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[听她/他说] 为什么过了23岁就很难交到好朋友?

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发表于 2016-8-17 04:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  人人以情感为纽带,人人依附感情而活。但感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。感激我们那些简单地可以让友情发酵生长的时光。最近的你有交到好朋友吗?

ps : 八妹最近拉了一些有意思的群,感兴趣的朋友可以私聊微信:baguanv007可私聊~
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文/陆JJ
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去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。
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高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。' W; p! c. g, @! z" |% _3 H
经过一段时间相处,和他的关系不错。有一次公司集体加班,加到晚上十点。
& Y* j# X. F- L0 R9 |因为顺路,和他一起坐地铁回家。
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白天没时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。
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- Z; b8 ^3 ]) A* g% o4 [; \% Z9 O也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏心窝子的话。
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他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。
; U" Q+ y. W$ u0 f1 G' Z还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...
: x' r& n! m! M  u: q9 F当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。一谈一笑间,他到站了。% m  G; a! D' J" o, |
“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。
) L, m2 q( m+ X. v# k' Y' f看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。! F5 o2 F) B! f- r) Z* h
经过那一天之后,接下来的情况怎样?我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。
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( S7 o# c) M; n) s" ?% x; ]加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。# a; {) r) f7 B' W# R
他加入公司半年以后,提出辞职,自己想去创业。临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。+ l4 Q- g: Z/ e$ J

/ g4 V7 K. h0 b9 k- |! e6 t/ p离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开。虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。) G! Z2 v$ u$ s' A
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我很明白:年龄越大,交友越难。可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。* @( r  g8 ]  |" j8 @- l/ ]* K

' J+ K* ?  |/ I! J+ @但放到现在,似乎行不通。为什么过了23岁就再难交到好朋友?
4 C0 o  M4 a8 _; x) i, {这是我想了很久的一个问题。
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3 ]% u8 W, H& k8 L/ w2 R从路人到好友,需要时间去煮
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人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。$ d6 M  j. y0 L4 i) Z# T5 E0 ~

$ M% M7 S$ c% L5 t" O. ?+ O原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。0 h' U3 V! d8 |5 V+ e
过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭的学校。学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。  |& G- F& M  g

- b' K3 G; R% Q. R2 X7 N3 s既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。
4 |9 n9 D3 d, f说白了,在学校,想不发生点什么都难。学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。
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! w" X# q4 [. U9 o; E3 E把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。
1 \8 U/ d; q+ v( A3 t: h反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。
/ {. G# m) x2 y( p一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。
6 b: Q' B7 w7 Y% X; F% k# @( w2 R有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去玩。”7 i& D) Z2 `1 o" _! V. N/ n
你心里只觉得累,一没时间,二没欲望,三没激情。, \) c: r& h* D
交毛朋友,自己能整整好就不错了。6 i+ O; K. V: `, S2 }+ Z! u+ e0 I- A) A

% L, ]3 K6 j) ~* i; ?. o我们都太忙了,也太累了。) q" x6 J0 v4 o; l6 z
有“共同经验”,才会有好朋友 8 Z; l; J/ s0 w" D) p8 ?
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有个词组,叫“过命的交情”。比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。& ~* v. d; F* |7 i

; ?8 ^6 y0 U, ^! c当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。" O" \9 e" @' w1 f, t, ]# F
两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。) m3 V9 v  S5 d8 V+ F+ X" ^
共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...
: o& z4 A3 e0 D8 W哪怕是一起玩过一个游戏,都是共同经验。& j* r+ W* r" g3 K9 e+ v3 F
(插一句:和我一起玩过Dota的兄弟,你们还好吗?)
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最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。! F7 a, E5 m4 U3 D/ T% Y
简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。
9 ^* t. U! r# H有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。& p( [, O- c) ]4 f2 o# G1 P8 ?
在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。9 ~. y  S- [( L( l: |$ _4 Y
一起经历过一些事情,才能使一段关系变得厚重。   我们都被“社会化”了
9 c* V* ^& M7 Z# B" R% }' O少年学生才谈感情,社会人士只谈利益。23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。
. m) P0 p4 c2 ]0 b, y# A$ S是目的性交往,而非情感性交往。
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9 A9 p; }8 R( A  K$ t) B* o) H/ t' S你对我来说有价值,我才会跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。; w; `/ ^5 L4 Q, w9 s

" R7 N* |# U( \6 J一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。
4 E; R( l4 s5 M+ b3 t5 y8 ?+ ]以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。
! c! L0 [& r( {' U* ~# b( W现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。  倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。; F% Q6 T4 s2 A; h* ]
抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。
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所以,我们可能成不了朋友了。
  每个人走的路都逐渐变窄 9 u8 I. R$ V0 n. |

- ^4 j- b/ ]  T" z年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚。23岁以后,人人都会通向一条窄路。
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3 I0 W5 d3 y* ?$ f( a5 J3 k# X在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。
+ H, i/ r* R9 u: e1 u而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。* U: L2 a+ `& p! i

1 [: \7 o, z4 v( t; ]. @这是精神层面的,还有现实层面的。& C# n5 c# H( o% u) i
进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。
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每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。9 w8 v* s" W9 T
23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。7 \6 c9 s( U' `8 y$ R) U( H( p7 H
北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。
+ b6 e3 S3 e% Z, T4 H5 O她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。" d; b6 B2 n* t, k7 t* n
赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。
! p. C$ q7 d% {  F; k) a强关系越来越强,弱关系越来越弱。5 X( ]/ Y: W( R" D2 g$ b
对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。
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你对好朋友的标准正在上升 $ P$ P, \$ }% n4 C5 {4 c5 g
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二十多年的生活经验,会把每个人培养为生活场上的老手。见过物是与人非,经历过午夜的心碎,人很容易就成为老手。# X+ x! _& k; w: S$ O/ f
会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。  a% J$ w# ^* m7 w5 {9 n* P

( G3 T! t; r2 {; I- i在热情的包装下,保持冷静与克制。4 d  _& }0 z5 w6 j! c) ]
你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。
" Y  e6 h; v' M0 U- t6 M你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。, j) A* m0 s$ k: j2 @
和那些貌似朋友的陌生人优雅告别,这辈子恐怕不再见了。8 p2 u; ?/ m! m/ Y+ F- E0 _) V
毕竟交到好朋友,需要努力和运气。
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交不到的话,自己安安静静地生活,一个人也自在快活。
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尾 
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纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。
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其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。
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我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。* H/ ?& |7 W! ]7 u  O
朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。
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虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。

+ W" ^0 b! D; x; m1 S4 W$ A因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。. e! |% W: {- t' X9 c
一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。3 g8 v* R% p9 p9 X! M+ q; E+ g
你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许信心。

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于是,重新投入生活的怀抱。
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真正理解好朋友含义的人,都会有这种感受。4 ^( ?3 P9 I; Z9 d6 E
有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。
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关于作者:【陆JJ】,神经病编剧,荒谬的写手。拥有比常人更多的缺点,却试图把诗意的美妙,献给他人。公众号:个人的体验(ID:duhaoshu)。


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