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[人际关系] 执手相视一笑时,如何避免刀戈相向血溅日?

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发表于 2016-8-18 01:47 | 显示全部楼层 |阅读模式

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婚姻如饮水,从沸到暖到冷,再到寒天饮冰水、点滴在心头,非一日之寒
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当王宝强声明“马蓉与我经纪人宋喆的婚外不正当两性关系,严重伤害了婚姻、破坏了家庭”,当马蓉写“欲盖弥彰,善恶自有真相。不是不爆,时候未到”时,谁都能一眼看出,这对夫妻已视彼此为仇雠。0 a; L" z+ [( C/ S3 i" g. Y* j0 c1 E
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2 O3 o, ^( m: m2 q执手相视一笑时,如何想得到刀戈相向血溅日。然而,婚姻如饮水,从沸到暖到冷,再到寒天饮冰水、点滴在心头,非一日之寒。为何几年过去,有些伴侣如兵,有些如冰,有些如宾?
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! m5 c+ v& @1 g1 t6 S) m% O美国心理学家卡罗尔·塔夫里斯(Carol Tavris)和埃略特·阿伦森(ElliotAronson) 曾调查过结婚多年仍深爱彼此的伴侣。心理学家没有问“你们是如何保持婚姻幸福美满?”因为人们通常既不知道自己错在哪里,也不知道自己对在哪里,他们会瞎猜,然后回答“性格相似”、“性格互补”、“兴趣一致”、“各有所爱”、“多相处时间”、“有独立空间”等相互矛盾的答案——心理学家问的是,你们如何调和“我爱ta”和“ta干的这事气死我了”的心情?% I. @/ j  y4 l7 A# U) J

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结果,最佳伴侣们有3个共同点——4 x% r  `# w- y: j
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5 Q. n9 R6 C& K2 v* i1 D首先,他们相信真爱里也有矛盾,相信任何长期的亲密关系中,一定会出现分歧和冲突、拒绝与愤怒、误解和忽视、利用与反抗……这不证明对方一定是恶人,也不证明这段关系一定无可救药。这一切只证明,对方是真实的人类,有欲望、情绪、偏见和局限,就和自己一样。正如小说家艾丽丝·默多克所说,“爱,就是艰难无比地认识到,除自己之外,这个世界还有其他真实存在的东西。”$ q2 v- X! [6 B, j. r* D
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当对方让自己恼火时,他们要么认为这件事是事出有因,要么认为对方虽有缺点但并无恶意。在这种“把对方动机往好里想”的基础上,他们要么直接原谅对方,要么会和对方坦诚交流,就事论事,告诉对方自己为什么恼火。对方忘了我的生日?可能最近ta压力大事情多,ta看起来确实很疲倦也很抱歉,以后让ta用日历定时提醒,就不会再丢三落四了。% q8 o2 s" M  M7 {' Z6 Q1 S
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5 S7 n  D8 y8 c8 g; f最后,当自己让对方生气时,他们会倾听、共情并改变。尽管也会剧烈争吵互不相让,但只要冷静下来,他们就会反思自己的行为给对方造成了怎样的影响,对方的建议有没有道理,自己怎样才能变得更好也让对方更开心。最后,双方都有所改变,同时也都为彼此做出了让步。/ f, }: k& b) F- k+ Z/ ^
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$ |- W+ w5 n( C# d% u( U1 @而逐渐离心的伴侣则完全相反——5 n4 O8 b0 R  \8 ]& z6 l
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, N+ ~' \0 _7 |他们一开始会在激情驱使下完全无视矛盾,当激情退去后,任何微小的摩擦都会在心里种下怀疑的种子——我是不是选错人了?这些矛盾是否意味着我们并非天生一对?如果我跟别人在一起会不会更好?
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当对方让自己恼火时,他们会“以小见大”,认为这事显露出ta的某种无法改变的恶劣本质。在这种“把对方动机往坏里想”的基础上,他们要么拿出“小黑账”默默记上一笔,要么直接和对方“坦诚沟通”,人身攻击,贬低对方的性格。对方忘了我的生日?这说明ta自私冷漠完全不爱我。我这么说ta还不服气?这说明ta毫无愧疚和悔改之心。, m' Y5 @9 s; p, m; p& x, Z& M

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0 Q" d; v% Z4 [) X# ^) Q2 Z" a. b8 K3 V最后,当自己惹怒对方时,他们会只顾防御自己,咬定“我是对的,错的是你”、“即使我有错,也是事出有因”、“即使我有错,我认识你的时候就是这样,你早该知道我不可能改”、“我已经认错了,你还不翻篇就是你错”。他们对伴侣的痛苦无动于衷,拒绝改变自己一分一毫。结果呢,他们的伴侣要么拿出“小黑账”记上一笔,要么直接开始人身攻击……! r" X( S& P- B: z; \
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2 r9 {) a5 z  Z# D3 e8 l2 [开始都是不羡鸳鸯不羡仙,后来有人依然相看两不厌,有人只怨当初瞎了眼。时光能造就情意深重,亦能造就积重难返,分岔小径,你要往何方行?
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7 Y6 Y5 t! S" U/ m5 R越吵越好的科学小tips
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1.争吵是健康关系中必不可少的部分。
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% C( A' B! Q& `8 v. ]' X* i- V2.如果有矛盾,尽快原谅或吵开,不要记仇。记仇会让负面情绪长久存在,在记忆中对方会变得越来越恶劣,而且,记仇剥夺了对方立刻为自己辩解的机会。) ]& Q' Y1 i, _# i; v0 \$ M

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' c2 L& E6 \2 }* k" [3 h3.务必在“双方都本质善良,都是出于好意,都仍然深爱彼此”的前提下,就事论事地争吵。一旦指责对方的本性或动机,一旦对方觉得受辱或不公平,为自己辩护的本能就会压倒一切。5 o( z: O2 v3 |- W" t7 G( Q

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, `# j7 {& r& g. [- w3 ]4.争吵是为了解决问题,或促使彼此改变。一旦注意到你只是为了伤害对方时,应立刻停止,彼此冷静。
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2 Q4 S  H$ H) I. B. Y9 `5.假如你生对方的气,记住每个人都可能由于外界原因做了错误/愚蠢的决定,同时由于偏见和固执的本能,不容易看到自己的错误。
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: m* N" _/ e1 s6.假如对方生你的气,而你不明白ta为什么发火,觉得ta在小题大做。那么,对方可能只是在说“我感觉不到你的关注和爱”了。# }8 w& G2 M% a2 t/ o& W' t

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1 K( y9 b6 o$ a0 \6 w# {1 W8 B' f4 x! ^7.除了吵架,生活还需要5倍的爱与关怀。将积极交流和消极交流的比例保持在5:1以上。: X( d+ p/ G5 z+ b' m: ~

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文|游识猷
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