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[听她/他说] 为什么过了23岁就很难交到好朋友?

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发表于 2016-8-17 04:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  人人以情感为纽带,人人依附感情而活。但感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。感激我们那些简单地可以让友情发酵生长的时光。最近的你有交到好朋友吗?

ps : 八妹最近拉了一些有意思的群,感兴趣的朋友可以私聊微信:baguanv007可私聊~
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文/陆JJ6 Q$ I' b- C- F4 q
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去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。! H8 S2 o4 U& x+ Z. f, z
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. I) d: M2 O. U% l高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。
, h- |8 ~+ R1 X4 }7 O0 R+ Y  H经过一段时间相处,和他的关系不错。有一次公司集体加班,加到晚上十点。- x* H8 r- w8 c4 I4 G
因为顺路,和他一起坐地铁回家。  h3 I- T) m! i8 H/ s3 l& R3 B+ v
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白天没时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。
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8 N! @% N2 l0 W  G) y也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏心窝子的话。% G! j- I) H5 N, \5 y3 l8 y

) h- _3 |) p3 G7 o+ Y! U他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。' q/ k+ k+ U# T: W
还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...& z5 C% Z- w  m- b' Q% b) t
当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。一谈一笑间,他到站了。# k4 o4 u& w; r5 ?/ b* ^
“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。
. k# w* v* r/ z; z9 @看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。
. q  G. c, X  {2 ~) a经过那一天之后,接下来的情况怎样?我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。) d" S) w3 _, v4 ^$ G5 n% Y$ H
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加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。$ ]  z" S0 G9 S' M7 |7 {+ U
他加入公司半年以后,提出辞职,自己想去创业。临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。( [3 W1 f+ o+ u
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离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开。虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。) o1 p+ _' \, q7 `" ~7 K6 E
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我很明白:年龄越大,交友越难。可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。
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" H  s3 p% I' n- X( H9 J但放到现在,似乎行不通。为什么过了23岁就再难交到好朋友?) _+ h( t  G2 }# b7 _4 {' Z7 K, ~
这是我想了很久的一个问题。
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+ O3 O/ o& h# [, P. M/ d" u从路人到好友,需要时间去煮
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人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。
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原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。- H, D' ~! Y; w: U
过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭的学校。学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。
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既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。
, `5 @) g6 F) t% T3 q. P! A/ J说白了,在学校,想不发生点什么都难。学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。
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把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。* T8 o" w9 Y1 x# W7 V. L: `( S4 t
反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。
/ f' x! o% D# O7 b0 l  H4 p% f' D一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。' Y1 a8 ?% g1 d$ @+ q( L9 ?- h
有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去玩。”* m& o; u% _1 a# f8 p
你心里只觉得累,一没时间,二没欲望,三没激情。2 S& [, L3 O( k
交毛朋友,自己能整整好就不错了。, \7 H9 k4 i/ G
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我们都太忙了,也太累了。1 ?  l  _  h; k3 ]# \0 D, P
有“共同经验”,才会有好朋友 ' D! H* M* W- |
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有个词组,叫“过命的交情”。比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。' J! A& `' `# S8 P- R+ Q

1 k% N# K7 _0 O当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。
9 \! \4 u3 l9 y+ L两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。% x5 e( H5 U; z5 L/ P1 X1 n
共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...
8 h4 ^; y$ k9 i6 I* B哪怕是一起玩过一个游戏,都是共同经验。# T4 d' }/ ]7 B  S* O5 n& W
(插一句:和我一起玩过Dota的兄弟,你们还好吗?)* J* X7 [* ~) R3 ]. A

2 n* H6 [  L! v& o' t8 W* Z$ _最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。
$ Z7 p, x* m# m  ^, T; B/ g简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。$ E: ^6 o9 c% ]- j6 k1 G& p0 s
有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。) Z5 g; K8 ~! p% f
在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。0 I; c" H+ _  f
一起经历过一些事情,才能使一段关系变得厚重。   我们都被“社会化”了
# d4 S( A6 t1 n3 h9 U少年学生才谈感情,社会人士只谈利益。23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。; ^; D3 n; {. z# x3 b
是目的性交往,而非情感性交往。4 W( h9 F/ \, O. i5 N/ h

! x+ R! i% }. t6 ^7 Y; A3 V6 S你对我来说有价值,我才会跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。
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一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。* F- G5 a$ ~! \- }6 w
以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。
8 S+ p, q- B& w现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。  倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。, D: K+ B# z2 J8 n# _- ^3 Z* G& `$ P
抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。
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所以,我们可能成不了朋友了。
  每个人走的路都逐渐变窄
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年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚。23岁以后,人人都会通向一条窄路。
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在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。) }3 y, [! A" z9 r+ f: @
而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。
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/ n5 ]* d" u7 X. \9 d这是精神层面的,还有现实层面的。
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进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。
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每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。$ {" g6 o7 N; o8 \+ e, V' a& Z
23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。
4 z$ i+ o  P2 E3 D7 z北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。
+ v6 b& y$ ], f/ s# u0 X2 W她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。! R# `: B' l& b$ N9 E$ ~4 M
赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。
# [$ K( i2 Q1 D$ j3 ^* S% U# @强关系越来越强,弱关系越来越弱。% O. u* ^3 i+ I8 c3 w- c: v
对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。

% g: f0 b4 T4 n( P' f; D6 T 你对好朋友的标准正在上升
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二十多年的生活经验,会把每个人培养为生活场上的老手。见过物是与人非,经历过午夜的心碎,人很容易就成为老手。+ Z; z8 O( d- I4 D, P6 ]! \3 R
会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。
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在热情的包装下,保持冷静与克制。
- a4 _& V# T8 g& _: \你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。
; V1 Y( u6 p6 o7 o* O+ q你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。
9 J- W0 J% d* @4 b和那些貌似朋友的陌生人优雅告别,这辈子恐怕不再见了。
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毕竟交到好朋友,需要努力和运气。
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交不到的话,自己安安静静地生活,一个人也自在快活。
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尾 
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纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。# V/ `6 E! R" t) ^7 h( h
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其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。

9 T& }" P+ |/ a) J* M+ I; S我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。
; U; p5 G  a5 j. ]/ P" p/ ]+ h朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。
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虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。

; J7 s- n. B, t/ @1 n) O因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。9 B$ y$ L! s) J3 j0 ?1 |$ ~4 e: }5 }1 Y
一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。$ R% M) G3 P5 f
你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许信心。
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于是,重新投入生活的怀抱。

! b) ^" h" N' e6 I! A7 [2 ~' u真正理解好朋友含义的人,都会有这种感受。4 D+ |, R2 a  ]' x
有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。
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关于作者:【陆JJ】,神经病编剧,荒谬的写手。拥有比常人更多的缺点,却试图把诗意的美妙,献给他人。公众号:个人的体验(ID:duhaoshu)。


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