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7個優質物件選擇標準:選對了人才能幸福一生

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发表于 2016-8-13 16:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

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0 E  E) ?: y; u: L3 E4 C5 b% y短暫的親密後,往往會對雙方有更清醒的認識,這其中不乏令人不堪回首的悔恨。所以,如果想持續享受愛情的美好,最好在做決定前避免這些錯誤。
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+ p- _( y0 k8 C  K1、避免出於情緒衝動做出承諾和決定  d) [' Y% i  r: E) f: X
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沒有激情的愛情更容易使雙方產生倦怠,愛情的路上需要激情的陪伴。但有時候激情的支配容易使人在做一些決定和承諾上失去仔細斟酌的考慮,從而產生草率的決定和承諾。此時的決定很多會在日漸熟悉後,顯得不欠缺考慮。所以,當你墜入一段感情無法自拔時,往往是最容易犯錯的時候,所謂三思而後行,正是需要在這時反復提醒自己的。
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2、不能忽視對方一些細節的不良行為信號
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很多人一旦愛上對方,總會覺得自己可以包容對方的一切缺點愛情需要包容,這是自然的,但很多時候,你其實根本做不到一輩子接受這些缺點。而許多破裂的婚姻也證明,其實感情的很多問題,是在婚前就已經顯現的,只是當時自己不為所動。
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8 x6 E% I; [# q: L( o 所以如果你已經注意到了對方一些不好的信號——為小事生氣,一個不負責任的表現、對你觀點的漠視——你該做的是儘早去和對方講清楚自己的容忍度,不要假裝什麼都沒有發生過。如果你總是故意不在意這些不良行為信號,那麻煩總有到來的時候。
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3、不要輕易在經濟上冒險
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愛情中首先要有正確的金錢觀,我們不會教唆把感情建立在物質 上,但愛情需要麵包這個問題卻無法避諱。換句話說,如果你和伴侶兩人都沒法維持一份持久的工作、沒法穩定賺錢,那別寄希望於你們在一起,僅靠相濡以沫同甘 共苦就能讓情況變好,因為這完全是兩回事。所以,在你們感情升溫前,最好先去把經濟問題的根源解決了,然後才有同甘共苦這碼事。, d- v6 n$ G% g) v

, h7 }( p  J; `0 @; [6 \4、伴侶和自己的性格及溝通方式截然不同
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( i: m1 C: x$ E/ L7 d' y 每個人都有自己的獨一無二的性格特點,你永遠找不到跟你一模一樣的另一半。可最好你的愛人跟你的反差不是特別大。比如:她思維快、說話快;他思維慢、說話慢。他雷厲風行,她優柔寡斷。( M4 y4 z/ U) W# L

6 ]5 k9 l% k- O/ O* |# }% c 人與人之間存在差異,甚至有一定的互補性是正常的。問題是,互補不意味著截然相反。別輕易幻想你能在幾十年的婚姻中始終能忍受這種反差。( p3 q. I5 f+ ~: |1 S& `5 w

  A( w, B4 ]- ^( {4 W 這些性格方面的因素,最好能在感情發展之初就把這些因素考慮周全。
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5、避免和價值觀不同的人在一起' w8 U: e8 Z# \- m- l
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我們生活和工作中的每個決定,都需要價值觀的驅動。他會被金錢和利益驅動;而她更需要精神層面的驅動;他是無神論者,她是天主教徒;他愛旅遊;她是宅女。兩個人組建家庭後,很多決定需要雙方共同作出,價值觀不同,導致的衝突則會越多。' W" O+ P4 X* N' b$ T, L
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儘早去找一個價值取向類似的人,或許更有利於你們的感情走向。
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6、他對別人的態度,就是他未來對你的態度
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一個人的言行,是可以反映他的內心世界的。很多人會覺得,愛人對別人怎樣跟自己沒關係,對我好就行,但很快你會發現,自己成為了對方主要的施暴對象。所以,不要小看對方對待他人的糟糕行為。擦亮眼睛,學會識人。
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7、不顧你內心不安的顧慮
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很多人已經走上婚禮紅毯了,內心還在惴惴不安。據Manchester News報導,有一半的離婚者在婚禮當天就認為自己的婚姻會失敗。他們在不安中結束自己的婚禮。& i5 |& `( H3 _3 H+ Z

& z( Z; u% j( j3 K( R 其實,消除這種疑慮的方法,是及時跟自己的伴侶溝通,說出你的顧慮,兩個人理智的對待這種疑惑,想出解決方案,如果你們無法解決這些問題,不妨暫時不要走入婚姻的殿堂,長痛不如短痛,分開好過年復一年的不安。直到這些問題能解決再去開始新生活。& q3 {) n7 L/ o. A

! N, n% G7 N) U! j9 U1 u: _ 簡而言之,發現問題,及時解決,不要猶豫不決!對一段感情的自我審視,甚至是自我破壞,看起來對自己不夠善良,但站在你整個人生的角度俯瞰這一切,卻 是善莫大焉。要知道,你對問題的每次時若不見,都是在給自己未來製造痛苦。從現在開始,重新審視你和愛人之間是否有這些問題,如果有,去改變。馬上。+ y8 {- V+ E9 A
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為了幫助兩人發展出良好的關係,在這裡介紹七個簡單但重要的溝通技巧。我們必須明白,溝通如果沒有誠意光用技巧,不僅不會有效果,反而會使對方感到你在敷衍他。8 Q( M3 G  q$ m4 B6 e* S
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1、要談就要有誠意地談5 t' M' m8 q3 v8 \

9 ^6 }. [% V6 Z& B 每個人都想保持一個權利:無論面對何種情況,只要當時不想溝通,就有不溝通的權利。這個權利人人都想有,包括你自己。所以,如果在那一刻你不想與對方溝 通,你可以行使這個權利,但是你需要懂得採用適當的表達方式。你要明白夫妻必須維持溝通,現在不談,應該給對方什麼時候談的承諾,而且是明確的承諾,而不 是“等我心情好了再說吧”這樣的承諾。你可以說:“我現在有點心煩,不想用這個態度跟你談話,所以我想明天早上吃早點的時候再談論這件事,可以嗎?”
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帶著煩躁與憤怒去談任何事,都很容易導致爭吵衝突,使事情更難處理。帶著焦慮與擔憂去談任何事,會使配偶也有這個情緒。如果兩個人同被一件事困擾,卻 是兩人“甘苦與共”的表現,配偶會願意接受的。而且,這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事,因而要強顏歡笑、不斷猜疑擔心來得好。& ~8 e# M6 K: I; W' N( L
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2、支援配偶,就算他/她做得並不完美  ]( s& h4 P% C: t' |

. H9 J% J0 M0 { 在眾人面前,當配偶說錯了話,不要馬上更正他/她。應該等回到家裡只有兩個人,並且兩人都在正面的情緒狀態中時,再告訴他/她。在戀愛和結婚階 段,兩人都會保證無論什麼事,都支援對方,這些情況正是顯示這個承諾的機會。在絕大部分這樣的情況裡,都不會是些什麼大不了的事,所以,沒有更正配偶的錯 誤也不會帶來什麼大問題。反之,讓配偶感覺到你的支持,他/她會很開心,這是不容易找到的、“事小效果大”的提升兩人關係的機會。
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更進一步來說,當配偶在某些情況裡做一些決定或者行為,只要不是會引起嚴重後果(例如犯法)或者代價太高的(例如大量金錢的損失),就支持他/ 她。在每天的生活裡,很多事其實有很多不同的選擇,而結果不會相差很大,例如走在馬路的這邊或那邊、他/她想買一件喜歡的物品等。當兩人在一起時,若你總 能支持他/她的選擇,他/她也會以支持你作為回報。8 Q/ e2 e/ d3 p6 u; ]3 m

* s3 N8 M. w# v0 Y+ [ 有時,他/她沒能做出最好的選擇,你可以告訴他/她怎樣才會更好。如果他/她不接受,不要堅持你的看法,全力幫助他/她實行他/她的決定。當結果證明你是對的,他/她便會心服口服,同時感受到你對他/她的支持了。
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3、避免批評抱怨對方5 S4 m8 y, L& q
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沒有人喜歡聽批評抱怨的話。與一個總是抱怨的人生活在一起是一件極 不愉快的事,沒有人能夠這樣過一生。這就是很多感情關係變壞的起點,而總是批評抱怨的人其實活得很辛苦,沒有快樂,同時沒有什麼朋友(除了一些也是喜歡批 評抱怨的人)。感情伴侶如果還沒有離開,肯定就是“貌合神離”,人仍在身邊,而心則常開小差,這份關係只可以用虛偽、諾言和敷衍維持下去。
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經常批評抱怨的人是沒有得到充分成長的小孩,他們希望世界的人事物改變(批評),不滿意這些人事物沒有如他們所願地改變(抱怨)。小時候有父母去滿足 孩子的這些希望,現在則要求感情伴侶去繼續這份不可能成功的工作。因為不可能成功,所以感情伴侶會感到很辛苦。而充分成長的人用“接受”的態度去面對所有 的人事物,然後思考怎樣做才能使情況更有利於自己的發展。這是自己改變,而不是希望世界改變。
8 q7 k7 I8 x1 k& e: e: \9 R3 K有這個習慣的人,我建議用以下的方式去改善:- x4 |' {' u! l2 M

; H) l, N$ U& i‧給自己每天只能批評抱怨一次的配額。當配額用完了,當天便不能再說批評抱怨的話。# S& y  A2 W3 t0 W. {5 {4 b+ Y
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‧每當對什麼事不滿意的時候,停下來想出三個方法去處理,然後選擇你最願意、效果可能最好的一個去付諸實踐。
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8 {. v7 y( C4 B2 M7 p‧把批評抱怨的話寫在一張紙上,然後用另一張紙針對每一句的批評抱怨,寫下一句開解的話。批評抱怨總是把焦點放在自己沒有的東西上,開解的話就是引導自己去注意已經擁有的東西以及可以有的不同選擇。  x4 q/ N" b/ K

+ w5 e- F+ d% M' P! i4、避免嘲笑伴侶
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感情關係中的兩個人,必須有平等的地位才能出現快樂滿足的感覺。嘲笑對方是用最直接的方式說:“我比你好!”對方會產生被壓低了、失去平等地位的感覺,因而會覺得十分難以接受。
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% G& T$ H) h, I# m# \, r 被伴侶嘲笑的人心中會產生憤怒和報復的動力,他會把握第一個出現的機會扳回平手。這時,這一邊便也感到憤怒和再報復的動力,找出其他嘲笑對方的機會便放肆地嘲笑對方。這樣,兩人就出現了接連不斷的鬥爭,兩人的關係便會因此而緊張、疏遠了。
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" A: t7 |+ |2 X$ o, M- g 很多嘲笑的動機本來只是開玩笑。我建議是用說笑話去代替這樣的開玩笑,因為言者無心、聽者有意,往往說的人不知道聽的人對那些話的敏感程度。要特別避免開與一個人的生理特徵或個人資料有關的玩笑。
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& {) Y$ t+ w7 p5、避免喋喋不休
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說話的效果不是來自說了多少個字或者重複了多少遍。很多人看到說了沒有效果還會再說,這就好像自動售賣機吞噬了你的硬幣卻沒有吐出飲品,你還要再放硬幣進去,這樣不是很笨嗎?喋喋不休不會增加效果,而只會破壞和諧,損害感情。& l# o- u! Y( m  j. N) _
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NLP有一句關於溝通的至理名言:溝通的效果決定于對方的回應。你說了而對方沒有給你預期的回應,便是沒有效果。重複沒有效果的方法只會繼續沒有效果, 而其他的問題又會產生出來。所以,應該做的是改變方法。溝通的效果雖然由對方決定,但是由你控制,因為你可以改變溝通方法。
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9 a5 M7 W5 Z: y# p8 q有些人會有喋喋不休的習慣。他們多數是慣用內聽覺的人(這並不意味著聽覺型的人就一定會喋喋不休,但是聽覺型的人喜歡說話,是不變的事實)。喜歡喋喋不休的人如果有視覺型或感覺型的伴侶,那這兩人之間便特別容易出現關係緊張的狀況,甚至發生爭吵。; H' ~7 x' X, |0 F
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‧有喋喋不休習慣的人需要決定:維持這個習慣和與伴侶維持和諧關係之間哪樣更重要。! V* ]' D% j* i/ E4 Y' w3 o) U

$ B( r( w  h/ H: A 想改變這個習慣,可以嘗試這樣做——
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‧同樣的話只說一次。若懷疑對方聽不明白,可以問問他/她。
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‧每當自己不自覺地喋喋不休了,叫伴侶提醒你。
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+ c" X+ q- g& u" Q5 G  b‧要說的事,預先想想如何只用三句話說出來。三句當然不能包括所有的資訊,但應該包括最重要的資訊。三句之後,若對方感興趣,自然會請你說多一些,這時你再說出其他資訊。若三句後對方不感興趣,你便應該停止。5 D8 p/ W4 R. u& }2 I
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‧經常提醒自己多看、多聽、少說。這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。' q# r" A- @! P1 r/ g

, b9 Z9 ?, u( d5 a6、避免盤根問底
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伴侶不願說的,不要逼他/她說,無論涉及的是什麼事,你都要尊重對方的空間,而沒有控制對方的權利。仔細想想,你會明白:你有權利離開他/她,但是你沒有權利要他/她說出來!若你用什麼事相威脅,逼對方一定要說什麼出來,這份感情關係的基礎便已經碎裂了。
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對伴侶或任何人的事情,很多人會以“好奇”為藉口去盤根問底。所有的“好奇”其實只不過是想控制對方的表現,原因是自己的安全感不足。特別是當對方做了 一些自己不認同甚至不允許的事情時,自己便得到一個比對方優越的地位:他/她做錯了,他/她不如我好。這樣,便有了“教”對方,或者“原諒”對方的機會。. W; T  ~3 s* g. n4 ~# U; S! |; p
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對伴侶不信任,事事要坦白交代,報告清楚,那是不給予伴侶平等地位的表現。如果伴侶需要事事向你交代,必然會使你的身份高於他/她。不要以為你 同樣願意對伴侶這樣地交代便是公平、平等,這只不過會帶給你們更加複雜和無法處理的雙重身份:一方面是你高他/她低,同時又是你低他/她高。當你要伴侶坦 白交代時,伴侶若持著他/她高於你的身份,兩人便開始爭吵了。) X6 x1 S* b$ p, h' Z5 ?

2 M4 F0 W& z0 y$ y6 k事實上,這就是最常出現的情況。* O1 `" d/ j! W
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‧若伴侶想做你不允許的事,你永遠無法控制他/她不做出來。所謂道高一尺,魔高一丈,他/她總會找到機會去做。兩人的相處變成貓鼠遊戲:每天不斷地一個躲、一個捉,感情已經蕩然無存了。
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‧必然是兩人之間出了問題,伴侶才會冒險想去做那些你不允許的事,所以你還是從根源著手,放過表面性的問題吧。( y9 H+ m% l' |+ }" W3 F
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7、避免討價還價& _3 A0 Q. q' \% z

( W) t! ~1 \# h, U7 e( E# B' K- N* ? 感情關係不是貿易買賣,如果用貿易買賣的態度去處理兩人之間的爭執,將 會難以成功,也必然會造成感情關係的創傷。最大的問題是:物質世界裡,什麼東西都可以給予一個金錢上的定價,但愛和愛情是無法以金錢衡量的。我曾聽過這樣 的事:太太逼丈夫給她買一件名貴的東西,在買回來之前,不跟他上床!這個太太愚蠢至極,丈夫在這件事情之前也許對太太的愛沒有金錢的標準,但在這事之後, 他有了!
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- i! R- `* z( W6 c2 Y4 Y- {" a2 G愛能推動一個人去做很多事,甚至為伴侶而受傷、死亡。愛給一個人的唯一權利就是為對方做些事,而且真心愛著對方的人都很願意為對方做事,並且當 對方接受自己為他/她所做的事時,自己會很開心、很滿足。正是因為這樣,當對方有需要而向自己開口要求時,自己也會很樂意得到這次為對方做事的機會。從這 點來看,兩人關係裡沒有討價還價存在的空間。
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事情可以有該不該做的討論,但是討價還價則是另一回事:事情應該做,但是因為你給我的報酬不夠,所以我要求更多的回報。這樣便是給對方一個資訊:我對你的愛已經不足以支持我去為你做這件事了。, _/ k5 A" m) o+ L! K


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