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[听她/他说] 为什么过了23岁就很难交到好朋友?

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发表于 2016-8-17 04:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  人人以情感为纽带,人人依附感情而活。但感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。感激我们那些简单地可以让友情发酵生长的时光。最近的你有交到好朋友吗?

ps : 八妹最近拉了一些有意思的群,感兴趣的朋友可以私聊微信:baguanv007可私聊~9 N* k) P/ `& M) u. S; f
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文/陆JJ" a2 {. D  R/ E/ w  g# S" F
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去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。
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高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。
* a" b2 u6 @+ L0 U: F+ V  Q3 T经过一段时间相处,和他的关系不错。有一次公司集体加班,加到晚上十点。+ b' [% J% Q; t+ z
因为顺路,和他一起坐地铁回家。
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白天没时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。' ^  D  `- H) y3 O; Z. A
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也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏心窝子的话。4 S9 F! y2 B( D! J8 s) U. u* `

- ^* s. j3 ?3 _( |- A他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。
* z6 z! [; X, G2 h5 U* N2 P* ], @还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...# u" {8 \. E& E- w  C0 X( S% J* ~) u) H
当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。一谈一笑间,他到站了。
$ D& d8 }4 i, J4 T“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。
9 U/ [1 t& e! v  S# \看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。2 ]+ Q# u3 t& F7 O" \% y
经过那一天之后,接下来的情况怎样?我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。: b2 `4 `! [+ D7 t1 ]
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加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。0 j6 m* J3 u+ V
他加入公司半年以后,提出辞职,自己想去创业。临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。/ B1 _( t8 J  t' c- @( \) [
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离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开。虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。  I: n1 i$ H% Y+ d

# c- w8 k# T& r1 g0 p' S$ g我很明白:年龄越大,交友越难。可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。/ O: s: ^0 e$ |. Q# B

& X! _0 o7 M; X但放到现在,似乎行不通。为什么过了23岁就再难交到好朋友?0 n1 e: e! w9 ]( z/ ~
这是我想了很久的一个问题。  m9 a9 @4 |; t. g
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从路人到好友,需要时间去煮 2 q, M" I3 [, u7 s# C
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人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。$ a6 c% D% T- ^7 I! \& l% M' u

: {# ~# x+ W: |0 d原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。
  |7 c) m3 O9 H4 |" C过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭的学校。学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。# @8 x: d6 f% S! E! I% m
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既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。
# o/ ?! O9 _; N说白了,在学校,想不发生点什么都难。学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。
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把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。% T5 V9 b9 h( ^' f8 t4 Y
反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。6 B8 J) p! h$ M: L
一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。# ~( g) B. Y% z2 ]* T
有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去玩。”
1 \: M- U7 Z( x  n你心里只觉得累,一没时间,二没欲望,三没激情。* `- D8 p5 s/ e0 Q
交毛朋友,自己能整整好就不错了。
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2 D1 O8 @0 E+ Y# g6 O4 l5 A4 k  g, A; `我们都太忙了,也太累了。2 |2 c9 k  P* D7 _! r4 \9 H
有“共同经验”,才会有好朋友
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有个词组,叫“过命的交情”。比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。3 \) j9 a; }+ B0 c3 l. e

8 [9 i5 A# p* s( h当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。0 D+ ]  ^. ?( E% C0 c7 {" |  O) i/ M
两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。
- G! `6 L1 e) m. y共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...
1 l# C0 M1 @; k9 u3 ^1 ^哪怕是一起玩过一个游戏,都是共同经验。
0 @! V' o4 A! M6 k% \: a5 c$ G' _(插一句:和我一起玩过Dota的兄弟,你们还好吗?)
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最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。+ s, [; W9 Z) I3 B8 \9 T# z
简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。
% G) V6 w) j( J: P/ J7 [有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。
! Q7 @( X5 Y& H5 i4 Q8 i在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。0 S% G. Z: i* O
一起经历过一些事情,才能使一段关系变得厚重。   我们都被“社会化”了 2 `  d4 e& E2 I% h
少年学生才谈感情,社会人士只谈利益。23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。
1 `' ~8 Q" v. o# Q9 F是目的性交往,而非情感性交往。6 ^$ |  O% f2 L, s! i

# [" Q# b1 o6 Q! ]+ A4 ~& t你对我来说有价值,我才会跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。- v5 ]' x/ J) V% M  k2 p, `0 a

2 ]( H; z8 q% R$ |' k一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。
0 ^5 [8 C# K) S! m9 h+ {以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。! L& Y% @( A1 }0 |  \
现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。  倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。
) V- B. s5 k6 ?6 f抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。, N% A+ O- E. ^  E+ \
所以,我们可能成不了朋友了。
  每个人走的路都逐渐变窄
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年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚。23岁以后,人人都会通向一条窄路。
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在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。$ v$ s& R5 i  T; k' o. l
而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。
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7 D. z6 r" m6 b$ L6 K2 s; P  I这是精神层面的,还有现实层面的。
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进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。

. G* E% x6 f9 D! v/ @! k每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。
4 `7 @* ]" e) l2 x9 b" K  C23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。( I: ?, c2 |9 A# t- u5 K7 h  z
北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。- W6 C2 |! q! O8 D
她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。
, g/ D5 [% r5 d  Y4 Q8 r, k赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。9 c. f5 C! ], `
强关系越来越强,弱关系越来越弱。
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对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。
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你对好朋友的标准正在上升 : V. X+ V  k' M) J
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二十多年的生活经验,会把每个人培养为生活场上的老手。见过物是与人非,经历过午夜的心碎,人很容易就成为老手。
$ P8 a8 i/ }! `6 Z会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。
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在热情的包装下,保持冷静与克制。, i4 [5 Q" E3 a+ j3 j
你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。! B; u6 F  f9 Z; w- R8 x! f
你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。3 H& q+ h' s1 d6 g7 B" y
和那些貌似朋友的陌生人优雅告别,这辈子恐怕不再见了。
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毕竟交到好朋友,需要努力和运气。
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交不到的话,自己安安静静地生活,一个人也自在快活。

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纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。9 I/ }+ C: H- q
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其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。

3 V, b6 \$ J6 g4 ]% @我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。
# r# a; o, b9 ]2 D; `! i朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。
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虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。

" Z; k/ S3 ~, t: S: n9 f因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。
6 z4 p% b# M& d9 c一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。9 F! P7 p4 M- Z  M
你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许信心。

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于是,重新投入生活的怀抱。

# U0 Z& O4 I# @7 |4 [6 }真正理解好朋友含义的人,都会有这种感受。) l* P# @1 m# a* R; U( X+ t
有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。
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关于作者:【陆JJ】,神经病编剧,荒谬的写手。拥有比常人更多的缺点,却试图把诗意的美妙,献给他人。公众号:个人的体验(ID:duhaoshu)。

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