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[纽约君] 你 不 用 急 着 成 为 更 好 的 自 己

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发表于 2016-8-16 04:43 | 显示全部楼层 |阅读模式

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你 不 用 急 着 成 为 更 好 的 自 己 2016-08-16
纽约君


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你真是个特别的人啊




文 | 郭京


01

“变成一个更好的自己,就可以遇见更好的TA?”

信奉这句话的请举手。

其实这句话可以延伸为,更好的自己可以让你配上更好的人、更好的生活、更好未来等等巴拉巴拉的。

似乎当你变成更好的人,你的真爱,也许就在出门左转。

有人曾略带讽刺地形容过:“我们都渴望成为更好的人,你冲大街上的人群大喊一声“better me  !”会让百分之75的人热泪盈眶,剩下的25%是不明所以的外国人。”

一个更好的自我渐渐成了走向幸福的通关密码,以及,不能通向幸福的借口。

但是等等,好像有什么不对。




02

朋友最近在看一部剧。剧里女主角打了一个喷嚏,男主角将外套脱下来披在她的肩上说:

“如果你习惯男人这样对待你,将来你会嫁给很好的男人。”

朋友立即暂停播放,表示看到这句话很心酸。我感到很不解,说:“这句话的意思不是说,要学会让别人对你好,就先要习惯别人对你好吗?”

“嗯,但是首先要变成一个值得别人对你好的人!”

“你是说一个更好的自己?”

“嗯。”


这段对话让我惊讶地发现,人们想要成为一个更好的自我,往往是这么一个思维:我想让别人对我好,首先要成为一个值得的人,而现在的我不值得。

那么,当你觉得不值得拥有别人的好时,你会怎么做?

会通过不断地付出。

“我不付出某些,我就不会得到另一些。” 朋友关系也好、恋爱关系也好,类似的行为模式在不少关系中都存在。


03

日剧《请和废柴的我谈恋爱》中有过与此近似的片段。

主美和子在人际关系里处于倒贴状态,企图靠对人的付出来挽留一段关系,前上司黑泽布请她看电影,不用她花一分钱,美和子感到战战兢兢。



这个场景和朋友多么相像。

我从来没对“更好的自我”这句话产生过怀疑,成为高价值的自己总不会有错。直到在这个场景中,我突然意识,它反映了一个我们忽略的事:

我们对无条件爱的获取能力,不怎么自信。

是的,我的那位朋友对人际关系向来没什么信心,她不相信自己能获得“无条件的好”,所以才将所有的希望寄托于“一个更好的自我”。

在心理学上“无条件的好”往往来自于小时候,处于弱势的你,是否有得到过无条件的关心与爱。

中国的父母在教育孩子时,喜欢说,你要听话,不然我就不喜欢你了。你考试成绩要好,否则不带你出去玩。有的孩子从小就知道,要的到父母的爱,需要他做其他的事情,付出与之等值的代价。

这样的孩子在成年后,不相信会有人无条件地对他好。她要不停地付出,最终这些付出成为一种仪式,“只有这样我才能到的更好的”。

你看,多数人叫嚷“做更好的自我”时,潜藏的竟然是“不相信自己能得到更好的东西。”




04

而真正持久的爱情,并不发生在两个看似无比完美的人身上。


曾有一期《奇葩说》,罗胖谈到妻子:“我第一次爱上我老婆时是因为有一天她对我讲,你减减肥吧,要不老了我伺候不动你”。

《绝望的主妇》加布的丈夫对她说:“你知道我是什么时候爱上你的吗?那天,在橱窗边看到你吃蛋糕时,嘴边沾满了油渍。”

不是完美无缺和更好的你才会吸引到别人,恰恰是那些缺陷、不完美与狼狈让一个人爱上另一个人。

影视剧里描述怦然心动常常采用柔光与慢镜头,那是吸引,而爱是一件很缓慢的事情。

两个灵魂遇见的契机可能是,在某个缺陷的瞬间,你看到真实的那个人。



把不堪宣示给别人,近乎一场冒险。

但如果一个人只看见你最完美的一面,那当然很好,可你没办法信任他,因为他对你的友好是建立在一个不完整的基础上。

做更好的自我,固然是正向的积极。

但是,不完美的你,依旧值得被爱。

只有当你决定做一个更好的自己时,当你的精神内核高度统一,成为更好的自我这件事,才对你真正有意义。





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