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[听她/他说] 为什么过了23岁就很难交到好朋友?

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发表于 2016-8-17 04:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  人人以情感为纽带,人人依附感情而活。但感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。感激我们那些简单地可以让友情发酵生长的时光。最近的你有交到好朋友吗?

ps : 八妹最近拉了一些有意思的群,感兴趣的朋友可以私聊微信:baguanv007可私聊~1 D; u) Z4 q( O. g
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文/陆JJ
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去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。
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高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。0 @7 T1 p6 Q; z( a
经过一段时间相处,和他的关系不错。有一次公司集体加班,加到晚上十点。
& b4 i$ n  v  V5 ^0 O% i0 E& M0 R因为顺路,和他一起坐地铁回家。
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5 U2 f# |! }( m; ]) I$ B( f5 }白天没时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。  q6 l  B7 i9 B# w) r
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也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏心窝子的话。3 H% w& U, v( c+ P7 @( m: z
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他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。
8 b# [* h% h/ s# P7 x( b, {* X7 Y还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...
) e9 K: B$ _# n3 \, l当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。一谈一笑间,他到站了。9 m1 u3 m3 O, \# f
“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。: k+ `2 ^- t! r" v! p$ n- W
看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。
; Z( k7 @" B+ X( g经过那一天之后,接下来的情况怎样?我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。
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* ]9 K- \# }, q1 P0 l9 I加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。$ B. |$ M: f) W1 P0 w+ Q8 ~
他加入公司半年以后,提出辞职,自己想去创业。临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。- P+ o7 H/ w# [6 U: e
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离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开。虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。
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0 x3 S9 l' r: f% n$ @- K" y我很明白:年龄越大,交友越难。可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。: C, o% R6 V0 i% V$ d4 b) y

) J( [- N2 j, x# G但放到现在,似乎行不通。为什么过了23岁就再难交到好朋友?8 {# X4 D* R- b* s4 p
这是我想了很久的一个问题。
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$ S  ^* k# s) O) V9 B; r+ j; K从路人到好友,需要时间去煮 2 G: n; D# p1 {5 @9 `

. V6 X8 M1 P# V  @, ]人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。
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原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。9 F. E$ k, d% L" j. b+ k
过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭的学校。学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。, b  l0 E) I9 V% P% V+ l0 _3 _) E
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既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。( K, d5 o: Y) e* i6 [9 @  p: c! ]
说白了,在学校,想不发生点什么都难。学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。2 i) N6 K2 M- r7 V3 G
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把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。3 f8 e+ _# @2 e- c6 O. D7 L
反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。: \' g' y% I$ J5 i, w
一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。: B$ F; k/ R% t8 F; @3 ]
有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去玩。”
2 N6 f$ \8 O; K你心里只觉得累,一没时间,二没欲望,三没激情。( U& f1 @& w. n5 W
交毛朋友,自己能整整好就不错了。% [0 |1 a1 l- f. x- `
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我们都太忙了,也太累了。; e4 A, d8 X# q7 k" x  A  M  m1 Z9 v
有“共同经验”,才会有好朋友 * Z1 J, Z& G8 R( C* |" Y4 v
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有个词组,叫“过命的交情”。比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。
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0 X8 N$ E+ H2 C8 G当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。9 s! ?. v, b& ~
两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。
$ T9 {4 Y/ F  [( r4 b8 m8 @2 o共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...
8 y# Q7 b7 N% ?5 Y7 Q' h- D哪怕是一起玩过一个游戏,都是共同经验。
% F7 M5 G" Y+ v: M: F$ b) ~/ ~(插一句:和我一起玩过Dota的兄弟,你们还好吗?)  k# n4 b+ ^. D! n$ w$ @
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最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。; d: B' y: N/ {  B- @
简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。4 G$ E" d6 C% ~9 O0 g8 C( ^
有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。
2 K7 a0 H/ M) u在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。" C% m: P  D) k/ j5 K" _* ?1 P1 L
一起经历过一些事情,才能使一段关系变得厚重。   我们都被“社会化”了 & k; g* R+ `: y, S) {. }
少年学生才谈感情,社会人士只谈利益。23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。. \" U) Y/ M( O' E" @
是目的性交往,而非情感性交往。, A" z% Y$ |- F& K  H& {. b$ e

6 n$ S1 ~- X3 G3 M你对我来说有价值,我才会跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。; l5 I4 \! g) l4 h! V+ s* c

; }% H# t, E: x  t  N1 b+ J+ V一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。
: e: _, n+ E9 _8 R6 p: F以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。1 p" p; \5 [" s
现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。  倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。
. h6 x7 E5 g6 G( R' V抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。
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所以,我们可能成不了朋友了。
  每个人走的路都逐渐变窄 8 e4 c" T% s* H( p8 w1 |
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年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚。23岁以后,人人都会通向一条窄路。& J1 ^6 [# m- r( Q9 H

: O$ }1 ?$ k3 G8 [8 q在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。
7 Z" a0 B- j' p% S# t而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。# ?8 ?8 U; D+ ~5 p$ C5 R) w
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这是精神层面的,还有现实层面的。% |2 X0 V' L5 v$ c/ m6 O8 F. G
进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。
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每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。
8 J. |. T1 u# w7 r# }6 i3 W23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。9 v- y7 p; t3 p, ~0 P
北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。
3 }0 x& y9 y: q* s1 m: P她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。
2 V8 w  m" w1 ~. ]赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。
, `9 n3 C& J3 E7 |$ }8 U强关系越来越强,弱关系越来越弱。
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对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。
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你对好朋友的标准正在上升
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二十多年的生活经验,会把每个人培养为生活场上的老手。见过物是与人非,经历过午夜的心碎,人很容易就成为老手。, L& [$ _* t8 n* ?+ P
会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。
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" Y7 p& f, [7 ^5 O5 \! ^在热情的包装下,保持冷静与克制。
' J6 w" Z/ ~0 E' N8 W4 N你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。
5 I1 u  t$ l" L你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。5 K5 ^7 e  f+ T6 p, ]
和那些貌似朋友的陌生人优雅告别,这辈子恐怕不再见了。
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毕竟交到好朋友,需要努力和运气。

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交不到的话,自己安安静静地生活,一个人也自在快活。
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尾 
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纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。; ^6 n1 [3 W; i8 y" Y0 ~6 x" E

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其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。
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我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。
  K3 i& A6 r3 F( z9 t3 u' h朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。3 f% E! W8 @- }
虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。

# r$ ?! _: z0 j7 J+ H3 t; w9 P因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。
( q* [, r- |% V& M+ Y一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。( s- J! E  @( l/ \
你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许信心。

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于是,重新投入生活的怀抱。
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真正理解好朋友含义的人,都会有这种感受。
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有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。

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关于作者:【陆JJ】,神经病编剧,荒谬的写手。拥有比常人更多的缺点,却试图把诗意的美妙,献给他人。公众号:个人的体验(ID:duhaoshu)。

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