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[听她/他说] 为什么过了23岁就很难交到好朋友?

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发表于 2016-8-17 04:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  人人以情感为纽带,人人依附感情而活。但感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。感激我们那些简单地可以让友情发酵生长的时光。最近的你有交到好朋友吗?

ps : 八妹最近拉了一些有意思的群,感兴趣的朋友可以私聊微信:baguanv007可私聊~5 W7 e& ]& k6 b: e' M& |
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文/陆JJ/ R) ~6 }: |2 f, t. z  e5 `

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去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。
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% P, Z- r3 M# \7 S7 H高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。
+ l' l% _8 K$ F' Y' P经过一段时间相处,和他的关系不错。有一次公司集体加班,加到晚上十点。( m8 v3 @5 u2 G3 O# [
因为顺路,和他一起坐地铁回家。
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5 u1 u' |$ Y, s- V白天没时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。
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/ w4 v! j  Q2 ~9 D. e/ x% |也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏心窝子的话。
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$ T1 ]2 G5 k6 \3 w" k他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。+ |/ Z3 Q! W3 b. T) a/ m  V" H6 J
还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...( s1 L% X9 T# H3 V/ E
当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。一谈一笑间,他到站了。
* T& @# M, U2 O* O) T“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。
0 ]* L; S5 e" X# ^; Q( T& K看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。! o. o7 |7 ^% k. H8 j$ N
经过那一天之后,接下来的情况怎样?我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。0 F7 M7 c; }, ?6 R. q! a. G

3 f* H/ A. S# S- o6 ^' L% c加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。" g' h; N* R- C& E5 w3 p
他加入公司半年以后,提出辞职,自己想去创业。临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。7 w7 _/ o; O; o% G* S
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离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开。虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。
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我很明白:年龄越大,交友越难。可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。
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0 ?4 D) G6 S: e  t8 C但放到现在,似乎行不通。为什么过了23岁就再难交到好朋友?
3 K# U+ ^6 @: ~+ T, k: ~这是我想了很久的一个问题。1 v5 L; }4 A% V* g7 m4 N8 B) F9 n

, o8 O; i+ u5 u: O" H( m0 z4 E从路人到好友,需要时间去煮 : n9 ]; B1 O7 }$ L

& u9 F% Z. Y) [2 J# ]+ d# B人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。
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) D) o3 v4 t5 t, P# S- b8 J原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。
- ^/ x, ?. p3 K: D0 z: A$ P过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭的学校。学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。
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- ]0 E; x, u* e/ Z既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。/ F! x- M' W' t
说白了,在学校,想不发生点什么都难。学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。' ], e9 c* r* B

8 I% ^- h6 n) Z0 M7 @1 u把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。
1 r" s6 P: @" k1 P* h/ I4 ^3 N反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。; d7 o3 R' @- c& Q" K" k
一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。- V' a, f: h% X3 h
有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去玩。”/ M0 A% R9 a: @7 e7 J: c7 b) {$ S1 x
你心里只觉得累,一没时间,二没欲望,三没激情。0 S9 @* s& |" m* C/ |+ c- n! n
交毛朋友,自己能整整好就不错了。
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2 w7 Q! _4 C' W我们都太忙了,也太累了。
" ^% B1 n6 ~$ A# g5 I: l( s 有“共同经验”,才会有好朋友
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) p1 }: b  ~) f) q有个词组,叫“过命的交情”。比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。
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当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。
6 o) O* ]$ ?* W' c  K; y两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。
  x9 {! V  D# A& @; e3 v共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...- L3 G# r" q9 N6 r/ M
哪怕是一起玩过一个游戏,都是共同经验。
; n/ C$ r. H. ^$ {4 M(插一句:和我一起玩过Dota的兄弟,你们还好吗?)
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最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。
6 y( H0 M+ Q! ^简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。/ [$ `  {# d: l$ r. O
有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。
+ r; Y+ V" x0 y/ ?! r在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。, b+ F+ A' a$ v' b5 H3 ]" o
一起经历过一些事情,才能使一段关系变得厚重。   我们都被“社会化”了   C2 n5 V! M0 A; I, y
少年学生才谈感情,社会人士只谈利益。23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。7 V( q1 X0 D. _* o$ f9 w0 z
是目的性交往,而非情感性交往。
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2 h% l9 [5 B* @, z4 g你对我来说有价值,我才会跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。
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1 r) ?4 _5 t. f) Q! M一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。* k8 ^7 Z0 w; i; L( |7 p* V/ T
以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。; s; {$ w8 i8 B, Y
现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。  倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。
" _, Z! _1 Q7 G# Z1 f抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。  N; k. x$ H9 v% |2 @# j; f
所以,我们可能成不了朋友了。
  每个人走的路都逐渐变窄 * ~9 Q6 S1 p3 f" T! f. b' M% a
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年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚。23岁以后,人人都会通向一条窄路。" m* |$ h( E. B: J4 a/ b# ]: g) N( \& |

& b% w* {" Y7 Z" [( f) c. y5 d在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。) ~) z6 v) `; u0 C3 b7 t0 o* S4 v
而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。
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这是精神层面的,还有现实层面的。0 [/ G/ m5 e0 Y" k2 B
进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。
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每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。
) I! F" ^7 H2 n5 @4 M+ k23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。2 V% U, y2 f* ?) t, x- _/ `
北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。
) z4 j( r( K: z# q$ w她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。5 V- n2 q& z5 P) ?" ^+ z
赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。
2 j- k# ?3 X  z& m8 B强关系越来越强,弱关系越来越弱。
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对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。

5 b2 w6 s* L3 i1 }' P5 N 你对好朋友的标准正在上升 1 ]4 w1 V2 e0 b/ [! w9 e7 m
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二十多年的生活经验,会把每个人培养为生活场上的老手。见过物是与人非,经历过午夜的心碎,人很容易就成为老手。
! c& G, A$ B5 n7 T会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。6 r0 C+ F  _3 y2 Y5 x1 C
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在热情的包装下,保持冷静与克制。0 \0 f! q0 P3 u2 U5 [( @  Q5 D
你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。( i% p( s( U; H7 k" `
你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。7 [; ]% r9 U  q0 m, K5 E
和那些貌似朋友的陌生人优雅告别,这辈子恐怕不再见了。
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毕竟交到好朋友,需要努力和运气。

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交不到的话,自己安安静静地生活,一个人也自在快活。
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尾 
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纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。
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其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。
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我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。  w$ U; [) u; _, |6 h# w6 ^/ G
朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。8 H* [- S0 k4 Y/ ]
虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。

0 n: Q9 {1 D' T+ r9 m因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。
/ _0 _: q3 j% d% }6 [. Q# I一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。3 l) |: x- W7 E6 ~( F: a3 r
你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许信心。

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于是,重新投入生活的怀抱。
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真正理解好朋友含义的人,都会有这种感受。$ X% Y4 K3 p- c2 P( i6 p
有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。

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关于作者:【陆JJ】,神经病编剧,荒谬的写手。拥有比常人更多的缺点,却试图把诗意的美妙,献给他人。公众号:个人的体验(ID:duhaoshu)。


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