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[听她/他说] 为什么过了23岁就很难交到好朋友?

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发表于 2016-8-17 03:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  人人以情感为纽带,人人依附感情而活。但感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。感激我们那些简单地可以让友情发酵生长的时光。最近的你有交到好朋友吗?

ps : 八妹最近拉了一些有意思的群,感兴趣的朋友可以私聊微信:baguanv007可私聊~. ]" d( V7 C6 d1 k6 v' |- f
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文/陆JJ1 d8 `2 Q: L! Z! d* x' D# U. G- Q

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去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。6 z7 u7 a8 \; W
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& O- K6 y( i3 U. o" B1 V高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。5 ]6 v; Z8 U% C
经过一段时间相处,和他的关系不错。有一次公司集体加班,加到晚上十点。
+ F& N7 y, q' \! Y. T因为顺路,和他一起坐地铁回家。% m2 H9 G! W7 e6 x! T+ p3 d" a
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白天没时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。) ^& Q% `! F5 C1 E
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也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏心窝子的话。
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. C! I1 C+ }2 ?1 o- F他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。
0 S2 U" `% G! b4 t1 e还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...' _) x6 l3 }3 C2 q' N- K! O
当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。一谈一笑间,他到站了。& d' n; V# G1 f2 t+ H9 a8 O
“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。
) t$ u5 ~( \, ]) d1 W- Y看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。
* a$ B5 u$ R6 m+ u& ^- G经过那一天之后,接下来的情况怎样?我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。6 W( }4 d" U- S7 Y' i' R4 u

" l: W/ q1 ~1 i2 b, S加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。- V0 ~, X5 K# J' \- ~6 ]
他加入公司半年以后,提出辞职,自己想去创业。临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。9 _! x# Y0 Y5 ^7 N& s0 d
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离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开。虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。. c% k4 x- p2 E7 s  S' F7 _
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我很明白:年龄越大,交友越难。可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。+ _) {! o1 Y( Y/ I/ J2 y6 I; C

  f: K* c% w2 a$ j" N: f但放到现在,似乎行不通。为什么过了23岁就再难交到好朋友?
2 o1 i+ h9 @3 d0 V& m这是我想了很久的一个问题。
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2 G* `) q7 H9 a6 R/ n从路人到好友,需要时间去煮
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* P/ F+ d" J# Y7 G$ c2 w人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间。让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间。
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原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。
6 D# M0 i) R1 i6 i( u9 C过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭的学校。学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。
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既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。4 k# I+ w: L: J' \
说白了,在学校,想不发生点什么都难。学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。  U7 C% R& m; q$ a

( E! c5 p6 O( }, S% E把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。
. d! ^8 ^) m; C" s' F反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。. L0 k7 {( B% w* d3 |% E/ t
一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。
+ E6 {( J4 Z3 d2 |+ e6 _# t4 l. k有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去玩。”1 M7 S: w' A  v
你心里只觉得累,一没时间,二没欲望,三没激情。
, R1 m! _5 c9 S  Q交毛朋友,自己能整整好就不错了。
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8 {% [2 M$ p& g$ Q我们都太忙了,也太累了。
0 S: L- f5 w, m" k. z+ o0 l 有“共同经验”,才会有好朋友
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, A! @% |$ q4 F有个词组,叫“过命的交情”。比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。* R4 \. r% {( O) `  ^2 J# |4 G
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当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。
5 D& s* O5 e5 v5 x% p, v) g1 s4 C两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。
: q) Q( C" T+ W% B6 q; Y共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...8 G+ d2 f' i. ?8 v1 u1 t5 _
哪怕是一起玩过一个游戏,都是共同经验。
0 M: g4 H) ]- Q" O: p: N(插一句:和我一起玩过Dota的兄弟,你们还好吗?)
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最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。# W% w+ ?7 \) K8 k8 d
简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。1 w# x* G+ u0 A; h6 x4 P: O3 p
有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。
) f8 G* W/ K7 F在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。
  X5 ^$ q8 o( _/ ^) m( J一起经历过一些事情,才能使一段关系变得厚重。   我们都被“社会化”了 6 G2 J$ f9 Y+ }0 ~% M
少年学生才谈感情,社会人士只谈利益。23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。
0 s6 b0 k4 S8 D' H3 o. t! a是目的性交往,而非情感性交往。
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+ T/ y2 S5 ~- L7 T8 P+ }你对我来说有价值,我才会跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。
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# {# v. Y7 y' c. g9 v9 |一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。+ o- U4 b9 R/ p9 ?: H# ^
以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。2 `3 [; _6 W% n9 Z: X! G" v
现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。  倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。
! F+ Y: ^$ e0 e* Q- O抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。& ]6 S6 P2 n1 Z) P: s5 O
所以,我们可能成不了朋友了。
  每个人走的路都逐渐变窄
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' ]0 B- x  U# A) K& x0 S年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚。23岁以后,人人都会通向一条窄路。7 G% w  d6 I8 {( X

- n) T% ^0 `8 J# t* i在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。3 p5 r9 w7 a" w/ O/ a6 _5 |
而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。
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/ d+ [# B! Z) F这是精神层面的,还有现实层面的。3 M% N; e  o0 f) G
进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。
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每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。
& z8 ]2 f& w7 ]23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。: K$ p5 b9 a2 z
北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。- a/ ~4 C  ]* w) W/ \
她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。5 r7 {$ W1 ^8 ^
赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。
4 d8 M+ r1 V) [9 T: t5 _强关系越来越强,弱关系越来越弱。
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对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。

; I& A& ?/ F6 V) f 你对好朋友的标准正在上升 9 S5 D% ^- f! B& e! m

/ f) n  g* a( O! O+ c/ P二十多年的生活经验,会把每个人培养为生活场上的老手。见过物是与人非,经历过午夜的心碎,人很容易就成为老手。
9 G& k( I; s5 k. |! p* `7 i会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。
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, G2 j  ^# G4 q在热情的包装下,保持冷静与克制。3 G- F4 r! a$ Q
你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。
$ t( V( j- k, a  u你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。
7 b6 F6 C% I, P: Y和那些貌似朋友的陌生人优雅告别,这辈子恐怕不再见了。) g; [6 ^3 ?) L% X
毕竟交到好朋友,需要努力和运气。

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交不到的话,自己安安静静地生活,一个人也自在快活。
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尾 
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纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。
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其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。
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我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。
. e- g6 w8 O  u+ O2 ?朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。
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虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。
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因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。6 ^7 L3 G, p% ~$ H
一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。
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你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许信心。

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于是,重新投入生活的怀抱。

2 w8 @- j3 H9 w真正理解好朋友含义的人,都会有这种感受。) N: m$ j# K% Y1 X2 I
有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。
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1 h# Y" ^- i/ ?/ S0 z- s: R8 b' O) t, ?/ G0 D7 r) e7 n& m; w; {
关于作者:【陆JJ】,神经病编剧,荒谬的写手。拥有比常人更多的缺点,却试图把诗意的美妙,献给他人。公众号:个人的体验(ID:duhaoshu)。


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