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[哈哈插图] 内涵段子:我男朋友让我过来收房租的!

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发表于 2016-9-3 04:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

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骚年没吃药呢吧

: b8 I$ v( Y; ^, U
妹子你好惨

心疼妹子


3 y8 p. n) R# Q( A没有一点点防备就被强吻了

二货主人我爱的是喵不是你

: i) I0 S9 E2 |) {, F
卖东西的也蛮拼的

这妆画的好惊悚

+ r$ L7 P; v' ]! A4 z& Z$ j0 X
妹子别上街我怕有人打死你

你确定你这样敢出门么


2 g/ @# G) k3 ~) K8 p- f刚刚我去卫生间,看到了这一幕

一看就是有洁癖啊


* I0 X2 ~5 [' o: r% \
- w8 U) z0 p4 E9 F5 p9 k) V* e9 _- s  D7 r
这小酒喝的得劲,嗷嗷爽

骚年真是太任性了

' w0 V# ^3 O9 |$ C* E

0 w/ x! K+ F8 w* K3 B6 `+ f5 @
3 a" z7 h2 S$ M- N1、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”, i. q3 C; t2 X5 @7 q
女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”
6 Q1 M- r4 G& n
: X+ a7 l+ I1 V  \1 v! H2、今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机,我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深啊”,妹字捂住胸口说“流氓”,然后就掉沟里了,现在的人都怎么了,我可是好心提醒的啊!
6 z: L# y0 P3 A& ?) q' D0 j  ^( I
1 l/ ]5 y8 P8 b2 @3、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”# h( p- H  Y. @* o& X; I' N
7 O; m8 S2 i/ l& L9 ?9 h9 z7 B& `
4、甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!乙:是的,拍出来特清晰!甲:中国的就做不过日本!乙:废话,也不看看人家用来拍啥的!3 m% F- ^* f5 l- n  i) x& B4 Q

& U+ a& F9 y9 K0 y) B5、在餐厅里吃过饭结帐,我:“老板娘可以支付宝吗?”  O  v, Y# s: ?, J% ~
老板娘:“不会用,让我女儿出来帮忙看看。。。”
5 O  a  ~$ ?+ {# e" {2 i我:“哎呀,老板娘,微信支付也是可以哒!”
  s' U6 V2 b( H- C+ ^
5 z" M' O/ b3 h7 S. O6、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。! X0 E9 @1 A9 ~" ?
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-29473-1-1.html 谢谢
发表于 2016-9-3 04:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:10 编辑
0 O% W5 i2 \7 R' ^! M" m$ L; S. {. S# h+ h) e
【段子】不好意思先生,是一盒。。。
1 o$ F' _0 o1 T3 x8 J+ x- \" a! r! p! F' E
NO.1周末,姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟,晚上我给他洗澡的时候,女票打来电话。因为手不方便拿,就开了免提,她问:在做什么呢?我说:在帮我弟弟洗澡呢。然后她奸笑着说:洗干净点,等下我过来吃它。结果表弟都吓哭了。        NO.2朋友在酒店前台工作,一天一男一女退房,服务员对讲机里说:用了个一次性小雨衣!男的当时不乐意了:我用了什么小雨衣了,天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊?朋友实在没办法,尴尬的说:不好意思先生,是一盒,套套....... NO.3初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间化了。/ ?" ~# d$ L, {9 |! Y/ \% x; N
NO.4今天开会,领导给我们打鸡血,说本部门在业务工作中要敢于争第一,他说:“这个世界人们只会记得第一,没有人会记得第二,就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗,谁会记得第二个登月的是谁?” “是奥尔德林”我回答道。, ^# U9 ~" |1 B9 X7 h. W7 `. O
4 I/ q; `$ R5 m* u0 j  }
NO.5单位在郊区,离家比较远,开车上班成本太高,所以找了两个人拼车,其中一个是妹子,约好上车时间,总是迟到……割了吧,宁可不用……某次,妹子又迟到了十五分钟,我忍无可忍了,说道:妹子,下次稍微早点哈,出发晚了上班容易迟到,单位要罚款的!妹子撇我一眼,回道:罚吧!满五百让你干一炮!看着妹子的大饼脸、水桶腰,从此迟到之事只字不提…… NO.6特么的OPPO都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种! ( [4 A/ w9 d& p- @
NO.7和班上某同学堪称宿命之仇,只要一见面就得互相谩骂。本来依老规矩放学后,要在校门口等到对方就开骂。但是在这个特殊日子里,我俩却不约而同道: 今天是母亲节,给你妈放一天假。随后我们握手言和,给彼此带去一声问候,操你爸。 NO.8段友让我帮忙写藏头诗:郭加伟只爱孔令悦回复:……郭先生,加点么?伟哥都给你备好了,只要再付八十块哦!爱我就艹我吧~孔紧吧?(๑`^´๑)令你陶醉在我的石榴裙下~悦耳的节奏响起来吧~
发表于 2016-9-3 04:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:11 编辑
8 @) O. j. d$ R2 `( V
0 m2 ~/ R; {$ G6 b9 ~: D1.左眼皮跳了半天,就决定去买彩票,都说左眼跳财嘛。不服不行,真TM灵啊,我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。
6 T# T$ P/ `- N+ _1 S/ ]
2 c( }( n4 `! H: q6 r2.同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。3 @$ F  \* b  B
他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!
3 |! e3 J6 H4 T" O妈蛋,幸亏我刹车及时!1 ^& N  \. S4 N; a  l+ ?8 g- g) \

* H$ u4 k) W, u2 e' j* L$ a# H, t3.汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”% {7 t  X( l3 z
“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
9 @/ J8 D0 P# ~1 g
: s. ~0 [7 P% z+ }, x4.吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。
1 ]' I" q! U- {2 i, A只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”
; w3 |6 n1 e; i* g奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”
' t" W6 W/ V) `+ o
  G3 K$ w  O6 w; L% K! F; r5.男孩母亲:这是一百万,请你离开我儿子。
$ p, I2 J! j- i! O/ s6 k$ c2 C3 w! \$ U女孩子默默地拿了支票说:好,从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了,我会把孩子生下来自己养大。
8 n, j+ p7 `3 g/ j+ p8 b男孩的母亲脸色顿喜说:不行,这孩子你只管生下来,我们来抚养。
7 Q, ]' |+ d) F7 z6 N5 u女孩子沉默了良久最后说:那怎么好意思呀!孩子又不是你儿子的。
; a, V2 h" M6 A0 F$ D+ p" }* L( _1 [# x5 ^
6.老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。
( p8 `& h' b# E& C$ }  g* {2 B小丽说:美人鱼。2 }  V1 ]% F2 K  j0 k' s$ F9 V
老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?
) ~" F" g3 L4 h小明说:单身狗。
  c* r2 w5 [* ]0 e# s+ o老师:滚出去!4 G0 b& I, s7 a

- ^3 ^- U& A: a/ k" s7.老师:怎么鉴别真假币?9 q& ]: l' Q9 P1 D+ y1 N0 {8 O
小刚:看水印。1 J" C8 {* V: B# R4 X
小红:看防伪线。
% Y9 N6 b- R" d+ Q2 t6 F7 P小明:交学费。
* o( [. R6 l+ s老师:你滚出去!3 A' h8 z# p$ v$ z  `

3 p; X# `" m  l4 O1 T; t! v
: A1 P$ X2 T; L; Q" ]1 A8.老师讲道:“爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。” ! M2 w2 {* D0 y" E2 t5 z2 n
这时,小明小声问:“老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?”
$ r- J2 E4 C3 I9 C# g; W1 R1 X& G! q& g% @' c3 t% Z: P1 T2 K
9.小明:我想拉屎。" ^) L' z: x- I) @- |* C
老师:说话要文明。
) \! D7 K8 P! A4 f: g. i, s2 n- s小明:我有裆物之急要解决!
6 |9 z1 H& D, ^# H0 T. _6 j, W' M1 f+ B9 Z( F6 {. \

5 \2 z$ X+ D! k) ^0 n' T  v10.老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。3 g( {8 s; `! k8 C3 D9 _2 {
小明:谢谢老师 。9 G$ O" l: ]4 T
老师:同学们,我们今天去秋游。0 L1 a+ ?' _6 h5 f2 a$ E. V
% K) Z( c8 q- K2 L
发表于 2016-9-3 04:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:13 编辑
( @! h+ z1 n5 m7 p8 b! S5 B$ Z& f# \1 o
小姑娘这样都能坐,好功夫女汉子从坐姿练起


2 O# A+ h4 A" U' `7 b; @手机有裂纹怎么办手机受伤了,给它包扎一下

! R/ c; S. t! M
红卫兵出没你的蘑菇哪去了


- V* X6 s9 B8 U5 l" r2 N' Z9 D嗯,好隐晦的示爱方式你会遭嫌弃的


! v+ a- H/ [& H' p( ?7 s这涂装碉堡了好萌的长颈鹿哦

- ~! Y4 d/ a  N" {6 B4 M

) ?0 Z7 D) E+ n9 i小哥,这该是你骑的吗大汉子有颗萝莉心


' G! R/ U( w' E7 L  j- W: ^4 \神一样的女汉子一看这车就是你家的

5 t+ F3 M) q! n. C
精选内涵段子
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4 ]! b& x! z5 R5 m: G1、我黑车司机一枚。 有天晚上,跟一个女孩谈好价,以40块钱把她送到目标地后,她却面露难色地说:“大哥,小妹的钱包今天被偷了,身上没有一分钱,要不趁现在晚上没人,就在您车里,我、我让您那个一下,当作车费吧。” 我看那女孩长得年轻漂亮,这等好事岂能放过? 一番云雨过后,觉得又有点内疚,掏出200块钱给她:“妹子,今晚的事,这算是一点补偿” 女孩接过钱感动万分:“大哥你真是好人,我也不收你这么多,”说完找了80给我。 多么纯真的女孩!我都不忍心再骗她了,抢过那200块钱说:“妹子这200块钱是假币,来,哥给你换” 女孩早已感动得热泪盈眶,哭着对我说:“哥,我有艾滋,你快去医院,兴许还来得急” 我……
* P+ Q- f. B2 z! E1 _  M
0 U8 O; ?! N3 e4 v5 j" G# N2、今晚在书房看小视频,看的我硬的难受想找老婆泄泄火,走到门口把儿子撞了一下,这货大哭起来向我老婆告状:妈妈,爸爸把我的枪藏在裤子里了; j) ]7 c5 P4 f  L0 M
5 E  ?6 L, h) X9 C5 O
3、女友长得不美,却很可爱,第一次羞羞时,我都不敢太用力,怕伤着她。然而,她说,你阳痿吗?让老娘教你,于是第二天我独自扶腰暗自神伤、、、、
6 l8 s( ?" J9 Z+ B2 I- ], l
7 m8 R& X! E1 c" @( N7 P/ D) Z4、老公:女王陛下,微臣已经率领亿万精兵蓄势待发,只要你一声令下,我便可一举攻破城池。
# V1 g( B6 ^+ `/ ]  {7 z" H4 i我:爱卿不可轻举妄动,经军事夜观天象,城外竖满白旗,恐有一场血战。军事待定七日后可攻破城池。老公:可亿万精兵竖杆齐立,精力充沛,只待一举进攻敌营。这如何说服众人。我:莫急,看我三寸不烂之舌。
  r" y6 K8 E8 _! a! f7 P2 i! h; g! R& c
5、今天在小巷里看见一男一女在野战,我没忍住偷偷的看了5秒,居然被男的发现了。他大喊:你干吗?我的天。幸福来的太突然了吧。我边解裤子边走过去:这……真的吗?我可以干吗?1 q. ?4 w  B0 G
4 r- ?) f# G$ G
6、健身房的浴室里,由于肥皂太小块总往地上掉,捡了几次之后边上那个肌肉男看我的眼神都变了。哥,我真没有想要暗示什么…+ p% |4 f7 \- M2 y" J" E
发表于 2016-9-3 04:14 | 显示全部楼层
女博士相亲,结局笑抽了!
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. N( K% ]* p8 v/ Z- ?- a% Z* n# i0 F! @6 \: F
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发表于 2016-9-3 04:16 | 显示全部楼层
[url=]放开他让我来[/url]

中间那个你给我走不然我打死你

[url=][/url]
[url=]快放我们出去[/url]

我们没有做错什么不能冤枉喵星人

[url=][/url]
[url=]防御力真是爆棚[/url]

小伙子真是聪明啊

[url=][/url]
[url=]自己好像得到了宝物[/url]

我要召唤神灵了


[url=]给主人一个法式舌吻[/url]

汪星人你耍流氓

[url=][/url]

[url=]抓了个太空妞[/url]

还想对俺放电

[url=][/url]
[url=]兄弟,坚持住啊[/url]

千万不能掉下去

[url=][/url]
精选内涵段子


1、记得刚结婚时丈母娘千叮咛万嘱咐:我们就这么一个女儿,你一定要好好待她,不许欺负她,多让着她,叫她多回家陪陪我跟她爸!手机铃声打乱了我的思绪,电话那头响起丈母娘熟悉的吼叫声:快过来把你懒媳妇带回去,在我家啥事不干,都住一星期了……

2、 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

3、陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

4、今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。 我:“你怎么不去上课?” 熊孩子:“老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了!”

5、一女同事辞职不干了,说回家带孩子。 我就说:“孩子不是你婆婆带得好好的吗?” 女同事:“唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!” 我:……

6、夏天到了 天气很热 许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来, 漏出脊背凉快 ,但是 我要说的是一些吨位较大的男生, 把体恤提到胃部左右即可,不要再往上漏出咪咪 。这是对一些平胸妹子最基本尊重!!!
发表于 2016-9-3 04:19 | 显示全部楼层
内涵段子:带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁 3 X8 U2 _7 a# \3 Q5 e) L

7 F- Q1 }8 y! r$ @0 \/ B& Y
; \( h% u+ m* z5 p. y9 w8 X

姑娘,你这样穿真的好吗?


" [+ m3 O* m) D! i) z+ }- @

【妹子我不会摸你,我只会.....嘿嘿嘿】


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7 B/ E; X$ {+ L

【这张照片是我最满意的...】

! b3 ]% ~/ v8 v. M3 ~
# @4 m5 z; V, _  ^2 m: I

【收了个快递,把我吓死了】


) B' j0 e# S# l  |
' f' m5 O: V$ f" N; Q3 B+ l7 }

【我靠,这么大一桶水,你得多缺水啊】

+ W' o# A: h# u0 u8 S  h# f. P

打小就喜欢米老鼠

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1 f/ ^& u* M' O9 G5 x

【知道你表白为什么被拒绝了吧!学着点吧...】


6 ?- j) i4 ]" K$ K- u

男人选择胸大的,女人选择有钱的?

$ w$ _: v/ E, b/ y

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【这一刻 我又相信爱情了】

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# a8 I# j$ Z* j$ p

【到底那个才是你女朋友啊】


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7 v# V, E6 _3 |, t: X; Z

【这样的妹子你给几分?】


9 N( g" {. s% `/ k$ x

最喜欢骑车的女人了,低调又不做作

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+ t! R5 R: u) r* I/ y9 B) c+ E

【就你这样 还能求包养?】


2 U1 C4 j( ~8 n# g0 U3 M

美甲师你过来,你给我说说这是几个意思?

1 o" p/ Z/ H  F# ]/ T/ x

# o' @9 @1 I7 M

【大爷,你的指甲真性感!】


3 j& ]$ v/ M- g# G# f6 H

带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁


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' e: q9 R# |) H' _) C& [" D

跟女票去宾馆问了下价格,我去,贵的要命,正要拉着她的手出去,老板娘:小兄弟,刚进来时有没有抬头看过天空?

我应该在厕底,不应该在厕里,看到你们有多甜蜜

+ r( M# k( }3 U1 `" f; G$ y$ s

7 U, O2 z% d5 s* s) v

普通玩家和付费玩家的区别

  {* K6 [: i$ Y% P* q

4 G% j, j3 }" e- n+ h0 ?$ t

你不是天天说日了狗么?有本事来真的啊?

3 W& y4 z% x2 x& H' b

9 l( x0 ^" E) y' S: n$ D$ _

你为什么要这样做贱自己

$ o( }' `3 Q: n: B0 w8 u$ K
2 m; d% ]. N( d! z

【每日一问】

1. 你能找到图中隐藏的鸟蛋吗?


4 V! T$ ]: |- m6 ]9 A! e, `: l: s

7 v, y! U* e4 T& w6 C0 X
发表于 2016-9-3 04:21 | 显示全部楼层
小学生写的日记笑死我了,心情不好?看看!
) \- y: v. K8 k: T3 ]' J* R. b3 P% X. R: @) _5 r+ N

: F# P- X) ~, F% f
2月30日  星期一  晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

1.题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?


7 x% B# j# n2 ~+ J3 V

4.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!


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8.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。


! O' G9 P7 d2 @1 N

9.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

10.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

2 N8 p+ e+ {( x7 |# k. D) O# G

12.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了

如果你笑了,记得让朋友们一起欢乐喔。^-^

发表于 2016-9-3 04:23 | 显示全部楼层
老公做梦要离婚,笑尿 ; U# Z. ~0 o% }( _

& r9 ]6 o% n) @# V6 Q7 p/ W

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