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[听她/他说] 女人怎样才能真实的美,美的真实?

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发表于 2016-8-1 19:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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有人说,我是疯子,我很丑陋,可是我真实啊;也有人说,我是有点装,有点假,可是我美啊,大家都舒服啊。女人到底要怎样,才能做到真实的美,美的真实?$ E! ~6 J9 L% z/ W/ [" y8 m+ p/ M
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  本语录摘自卢悦老师原创文章

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: e$ ^, j5 v$ a+ M  最近的娱乐头条让人联想到一个话题:真实vs装。
0 e+ ?8 z" m+ l' `2 E- k1 W. a  有人说,我是疯子,我很丑陋,可是我真实啊;! E0 r/ A4 T0 R7 P+ s6 y! Q
  也有人说,我是有点装,有点假,可是我美啊,大家都舒服啊。
/ K% H+ [. ~4 ?' |  女人到底要怎样,才能做到真实的美,美的真实?
1 g5 x( I" D' j, Q; {, g; c) `  这其实涉及到两个问题:4 o/ k! @3 {9 s4 x9 J- E$ I9 @8 I
  1、我们如何对待自己?/ i' Z# Y" h4 |9 M  j8 F
  2、我们如何对待这个世界?
0 _: G& P- p: E' n/ s! P  当你无法面对真实的自己,你是压抑的,逃避的,恐惧的,你的生命能量被禁锢,而你所压抑、逃避、恐惧的东西,总会从别的什么地方钻出来,与你对抗。
5 s- ~2 ?+ b) f  N) Q9 ]0 B% D" y  当你无法善待这个世界,你的真实最终会化作一把利刃,刺向你自己。
1 h4 u% S1 p) l$ W5 q+ A$ S  每一个焦虑的女人就是这样,因为不敢直视自己所害怕的,内心永无宁日,又因为自己承受不了的希望由别人承接,吓退了对方,让自己也感觉到又一层伤害。
! k/ e1 C0 \$ O2 p6 D9 t; r  这一切是怎么发生的?有解吗?
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  焦虑型和回避型最常见的情形是,当回避型回避时,焦虑型会牺牲一切去追回他;而回避型要回归了,焦虑型又会有意无意地去惩罚他;回避型再跑掉的时候,焦虑型一改以前对于回避型的施虐,又变成自虐了,好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环,如此往复。$ @+ p) M' d  n4 w
  这种感觉就像是我们永远会错过这个点,焦虑型的人有一股幽怨和愤恨无法表达出来,回避型内在也有很多恐惧无法表达出来。他们不相信真实会给他们带来好处。6 ~  H% S; ~: f. t3 g; d
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  焦虑型的人和回避型的人的对话往往有一个特点,就是各说各话,表面上看他们可能在谈论一件具体的事,比如家务,比如孩子的学习,实际上则是各有心气,彼此都话里有话。
0 \- L3 [/ ?. ^$ H8 D& f  为什么我们会越聊越聊不好?就是因为我们表面上说的和心里说的是不一致的,不是一回事。萨提亚说过,人是否成熟就看你是否表里一致。如果我们心中有太多说不出来的情绪,就算是你不用言语和情绪的方式来表达,那么潜意识上也会变成各种各样的互虐。
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3 \; ^5 R4 u; p4 C  矛盾焦虑型和回避型最重要的事情就是两种人都要学会真实,敢于真实。但这种改变的难度也是非常大的,很多的来访者会发现,好像只有在心理咨询室里才敢说真话。
0 }3 w' {, G" N+ b+ O5 r  焦虑型要练习着把自己的动机直接说出来,除了表达自己的愤怒,也要看到自己愤怒之下的恐惧。这时你其实是在把注意力放在自己的身上,是一种表白。所有的指责都会让你们远离沟通,让你们的关系越来越疏远,反之讨好也是一样,也会让你们的关系变得更疏远。# t  E6 A$ `4 [& I! j6 f" g

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  真正的强大,不是来自远离和外包脆弱,而在于触碰脆弱,比如妻子可以告诉丈夫,其实她对于婚姻生活也有厌倦的时候。婚姻真正的安全,来自我们彼此的成长而非欺人和自欺,来自脆弱的分享而非对脆弱的逃避,来自面对自我的阴影,而非把阴影投射到对方身上,让自己永远光明。真实,永远都是最有力量的。
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! S8 C0 D# r: D4 p4 I  当你展露出脆弱时,你是更完整的你,更真实的你,更透明的你,更真诚的你,也是真正的你。亲密关系是人世间最真最近的情感,你们之间的虚假越多,你们之间的关系越远。真正的美好是我们更真实地生活。没有人知道未来会怎样,我们只有在此时此刻更勇敢地打开心扉,长治久安的爱才会成为可能。
8 v" b: h3 U: v' f) Y# L  一点点勇敢起来,一点点尝试着真实面对,并不容易,有时你会发现对方毫无回应,有时卸下防御的你反而受到指责和攻击,有时你感觉真相让你难以承受……" b! b8 ~8 z# `4 ^. s9 R7 v
  这也是为什么我们会说,成长是一件复杂的事情,不是一朝一夕可以完成的。: \( o3 \- o3 e( b" I
  真实不是一种拿去交换的条件,不是傻乎乎地在并不安全、善意的环境中暴露自己,也不是开膛破肚般地虐待自己,真正的真实是勇敢但不鲁莽,真诚但不强迫,直面但不冒进,后者往往是孩子气的,而前者才是成人式的。  u9 l7 r: ?$ n+ V) F

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$ v: T8 x& I  `) ]: x9 P) Q  有同学问,我的真实能换来别人的坦诚吗?真实的目的是让对方了解你此时此刻的状态,防止对方误解你,把你妖魔化,而不是为了问对方:那你是不是也应该告诉我呢?这就含有一种要挟,变成了一种“秀真实”——“秀真实”是指你非常急切地想知道对方的内心,于是就拼命表演出自己的真实。$ \- C$ C  q9 W
  所以并不是说真实能换来什么,真实不会换来任何东西,真实只能让你防止受到更多的误解,如此而已。4 d* c/ F* w- V8 `! D1 q" Y
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  在早期我对咨询还不太了解的时候,我经常会犯一个错误,就是教很多人把自己的心打开,我误以为表达真我就会赢得对方也去表达真实的自己,但问题是在对方没有真正做好准备的时候,你去表达真实的自己,就好像一个人在不是手术室的环境里把自己的肚子打开,这其实是一件非常危险的事。所以,你要真实,同时也要有策略。这些都是你需要学会成为成人的部分。
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  心理学是一个有取向的学科,它的取向就是“阳光办案”,我们把自身的东西放在阳光底下,暴晒的越多,我们就越能够发现真相的力量,真实的力量,就会发现在阳光的照射下,一切腐烂、变质的东西都能焕发新生。但是这个过程是非常不容易的,它是残酷的,痛苦的,所以做个人成长对一个人来说是非常有挑战性的,因为它可能会让我们很多想要压抑的东西无所遁形。
8 V  M* v) q! P) d( n* a  成年人的真实是美的,是可以为这个世界增添色彩与力量的。当一个女人拥有这样一份美好的、温柔的真实时,她的生命力一定是坦然而自在地流动着的,她接纳自己,接纳自己的欲望,接纳自己的脆弱与恐惧,她懂得——没有什么比“我是美丽的”这种信念更能让一个女人美丽了。. }* B: b* c1 R' ^& ^; w
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! e, e; P! ~5 }  我们这个时代的心病就是“要爽不能症”。很多时候,我在咨询室里,经常发现这样一个现象:什么时候来访者让我感觉到无论从穿着打扮到言谈举止越发有魅力的时候,可能就到了要结案的时候了。2 d) Q  I! }, |" |
  一个对自己的性感和自己的欲望接受的女人,是可以坦然拥有自己的自尊的,当一个人拥有了自己的价码的时候,她就不会做亏本的买卖,她的性感就是有品质的,有力量的。, J  Y* j  P+ B# i4 Y, f8 H: d
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8 c& F/ b. `6 _8 L5 i5 L  当一个人喜欢自己的时候,她就可以散发这样的催眠的力量:我是值得这个世界尊重的,我有权利得到任何一个人的爱。很多女人不能在婚姻中释放欲望,就只能转移到自己孩子或者自己的身体上面。一旦我们开始与欲望相亲相爱了,生命的能量就释放出来了。; M3 x0 p: t' L' m0 O
  我们不做只有刺的仙人掌,就要做一朵玫瑰,性感,但有刺,却在怒放。
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