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[哈哈插图] 内涵段子:我男朋友让我过来收房租的!

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发表于 2016-9-3 04:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

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骚年没吃药呢吧

4 L' M# _7 u* \/ v6 }
妹子你好惨

心疼妹子


. u7 J2 y& W/ t! y+ {没有一点点防备就被强吻了

二货主人我爱的是喵不是你


3 h+ ]& G; X, P6 o9 ~* w卖东西的也蛮拼的

这妆画的好惊悚


- x" y7 T/ y# U/ f; v- p7 d妹子别上街我怕有人打死你

你确定你这样敢出门么


0 q0 x0 z8 P3 \刚刚我去卫生间,看到了这一幕

一看就是有洁癖啊

) ]) O, b- O" P7 M5 w- N0 L. l

4 v! n$ I5 R# l2 M7 U
1 j4 {0 `  o7 f/ k( k这小酒喝的得劲,嗷嗷爽

骚年真是太任性了


# y; x2 s+ \+ x4 R5 u/ l/ g
. f. y: p, y. b
- b' |$ U( G& h; F9 j6 n1、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”8 r7 Q/ k6 @7 n  Z, U& J1 I% n" K
女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”: e# w* L  {+ D7 E  ~) |
6 L  S1 H5 Y) j
2、今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机,我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深啊”,妹字捂住胸口说“流氓”,然后就掉沟里了,现在的人都怎么了,我可是好心提醒的啊!) \3 }6 k! d; {3 l& O& P9 [+ i

9 l9 V( Y3 z1 Q8 e* y# ~  a3、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”
3 O' ~3 `6 T8 ]2 P5 f8 W0 t% S2 o1 m3 I
4、甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!乙:是的,拍出来特清晰!甲:中国的就做不过日本!乙:废话,也不看看人家用来拍啥的!
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0 o$ V5 m6 L% P( p+ k8 C5 c5、在餐厅里吃过饭结帐,我:“老板娘可以支付宝吗?”
$ l$ ^' c" s+ I8 K, _9 {$ }老板娘:“不会用,让我女儿出来帮忙看看。。。”/ e0 ]6 S" ]! W
我:“哎呀,老板娘,微信支付也是可以哒!”) G8 D! w' G( E* ^3 O

1 e) x1 O* ]5 O) z6、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。
8 V- j, E  M/ r9 K1 o9 t最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-29473-1-1.html 谢谢
发表于 2016-9-3 04:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:10 编辑 7 {* \' X$ ~* u0 e

  x& x" k7 @" R【段子】不好意思先生,是一盒。。。
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$ B7 w7 {( P8 t$ M1 r6 TNO.1周末,姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟,晚上我给他洗澡的时候,女票打来电话。因为手不方便拿,就开了免提,她问:在做什么呢?我说:在帮我弟弟洗澡呢。然后她奸笑着说:洗干净点,等下我过来吃它。结果表弟都吓哭了。        NO.2朋友在酒店前台工作,一天一男一女退房,服务员对讲机里说:用了个一次性小雨衣!男的当时不乐意了:我用了什么小雨衣了,天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊?朋友实在没办法,尴尬的说:不好意思先生,是一盒,套套....... NO.3初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间化了。
# T$ ?( u2 @3 x6 r) dNO.4今天开会,领导给我们打鸡血,说本部门在业务工作中要敢于争第一,他说:“这个世界人们只会记得第一,没有人会记得第二,就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗,谁会记得第二个登月的是谁?” “是奥尔德林”我回答道。2 W8 z9 x% i1 i' \

$ A: W% q! l) T0 m, m$ y, U9 aNO.5单位在郊区,离家比较远,开车上班成本太高,所以找了两个人拼车,其中一个是妹子,约好上车时间,总是迟到……割了吧,宁可不用……某次,妹子又迟到了十五分钟,我忍无可忍了,说道:妹子,下次稍微早点哈,出发晚了上班容易迟到,单位要罚款的!妹子撇我一眼,回道:罚吧!满五百让你干一炮!看着妹子的大饼脸、水桶腰,从此迟到之事只字不提…… NO.6特么的OPPO都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种!
3 Q5 W, n+ h: lNO.7和班上某同学堪称宿命之仇,只要一见面就得互相谩骂。本来依老规矩放学后,要在校门口等到对方就开骂。但是在这个特殊日子里,我俩却不约而同道: 今天是母亲节,给你妈放一天假。随后我们握手言和,给彼此带去一声问候,操你爸。 NO.8段友让我帮忙写藏头诗:郭加伟只爱孔令悦回复:……郭先生,加点么?伟哥都给你备好了,只要再付八十块哦!爱我就艹我吧~孔紧吧?(๑`^´๑)令你陶醉在我的石榴裙下~悦耳的节奏响起来吧~
发表于 2016-9-3 04:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:11 编辑 , R# L( x# `! s6 O0 K" m% }

$ T) d% r9 b/ Y- ]* \3 f3 Q1.左眼皮跳了半天,就决定去买彩票,都说左眼跳财嘛。不服不行,真TM灵啊,我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。 $ r. n; i! E" q
6 t1 f4 U. ~: T  m5 z
2.同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。
9 a* _- C2 |' ~  H- U他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!
1 |: y" E' Z. T& D% V& v% q! s妈蛋,幸亏我刹车及时!# o2 |. a6 P( w

6 c- Z7 U2 x8 h! l' w$ }( g3.汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”
0 p' y1 J0 O9 b9 L6 R  L4 P( O“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
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# R; Z4 y4 A! ^# K/ j4.吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。
' m, b; h! Y2 ?" @2 @- D只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”
5 s5 c/ g" W  e/ o9 \) M* w奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”
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5.男孩母亲:这是一百万,请你离开我儿子。
. ~) e( D" N. ~% Y女孩子默默地拿了支票说:好,从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了,我会把孩子生下来自己养大。
  y6 c4 D3 r8 j) V9 F2 w/ H7 Q- I男孩的母亲脸色顿喜说:不行,这孩子你只管生下来,我们来抚养。
3 c5 W$ J+ _* d$ a3 O3 U女孩子沉默了良久最后说:那怎么好意思呀!孩子又不是你儿子的。
9 r: `% S' j4 S7 l/ U, V) a$ Y! d6 ]5 V1 z, B5 P
6.老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。4 d5 ^4 Y; f2 O
小丽说:美人鱼。. x1 D; Y0 p- q7 s
老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?
( h0 R! p" S! z- }9 j小明说:单身狗。5 k. B& c! M( J* M; @8 W% G0 h
老师:滚出去!7 s* {7 _; C! f( N+ u
7 G$ C0 |4 I+ [5 _
7.老师:怎么鉴别真假币?
  x* i% I  N6 z" u% X# z小刚:看水印。3 X, Q: r# y- \" ]
小红:看防伪线。) _  j  K) `8 f) X+ d) K
小明:交学费。
, X2 _  @# B) ~6 i: {- k! t; c  A5 B# A老师:你滚出去!6 |9 o3 Q; q% d. \- x; J9 B) e6 t

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- H9 v  g8 U0 D4 I3 s5 W4 x" x8.老师讲道:“爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。”
) ?8 G5 n. f6 w: C, j, E' y' T这时,小明小声问:“老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?”. Q6 {* M9 T2 e! @- o
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9.小明:我想拉屎。
" ?+ D; |, m4 F0 t老师:说话要文明。: x5 w& b5 q3 M
小明:我有裆物之急要解决!
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10.老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。+ e" o' i) F: Y9 v
小明:谢谢老师 。
' y- e# m' {8 z- L6 M! U老师:同学们,我们今天去秋游。; k! H2 h  B) v7 c
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发表于 2016-9-3 04:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:13 编辑
0 ~& O! Q" }) q# R) h, |0 k' T% C' D5 G) N* s& w
小姑娘这样都能坐,好功夫女汉子从坐姿练起


. u' ?. v& R. w3 z手机有裂纹怎么办手机受伤了,给它包扎一下

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红卫兵出没你的蘑菇哪去了

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嗯,好隐晦的示爱方式你会遭嫌弃的

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这涂装碉堡了好萌的长颈鹿哦


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小哥,这该是你骑的吗大汉子有颗萝莉心


0 L8 s0 z$ @( x* W( V( c神一样的女汉子一看这车就是你家的


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精选内涵段子. J, f1 U3 \* K8 j3 W

, b# F2 y* p" y1、我黑车司机一枚。 有天晚上,跟一个女孩谈好价,以40块钱把她送到目标地后,她却面露难色地说:“大哥,小妹的钱包今天被偷了,身上没有一分钱,要不趁现在晚上没人,就在您车里,我、我让您那个一下,当作车费吧。” 我看那女孩长得年轻漂亮,这等好事岂能放过? 一番云雨过后,觉得又有点内疚,掏出200块钱给她:“妹子,今晚的事,这算是一点补偿” 女孩接过钱感动万分:“大哥你真是好人,我也不收你这么多,”说完找了80给我。 多么纯真的女孩!我都不忍心再骗她了,抢过那200块钱说:“妹子这200块钱是假币,来,哥给你换” 女孩早已感动得热泪盈眶,哭着对我说:“哥,我有艾滋,你快去医院,兴许还来得急” 我……
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2、今晚在书房看小视频,看的我硬的难受想找老婆泄泄火,走到门口把儿子撞了一下,这货大哭起来向我老婆告状:妈妈,爸爸把我的枪藏在裤子里了
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3、女友长得不美,却很可爱,第一次羞羞时,我都不敢太用力,怕伤着她。然而,她说,你阳痿吗?让老娘教你,于是第二天我独自扶腰暗自神伤、、、、
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4、老公:女王陛下,微臣已经率领亿万精兵蓄势待发,只要你一声令下,我便可一举攻破城池。# O8 b( ]8 {5 u% U
我:爱卿不可轻举妄动,经军事夜观天象,城外竖满白旗,恐有一场血战。军事待定七日后可攻破城池。老公:可亿万精兵竖杆齐立,精力充沛,只待一举进攻敌营。这如何说服众人。我:莫急,看我三寸不烂之舌。! B2 u% j% ?6 f- u$ v
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5、今天在小巷里看见一男一女在野战,我没忍住偷偷的看了5秒,居然被男的发现了。他大喊:你干吗?我的天。幸福来的太突然了吧。我边解裤子边走过去:这……真的吗?我可以干吗?9 _. _: }: F  h. K1 j. _* V

5 `6 Q) ^; q0 l3 w6、健身房的浴室里,由于肥皂太小块总往地上掉,捡了几次之后边上那个肌肉男看我的眼神都变了。哥,我真没有想要暗示什么…" u- C5 d# w) P4 J$ k1 v
发表于 2016-9-3 04:14 | 显示全部楼层
女博士相亲,结局笑抽了! 5 Z2 Q/ ^- }2 \$ Z3 ]

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发表于 2016-9-3 04:16 | 显示全部楼层
[url=]放开他让我来[/url]

中间那个你给我走不然我打死你

[url=][/url]
[url=]快放我们出去[/url]

我们没有做错什么不能冤枉喵星人

[url=][/url]
[url=]防御力真是爆棚[/url]

小伙子真是聪明啊

[url=][/url]
[url=]自己好像得到了宝物[/url]

我要召唤神灵了


[url=]给主人一个法式舌吻[/url]

汪星人你耍流氓

[url=][/url]

[url=]抓了个太空妞[/url]

还想对俺放电

[url=][/url]
[url=]兄弟,坚持住啊[/url]

千万不能掉下去

[url=][/url]
精选内涵段子


1、记得刚结婚时丈母娘千叮咛万嘱咐:我们就这么一个女儿,你一定要好好待她,不许欺负她,多让着她,叫她多回家陪陪我跟她爸!手机铃声打乱了我的思绪,电话那头响起丈母娘熟悉的吼叫声:快过来把你懒媳妇带回去,在我家啥事不干,都住一星期了……

2、 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

3、陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

4、今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。 我:“你怎么不去上课?” 熊孩子:“老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了!”

5、一女同事辞职不干了,说回家带孩子。 我就说:“孩子不是你婆婆带得好好的吗?” 女同事:“唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!” 我:……

6、夏天到了 天气很热 许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来, 漏出脊背凉快 ,但是 我要说的是一些吨位较大的男生, 把体恤提到胃部左右即可,不要再往上漏出咪咪 。这是对一些平胸妹子最基本尊重!!!
发表于 2016-9-3 04:19 | 显示全部楼层
内涵段子:带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁
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姑娘,你这样穿真的好吗?

: K, B0 ~7 n7 Y

【妹子我不会摸你,我只会.....嘿嘿嘿】


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4 N) B6 C$ {% Z6 e$ ]8 m$ i. m$ p

【这张照片是我最满意的...】


4 R( Z7 G, |, {: ]
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【收了个快递,把我吓死了】

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【我靠,这么大一桶水,你得多缺水啊】

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打小就喜欢米老鼠

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【知道你表白为什么被拒绝了吧!学着点吧...】

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男人选择胸大的,女人选择有钱的?

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7 g$ r3 ^1 q! o( {( V5 n. c

【这一刻 我又相信爱情了】


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【到底那个才是你女朋友啊】

  p" x1 ^$ ~- \5 T: J

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【这样的妹子你给几分?】


6 S5 X( f- @- l" i: f! z

最喜欢骑车的女人了,低调又不做作


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: J0 `! w" U. ]* o

【就你这样 还能求包养?】

0 h4 D: S3 d. o% Y7 y- M' T; C# l: |

美甲师你过来,你给我说说这是几个意思?


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3 B' |0 {0 v+ r9 a! m

【大爷,你的指甲真性感!】

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带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁

* H4 c$ g. J- T1 j5 P$ l

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跟女票去宾馆问了下价格,我去,贵的要命,正要拉着她的手出去,老板娘:小兄弟,刚进来时有没有抬头看过天空?

我应该在厕底,不应该在厕里,看到你们有多甜蜜


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普通玩家和付费玩家的区别

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" p! W, `8 X. N

你不是天天说日了狗么?有本事来真的啊?

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你为什么要这样做贱自己


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# G4 r$ d! C# q& u: b& b

【每日一问】

1. 你能找到图中隐藏的鸟蛋吗?

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) Q! n0 R8 s  t4 B
发表于 2016-9-3 04:21 | 显示全部楼层
小学生写的日记笑死我了,心情不好?看看!
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# k1 Y6 z$ q- h2月30日  星期一  晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

1.题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?


5 A* o" T- t- a, E5 Q+ Q

4.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

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8.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。


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9.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

10.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。


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12.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了

如果你笑了,记得让朋友们一起欢乐喔。^-^

发表于 2016-9-3 04:23 | 显示全部楼层
老公做梦要离婚,笑尿
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