型,就很有可能陷入争吵与冷战的反复循环中。5 x" f+ J# R+ L+ X
  有些人看到这里可能会说,别绕来绕去的了,你就一二三四五地告诉我,我是这样的一块拼图,我得再去找一块什么样的拼图,我俩能“咔嗒”一声对上扣,然后就能不费什么力气,从此幸福快乐地生活在一起?" N5 P9 N8 A% q) H+ u2 o
  对不起,我只能坦白地告诉你,这等好事,天底下没有。4 `% Y$ y  _0 k
  这种想法的背后是一种静态的、将目光集中于当前的思维模式。真正的匹配,需要用动态的眼光去看,用可持续发展的眼光去看,概括地说就是:你们有化解冲突、处理差异的能力吗?
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9 n! e! U; `" d$ a5 r. `, s   早有统计显示,在那些比较和谐的、维持了很长时间的婚姻关系里,其实相似的、匹配的部分只有30%,而剩下的大部分——那70%都是两人有差异、不相匹配的部分。恩爱的老夫老妻尚且如此,更不要说现在快餐文化之下、缺失足够好的父母相处模板、热恋冲动之中结合的小夫妻们。在这样的一个小家庭中,日子过久了,其实都会暴露出一个真相:一男一女,性别不同,都吃五谷杂粮长大,各自的父母家族都不同,必定匹配是次要的,不匹配才是主要的。
5 n& R+ H1 i# Y  z  u   因此,最重要的是两个人可以求同存异,在发生冲突的时候,第一不让事情严重化扩大化,第二可以化解冲突,让大大小小的危机成为加深情感连接的机会。2 w$ C, I: K+ d7 [( A9 }
  这第一点是起点,也尤其不容易。为何?因为我们往往没有生活在当下,而是仍然活在过去的阴影中。
) P5 ]: q9 b3 @3 [  N( m   比如我们的作者戴?丛谇傲教煨吹哪瞧?度绾卧诨橐鲋刑敢槐沧拥牧蛋? + U1 V) d  C3 b' F- d6 E+ W
  》中的献身说法,他的夫人很好心很体贴地为了他向单位请了假,打算陪他去医院复诊,但小戴同学事先不知道,因为自己的工作太忙就暂不打算上医院了,结果,妻子很委屈:我为你做了这么多,你一句话,说不去就不去了?而丈夫也很郁闷:我之前也不知道啊,工作压力这么大,答应老板的事我不能爽约呀。" _& I, z2 y1 P+ S* S* C# {5 @& i
  戴老师事后反省说:
+ S% A) h0 P$ [4 {* a   “我感觉到对方是‘为我好’,但是这种‘为我好’是强迫性质的,是一种令我不能拒绝,且忽略我感受的‘为我好’。
! n5 H2 D( z- D. R4 d( p" {. P7 V   这种感觉太熟悉了,让我一下子想到了我妈。
' x0 h1 I3 l/ s7 N, w2 a+ ^9 s! A   我妈对我就是这样,给了我很多掌控的爱,强迫的爱。
3 `1 d9 T/ E' m   且别说小时候了,就说前两天,她炖了一锅骨头汤给我喝,为了让我腿快点儿好。但是我特别不爱喝那油乎乎的东西,然后她就急了,说这都是为了我才炖的!我内心很委屈觉得被强迫,又因为对方是为我好,所以我很压抑觉得有苦说不出。! d0 ]) B0 h9 B. `1 Z* t
  这也就造成了,当和爱人之间出现类似情况的时候,我的情绪就会异常激烈!我会感觉特别气愤,而对方也会因我的过激反应而感到特别受伤。”  `0 R, X" _  t. L* u9 c) [. N0 u
  这个真实案例可以极好地说明过去的经历对我们当下言行的巨大影响,它有着你想象不到的威力。
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5 |" B7 |0 j; k   为什么很多夫妻一开始郎才女貌,天造地设,但后来时间久了,就会因为一点小事摔锅砸碗,哭天抹泪,乃至最终一拍两散?0 |; X8 x9 G$ p5 i/ T; @* N
  就是因为我们的成长都是不完美的,每个人或多或少都带着一些创伤,一些情结,而家庭生活中的矛盾和冲突非常容易勾引起过去的伤痛,触发过去的感受,于是那些本身不过是鸡毛蒜皮的小事,却非常容易在彼此心目中上升为原则问题——夫妻间的裂痕也就这样产生了。5 |8 g2 b' ^0 E  ^* C
  再举个例子吧。我有个同学,是个单亲妈妈,前一阵子她退租搬家,和房东之间发生了一些冲突,事后她对我说:“我情绪崩溃的时候其实想的远远不只是和房东的这些事,我完全被过去离婚的那段创伤吞没了,同样都是面对一个强势的男人,同样都是我真诚善意地对他,最后却被深深地误解和伤害,我那个时候感觉到的就好像是全世界对我满满的恶意,还有我在关系中全然的失败与无能。”
) h, o; d7 k7 r. m7 T1 T$ R   你们看,不过是一个房东,不过是一个与她关系并不紧密的人,却让她上升到了“全世界”、“所有关系”的程度,很显然,她过去的老伤还没好。
8 B. Y- c- I* m% F  N   婚姻中,是两个彼此将性命和人生交给对方的人,就更可能会发生这种“因小失大”的情形。比如,丈夫一个眼神,就会让妻子重新体会到小时候被重男轻女的爸爸妈妈看轻与贬低的痛苦;妻子一句“我这还不都是为了你”,就会让丈夫重新回到妈妈对他窒息般的“爱”中——指不定什么时候,我们就踩了对方的“雷”,也指不定是什么时候,我们自己的“雷”也会被对方在不经意间踩到。如果不知该怎么处理,那么当初再完美的匹配,也都会被炸得体无完肤。3 D; \% l3 I6 F; [. Y
  真正的匹配是一生的有效合作. p+ Z4 V& L) O! Q  w( K
  夫妻之间要有怎样的“金刚钻”,才能化解冲突,真正长久地匹配呢?
, u  M' t# ~, ^) w5 W) Q# ~   1. 有情绪的包容力和容纳力,可以快速地处理、降低自己的情绪强度;
0 @( c0 [$ M1 C   2. 有自省的能力,能够反思自己内心里到底发生了什么,在自己身上找原因,知道自己为什么情绪失控,而不是只会指责对方;
& q$ J' o) a! g- g0 o6 p! |. j, Z, i   3. 有共情的能力,能够理解对方,知道对方也可能是因为触碰了内心的情结而情绪激烈,不会立刻黑化对方或贬低自己;
- t1 ~1 [9 e( W6 P4 l) q   4. 冲突之后,两个人可以一起心平气和地复盘,在深度沟通中实现情感的连接。9 u+ h2 A$ y# G( v8 }& W$ o2 B4 p
  例如,丈夫因为工作压力大,心情烦躁,回到家,却听到听妻子不停抱怨孩子入托麻烦,不由得就有点生气:“明明就是小区里的幼儿园,有什么难的?不就是那点手续吗?”可妻子实际上是看不上那家幼儿园,觉得不够高大上,想找更好的,并且对丈夫满足于这家门口小幼儿园感到不满:“你怎么就不能提高点生活档次呢?”两人若是情商足够低,就足以引发一场大战,丈夫指责妻子笨、虚荣,妻子嫌弃丈夫土、小气。
6 o! f6 v! |8 L5 p; o' B) r8 _( X3 X   那么,两个真正匹配的人会怎么做?
- p0 I0 q2 W% R6 o   以丈夫为例,他会在难听话破口而出之前制止自己,及时喊停,为自己降温,因为他很快地意识到:
. V1 C  A: C9 j8 U* x3 M7 V   我的情绪这么激动,一来是工作上的压力造成的,二来也是内心有个敏感点,过去家里都是我妈妈里里外外独挑大梁,但爸爸却什么都做不好,结果妈妈积劳成疾,所以我真的很介意自己的另一半什么都搞不定,只会抱怨。所以当老婆抱怨入托这件在我看来很简单的事情时,我又想起了我那个一事无成的爸爸……
% k) U( z- H6 Z. P+ ]. `% Q# g3 N   ——这种处理情绪的方式既不是压抑,也不是隔离,而是快速地消化、解读自己的情绪,这样就能避免进入PS的状态,避免让自己处于非黑即白的偏执分裂的位置——立刻怒火中烧地把对方看成坏人、施害者、罪魁祸首。5 o( N) T; ^' v! _6 ]
  不仅如此,丈夫还会反思自己对妻子的态度,调节自己内心里过于严厉的父母形象,“刚才我对她是不是语气太重了?”
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8 r- a) W! M' L( X   相对应的,妻子那一方比较理想的状态也是能意识到自己对丈夫的嫌弃其实也来自于过去自己家总被亲戚们嘲笑,所以才会过度在意那些外在的东西。这样,她就不会立刻“黑化”自己的丈夫,而是知道真正的问题出在自己身上,她能共情到自己的内在小孩,可以看到当下的事件和自己的感受之间的差异,看到自己反应过度的部分。
, l$ n% X( b7 d2 p3 k; f   如此这般,两个人就都能找回成人的状态,把自己的核心情绪和当下的问题区分开,迅速地冷静下来。而假如他们沉浸在指责的父母状态或是受伤的孩子状态中,就很容易触发连锁反应,让矛盾冲突和创伤愈演愈烈,直至在自己和对方身上都留下新的伤口。
( `6 G0 H' G) E  R9 x   接下来,当两个人都平静下来之后,就可以互相说句“对不起”,聊聊自己那时为什么会情绪化,内心的脆弱点是什么,也听听对方怎么说,去理解TA,更深入地了解TA的过去,了解过去在TA心中投下的阴影,共情到对方最敏感的地方——一场争吵便转化为了互相理解、彼此疗愈的温暖时刻。
/ C$ M+ d, b1 A; |( |# k; E   总的说来,能有这样的结果很难,因为这要求双方都能知道自己在婚姻中、情感中追寻的是什么,什么对自己最重要,为什么这些最重要,为什么有些事自己无法接受,而另一些事自己又异常关注。也就是说,他们足够成熟到了解自己的核心情结,清楚冲突中产生的那些感受从根本上说并不是对方的问题,而是自己的问题——当一个人对自己的核心情结有所反思,也就能逐渐地释放掉情结对自己的影响和操纵。
# k: V* P7 O6 U7 {: X9 O0 Y   当两人能通过脆弱相对、共情对方、反省自己获得释放和成长,疗愈彼此深度的创伤时,也就让婚姻具备了真正强健的体魄,能够去抵御时间与岁月的侵袭,实现一生的匹配。7 N7 o- [& k5 S& C/ }
  “天生一对”真的存在吗?/ o8 s' r& l0 T. a* a2 I
  说到这里,你大概也已经明白,再回头看开头的问题,明星婚礼上展现的如此“般配”的感情,其实只是一种表象,我们真正要去学习的,恰恰是媒体很难呈现的那些——当两个人情绪低落的时候、吵架的时候、意见不合的时候……会如何面对与处理?
3 }# U: s; I$ t; h) H   交往初期,很多所谓“般配”的面纱下,实际上是我们的一厢情愿,我们爱上的只是对方的人格面具。蜜月期过去之后,面具摘下之时,我们才会意识到,此刻才是关系显露出它的真实面目,我们不得不脚踏实地解决彼此差异的时刻。0 {, q* W1 R& T  f% s
  在情感的道路上,如果一个人过分渴望“匹配”,渴望找到一个绝对的Mr.Right,那就说明TA太希望可以占到一个“大便宜”,让对方来圆自己的梦,反过来讲,TA的情结或许也太深太顽固,过去的创伤让TA对于情感本身并没有那么多的信心,所以才会希冀一劳永逸地解决问题。所以,过于甜蜜、过早出现的默契、刚在一起就觉得特别般配,反而往往是危险的——所谓的“便宜”背后都有着高昂的代价。' L% [( r( p0 b5 K. F  P3 d  ^
  “天下没有免费的午餐”,永久的默契必然要经过经年累月的了解,需要我们加入理性和漫长的磨合,更需要我们首先对自己“狠一点”——将内心的情结看清楚、处理干净,否则,一个背负着仍在流血的伤口的生命,又拿什么去与另一个人匹配出美好的亲密关系呢?
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