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青春期,做最好的自己才能遇到最好的你

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发表于 2016-8-7 22:24 | 显示全部楼层 |阅读模式

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/ G$ j; Q2 ]; b" A! B8 G! C( H. p水亦田:国家高级育婴师,儿童心理咨询治疗师,企业运营分析师,搜狐母婴金牌作者、家庭教育撰稿人、80后二宝妈,已出版《爱的微管理》管理育儿双料图书、亲子书《你对了,孩子就对了:一场日不落的陪伴》。个人公众号:水亦田。
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; n- k: v! g8 B+ K3 X% A                    你对了,孩子就对了! y$ b: ~0 |& G
            高级育婴师、儿童心理咨询治疗师、企业运营分析师又一巨作师
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2 a1 \+ Q" }' U: Q0 Y/ @/ H; p妈妈,你过来,我告诉你一个秘密!”  R2 }; L3 x; ?, z* ~7 V
一放学,兜兜就神秘兮兮的把我领进厕所,插上门,对门外翘首以盼的爸爸说了句:“这是一场闺蜜之间的对话,男人禁止入内!”; s2 F& `8 Z4 {
“妈妈!我成立了一个恋爱小分队——我和乐乐、然然、铛铛四个人!我任小队长!我们分享了各自恋爱的秘密,我们还探讨了恋爱技能,怎么让喜欢的男生注意到我们……”
) s) U5 G5 a$ j1 C9 D2 }“哦?他们也都有暗恋的男生吗?”
) `* t3 u; M4 p7 w& j( h“对啊!我喜欢谁你是知道的,别说你不知道哦?乐乐喜欢谁你能猜出来吧?每天晚上你能看到她跟谁一起打闹呢?”兜兜狡黠的眉尖一挑。3 Q( s2 _( t6 ~. Q  l: H2 V" F* M& B
“当然知道,你喜欢昊昊,乐乐喜欢五班的睿睿!而且昊昊和睿睿也喜欢你们,互相喜欢是一件很美好的事情啊!”
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$ k4 X' o: I8 _; F) e7 z# \4 S1 `1、孩子出了问题,我们应该及时回应,而不是反应。% @1 ^0 a2 g# W' V4 \* T" y( f# w- }
我可以意识到孩子出了问题,或者说他陷入一个困境中而不自知。这时候我应当义正辞严教导说出早恋的危害吗?青春期的孩子对不请自来的关注和建议会感觉愤怒,因为他们正在努力让自己显得成熟、独立、自主。他们想证明自己不用指导也可以找到合适的那一双鞋子,走出自己的一条坦途。
: Z% N0 o6 n" h6 k% a4 X因此,我们的关心和他们的需要、我们的担忧和他们的感受必须建立关联;否则,父母不求回报的相助只能被他们看作是发号施令的干涉。+ t% v! v4 h) |) d- l
“你怎么知道昊昊喜欢我?”
8 t. [8 i, h, j" D! Q“我和他妈妈聊天的时候说的啊,她说你性格开朗乐观,很热心帮助别人,而昊昊性格腼腆内向、不善于表达,你们正好互补,坐同桌特别和谐!还有,你们互相听写、批改作业,讲解难题,我们两个妈妈非常省心!看到你们相处融洽又互相促进,都替你们感到高兴。”
0 Q8 t. s7 [9 b3 V9 d& a: b兜兜娇羞的侧过脸去不看我的眼睛,却又傲娇的轻抬下巴,端详着镜子里冰清玉洁的自己忍不住扬起嘴角暗暗表露一抹笑意,“妈妈,你知道铛铛和苒苒喜欢谁吗?铛铛喜欢大王,苒苒迷芃芃迷的都不行不行的了,可是他们就没有我和乐乐幸运了,压根不知道人家对他什么感觉!?”
1 K! z9 }! Z- {& q) r: v“哦?看不出来什么感觉?”* J; @/ F5 ~( T' [: A- t
“是啊!男生可幼稚了,下课就知道趴在地上打翻片儿。所以,我就成立了这个恋爱小分队!给他们普及爱情知识,教他们顺利追到男朋友的小办法哦!等会我要先上网查一下资料!”! [, t9 t8 I2 K8 A+ O8 S9 \

# t0 Q  Q$ T$ I. a, a2、青春期的孩子不需要显而易见的理解。
+ q, @1 o2 b, m8 M5 d2 W: w青春期是充满无边无际向往与个人激情的年纪,又是一个摇摆不定、自我否定的时期,他们既冲动又克制;既理想化的唯我独尊、以个人为中心,又现实的关注他人的眼光、寻求社会认同感;既躁动不满,又渴望贴心的交流。他们的感觉很纠结,很复杂,这种感情是全新的、个人的、私密的、神秘的。青春期的孩子不希望被父母一眼看穿,那样会让他感觉独一无二、高深莫测的思想变得廉价,从而沮丧,甚至被侮辱与否定。
# }$ A1 E- m5 R# U& G# c; l/ W; S是的,理解也会伤人!* p  K2 a8 N* o" j; m6 Z$ y0 \$ I# D
青春期的孩子们并不希望立刻被理解,如果在兜兜得意洋洋地说自己成立“恋爱小分队”的时候,我以过来人的身份补充一句:“你说的太对了,女孩发育早男孩发育晚,现在他们还很幼稚,你们根本就不在一个平行线!你都知道这些还浪费时间干嘛啊?!我都经历过,男孩根本理解不了,别白费力气了!”如此直截了当的理解,即便分析完全正确也会让孩子感觉受到了侮辱,因此,你说的话是否有效益与对错无关。
: z/ a) f! I. r& S7 Y9 _无论现在的我们多么明智,多么理智,但是在我们十几岁的时候,也经历着一样的不安与纠结,并把它想象的高深莫测,不是吗?我们不希望立刻听妈妈告诉自己连续剧的大结局,因为孩子的心理、人格构建需要很长的时间才能完成,他是连续剧的主角,他不能停止探索,因而,父母不应该急于否定各种各样的可能性。
0 d0 J4 [6 `8 v) u( C“哦?兜兜,有没有想过:喜欢的东西和人不一定要费尽心思去追才能得到啊?”4 U) @' B/ D/ j3 Q+ N
“还有什么办法?”* _9 O% ]. s& q: j4 Z
“我给你讲个故事吧:有一个人为了得到美丽的蝴蝶,便买来一双跑鞋、一只网子,穿上运动服,追逐奔跑了很久很久,气喘吁吁、满头大汗才抓到几只。而且蝴蝶在网子里恐惧挣扎,丝毫没有美丽可言,一有机会,蝴蝶就会飞走。这是‘追求’;另一个人也很喜欢蝴蝶,他买来几盆鲜花放在窗台,然后静静地坐在沙发上品着香茗,望着蝴蝶翩翩而来,这个方式叫做‘吸引’”。
- |( l6 e4 Z0 W* y: U5 R“那就是等着吗?”. {; r9 X- ~! E/ S; r) ^9 D8 b
“不是啊!‘追求’和‘吸引’都是主动的行为,‘追求’是按照自己的目标和意愿没有考虑别人的感受,就好比我们拿网去追捕蝴蝶,我们出于喜爱,但忽视了事物内在微妙的规律,所以常常事倍功半,甚至事与愿违,要么捕不到蝴蝶,要么捕到奄奄一息的蝴蝶在垂死挣扎。‘吸引’则是对于其他人保有积极的态度从完善自我出发,顺应规律、投其所好,因而皆大欢喜。这是知己知彼百战不殆的灵活运用啊!”
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3、最好的帮助不是伪装友善的刺探孩子,再批评指责
' G( l2 W2 L) q$ M3 Q: Y大部分父母看到孩子的问题第一时间会警觉起来,先是自以为聪明的旁敲侧击,套孩子的真心话,之后孜孜不倦的讲道理或强硬、严厉的制止,如果孩子不听劝解,家长会转而使用挖苦、嘲讽“你这种孩子根本不会有什么出息!”甚至诅咒式的预测“不听我的,你早晚会吃亏后悔的!”这些自以为是的妈妈,即便是逞得一时之快,以后的日子,孩子还会轻易说出真心话吗?这些先礼后兵的手腕儿伤害的不仅仅是孩子的自尊心,还有亲子之间处于重塑期的信任感与亲密度。8 @  d, b+ I5 U9 w6 W1 u" ^* K) q
威胁与惩罚是让双方都沮丧的惯用伎俩,身心俱疲却收效甚微,我们必须明白:青春期本就应该是一段骚动而茫然的特殊时期,独立而依赖,张扬而纠结,他们期待重新打造自己的个性,把自己从童年期与父母形成的紧密关系中解脱出来,建立起与同龄人相匹配的新的认同,找到自己的身份,我们要做的不是批评指正,仅仅是让我们的孩子对狂乱感到安慰,对渐行渐远的亲子关系首先接受并适应。对于无法避免的事情,我们要坦然面对,与孩子共同面对。1 N4 s4 N% q& Y( D
我忽然想到最近兜兜用手工绘制一本漫画,故事是关于一个男生爱上一个智能机器人的,便随口问道:“你们现在算是爱情吗?”) ^/ V8 Q3 O+ _( Z
“现在还谈不上爱情,他们看那个男生帅就喜欢哪个男生;今天好了、明天又分了的好像过家家,太轻易放弃的根本就不是爱情,我觉得谈恋爱应该在初二以后。 ”
  I% z$ [+ w# {( H$ |. W“哇!这么明确——是初二!”% t" S7 p* x' y7 y; G' q, ?
“对啊!因为那个时候我们就比较成熟了,知道真正想要的是什么,不会像现在只看脸那么轻浮。所以我们约定要考上同一所初中!”( L- p, p2 [% N. x
“所以说,至少要先考上同一所初中是吗?”
) O7 N* h) n' y& [“对”  T$ t# `& e2 j. W5 ]' c
“Ok!虽然我不确定你那时候喜欢的人还是不是昊昊,未来的事情很难以预测,初二你可能又有新的思想,觉得还有很多不确定性、不够成熟,想高二、大二呢?你看我和爸爸都是上大学二年级才找到了彼此,所以,时间会给你答案,而不是我,对吗?但是,你们想一起考外国语初中的想法我是百分百尊重的。”2 Z. ?: K6 {' \1 c7 S" H

# m( v$ F2 E9 F( @8 L# a. Q: V4、在认同与反对之间还有一种态度可以选择,它叫做尊重。
+ P+ m9 F! S3 q0 {+ W你以为我会明确的反对女儿早恋吗?其实,我不支持也不反对。在赞成与反对之间,我选择第三种情感:接纳;我理解你的情绪、容忍你的行动、尊重你的选择。
) t) [( a! F3 U2 N" }这种回应是有效的、有益的,我在表明自己感受的同时,表达了对孩子独立思想的尊重;兜兜可以自由地继续自己那些反叛却无害的行为。如果我违心的认可、支持了他早恋的行为,不仅仅是灌输了错误的人生观,更可怕的后果是直接毁掉了她把组建的“恋爱小分队”作为自主创新、独立反叛标志的价值,他可能会调动更多脑细胞、耗费精力的去证明自己比我更有想法;如果我不由分说的反对,那么青春期的叛逆、抵触势必引发一场争辩,争吵无论胜负,都是两败俱伤。
* i  a7 s5 R; X# y4 z青春期的家庭管理方式就像银行管理储户,家长给孩子一定的自主权——为他们开一张可支配自己观点、活动的信用卡,给予她一定程度的尊重与信任,把自由放在一个安全的范围内,容忍孩子的行为有一个额度:不是放手不管,也不必时时防备,因为他是经过事前严密信誉评估的,因而他们的时间与精力犹如储户的金钱,在可信赖的额度内可以自由支配,但是家长可以查阅对账单,并提示额度警戒线。
  P1 k' J  Q1 f2 f) j' s+ j“这周家长开放日,老师让我们看看自己孩子的资料夹夹,关注一下你们的学习成绩,文件柜里你的学号那一格竟然是空的!你猜我在哪里找到了你的资料夹?”
; |4 h2 ~% d: L" c: q; t. \“我和昊昊放在一起了。”兜兜有些不好意思。
7 R% m: R) M' X: {2 v& G“哈,是昊昊妈妈找到给我的!你都没有早告诉我,害我找了半天。”
& g5 U" ]7 y/ ~  f% K5 k+ G& m: h5 e始料不及的兜兜不好意思的羞红了脸颊:“我们两个都是一起做作业,所以,做完就放在一个资料夹了;他很细心,可以帮我把资料都整理好,帮我收着,这样不会丢啊!”. L- [1 J4 @7 P7 b
兜兜一直回避这个话题不曾告诉我,像是担心我反对的样子,但是,当孩子意识到父母并没有任何敌意的时候,便会轻而易举的卸下戒备、敞开心扉。因此,你阐述的理论是否正确并不是孩子能否接受的根本,只有态度是友好的,事实才是他能信服的,无关对错。
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* S, r7 W: ^" ?" B  A3 I. D, ^6 E% e5、青春期的孩子在寻找自己的身份,让孩子看到事情进展与他有什么密切的联系,他才会趋利避害。
( r  z* D$ W7 x+ ~6 p说到这里,兜兜不再跟我面对面交流,她的眼神凝视着面前的镜子,时而望着镜子里的我,但是更多时候是仔细端详自己日益成熟饱满的面庞,就像她刚刚迟疑的问我:“不知道他喜欢我吗?”7 h$ T' ^9 n/ [% }, F% i# V) r) i
我想起兜兜每天睡前刷牙,起床梳头发,都会这样对着镜子自言自语、自问自答“他们喜欢我吗?”他不确定自己要成为什么样子的人,但是他很清楚自己不想成为什么样子的人,他在意自己在一个团体、或者仅仅是几个朋友形成的小圈子中占有什么身份地位,他害怕无足轻重,害怕与某个人极为相似没有个性,成为一个影子或者复制品。与其他所有青春期的孩子一样,在努力寻找自己的身份+ }2 F; J+ a  D. i9 ^6 l: o  m
“兜兜,你很在意别人的眼光,倒是让我想起来另一个故事!”9 w- C) Q' [4 [$ I: G% N- s
兜兜好奇的、专注的转向我,侧耳倾听。' L. ]% K! y: x
“有个年轻人去买碗,从一进店门就拿出自己包里一只碗,依次与店里的碗轻轻碰撞,碗与碗之间相碰就会发出沉闷、浑浊的声响,他失望地摇摇头,然后去试下一只碗。最后,他几乎挑遍了店里所有的碗,也没有发现一只满意的,就连老板捧出的精品也被他失望地放了回去。( H+ `6 ~/ t+ ]- }
老板很纳闷,问他老是拿手中的这只碗去碰别的碗是什么意思。他得意地告诉老板,这是一位长者告诉他的挑碗诀窍,当一只碗与另一只碗轻轻碰撞时,发出清脆、悦耳声响的碗,一定是只好碗。
7 n1 c" B2 A% M0 r5 V老板恍然大悟,拿起一只碗递给他,笑着说,‘小伙子,放下你手中的碗,拿这只碗去试试,你肯定能挑中自己心仪的碗’。年轻人半信半疑,依言行事。奇怪的事情发生了!他从店里挑的每一只碗都在和老板给的那只碗轻轻地碰撞下发出了清脆的声响,他有些迷茫了。
; y$ U  z+ H* v* G4 Q老板笑着说,‘道理很简单,你刚才拿来试碗的那只碗本身就是一只次品,你用它试碗的声音必然浑浊。你想得到一只好碗,首先要保证自己拿的也是只好碗。’
  U/ F' E9 e5 z- H. i兜兜,你的能力就是你手里的那一只碗,你想寻找到另一只好碗,让他跟你碰撞出清脆悦耳的“响声”。那就要先确保自己是一个精品对不对?”) S- ^9 j8 O8 R" @4 p1 ~: [; I2 r
“对”
* K5 V" I( ^9 T“所以,只有做最好的自己,才能遇到最好的别人啊!”
9 g- ~  @8 a  r& o- z; d兜兜点头称是:“明天,我要把这个故事告诉恋爱小分队的其他成员!”
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青春期的叛逆,被媒体无限夸大,就像孩子面对镜子里若隐若现的第一颗粉刺,过度的关注,过多的担心反而打击了自信。父母、老师们管理意识的桎梏编制出狭隘的空间,让青春期孩子们日益膨胀、发育的身体与心理感觉压抑而怨恨,与其如此事倍功半,为什么不放轻松,以尊重与尊严相待?同样的道理:父母不要把全部精力用在管束孩子上,做最好的自己,才能碰撞出最好的孩子。: L  l7 Z4 m8 Q1 c0 y/ C, w  U
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' h7 g* `4 c% N1 f本文为头条号作者原创。未经授权,不得转载。! T0 Y$ E. S' z0 l! B

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