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马未都:现今人伦之混乱令人堪忧(深度好文)

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发表于 2016-8-22 02:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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作者:马末都 图文综合自网络

人际关系是人生中很重要的一课,生活在一个群体当中,每个人都有自己的人际关系,而且这种关系非常复杂。简单表述,每个人一生中的人际关系大致分为三类:第一是亲人之间;第二是熟人之间;第三是生人之间。一般人会说,这关系还不容易处吗,那不就是亲人要亲、熟人要熟、生人要生这么一个关系吗?对,是这么一个关系,但相处不能靠这个方法。


亲人要生,生人要熟,熟人要亲。


先说亲人。一般的常规理解都认为亲人要亲,对吧?事实上恰恰不是这样,古人对此有个劝戒,叫“是亲三分客”,意思就是说,亲人之间要保持客套。


亲人要生,那么生人呢?生人要熟。熟人呢?熟人要亲。并不是亲人要亲,生人要生,熟人要熟。而是亲人要生,生人要熟,熟人要亲。听明白了吗?


这个关系是循环转动的,先说“亲人要生”。亲人之间往往是没有界线的,今天的人,兄弟姐妹很少,过去兄弟姐妹多,一大家族。他是有很多规矩,比如中国古代社会,是靠五伦为忌。五伦,就是五种伦常关系,也叫五常。过去说三纲五常,第一是君臣之间。今天没有君臣了,那就可以视为是上下级。只要你走向社会,去工作,一定要有个上下级关系,不管你是在上还是在下。第二就是父子,父子就是亲人之间的关系。第三是夫妻,夫妻也是亲人之间的关系。第四是兄弟,兄弟也是亲人之间的关系。第五是朋友,朋友属于熟人之间的关系。


中国古代社会是靠这五伦为忌的,它有固定的道德标准,所以中国过去社会的治理成本非常低。不是我们没有法律观念,中国秦、汉时代的法律非常健全,就是老使不上劲,为什么呢?因为这种道德规范基本上能解决大部分问题。道德是约束人民行为、解决社会矛盾的利器,是治理社会成本最低的一个手段。


现今的人伦之混乱,令人堪忧。


刚才说的父子、夫妻、兄弟这三层关系,全是亲人之间的关系。父子之间,要长幼有序,现在好多电影、电视剧中,子女指着爹妈说话,这指着就不礼貌。我们小时候哪敢指着爹妈说话,现在也不敢呢——指着爹妈说话是大不敬的行为,是坚决不行的。我在一部电视剧里居然听到这样的台词,有一个女孩跟她爹讲:“算你有良心!”天哪,这个女儿怎么能这样出言不逊呢?她爹到底做了什么丧心病狂的事情,居然让她如此感慨!可见,今天社会的人伦关系之混乱,实在令人堪忧。


夫妻之间,过去讲求相敬如宾。“举案齐眉”这个成语,出自《后汉书·梁鸿传》,说的是东汉人梁鸿和孟光的爱情故事。妻子孟光长得又丑又肥,皮肤还黑,但是呢,她对老公梁鸿非常尊重体贴,给他送饭时把托盘举得跟眉毛一样高。这是古代一个很著名的故事,表明了夫妻之间互相尊敬的关系。这个关系在中国古代社会一直是延续的、延用的,它不是客套,它是一种关系。


兄弟之间呢,孔子认为兄弟间要有友爱之情,要“兄友弟恭”,也就是作为兄长对弟幼要爱而友之,给予关怀和教导;作为弟幼对兄长要尊敬,要顺从。我们还有一句老话叫“兄弟情同手足”,也是讲兄弟间的关系应该是亲密的。今天,独生子女太多,很多年轻人和孩子没有一母同胞的兄弟姐妹,并不会有这种感觉。即便有的,也生分得很。我们所讲的人际关系中的“亲人要生”,并不是从情感上要生分,要隔阂,而是要保持适当的距离。


现在很多电视台,流行办一种家庭节目,就是中间有一主持人,把矛盾双方叫在一起,各说各的。我们在电视节目中看到,发生在亲人之间的这种冲撞,都是很激烈,很绝情的,亲人之间一旦翻脸,连个路人都不如。朋友之间,只要不是有亲情这种关系,有时候发生矛盾,是可以调和调解的。而亲人之间调解起来非常难,从各类电视节目中我们看到,调解亲人之间的矛盾,往往是失败的;即便是成功了,也是短暂的成功,好景不长就会破裂。为什么呢?因为亲人之间正常和好的时候,无话不说,毫无保留,这就导致了他们的关系过于紧密,很多东西过于紧密就会发生问题,摩擦系数会变得非常大。譬如高度浓缩的原子核,因为挤压特别致密,到了临界点就会爆发,而且破坏力极强。


举个例子,这是发生在我身边的真事。好多年前,北京某小区某家里有三姐妹,我都认得,我不能提及她们的名字,这样有点儿不厚道,姑且隐去真名吧。这三姐妹长得都很漂亮,老三很任性,老大很本分,老二特能闹事,特能出幺蛾子。大姐结婚多年,大姐夫是个安分守己的人。有一回,二姐跟老三聊天的时候,说大姐夫是个假安分假正经,三妹就说,那你怎么知道他假安分?二姐说,他就会装,你不信哪天我勾搭他,试验一回就知道了。结果这二姐果真就设局下套,把大姐夫勾搭成功了。二姐得手以后特别高兴,回来就跟三妹炫耀,把细节说得很详尽。三妹觉得这事很离谱很奇怪,但当时她跟二姐好,跟大姐的关系没那么近,所以就把此事装进心里,瞒着不说。大概两三年过去儿了,有一天正赶上大年三十,全家人都围坐在桌前吃年夜饭,这老二和老三不知为那句话起了争执,话赶话的,越说越强烈,越说越激愤。老三一句话没把住门,说,你还跟大姐夫睡过觉呢。当时,如果大姐夫坚决不承认,说你胡说八道,这事也就过去了。结果这大姐夫也不争气,咣当一声就跪那儿了。这就等于撩了,奸情暴露。她们的爹就老脸挂不住了,生气地拍着桌子说,我们家怎么能成这个样子!这就是一个典型的亲人之间没有界线的极端例子。


上面这种乱伦的例子比较鲜见,我们能看到的更多例子,都是生活中平时很好的兄弟姐妹最后翻了脸,为了财产,甚至为了一些鸡毛蒜皮的事。所谓“清官难断家务事”,很多时候,他们各说各有理,谁也说不清楚是非曲直。所以亲人之间保持一种生分,是非常有必要的。


我认识一个老太太,她有六七个子女。那老太太身体还很好,脑子也特别明白。我听她说过,每个孩子到家里来,她都会一视同仁。为什么呢?他们之间有发了财的,有社会地位高的,有社会地位低的,有比较穷的,但是这当妈的不会厚此薄彼,区别对待,没有表现出来对谁更好,对谁更差,所以大家庭非常和睦。逢年过节,全家人就聚在一起,老太太儿孙绕膝,尽享天伦之乐,其他人也是其乐融融。这样的和睦,首先归功于老太太做得好。她用什么高招使得自己的儿女能互敬互让呢?老太太跟我说,“是亲三分客”。


为什么闺蜜容易反目成仇。


下面再讲熟人。我们每天打交道最多的是熟人。什么叫熟人呢?就是你认识的人,你单位的人,你的邻居,等等。为什么熟人要亲呢?因为和你经常在一起,这种亲从某种意义上讲,不是真亲是假亲,我们朋友之间总有那好得能穿一条裤子,钻一个被窝的。我说的钻一个被窝,没别的意思,就是好。往往这么亲密的关系,在把握不住的时候就会出现问题,为什么会出现问题呢?因为他们之间没有界线了,没有隐私了,没有秘密了。这种秘密和隐私,一旦被对方知道的时候,在某种程度下,或者某个环境中,它就转换成一个杀手锏,他会把你的事撩出来。


很多人年轻的时候,或者说在某一个阶段关系非常亲密,后来就翻了脸,有的是因为具体的事件,有的是莫名其妙,慢慢就生疏了,接着会背后说人家坏话。女性中这种现象比较普遍,尤其是闺蜜,好的时候如胶似漆,翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺,背后诋毁传闲话是非常起劲的。为什么说坏话呢?是因为我知道你的隐私很多,是言之有据的。熟人之间,如果表示了太亲密的关系,就肯定会出问题。我们说的这个亲呢,是有度的,表明了我们在一个共同的环境中,比如你的住宅区,比如你的工作范围,你很亲热地打一个招呼,嘘寒问暖,他在生活中会变得很愉悦。我们生活中很忌讳的是什么呢?就是认识的人之间,互相很冷面。其实你跟他无冤无仇,没有什么过节,就是看不惯这人。


我听过很多人讲,说我一看见那人就烦他,就不喜欢他。问他原因呢?说没原因,我看见他就憋气。这是很正常的,因为每个人各自有很多内心细微的感受,不是每一个感受细节都能够表达出来的,所以有时候你会有说不出来的一种不适,在熟人之间,我们表示这种亲密,是为了很好地工作和相处。在你的生存环境中表示这种亲密,是让你自己心情愉悦。比如你的邻居打个招呼表示很亲,哎呀,好久没见了,说你怎么样啊,孩子上学了没有啊,毕业没有啊,考上大学没有啊……就是嘘寒问暖,说一些无关紧要的话。从某种方面讲,这还是一种客套,但这种亲是表明你自己愿意在这种范围内取得内心的欢乐。其实,欢乐大都是自个儿给的,别人给不了你多少。在某种意义上,我们今天的生活环境、生活条件非常好,但依然感到压力很大,为什么呢?因为面临着一种复杂的商业关系。


以前贫穷的时候,不管在农村还是在工厂,大家的关系都比较简单。如果能出去聚会吃顿饭,都要念叨很多天,觉得那一顿饭吃得真香啊,那天聊得真尽兴啊,那酒喝得真痛快啊。那种感觉今天很难再有了,我们今天即便有很多应付,都是在表面上,很难深入下去。所以,我们强调熟人之间要亲,这个“亲”是一定要有度的。


网聊最能体现生人之间如何交际。


最后一种关系是什么呢?是生人要熟。这个我做得很好。因为我经常在各种公共场合碰见生人,人家跟我打招呼,我就得回应人家。有的人会问我,说你跟他认得啊?我说不认得。他说不认得你怎么那么热情啊?我说因为人家跟我那么热情,我总不能置之不理吧,这是起码的礼貌啊。


生人要熟,表明你承认大家在同一个文化圈内。尤其是你若出国在外,碰到人家跟你打个招呼,其实就是擦肩而过。人海茫茫,你一生中能擦肩而过的人,不会超过几万个人。也许你会说,某天我到北京站去了,我那一天就“擦”了好几万个人。那是你理解错我的意思了,我所指的就是你真的能跟对方点头,说上一句话的人,你一生中超不过几万个。你能够记得住名字的,恐怕连一千个都没有。我手机里存着好几千个电话号码,其中许多人就算我怎么备忘,都记不住这个人是在哪儿认识的,也不知道他究竟长什么模样。


一个人能够记住的陌生人是非常有限的,你有机会能跟他聊聊天说说话,感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天,这样做有一个好处,就是不设防,没界线,能够坦诚交流。我们刚才说了,熟人要亲是个假亲,而生人要熟也是个假熟。素昧平生,萍水相逢,这个时候你也不可能和他熟。你不知道他的家长里短,你也不知道他的左邻右舍,你只知道在这个瞬间这个时间段,跟他有一个交往,而且你可以在某种程度上,掏心掏肺地说点儿话。


最能够体现这种关系的,是今天的网络。为什么很多人喜欢网聊呢?因为他可以彻底敞开心扉,他可以把他的隐私说出来,这就是生人要熟的一个典型例子。有些话,有些事,在熟人之间是不能说的,是必须讳莫如深的,是要藏在心底不得见光的。为什么?如果他说出来,他单位的人就会全知道,每个人都是喇叭的时候,坏事传千里,好事也难免变味儿。我先告诉你,每个人没有义务替别人保密。你跟某人大倒苦水,或者讲了不那么光明正大的话题,涉及敏感的人或事,然后叮嘱对方,说你千万要替我保密。他没准儿转身就跟另外一个人说,然后也照样叮嘱后者保守秘密,我就说给你啊,你千万不要说出去。可是,很快就会弄得人人皆知,而且很可能变成流言蜚语了。


所以说,生人的网聊,很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。


不一定做到,但一定要知道。


今天说的这三层关系,是转着圈说的。人际关系不像我们想象的那么简单,有时候是错综复杂的,就像蜘蛛网,甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识,去区分,去把握,你就能把复杂的人际关系处理好,不但能理出个头绪来,还能做到有条不紊,该干嘛就干嘛。这中间一个大的原则,就是要弄清楚亲人、熟人和生人之间的关系转化——亲人要生,生人要熟,熟人要亲。

这种关系我们往往处理不好,处理不好的时候,就觉得自己的状态不好。生活中,职场中,每个人都会遇到很多有意思的人,也有很多好朋友。有的人能够终身做朋友,但大多数人是很难做到的。为什么呢?你地位有变化,就可能出现利益问题,过去不牵扯利益的时候你两个人会很好,一旦产生利益纠纷,你们可能就会掰了。人在利面前能够让一步,比什么都强。这么多年走过来,我才实实在在知道了这一点。


我年轻的时候,处理人际关系也没经验,不知道如何妥善处理。今天你听我说得头头是道,貌似很圆通,其实也不一定,更别说我年轻的时候了。我今天说的事,我未必能做得到,能做到我就是个神仙了。但我明白,能理解其中的道理是很重要的。我们不是一直说只讲道理不说真相嘛,有的事情是没法知道真相的,你看电视节目里,闹矛盾的双方来了以后,各执一词,都不依不饶。你听谁都是真的,其实谁都有不真的一面,为什么呢?每个人都拣有利于自己的说,尤其面对公众表达的时候,一定是拣有利于自己的说。所以,我们不再寻求很多事情的真相,我们只说出个道理,这个道理对你一生是大有好处的。


这盘子有意思,你看正面,全是蔬菜。它背面的珊瑚红描金,写着“大清乾隆年制”字样。这种盘子比较稀少,你很少能看见大清乾隆年制的。


我第一次看见这种盘子是在瑞士。瑞士日内瓦有一个鲍尔博物馆,鲍尔一生中搜集亚洲文物,主要是中国和日本的。他去世以后,故居被改成了一个博物馆。他收藏了大量的中国官窑,其中就有这样一件。看看,紫的是茄子,红的是西红柿,还有瓜。为什么在乾隆官窑中画有蔬菜呢?因为当时皇家大力提倡发展农耕培植,这也是民生。


今天,不论你买多少蔬菜东西,你肯定少不了跑菜市场。菜市场最能反映当地的民生,我其实每年都会有几天去菜市场转转,我去菜市场干吗呢?去看,去观察。我觉得菜市场里有着人生百态,菜市场里的人的关系就特别有意思。


菜市场里遇到亲人是啥状态,一言难尽。熟人和生人之间的关系,在这里却能比较直观地呈现出来。譬如,很多人在那地方买了好多年菜,跟小商贩都非常熟了,但不知道人家姓甚名谁。有时候就说“丫头,给我拿俩茄子”“师傅,称上半斤豆角”之类的,对方也热情打着招呼,仿佛亲朋好友一般待你,至于那丫头叫啥名字,那师傅是哪里人氏,你却一概不知。不过,你们已经从生人变成熟人了,而且是恰到好处的那种熟。







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