开启左侧

不对孩子发脾气的小绝招:争吵时用“我”字开头

[复制链接]
发表于 2015-11-17 12:54 北美生活网手机版 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x
许多父母都说:在孩子面前,控制情绪太难了,尤其在孩子犯错的时候。而且,自己忙得团团转,哪里有心情与孩子温和互动?我也曾经是脾气急躁的人,非常理解家长们的这种心情。在此,我结合咨询经验和自己的体验,来谈谈情绪管理。
& T6 i8 f- f8 d
4 b0 q- X1 A9 p7 ?
; l2 K1 D1 \5 n; w/ Y1  L/ {) M' k- d! h
坚持几年后,我成了性格温和的人* y; W! U; _: Y8 h  p
6 \8 {9 R  K5 g* L2 J
有很长一段时间,我一直被头痛所困扰,当时特别怕生气,一旦生气,头痛立刻加重。因此,遇到生气的事情时我必须克制自己。
3 D" W2 @; }1 Q7 Z8 B
+ j" o) Q7 Z3 \% u为了不去想那些令人生气的事情,我常常像念经一样,在心中默默地念叨:我不生气,不生气,坚决不生气……这样做就是为了阻止自己发火,等情绪稍微平复一些,再回头思考。
6 _9 @, i: Q# {, ]) K8 A
3 j) d+ [* u7 l* Q  Z都说江山易改,本性难移,可是这样坚持几年以后,我忽然发现自己变成了性格温和的人。0 g* a  [) Q* t- I9 s

! e6 P6 A$ A1 X* G3 L从我个人的体会来看,自我克制的滋味并不好受,但要改变爱发脾气的习惯,自我克制绝对是必经阶段。/ N0 l, |, [* x( B& r- Z+ p2 p
& r) Z, ^3 K  I" r3 q5 D
当然,仅仅克制还不够,保持克制,只是为了安然度过情绪爆发的危险期。等平静下来,则要回头处理自己的情绪。我发现,许多家长克制完情绪后便不再对情绪展开工作。这不是处理情绪,而是在压抑情绪,数次积累之后,情绪的火药桶便会彻底爆发一次。其实不管是对自己还是对他人,这样做危害更大。
8 P% Y& V" C2 J! f
' M2 G) Z7 n# @4 f6 O2 e一件事情让我们感到生气,一定是有缘由的,我们不妨重新回到这件事情本身,了解自己的困境和需求。我们可以换个视角抚慰自己的心情,同时,看能否找出更温和的处理方法来替代发脾气。先处理情绪,再处理问题,只有这两个步骤都完成了,才算真的把这件事情处理完,也只有这样才不会积累负面情绪。
; C1 V+ O; k9 a; C# F( l4 c: C7 {, a. I& {: k0 }1 R8 G

! h1 @. `9 q! |9 @+ ^2/ P' D) n. T! Q- y6 J0 ^* N" d3 ~( E0 j8 j
不要单纯压抑情绪,而是想出解决办法
1 ^' I+ O- e, K8 U( R3 ^9 {' E( x5 V  g
有时候,我也会充分发扬阿Q精神。遇到特别生气的事情,我会问自己两个问题:这件事情,3年之后你还能想起来吗?那时候你还会生气吗?如果答案是肯定的,我一定会在当下把事情处理完。% ~, u; g# T2 Z7 E+ H

/ S% B& R; N  d3 j5 X! Q0 [如果答案都是否定的,我就对自己说:既然3年后都不记得了,今天何必生气呢?通常3年后还让人纠结的事情,不会超过1%。& o% @- [4 v5 d, f) l  R

$ W9 q; o. }+ E$ T% f$ a  X8 g3 p许多家长对孩子发完脾气,往往用不了3个小时,就会感到特别后悔。因此在对孩子发脾气之前,也不妨问问自己这两个问题,如果你很快就会后悔,何必发脾气呢?这样想想,气往往就消了一半。
, ]$ o  G( a* F8 F; r; h% l% U6 q+ u9 H$ j( _/ t5 Y& D0 m
遇到父母控制不住情绪的情况,我通常会建议他们主动将自己隔离几分钟。这一小段时间是情绪爆发的危险期,如果选择让自己安静地待一会儿,发脾气的概率会大大降低。* m% a% [& q. W4 K9 c+ t9 p
  ^" Q$ ^$ M  S) j; y; J5 q
同时在这段安静的时间,还有一个非常重要的任务:理清思路!不管我们怎样生气,事已至此,我们必须想出对策,想好接下来怎么办。比如,有几个处理方法?各有什么利弊?孩子接下来可能会有怎样的回应?我们该怎样对待?
  _* L& p6 ?; b7 P9 a0 U% q2 w8 c" {( m8 f& t$ l
之所以对孩子发脾气,往往是因为我们无力处理当下的局面。如果我们能找到很好的策略,谁愿意发脾气呢?因此,我们的任务不是单纯压抑情绪,而是想出更好的解决方法来。
$ E" a' {3 v2 M/ N+ N9 U( J3 J, r4 ]8 K1 K% [0 e- r3 z
这个思考的过程不妨用书写的方式记录下来。最近几年我一直在用这个方法。我发现一个人思考时心里会千头万绪,写下来则会变得很清晰,更容易取舍。8 N9 k3 k; T% u0 H! k! L" B3 R

- k5 m+ d/ I8 E7 K后来,在一个访谈节目中,看到一个企业家也用这个办法。他说遇到让人火冒三丈的事情时他会坐在办公室里,把自己对这件事情的念头一股脑地写下来,写完了就发现情绪平静了,办法也出来了。+ C0 n0 w1 s2 M" g6 J
/ {3 f! Q6 c0 n
就算没有突发事件,我们每天也会不经意地积累很多负面情绪,因此处理情绪的工作需要天天进行。这并不是勉为其难的“作业”,而是疼惜自己的最佳方式。" i* [' i3 m/ R! C

+ Z, ~: E' Q) }. D2 c' O6 M( }- ^& B! }. f4 x" A
3$ m/ G# L) y# v5 A* l. L2 r5 ^& d! F# e
每天晚上梳理一天的感受. c- f& [2 v7 t, w6 X. [7 C
; p! J/ f2 `" Z- p& j- E2 ~$ y& m; ~
几年前,我在一本心理学书籍上看到这样的话:人的信念非常重要,有的时候,一个非常细小的念头,都会对我们有很大的影响。我就琢磨,怎样避免小念头制造大麻烦的这种情况发生呢?于是我开始每天晚上回头梳理一天的感受,如果有不舒服的感觉,马上去寻找源头,因为是当天发生的事情,一般都能找到根源。
5 `, t1 B8 B6 w; Q2 m% b8 C
- u. _* G3 W) l3 z8 s& @这是一个很好玩的过程。梳理之后发现,许多时候,心里不痛快的感觉,往往就是别人不经意的一句话,或自己一个很琐碎的甚至是“没经过大脑的”念头引起的。) g. |4 ?) g5 E
2 S4 F  R% ^" Y/ p5 o  c
在咨询过程中也常常有类似的情况,比如有的家长在闲聊中,听说别人家的孩子如何如何优秀,一想到自己的孩子就有点失落。回家看到孩子总觉得心里不顺畅,如果恰好有个导火索,负面情绪就会爆发出来。* F2 D0 l( l4 P1 k: X

6 s! l& Y, j: S" O" e' `" C1 G! L- @: i& _其实事情本身未必那么可气,是之前的负面认知搭了便车。这许许多多的琐碎想法给我们带来层层叠叠的烦恼,如果不及时追踪,父母们只能被痛苦所困扰,却不知道自己到底因为什么而痛苦。% l6 m( j) A0 H) E) C% N
9 L6 p) |/ h+ U& I8 S
渐渐地,我把每晚的梳理工作变为随时的追踪和记录。我的书桌上总有一个小本子用来记录自己的负面念头,随时思考并把感悟记录下来。
4 y3 D! q* S0 Y$ J* L7 x+ G; i+ H7 w# k: c# j
这是一个高效处理情绪的方法,而且大大减轻了大脑的负担,可以让我空出更多的“内存”去做更有意义的事情。现在,我非常喜欢我的状态。' W7 \$ O8 P% u& p) k( N) f& |
6 E# {% Y! Q$ M) e# M
这种处理情绪的方法最开始实施起来比较慢,而且因为要重新去面对不愉快的事情,难免会有情绪反应。但渐渐地,我处理情绪的速度在不断加快,有时候处理一个念头只需要半分钟。4 k. D6 J+ \$ x1 T# |8 N- M6 Z
/ q" o. }, ?* H
( F# ~* k0 I# n0 J( h
4! f1 ]) c9 D9 p3 m6 g# h
有的负面情绪和童年成长有关$ }5 @1 t/ D1 z5 i; ^8 @) U

! Y, Y- g" Y* U" x6 e3 \还有的时候,生活中没发生任何不愉快的事情,我们内心却产生了真实的负面情绪。这往往与我们的童年成长有关,我也是最近才深刻体会到这一点。
! F/ W' G4 Z3 A! E. ~( p
" Y! }$ |/ I# Y( W4 g* T2 C有一件小事启发了我。每次我看见许多书胡乱地堆在书桌上,就会对自己说,应该把书整理一下!紧接着我就感受到内心有一丝细微的抗拒力量:我不想做!于是整理书桌成了悬在我心头的一个任务。- W8 G( d! b! W" E
/ X. y% S# B' N& f! G
每当看到那一堆书,心里的两个声音都会一起登场:“应该整理一下!”“我不想做!”通常否定的力量会占上风,这件小事会一拖再拖,每次看见那堆书,心里都会不舒服。
& {  c$ q3 T7 x5 k- X; R+ _% ]* r8 M9 \  P
直到自己忍无可忍,就抽空把书整理了一下。结果只用了一分钟书桌就变得非常清爽。我心里想:就这么简单的事情,为什么会拖了好几天,非得让自己的内心陷入困扰才做呢?然而下一次,我又陷入了这个怪圈。许多小事都是如此,比如应该去趟超市,或者应该给某人打个电话……却又纠结要不要马上去做。
) F6 C% F: n2 ^7 T) |; R" K' p4 w/ w$ H* Y- t* J
经过深入分析,我发现自己的内心有一个思考的模式。还以整理书为例,在“应该把书整理一下”之后,还跟着一句话:“看看你,总是乱扔东西,不知道随时整理。”接下来,心中才升起对抗的念头:“我不想做!”此前,我一直忽略了自我责备的念头,不知道自己到底在抗拒什么。
/ {3 Y! O+ C5 Z' u! a" `+ g( ]$ O6 c* V& @' B3 Z, |
觉察到自我责备,我立刻明白了:小时候,妈妈就是这样责备我的,她总是数落我没有物归原处的习惯。我不由惊呼:“内在父母”的力量实在太强大了!我完整地复制了父母责备我的方式,每天非常“敬业”地用这个程序谴责自己。这么多年,我的内心成了两股念头的战场,如果不是学心理学,也许我终生都会被这些琐碎的念头所侵扰。
- G; S  C$ b- L$ j8 [7 W
) |5 C) |& x- m' B% D) Z* D这个细微的发现让我感到非常吃惊。许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁,自己却找不到源头,也不知道该怎样处理。其实,我们都带着童年的影子生活,在成长的过程中,难免会积累各种暗伤。我们值得为自己停下来,看看究竟是怎样的念头在阻碍自己。+ ?7 d) K5 g/ O4 u  E  O
$ b  U0 d. d4 d+ {# _" M
自从发现自我谴责的倾向以后,我非常注意心中的念头,一旦有轻微的不舒服的感觉,我马上回头去想,并且立刻把自我谴责改为自我期待。比如再看到书桌杂乱的时候,我会对自己说:请整理一下,我喜欢清爽的感觉!经过一段时间,我发现,从小到大一直伴随我的不舒服的感觉消失了。  u6 w" i* X9 d* \* w; i
2 _* c) m5 p. ~+ P
我们的成长历程并不完美,但我们都要努力学习为自己的情绪负责,不转移,不蔓延。如果我们不是成熟的人,如果我们不善于处理自己的情绪,那么,“城门失火,殃及池鱼”,孩子就会成为我们负面情绪的重灾区。
9 l5 j8 d9 _" A! \6 w- ?% t& z4 r/ f

6 W1 U% ^6 O  Q, K- C! k( a5+ L# K1 i& W! y. E$ X+ k
把发脾气变成一种沟通, g# V$ @! O: b6 f4 v& Y2 n2 z) y! o$ a

1 A2 P8 F3 @9 f; b" z& ~随意发脾气就像乱扔垃圾一样,是不好的行为。不要把家变为负面情绪的垃圾桶,也不要把孩子变成替罪羊。其实情绪并不是坏东西,负面情绪中往往也隐藏着我们的需要和诉求,如果我们认真对待,会更了解自己,也更懂得满足自己。
1 Y" t( q% G& d0 |3 ~: O
% A- v! i+ p; n5 v# l, O* l我发现,很多家长发脾气都是“即兴”的。比如发现孩子没做作业,立刻火冒三丈狠狠地批评孩子,其间难免口不择言,而且还翻出旧账。
: T( T' }3 M! G$ z3 _% @( M
8 A# }/ B) m6 G- g6 {训斥完孩子往往丢下一句:“作业是你的,我再也不管你了,你看着办吧!”这最后一句话显然是赌气的,如果真坚持这个原则就没必要发这么大的火。家长只是发泄了情绪,并没有解决问题。, P% \% L0 a, r  B5 \3 P( L( R  C
+ r/ p) Q" z4 w7 _, @) v
我也不主张一味地压抑情绪,那就仿佛把霉变的垃圾藏在了地毯下面,虽然看不见,我们却会一直被难闻的气味所困扰。! @# D# R' q' `% ~+ @) _6 R

/ O, B4 A; v- M& o2 @我总是对家长说,当发脾气在所难免的时候,请把发脾气变成一种沟通!如何做呢?简单地说就是定好目标,划定界限。不要“即兴”地发脾气,而要确定一个理智的目标,并且要坚持就事论事的原则:“干净地争吵”,绝对不翻旧账、不攻击孩子。这样可以把发脾气的危害降到最低。2 r3 C- d) s. M, g" m8 [) @, Z
" O# m) F, c7 b
为此我曾经和一位妈妈总结发脾气的流程。如果我们用遍了所有的温和方法依然无效,当我们决定发脾气的时候,不妨坚守三个清晰的表达:“我看到……我感到……我希望……”要特别注意的是,三句话都要以“我”开头。如果用“你”字开头,特别容易变成指责孩子,那样的话就不再是“干净地争吵”。
; Z$ P3 M' b& R+ ]6 v
% I( c6 m% ^7 ^2 e以没做作业为例,我们不妨这样向孩子表达:“上午有充足的时间,我们约定好中午以前完成作业,我也很信任你,可是我发现你一直在玩游戏看电视,作业一点儿都没做,我很生气,也很失望。我希望你在晚上六点之前完成作业。如果你一直这样,下周我会考虑加强监督。”# D/ ^3 l4 t- D% r
; l+ o# ]3 |, s
表面上看这个方法显得对问题过于轻描淡写,只说了几句话而已,其实,在教育孩子的过程中,“点到为止”非常重要。教育的力量是一个累加的过程,一次这样做未必能看到效果,但坚持这样做,就会看到令人惊喜的改变。
/ e2 C: t1 l( F) m, [- B' `% s% }2 }# G
有的家长总觉得孩子当时俯首认错,才算教育到位,其实,有时候孩子虽然没说什么,但行动上已经认错了。如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐,累加起来则是过度教育。这样的结果就是彼此积累怨恨,影响亲子互动的结果。! c1 ]' q/ Y" G6 z9 [
# r" D: r3 k. z) L
父母管理好情绪,表面上看似乎是为了孩子,其实最终成全的是自己。当我们学会与自己的情绪共处后就会发现,人生的喜悦和幸福,原来触手可及。
$ K; J- _; o8 q$ G8 F3 g
3 @/ z* B$ e3 p# q! }& }& Z注:作者杨杰,教育专家,毕业于北京师范大学,北京和其光教育咨询有限公司创始人,著有《我身边的家庭教育故事》、《让孩子心悦诚服》,目前专职从事家庭教育咨询工作。版权为原作者所有。

转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-2772-1-1.html 谢谢

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。
快速回复 返回顶部 返回列表