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几米文字:愿每个好姑娘都能被岁月温柔以待

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发表于 2015-11-7 06:55 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 蜻蜓点水 于 2015-11-7 05:06 编辑 1 s7 F- x& y% o" }1 P
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作者:花未眠小仇

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十年同学聚会,我一眼就瞥见了人群中风采无限的z小姐,想当年我们是一起逃过课,罚过站的死党,这种深厚的革命友谊,自然比其他人多了一种亲密感。

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Z小姐是个坦诚活泼的姑娘。尽管十年前,在同学与老师眼里,她是劣迹斑斑的坏女孩,甚至被定性为不太正常的精神病患者,上课时间旷课,和低年级的同学打架,作业从来不交,扰乱课堂秩序……

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人只要往别人认为的坏方向发展,ta也许在这种至清无鱼的环境中,磨掉自己的所有脾气,成为一只被驯化的小动物。
其实,z小姐心中有不为人知的寂寞,只不过,当年的我们不懂挖掘人的心思,也没有意识去保护人的自尊,于是跟着随波逐流,把笑笑别人,当成一种生活的调剂。
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十年过去,身边换了许多朋友,碰了很多酒杯,丢了很多纯真,往事不堪回首,时光冲淡旧情。我们从不食人间烟火的懵懂少年,变成了一身世俗味的成年人。个中滋味,如鱼饮水,冷暖自知。

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我发现,除了彼此嘘寒问暖,家长里短外,我们很难再找到少年时代聊不完的话题,也不再有当年课堂上逗趣打闹的坏情趣,就连回忆都渐行渐远……
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也许是我太执拗,为什么老抓着回忆不松手?十年前的那段,早该做个了结,为何还要期待像看电影一样,重新回放一遍, 这种想法不仅愚蠢可笑,而且自欺欺人。
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“你还不走呀,大家都散了,我们也该…..“z小姐看我在自娱自乐,忍不住提醒我。

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“天还早,我们去……去老学校逛逛吧!“
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不出我所料,z小姐不假思索就答应了我的提议。
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和z小姐待在一起,总觉得很安稳踏实,她现在是自带安全感的女生。我们去了曾经最爱去的操场和小湖边,那里有我们挥之不去的青春记忆。十几岁的初中岁月,是只开一季的明艳花朵,不管多么风姿绰约,光阴也不会怜惜更多,还是会匆匆飞驰,只留下一丝细微而斑驳的线索。
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我们聊了很多,从十年前的别离,到现在的点点滴滴。对于坏女孩的那段旧事,z小姐丝毫不避讳,看着她自揭伤疤,我第一次,感到胸口撕裂的疼,那一刻,我好像比她还能感同身受当年的伤痛。
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人生最怕的就是对过去念念不忘,不管是好的,还是坏的。Z小姐在说她的故事时,仿佛在念及一位远方老友,云淡风轻,平淡如水。我相信,她在学着和过去和解,一种善意温暖的妥协,扔掉它,才能笑着面对明天,轻装前行。

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Z小姐是个好姑娘。尽管十年前,我们的交集那么少,但每一件我们的故事,都历历在目,或许,它就永远存在了心中最牢靠的角落,默默无闻,但也坚不可摧。
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还记得我有一次因为考试不理想而没有回家,恰好z小姐也在,就我们两个人。她得知原因后,像变戏法似的,居然从口袋里掏出一块糖,塞到我手上,她说“吃了糖嘴里都是甜的,心也不会觉得苦了。“那是我生命中第一次得到的,来自一个陌生人最温暖的一块糖,或者它不是一块糖,是满满的信任和友情。

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那一次,我对z小姐的印象有了360度大转弯,她并不是别人口中所谓的“坏女孩”,她笑起来就像天使。
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可是呵,命运是个淘气的孩子,它的招数让人捉摸不定。后来发生的一件事,让我难以接受。就在一个燥热难耐的下午,学校通报了黑名单,z小姐赫然在列,而且是挑起事端的罪魁祸首,与低年级女生起冲突,让整个班级鸡犬不宁。

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一场灾难在所难免,我竟然无动于衷,连去见z小姐的勇气都没有,难道我是为了和她划清界限,以此证明我还是那个从不惹是生非的好学生?z小姐不是一次被通报了,秋后算账,变本加厉,学校方面拿她做了反面教材,最终被爸爸强制带去看心理医生,走的时候,她是那么无助,奋力挣扎于事无补,我心头掠过一股莫名的心酸。现在想想,自己真是面目可憎,如果当年坚持和z小姐站在一队,给予她最大的信任和关心,而不是冷眼旁观,做个冷漠无情的看客,是不是就完全不同呢?

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也许根本改变不了她被带走的结局,起码,在z小姐心里,她还有个值得依赖的朋友。可是,最后一点温情,都被我没收,我始终不能说服自己原谅自己,事后诸葛亮,人走茶凉,谁还会稀罕过期不候的温暖?
z小姐还是当年那个明眸皓齿的少女,永远嘴角上扬,永远把最阳光的一面留给别人,自己默默消受背后的苦楚。在少年时代就遭遇坎坷,总是会比同龄人更加坚韧和成熟。z小姐说她喜欢看我写的日志,我说那都是无病呻吟的一些鸡汤文罢了,她说它不理会偏见,那些文字带给她力量,就像阳春三月的风,抚慰心灵,荡涤灵魂上的尘埃,我说那真是我的荣幸。

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回首十年泪偷零,一切都变了,滴水也在磐石上穿了不少洞,以前的零落的旧书店变成了热闹的饭店,从前那个骑脚踏车在学校门口喊破嗓子卖书的中年大叔销声匿迹,曾经意气风发的老师也已语速变慢,满脸皱纹,还有谁留在原地,一层不变呢?
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流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉,十年,多少情侣变路人,多少朋友变敌人,和多少人擦肩而过,和多少风景不期而遇,我们被岁月侵蚀,幸好,我们没有形同陌路,不管多遥远,我们还是重逢了。
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z小姐,感谢你还保留着当年的那份本真,快乐的人生根本不需要每天都是晴天,因为自己就是最好的避风港,幸福的恋人也不需要每天都是情人节,因为对方的心就是最好的房子。
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z小姐,我可爱的姑娘,愿你未来的每一天,都是风和日丽。

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发表于 2015-11-7 06:57 | 显示全部楼层
写给年少时的爱人 --
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(一)

    又是一年的春天,今年的天气不是特别的好,老是在下雨,我都没看到几场春光,真是白白辜负这似水流年。只是,这样的时节,总是想起槐花,想起即使做梦的时候,都觉得愧疚到心酸的那个人。

   

   还记得那个时候,我送你回家,路边有开着的槐花树,我说要,你便折了一支给我,你知道,我后来把它带回了家,你笑我傻,但是你并不知道,那支槐花,现在,还在我年少时的房间里,还放在我最初放的那个地方,即使这么多年,它早已干枯,叶片一碰就碎,但是,花香依旧,久久萦绕在鼻尖的,还有未曾忘却的岁月。

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    你写给我的信,我依旧放在最爱的饼干盒里。结婚的时候,本想一把火烧掉,顺带烧掉我曾经的记忆,就在那一晚,我枕着月色将信重新展开,我看见你彷徨失措,犹豫不决,笑靥如花,一并看见月夜下的田埂,下着霜白的冬夜,还有,自己那颗热切的心。一切又展现在了眼前,我再一次的犹豫了,我不愿意将自己最美好的时光,葬送在一把火光中,即使,我已不能拥有。


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     我留下了,我原本坚定的心意动摇了,我知道,自己此生,已经不可能再忘记你,无论我到何年纪,无论我身在何处,我知道,你年少的容颜将跟随我一辈子,我的心底,永远有你在。


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    今天,我已经远嫁他乡,已为人妻人母,可是,在很多深夜醒来的日子里,你依旧从我的心底浮上来,我曾经抗拒过,我觉得这样不好,我的身边是爱我的丈夫,而我的心里,却在想着你。我挣扎于内心和道德之间,那个时候我明白了什么叫做因果,我并不后悔爱过你,即使今天再给我一次机会,我还是会义无反顾的爱上你,有些人,即使对我再好,我依旧不能接受,即使,我也明白,他为我付出很多。他把一本日记本给了我,说好十年之后来取,现在,十年,当初那么遥遥无期的时限也不过一眨眼、一转身就过去了,他没有回来取,我也没有还给他,他的日记本是封着的,我偷偷打开看过,在那些我跟你在一起的日子里,他竟然写下:今天见到她了,长的白白胖胖,真好。我记得那个时候,我哭了,我心疼他,心疼你,心疼爱我的每一个人,为什么,都是因为我,让你们如此的痛苦纠结,而我,也并不好过。


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    多年之后的今天,当我在朋友圈里看见他的照片时,我并没有联系他的冲动,我希望你们都好,都能够感情美满,事业顺利,希望你们能够忘记曾经有那么一个我的存在。你们不曾知道,我选择远嫁他乡,是不想有一天,在我们一直生活的城市,我与你们相遇在一条路上,我无法接受这样的画面,我选择了逃避,因为我害怕那一刻,涌上心头的后悔和心酸,我怕自己泪如雨下却不能回头。


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    我一直拒绝接受来自你们的消息,我不想知道,因为我知道自己不可能再回头,你们我已经伤害了,我不能再去伤害另一个爱我的人。你陪我渡过一生中最难熬的时光,任由我哭闹打骂,你总是站在我的身边,用怀抱给我温暖,分手之后,我曾经到你所在的城市找过你,那条鲁班路还在,我却怎么也找不到你带我拐弯的路口。我在那条路上等了一个下午,你并没有出现,我用固执给自己垒了一道墙,逼自己退回墙内,我并不想你知道我曾经找过你,现在的你已经成家立业,我知道你曾经用整个生命来爱我,我不愿意有任何的消息让你皱眉、伤心、难过,这样,我会愧疚少一点,宽恕自己多一点。

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    午夜梦回的时候,我多希望可以有那么一刻遇见你,听你对我说原谅,让你免去那些日子里的痛苦,一切,都已经变成一根刺,长在我的心底,每次想起你,心就会纠结酸楚。

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    希望你一生幸福,这是我最衷心的期望,希望我们今生不再相见,你知道,我需要多大的力气,才能说出这句话,那些信,那些照片,我会珍藏,直至我离世,希望来生,若能再次遇见,我不再辜负你,若不能再见,我希望永远不再知道你的消息。


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(二)

     最近认识了一个朋友,从他的话语中,总是能听到他说老了,已经老了,曾经年轻的时候如何如何,其实,他不过32岁,听着这样的话语,看着他存在电脑里的珍贵照片,竟也带出了一股浓浓的怀旧之情。

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    很快就要迈进30岁这个门槛,是不是真如那样,30一过,剩下的就只有回忆了。曾经有一段时间,口是心非的对自己对别人说,从前的事情我都已经忘记了,今天听到这句话就会觉得好笑,真的么,真的忘记是不留痕迹,而不是挂在嘴巴上,刻在心里。


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    有过那样的人吧,也不止一个,信誓旦旦说忘记的,只不过是在心上烙出印记。说不会忘记的,却早已飘散在那些年的风中。

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    心中总是会有不舍,即使阳光明媚的午后,偶然想起,也会立刻浮上淡淡的伤感,终于有资格说,过了那么年的时候,以为会有豪情壮语来总结,其实,剩下的,都包含在了午后的那杯清茶中。还记得那首挺陈奕迅的十年,始终没有明白那两个字是什么,是你一语点醒的我,回乡的时候,那条曾经放着这首歌的路繁华异常,我已经找不到当年的那个单调的蓝白标识,它与你我的青春爱情一起消逝在我们最美好的年华里。

    不知道你是否曾在这条路上徘徊过,是否如我,一定要亲眼来看一下,才肯接受早已消失的现实。一个人在我们曾经最熟悉的城市里转悠,把我们一起去的地方又单独去了一遍,我以这种方式来祭奠我们曾经的爱情,结束我散之不去的牵挂。


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    最后的地方,是运河边,这一次,我没有带清香扑鼻的橘子,我只是静静的坐着,坐在河边的堤上,看河水缓缓流过我的岁月。河堤上,已经没有了茂密的树林,道路也修的平整,偶尔会有青涩的恋人走过,一如当初的我们。想起很多事,想起你在情人节的夜晚来找我,却只给我送来一包零食,想起你把我从要开的公交车上拽下来,说喜欢我,让我跟你走......再次想起这些,心头有苦涩,曾经那么相爱的两个人,结局依旧是分手。想起我曾经在写给你的信里说,若你结婚,新娘不是我,我一定会站在婚车必经的路上等你,多幼稚啊,你结婚的那日是否曾想起过,是否曾有一丝期待。


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     结婚的那日,婚车从路上走过,心底真的有过那么一丝的期待,我甚至不敢抬头看前面,等到真的走过,你并没有出现,心里却没来由的失落。笑自己傻,笑过之后,跟自己说,一切,到此为止。心里如茂盛的海藻,招摇着身体,秋日的阳光,微微发凉。


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    已经不再是那样的年纪,曾经吸一口气都觉得心痛,现在,眼泪打转, 也会转身擦去,我们,都已长大。

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   岁月像一阵风,从我耳边呼啸而过,我还未来得及转身,你已经消失在风里。


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    平淡的日子里,假设过很多如果,甚至,安静的夜晚,我会任由自己的思绪蔓延,让如果不断发展,在自己的世界里,我旁观着我们恩爱到老,幸福白头,也曾在幽深的夜里,自己想放纵自己一回,手机拿起,却早已忘记你的号码。我与自己和你的幸福,数次擦身而过。


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    17岁的那年,你陪着我一夜长大,我相信你的痛苦不亚于我,我们曾经那样的绵密纠缠,你用尽一生的承诺,只为换我一瞬的笑脸,我曾经那么坚定,今生非你不嫁,我与你走过6年的春夏秋冬,最终却是两个人满身伤痛,黯然离去。


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   曾经我以为自己忘记了,但是当我在人群中看到与你相似的人发疯一样下车寻找的时候,我知道,心中最深的地方,依旧惦念着你。每一次,我看到与你相似的面容,心跳都会瞬间加速,不能自已。那些陪我从年少岁月走来的朋友,已经不敢在我面前提起你的名字,谁都明白你的名字所代表着的含义,她们不想我再伤心,而我,也尽量不再想你。


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    每一次放纵自己想你的时候,都对自己说,这是最后一次,每一次,却依旧有下一次。我已经习惯平静安定的生活,也知道,你已经结婚生子,我放不下的,不是现在,是那个未曾履行年少誓言懦弱的自己,是那个一心期盼从拥有到失去的你。

    我希望下一次,不再想起你。

(三)

    再提起笔写关于你我的故事,已经是2015年的9月末了。

    今天早上因为办公的电脑出了点问题,在一个朋友的指点下,我打开了新浪,并且毫不犹豫的点开了博客,那是很久很久以前一个流行举动,没想到,还一直保留到了今天。看到以前为你写的文章,忽然意识到,我已经很久没有再想起你。

   

    认识你16年了吧,从最初认识到后来在一起到分手,一共6年,十年前便不再有你的消息,但是真正放下你,是去年夏天的一个中午。那天中午,我从办公室的沙发上醒来,发懵的看着窗外耀目的阳光,就在那一刻,我发现自己,想起你,我的心不再痛,不再酸,不再愧疚,这时,距离与你相识,已经过去15年,那个瞬间,我知道,一切都过去了,我和你,在我的心里,真的结束了。

    原来,时间有着最好的疗效,虽然拖的年限长了点。


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    年少的时候很喜欢听《爱的代价》和《橄榄树》,现在他们依旧是我的最爱,曾经爱过梁咏琪的那个版本,多年之后,发现原来最能到我心里的,还是张艾嘉。在我的心里,已经把你当做年少结识的老朋友了,没有爱,没有恨,没有纠缠,想起当初的岁月,只是觉得美好,并且庆幸自己有过那样的一场恋爱经历,六六说的对,千万要早恋,莫辜负少年。我想,等我女儿到了青春期的时候,若有像你当初一般爱护的男孩子,我一定会满心欢喜不去反对。

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    还是想跟你说声,谢谢。谢谢你出现在我的生命里,也许那段日子是会是我一生中最痛苦的时光,谢谢有你陪我走过。心底的那个地方,已经愈合。

   

    若是某天相逢,想必能够相视一笑,然后擦肩而过,不用任何言语,过去的已经过去,现在的我不必知道,未来我也不会出席。


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    虽然当年是出于一时赌气选择了现在的老公,但是也算是老天照顾,赐我如此如意郎君。在他看见我写的日记里是你的时候,他从未跟我提起,只是加倍包容我,对我好。我依旧刁蛮任性,我觉得,这是你最愿意看到的样子,无论你的身份是老友,还是爱人。

   

    今天没有阳光,身上也没有暖洋洋的感觉,想必老公那边也觉得如此,于是拿起手机,轻轻的敲下,我爱你。


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发表于 2015-11-7 07:00 | 显示全部楼层
本帖最后由 蜻蜓点水 于 2015-11-7 05:01 编辑 , e) V" z! A5 c

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我有一万种想见你的理由,却少了一种能见你的身份。

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嫁的人是谁,很重要,因为他决定着你一辈子的生活状态。娶的人是谁,更重要,她很有可能决定着你一生的层次和高度。不要将就的嫁,也别违心的娶。

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从前想不通的,以后会明白。现在两难的,将来会通明。时间会抵达对岸,水滴自会石穿。人心再远,还有交情。天涯再远,有缘相见。再美好的过去,都是回不去的曾经,再醉生梦死的幻想,都是到不了的未来。既然退无可退,别回头,往前走,全力以赴。

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诺不轻信,故人不负我;诺不轻许,故我不负人。


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如果有人关心你的程度取决于他忙不忙,那就当普通朋友算了。


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希望你别难过的太久,希望你以后也能吃很多饭,希望你不要回头看我,希望你那里晴天很多,希望你每天都能睡得熟,希望我们即使偶尔想念彼此也不要再问候,希望你走得越远就有更好的风景。希望,一别两宽,各生欢喜。


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世界上任何一座牢笼,爱都能破门而入。


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以上均摘自几米漫画

发表于 2015-11-7 07:05 | 显示全部楼层
愿你学会,笑着低下头

文:李月亮

专栏作家,《读者》杂志签约作家,著有《你受的苦将照亮你的路》等,作品常见于《青年文摘》《意林》《女友》等杂志。

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在电影院排队买票,我前面是一对年轻恋人,刚排到他们,一位妈妈领着孩子急匆匆挤过来,直接冲售票小姐说:我们的已经开场了,先给我们出票吧。

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我前面的姑娘不乐意了,说您排一下队好吗?

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那位妈妈完全不理,直接递钱给售票小姐:孩子急着看,麻烦你先给我们出吧。

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姑娘有点火,伸手去挡。


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眼看要闹起来,旁边的小伙子轻轻拉过姑娘,笑着说:让她吧。然后示意售票小姐先给那对母子出票。

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姑娘生气。小伙子笑着拍她肩膀:不要紧,我们又不急。

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我顿时觉得这小伙子真帅。

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——有时候跟讨厌的人顶上了,非要较真的话,讲理讲得赢,打架也打得赢,但是赢了一件小事,却损失了时间和心情,划不来。不如低低头,让她过。

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而重要的是,低了头,心里也不拧巴,还开开心心该干嘛干嘛,这就是种境界了。


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去年我的朋友大妮单位集资盖房,盖好后大家抓阄分房,大妮运气不错,抓到三楼。正美呢,领导找她,说单位一个老大姐抓到五楼,觉得年纪大了爬着费劲,非要换,你愿意跟她换换不?


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大妮说,我孩子才三岁,爬五楼也费劲。

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领导挺为难,说那大姐特难缠,天天打电话找,关键她妹夫又是公司的直管领导,不好得罪。


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大妮想想,说那就换吧。

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领导有点过意不去,说委屈你了。大妮说没事儿,就当抓阄抓的五楼了,而且天天多爬两层还减肥呢,孩子过两年大了,爬五楼也不是事儿。


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就这么换了。换完大妮也没觉得委屈,跟那位老大姐还乐呵呵地处得很融洽。大姐挺感动,跟谁都说大妮好。她领导也领情,今年有个去英国学习的名额,二话不说就派给大妮了——这里面可能有其他成分,但换房事件功不可没。


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其实人都不是圣贤,对大妮来说,到手的利益要拱手让人,没点胸怀没点格局做不到。而让出去以后还能想得开,不怀怨恼,真挺不容易。只是她做到了,好事儿就跟着来了。

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人生是一盘很大的棋,你在这里迂回一下,可能就在那里蓄积了力量,该让的让过,不会亏的——用佛家的话说,福报在后面。

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能在利益或者是非面前,笑着低下头的人,想必会活得更加自在安乐。


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过去我们总强调“就算含着泪,也要昂起头”,人生确实需要这股不服输的劲头。但头要昂得起来,更要低得下去。笑着低下头,也是个很美的姿态。很多时候,我们其实更需要有这种姿态。

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在非原则性的事情面前低个头,不较劲,不偏执,退让一步,做点不伤筋动骨的妥协,这是在理性上对客观现实的合理把控。


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而在退让之后,也不觉得拧巴,淡然一笑当事情没发生过,不憋屈不失衡,内心依然平和,这是在感性上对内在精神安宁的有效维护。

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生活里,能低下头的人很多,但多数人是怀着怨愤低下去的,委曲求全,心里百般不爽,暗暗恨他人无理,怪自己窝囊,想着老子记着这事儿,总有一天要找回来。

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这样也不好。想想,你给了别人便利,放过了别人,却跟自己过不去,不肯放过自己,这多傻。

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主观上不想相争也好,客观上不得不让步也好,如果相让是更好的处理方式,就让一步好了,而如果事实上已经相让,心中自然便该放下,纠结怨恨只会徒增烦恼。

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