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[听她/他说] 为什么过了23岁就很难交到好朋友?

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发表于 2016-8-17 04:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  人人以情感为纽带,人人依附感情而活。但感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。感激我们那些简单地可以让友情发酵生长的时光。最近的你有交到好朋友吗?

ps : 八妹最近拉了一些有意思的群,感兴趣的朋友可以私聊微信:baguanv007可私聊~
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文/陆JJ
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去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。
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高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。
) h% |/ R( W; s' r) w! R( ~8 \经过一段时间相处,和他的关系不错。有一次公司集体加班,加到晚上十点。. ]- D2 @3 g& c6 ]% J- a9 u
因为顺路,和他一起坐地铁回家。
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白天没时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。+ J; C/ i) w! O- [! d

% D: a- k' g4 m: `" U也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏心窝子的话。
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他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。
. y* N6 X% n2 a# C  Y1 C3 J) ^还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...; Y) O' Z7 g2 ~( V
当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。一谈一笑间,他到站了。
5 V/ _  @. i6 E“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。
& J( s# y$ K0 \看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。* G3 [0 z  t! H0 V
经过那一天之后,接下来的情况怎样?我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。
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加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。1 k4 f! D) [, M% r$ v
他加入公司半年以后,提出辞职,自己想去创业。临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。
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离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开。虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。
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我很明白:年龄越大,交友越难。可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。' R7 }+ z% I5 X8 ?6 o
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但放到现在,似乎行不通。为什么过了23岁就再难交到好朋友?5 ?4 L- [: E' J* w
这是我想了很久的一个问题。
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  F6 u  i, k  p( [从路人到好友,需要时间去煮 % N9 p! R' r* e/ n3 i0 v
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人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。
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原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。  d! s# x( W# N' u- G, o3 K
过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭的学校。学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。' J5 E6 A7 y8 U
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既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。7 ~6 G5 H; ]. y
说白了,在学校,想不发生点什么都难。学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。/ o$ K) m" o+ y8 l

: E% y* S5 G+ t! J把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。
( ~7 e, ~# o( {0 w6 m反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。* L6 r& J- F" S* h
一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。
: P8 ~/ I0 V( i6 J2 k' D有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去玩。”# \' C* m0 j/ |2 ]' P
你心里只觉得累,一没时间,二没欲望,三没激情。
8 I; R- Z# |4 {$ d6 G1 d交毛朋友,自己能整整好就不错了。3 f) X& C3 b2 @+ q! j

6 j# i- I" i5 ~8 w6 g我们都太忙了,也太累了。5 Y% O) h" q0 E8 y( u
有“共同经验”,才会有好朋友
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有个词组,叫“过命的交情”。比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。
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当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。
. B& @1 R, x6 h" q* b两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。# i& R% {/ z( P4 ^
共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...
# }% m. V. N! S. z3 a7 t, i1 }0 V哪怕是一起玩过一个游戏,都是共同经验。$ b6 j3 q3 X) U4 E' p0 b
(插一句:和我一起玩过Dota的兄弟,你们还好吗?)1 n5 f1 n6 s* N( Q; w

% a1 Z! ?$ S/ u$ B$ t  e最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。
) A0 s2 N: l. `/ ~% B8 ]) ~' W简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。
3 j, {$ C, |4 F# [有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。& R7 L6 s+ o" G$ H# k# A0 M
在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。
8 V, D8 `* ^! g5 o3 C2 w  d一起经历过一些事情,才能使一段关系变得厚重。   我们都被“社会化”了
+ B( v* V: |: w* L! E* }/ c! y少年学生才谈感情,社会人士只谈利益。23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。
3 G, g" {0 G, P4 v" ]/ M* I是目的性交往,而非情感性交往。
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1 A# N$ m2 B. y# C9 U你对我来说有价值,我才会跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。
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% C4 l& J4 A7 v一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。8 }! j% ^2 V( y
以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。
9 n: i4 r/ i' G7 [现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。  倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。" p( o2 w7 U( f) u
抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。
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所以,我们可能成不了朋友了。
  每个人走的路都逐渐变窄 3 a7 ~' C  W4 D, C" I4 U

6 M3 B6 z: {  |1 [年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚。23岁以后,人人都会通向一条窄路。+ V+ |/ h, X- A+ y2 i6 i
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在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。; D+ B6 g' x( ?1 U4 e6 X# }) M
而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。
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1 i& x6 k2 U3 X这是精神层面的,还有现实层面的。" x% }% M7 m8 G2 a. @0 q* l+ f0 b
进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。
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每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。# v+ t+ o; o* s3 P  H( k
23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。
' `6 M% Y8 ]" `8 i; P3 x1 J6 q  R北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。% i6 }- u  W% d  N( i
她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。% ?8 \/ m, Y; T* R
赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。& m+ ~+ f1 h7 u/ Z
强关系越来越强,弱关系越来越弱。/ c+ k5 G; }! P- ]8 d
对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。
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你对好朋友的标准正在上升
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, _$ X+ ^6 d, X6 F- a8 J1 y6 J0 V二十多年的生活经验,会把每个人培养为生活场上的老手。见过物是与人非,经历过午夜的心碎,人很容易就成为老手。
" }! [7 q. l) w8 M会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。  i& g# X/ a# }9 Q! T0 T

+ l3 b. k/ `# B% [6 O' _4 S在热情的包装下,保持冷静与克制。
8 ~# e- c8 e, T你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。
. H' S& y( m# ^4 m3 F你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。1 w( m; q7 _) Q, @' ^  m1 V
和那些貌似朋友的陌生人优雅告别,这辈子恐怕不再见了。2 O' Z9 L& z+ c. R0 p' @$ {
毕竟交到好朋友,需要努力和运气。
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交不到的话,自己安安静静地生活,一个人也自在快活。
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尾 
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纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。! z. c. s% @0 D, M$ w5 F1 r
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其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。
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我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。" ]% q9 O5 F: |) \# ]4 K. r: \
朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。6 P7 y# w+ f/ \  I( w6 `. y
虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。
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因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。
7 A/ Y9 @: p( N7 I( C- @: {/ \一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。- V4 A: y1 q. s  A1 c; z
你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许信心。
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于是,重新投入生活的怀抱。

+ w* L, w! H8 k  o真正理解好朋友含义的人,都会有这种感受。
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有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。

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关于作者:【陆JJ】,神经病编剧,荒谬的写手。拥有比常人更多的缺点,却试图把诗意的美妙,献给他人。公众号:个人的体验(ID:duhaoshu)。


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