开启左侧

不对孩子发脾气的小绝招:争吵时用“我”字开头

[复制链接]
发表于 2015-11-17 12:54 北美生活网手机版 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x
许多父母都说:在孩子面前,控制情绪太难了,尤其在孩子犯错的时候。而且,自己忙得团团转,哪里有心情与孩子温和互动?我也曾经是脾气急躁的人,非常理解家长们的这种心情。在此,我结合咨询经验和自己的体验,来谈谈情绪管理。
# H4 R% C% J' @- ^# [* J3 W% l; K
% I5 O# [1 n1 p3 K
( U" o( @5 n7 B1
' V/ E2 a6 g7 D# @: ]  O4 e坚持几年后,我成了性格温和的人
; F) L( y7 c8 G" Z# H; v3 Q' H5 [+ i; C9 G4 ~9 o: p
有很长一段时间,我一直被头痛所困扰,当时特别怕生气,一旦生气,头痛立刻加重。因此,遇到生气的事情时我必须克制自己。
! H& d8 c" n0 I1 m" v3 s
0 U" B5 Y) h: Q8 S为了不去想那些令人生气的事情,我常常像念经一样,在心中默默地念叨:我不生气,不生气,坚决不生气……这样做就是为了阻止自己发火,等情绪稍微平复一些,再回头思考。+ E! R. b6 i5 q* Y

% E. L8 N. A' d; b" Z都说江山易改,本性难移,可是这样坚持几年以后,我忽然发现自己变成了性格温和的人。
6 p0 E7 N' v& }2 j7 f: M6 E# I: F
& B8 Z3 C9 l1 X" L2 j9 b从我个人的体会来看,自我克制的滋味并不好受,但要改变爱发脾气的习惯,自我克制绝对是必经阶段。, L2 |' K6 x5 S: \: W1 f! M
* M  ?) ~  F( A
当然,仅仅克制还不够,保持克制,只是为了安然度过情绪爆发的危险期。等平静下来,则要回头处理自己的情绪。我发现,许多家长克制完情绪后便不再对情绪展开工作。这不是处理情绪,而是在压抑情绪,数次积累之后,情绪的火药桶便会彻底爆发一次。其实不管是对自己还是对他人,这样做危害更大。
7 R$ h' c0 B& d% ~- I
) V% S# T, E7 r, v+ n9 q4 w一件事情让我们感到生气,一定是有缘由的,我们不妨重新回到这件事情本身,了解自己的困境和需求。我们可以换个视角抚慰自己的心情,同时,看能否找出更温和的处理方法来替代发脾气。先处理情绪,再处理问题,只有这两个步骤都完成了,才算真的把这件事情处理完,也只有这样才不会积累负面情绪。
; }% |6 \4 S3 t% u- V/ j. H3 P1 w9 r+ ^- S, N% E6 |

  Y4 \! t# E, w& r& S2 R2
' a- M; x+ {7 j. {5 B& j* X不要单纯压抑情绪,而是想出解决办法, v" q- D( D* w9 C- ?5 W

0 r3 N0 l9 d$ t3 z# `有时候,我也会充分发扬阿Q精神。遇到特别生气的事情,我会问自己两个问题:这件事情,3年之后你还能想起来吗?那时候你还会生气吗?如果答案是肯定的,我一定会在当下把事情处理完。9 m3 T" q) ]$ {3 |6 w) I/ e, J
8 L& s) a: T- z* c9 x9 _
如果答案都是否定的,我就对自己说:既然3年后都不记得了,今天何必生气呢?通常3年后还让人纠结的事情,不会超过1%。0 `; h8 J# B# F- |
- y% g" h! j2 R
许多家长对孩子发完脾气,往往用不了3个小时,就会感到特别后悔。因此在对孩子发脾气之前,也不妨问问自己这两个问题,如果你很快就会后悔,何必发脾气呢?这样想想,气往往就消了一半。# [5 X+ P7 C/ d: P; @
$ d3 p8 l! {) f0 G$ @
遇到父母控制不住情绪的情况,我通常会建议他们主动将自己隔离几分钟。这一小段时间是情绪爆发的危险期,如果选择让自己安静地待一会儿,发脾气的概率会大大降低。
6 t: ^0 ~7 h3 J8 n/ x: _: L( \6 ~& a0 t# l# c
同时在这段安静的时间,还有一个非常重要的任务:理清思路!不管我们怎样生气,事已至此,我们必须想出对策,想好接下来怎么办。比如,有几个处理方法?各有什么利弊?孩子接下来可能会有怎样的回应?我们该怎样对待?
! ]: a) [& |# Z& F9 z, `7 V. F7 j! H5 p$ J( y8 M9 F) N* Q
之所以对孩子发脾气,往往是因为我们无力处理当下的局面。如果我们能找到很好的策略,谁愿意发脾气呢?因此,我们的任务不是单纯压抑情绪,而是想出更好的解决方法来。# P) i5 m- G5 R; N0 v/ H4 N
: h$ @) R) j" z% o' O7 e
这个思考的过程不妨用书写的方式记录下来。最近几年我一直在用这个方法。我发现一个人思考时心里会千头万绪,写下来则会变得很清晰,更容易取舍。
7 q+ S5 W& N" r% q- G" l: Q8 e
4 P$ q2 r0 y0 k5 j+ I# ~) ]后来,在一个访谈节目中,看到一个企业家也用这个办法。他说遇到让人火冒三丈的事情时他会坐在办公室里,把自己对这件事情的念头一股脑地写下来,写完了就发现情绪平静了,办法也出来了。& u% i( W& G1 R0 O1 ?7 h$ V
& l; e( W' Y; K3 d; W7 t
就算没有突发事件,我们每天也会不经意地积累很多负面情绪,因此处理情绪的工作需要天天进行。这并不是勉为其难的“作业”,而是疼惜自己的最佳方式。' O* D# a4 k* u; N- B( U% z

) O7 i; o) D- ^, _' {% |; H4 E. j; s/ p
3
( w5 w2 f; r0 g* U1 b每天晚上梳理一天的感受3 K6 g$ s8 Z7 {8 _
; ^* W/ i" F! Q# L9 R& k$ `  ~
几年前,我在一本心理学书籍上看到这样的话:人的信念非常重要,有的时候,一个非常细小的念头,都会对我们有很大的影响。我就琢磨,怎样避免小念头制造大麻烦的这种情况发生呢?于是我开始每天晚上回头梳理一天的感受,如果有不舒服的感觉,马上去寻找源头,因为是当天发生的事情,一般都能找到根源。
; l! j6 B3 l/ e9 D9 V/ t' R2 w) ]* A
9 ~3 t' s& n: z9 w; M这是一个很好玩的过程。梳理之后发现,许多时候,心里不痛快的感觉,往往就是别人不经意的一句话,或自己一个很琐碎的甚至是“没经过大脑的”念头引起的。
; K+ N  h+ }- d5 ?# }3 h$ E4 e' k" O1 _4 i2 Y
在咨询过程中也常常有类似的情况,比如有的家长在闲聊中,听说别人家的孩子如何如何优秀,一想到自己的孩子就有点失落。回家看到孩子总觉得心里不顺畅,如果恰好有个导火索,负面情绪就会爆发出来。6 i7 T! n$ X5 G8 z0 f6 t  C2 \6 m
: V+ k3 R* N: X/ [1 l% b8 o! |
其实事情本身未必那么可气,是之前的负面认知搭了便车。这许许多多的琐碎想法给我们带来层层叠叠的烦恼,如果不及时追踪,父母们只能被痛苦所困扰,却不知道自己到底因为什么而痛苦。
" ~/ m7 b) i" h9 N4 D/ t" L5 N/ [0 H
渐渐地,我把每晚的梳理工作变为随时的追踪和记录。我的书桌上总有一个小本子用来记录自己的负面念头,随时思考并把感悟记录下来。
0 t/ x/ }/ s# H5 X' A$ H
9 e7 o5 W, ?8 J这是一个高效处理情绪的方法,而且大大减轻了大脑的负担,可以让我空出更多的“内存”去做更有意义的事情。现在,我非常喜欢我的状态。$ G" K( ]6 d) o) H2 m

& h/ K, y! Y4 P3 E这种处理情绪的方法最开始实施起来比较慢,而且因为要重新去面对不愉快的事情,难免会有情绪反应。但渐渐地,我处理情绪的速度在不断加快,有时候处理一个念头只需要半分钟。% K9 ]% T' D  P9 E! S2 c" T
) F: W; q6 ~3 `1 h& i$ |: y
* [0 T9 p# y. t. D! v( x
4
& u' a# z% b. b( E有的负面情绪和童年成长有关* i  z0 f! @& ]) }! E; Y4 J

" T/ H( d1 d. a3 h# M3 c# S. T3 F还有的时候,生活中没发生任何不愉快的事情,我们内心却产生了真实的负面情绪。这往往与我们的童年成长有关,我也是最近才深刻体会到这一点。
! i3 f. E# l5 L9 L) b8 v# D: O2 B: H. w1 F
有一件小事启发了我。每次我看见许多书胡乱地堆在书桌上,就会对自己说,应该把书整理一下!紧接着我就感受到内心有一丝细微的抗拒力量:我不想做!于是整理书桌成了悬在我心头的一个任务。
. H" n' S5 Q) W/ V6 q/ G! I1 W) b  o& S& @6 Q/ E% r2 s4 h
每当看到那一堆书,心里的两个声音都会一起登场:“应该整理一下!”“我不想做!”通常否定的力量会占上风,这件小事会一拖再拖,每次看见那堆书,心里都会不舒服。
; d0 ?* b- g! m  q. s! W" o
  z6 y  e' F" d* o! {% a直到自己忍无可忍,就抽空把书整理了一下。结果只用了一分钟书桌就变得非常清爽。我心里想:就这么简单的事情,为什么会拖了好几天,非得让自己的内心陷入困扰才做呢?然而下一次,我又陷入了这个怪圈。许多小事都是如此,比如应该去趟超市,或者应该给某人打个电话……却又纠结要不要马上去做。
8 O# u/ `/ e: H' e
6 A/ W9 z4 e" Y8 [经过深入分析,我发现自己的内心有一个思考的模式。还以整理书为例,在“应该把书整理一下”之后,还跟着一句话:“看看你,总是乱扔东西,不知道随时整理。”接下来,心中才升起对抗的念头:“我不想做!”此前,我一直忽略了自我责备的念头,不知道自己到底在抗拒什么。) [% v  R% T1 e+ |5 R3 W# L! S

# g( K5 G" F$ u0 [# X' \7 b觉察到自我责备,我立刻明白了:小时候,妈妈就是这样责备我的,她总是数落我没有物归原处的习惯。我不由惊呼:“内在父母”的力量实在太强大了!我完整地复制了父母责备我的方式,每天非常“敬业”地用这个程序谴责自己。这么多年,我的内心成了两股念头的战场,如果不是学心理学,也许我终生都会被这些琐碎的念头所侵扰。
( o8 J  Z  a. g  d% k4 O% ?& W5 o8 A  V& \! a" j" B
这个细微的发现让我感到非常吃惊。许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁,自己却找不到源头,也不知道该怎样处理。其实,我们都带着童年的影子生活,在成长的过程中,难免会积累各种暗伤。我们值得为自己停下来,看看究竟是怎样的念头在阻碍自己。% ]/ U6 _" _2 \9 l6 z$ _  S

6 j' u) W2 K7 F自从发现自我谴责的倾向以后,我非常注意心中的念头,一旦有轻微的不舒服的感觉,我马上回头去想,并且立刻把自我谴责改为自我期待。比如再看到书桌杂乱的时候,我会对自己说:请整理一下,我喜欢清爽的感觉!经过一段时间,我发现,从小到大一直伴随我的不舒服的感觉消失了。+ S$ W6 Q$ `- d: p
( ]' n( L* f. K. A* ~
我们的成长历程并不完美,但我们都要努力学习为自己的情绪负责,不转移,不蔓延。如果我们不是成熟的人,如果我们不善于处理自己的情绪,那么,“城门失火,殃及池鱼”,孩子就会成为我们负面情绪的重灾区。
, @: f& Q4 w5 ?) O( T5 B, I
, ^' G+ e/ b1 E" J: e7 ]
- B% M3 |6 \! ~+ O% {. D  E$ S2 V5
, ~6 Q0 i3 f9 I) o( `2 y0 ?把发脾气变成一种沟通  b& l# F5 ]8 O% D. z  n& F, ^: {

; ]3 c" c' D2 o1 U5 p随意发脾气就像乱扔垃圾一样,是不好的行为。不要把家变为负面情绪的垃圾桶,也不要把孩子变成替罪羊。其实情绪并不是坏东西,负面情绪中往往也隐藏着我们的需要和诉求,如果我们认真对待,会更了解自己,也更懂得满足自己。
# i& i7 @% k% N  W
) o1 f6 I' W6 b$ k& b) o我发现,很多家长发脾气都是“即兴”的。比如发现孩子没做作业,立刻火冒三丈狠狠地批评孩子,其间难免口不择言,而且还翻出旧账。/ _! L5 M) P1 d1 i) y

& t4 [, ]% F7 x5 j& [训斥完孩子往往丢下一句:“作业是你的,我再也不管你了,你看着办吧!”这最后一句话显然是赌气的,如果真坚持这个原则就没必要发这么大的火。家长只是发泄了情绪,并没有解决问题。
0 T' K9 W; z; Y- C
! @% G9 |* v4 u# x" S2 o9 b我也不主张一味地压抑情绪,那就仿佛把霉变的垃圾藏在了地毯下面,虽然看不见,我们却会一直被难闻的气味所困扰。8 s6 _5 g! x7 Y
# G) T* U' s; p+ F" x
我总是对家长说,当发脾气在所难免的时候,请把发脾气变成一种沟通!如何做呢?简单地说就是定好目标,划定界限。不要“即兴”地发脾气,而要确定一个理智的目标,并且要坚持就事论事的原则:“干净地争吵”,绝对不翻旧账、不攻击孩子。这样可以把发脾气的危害降到最低。+ m7 `. ^8 u: R& H2 J. H+ e% x5 ^$ Y

' K$ c. e2 x2 z" K0 W/ \为此我曾经和一位妈妈总结发脾气的流程。如果我们用遍了所有的温和方法依然无效,当我们决定发脾气的时候,不妨坚守三个清晰的表达:“我看到……我感到……我希望……”要特别注意的是,三句话都要以“我”开头。如果用“你”字开头,特别容易变成指责孩子,那样的话就不再是“干净地争吵”。
+ D" V$ p. R3 m) Q0 L: ~' b& Q6 ^+ b" L. E- O" b
以没做作业为例,我们不妨这样向孩子表达:“上午有充足的时间,我们约定好中午以前完成作业,我也很信任你,可是我发现你一直在玩游戏看电视,作业一点儿都没做,我很生气,也很失望。我希望你在晚上六点之前完成作业。如果你一直这样,下周我会考虑加强监督。”
8 p0 n8 Y, |+ b6 C; y8 N* H, M% `
6 h5 I7 j" L5 F表面上看这个方法显得对问题过于轻描淡写,只说了几句话而已,其实,在教育孩子的过程中,“点到为止”非常重要。教育的力量是一个累加的过程,一次这样做未必能看到效果,但坚持这样做,就会看到令人惊喜的改变。
9 l' |/ u; D" E; j
) K. `+ }$ a# S+ [有的家长总觉得孩子当时俯首认错,才算教育到位,其实,有时候孩子虽然没说什么,但行动上已经认错了。如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐,累加起来则是过度教育。这样的结果就是彼此积累怨恨,影响亲子互动的结果。
1 q) i! _" a. M9 p+ Y5 g4 l* o" Q) |% V2 z
父母管理好情绪,表面上看似乎是为了孩子,其实最终成全的是自己。当我们学会与自己的情绪共处后就会发现,人生的喜悦和幸福,原来触手可及。- Q, H* a$ y$ x1 o- ]  M. C
; H* P6 Q: d2 z2 p% [
注:作者杨杰,教育专家,毕业于北京师范大学,北京和其光教育咨询有限公司创始人,著有《我身边的家庭教育故事》、《让孩子心悦诚服》,目前专职从事家庭教育咨询工作。版权为原作者所有。

转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-2772-1-1.html 谢谢

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。
快速回复 返回顶部 返回列表