开启左侧

[哈哈插图] 内涵段子:我男朋友让我过来收房租的!

[复制链接]
发表于 2016-9-3 04:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x

骚年没吃药呢吧


, I! u6 Q. t' K' J, ~3 ~妹子你好惨

心疼妹子


4 d' W! h6 K" X  }) t, q没有一点点防备就被强吻了

二货主人我爱的是喵不是你


2 c# n% H- A3 P9 H/ r% T4 p卖东西的也蛮拼的

这妆画的好惊悚


* o0 ~/ @! A2 n/ J4 Q妹子别上街我怕有人打死你

你确定你这样敢出门么

( j) _" X+ f9 v) Q. |2 B
刚刚我去卫生间,看到了这一幕

一看就是有洁癖啊

9 I! @  H) @; u: c3 t4 l
* ]' j( l; l. c9 q6 p5 }( [7 n

1 L  C+ D. q8 U( _6 d, e1 C! Z这小酒喝的得劲,嗷嗷爽

骚年真是太任性了


- V# h7 e# x& k4 P) E$ ]& T6 J9 t- d2 g  {2 c8 |3 t
% w9 a3 z! s: D3 I5 x& c, s
1、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”
4 @9 `, a2 Z; r4 b* y女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”0 D' u0 c/ Q- j! D$ N

, |! }" c  Q! U2、今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机,我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深啊”,妹字捂住胸口说“流氓”,然后就掉沟里了,现在的人都怎么了,我可是好心提醒的啊!% k% T; E% {; m' c, R
" I$ X; ^* W. N2 j( C* z
3、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”
: S+ P; b5 v- h
  {. m* h+ H1 u4 a4、甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!乙:是的,拍出来特清晰!甲:中国的就做不过日本!乙:废话,也不看看人家用来拍啥的!  I4 t# _/ N9 {

, `; {5 @/ x7 J* `5、在餐厅里吃过饭结帐,我:“老板娘可以支付宝吗?”/ [' s! a( ?4 ?0 T9 n; b
老板娘:“不会用,让我女儿出来帮忙看看。。。”
  j! r3 I5 e0 T! l" V) t我:“哎呀,老板娘,微信支付也是可以哒!”  @( z! ^, }, Z. s5 v. I

: n9 U* n1 ]* w1 R+ j6、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。$ J; Q* f! Z$ x/ S5 S, I
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-29473-1-1.html 谢谢
发表于 2016-9-3 04:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:10 编辑 / ^1 b9 P) O1 S2 o( Q  l9 J

( h, D! C% J. I. R! V【段子】不好意思先生,是一盒。。。 & B3 P, u. ?, e
7 _! }3 {0 x, M6 J) w3 X7 W4 g
NO.1周末,姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟,晚上我给他洗澡的时候,女票打来电话。因为手不方便拿,就开了免提,她问:在做什么呢?我说:在帮我弟弟洗澡呢。然后她奸笑着说:洗干净点,等下我过来吃它。结果表弟都吓哭了。        NO.2朋友在酒店前台工作,一天一男一女退房,服务员对讲机里说:用了个一次性小雨衣!男的当时不乐意了:我用了什么小雨衣了,天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊?朋友实在没办法,尴尬的说:不好意思先生,是一盒,套套....... NO.3初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间化了。; Z# i3 S4 H4 X* A& B5 \
NO.4今天开会,领导给我们打鸡血,说本部门在业务工作中要敢于争第一,他说:“这个世界人们只会记得第一,没有人会记得第二,就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗,谁会记得第二个登月的是谁?” “是奥尔德林”我回答道。
5 I4 W/ M, A- `' ?% s0 y9 E$ {$ N/ ~/ s/ X$ Y
NO.5单位在郊区,离家比较远,开车上班成本太高,所以找了两个人拼车,其中一个是妹子,约好上车时间,总是迟到……割了吧,宁可不用……某次,妹子又迟到了十五分钟,我忍无可忍了,说道:妹子,下次稍微早点哈,出发晚了上班容易迟到,单位要罚款的!妹子撇我一眼,回道:罚吧!满五百让你干一炮!看着妹子的大饼脸、水桶腰,从此迟到之事只字不提…… NO.6特么的OPPO都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种! % t1 |4 n& c5 r! e2 A
NO.7和班上某同学堪称宿命之仇,只要一见面就得互相谩骂。本来依老规矩放学后,要在校门口等到对方就开骂。但是在这个特殊日子里,我俩却不约而同道: 今天是母亲节,给你妈放一天假。随后我们握手言和,给彼此带去一声问候,操你爸。 NO.8段友让我帮忙写藏头诗:郭加伟只爱孔令悦回复:……郭先生,加点么?伟哥都给你备好了,只要再付八十块哦!爱我就艹我吧~孔紧吧?(๑`^´๑)令你陶醉在我的石榴裙下~悦耳的节奏响起来吧~
发表于 2016-9-3 04:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:11 编辑 & [# H2 |; f( E
* `* u2 x1 j: r# C7 ^( V: X* r
1.左眼皮跳了半天,就决定去买彩票,都说左眼跳财嘛。不服不行,真TM灵啊,我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。 " c  h  b" v) [' i' H
. D- e5 G7 f. Z
2.同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。
# P  Q' y: v: T  x2 U+ d他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!
4 B5 w# ], L: J1 t# b妈蛋,幸亏我刹车及时!( F; w2 y* n9 n5 v% _* S2 p4 K6 d

0 M2 @4 Q8 w0 }6 b% `( a3.汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”2 t! U# _) x0 O3 s4 P
“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。& s4 G. h* Y  X4 c, P
: Y1 w% O$ }5 v# @, q1 u  I' J1 A
4.吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。. q5 ?. |2 Y- n, S0 j: _
只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”
8 z; Y- p9 `% t奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”
6 S3 M7 N( ~! Z9 N( Q" Q
& n, O' [  a  i+ F5.男孩母亲:这是一百万,请你离开我儿子。
- `- F" e+ b. c% j/ Q: E女孩子默默地拿了支票说:好,从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了,我会把孩子生下来自己养大。! I: y5 q) R, L% s& b' J& r; K
男孩的母亲脸色顿喜说:不行,这孩子你只管生下来,我们来抚养。
8 Z: g1 t' B) N" V  h/ N* d( B8 E  R女孩子沉默了良久最后说:那怎么好意思呀!孩子又不是你儿子的。
- M! H  w4 q2 q, `
, W- b9 P4 m/ U2 _0 }6.老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。
( s& P- t! m" J  R3 w  z, H小丽说:美人鱼。
# Y% j/ n3 p, B老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?* W/ ?8 K' @. z# H
小明说:单身狗。7 K' _" H3 Q4 k6 X$ M
老师:滚出去!6 ~" M) Y/ o1 |5 ~  n
8 Z! G% j8 h! F" x1 {$ I" S% V/ _
7.老师:怎么鉴别真假币?: T  y& A+ N% j
小刚:看水印。
$ w, k3 d! i4 G: R  g小红:看防伪线。
  S8 [8 r# g' I" X9 [4 Q2 s9 V; t; A* G3 ^小明:交学费。' B" P' I4 J. i) D' W
老师:你滚出去!7 p3 `! k# C. u& u/ L. S% Z! d
0 I3 P: u% N6 E( Y
) R, H9 I% s- u# M- y% U7 ^! O
8.老师讲道:“爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。”
% U) j$ k0 ?% L8 l! O! j6 K这时,小明小声问:“老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?”
. ], S3 K& F, [, O% k$ v! C0 W+ s: Z7 j7 |, @
9.小明:我想拉屎。
/ l) ^/ c- m  f( t老师:说话要文明。) i( Q! h, F* Z
小明:我有裆物之急要解决!& G* i4 P  c* E
% E3 Z7 ^/ {2 c% m/ \$ w! V- y

. D) x) S- T: k+ \& I& v10.老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。
/ H0 b6 [( n0 l8 p- u+ G7 }小明:谢谢老师 。
: f0 V/ L/ [( W9 o1 W, i/ Y老师:同学们,我们今天去秋游。- y' A+ F& t4 u2 \  H
' p+ Z' W' [/ _* z; L3 C" k
发表于 2016-9-3 04:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:13 编辑 ; `7 |8 |& b" c. s+ h, {* f# Y

0 F& @( A0 z9 n5 {. u% }( ?6 c小姑娘这样都能坐,好功夫女汉子从坐姿练起


2 C# B- R$ B# T4 A手机有裂纹怎么办手机受伤了,给它包扎一下


6 H0 l4 t$ g$ |9 l红卫兵出没你的蘑菇哪去了


+ N5 `# E7 O( I嗯,好隐晦的示爱方式你会遭嫌弃的

; [+ q! F* |8 J. _! z
这涂装碉堡了好萌的长颈鹿哦

: f8 m. M4 n3 f. ~+ L0 ]9 ?
# ~. z* l- [6 r
小哥,这该是你骑的吗大汉子有颗萝莉心

1 \+ j# k3 v6 M' S3 S6 ~
神一样的女汉子一看这车就是你家的


2 I3 e- V9 n  x/ {( ?
精选内涵段子
% N, O# p$ {4 G7 i; f0 w. z; G

( _: q6 b& j/ r) j1、我黑车司机一枚。 有天晚上,跟一个女孩谈好价,以40块钱把她送到目标地后,她却面露难色地说:“大哥,小妹的钱包今天被偷了,身上没有一分钱,要不趁现在晚上没人,就在您车里,我、我让您那个一下,当作车费吧。” 我看那女孩长得年轻漂亮,这等好事岂能放过? 一番云雨过后,觉得又有点内疚,掏出200块钱给她:“妹子,今晚的事,这算是一点补偿” 女孩接过钱感动万分:“大哥你真是好人,我也不收你这么多,”说完找了80给我。 多么纯真的女孩!我都不忍心再骗她了,抢过那200块钱说:“妹子这200块钱是假币,来,哥给你换” 女孩早已感动得热泪盈眶,哭着对我说:“哥,我有艾滋,你快去医院,兴许还来得急” 我……
; z1 U8 D% j/ i& j& N# b+ r- `( G2 }4 ], p: L/ U" U
2、今晚在书房看小视频,看的我硬的难受想找老婆泄泄火,走到门口把儿子撞了一下,这货大哭起来向我老婆告状:妈妈,爸爸把我的枪藏在裤子里了1 w7 ^  N/ c7 ]
2 b( R# R( ^" N* b
3、女友长得不美,却很可爱,第一次羞羞时,我都不敢太用力,怕伤着她。然而,她说,你阳痿吗?让老娘教你,于是第二天我独自扶腰暗自神伤、、、、
& T, w/ [6 L) Z. z! {& f0 [
. {/ \* P' k! f4 A4 c* R4、老公:女王陛下,微臣已经率领亿万精兵蓄势待发,只要你一声令下,我便可一举攻破城池。& f, V/ T; p3 Q+ ^0 T& N
我:爱卿不可轻举妄动,经军事夜观天象,城外竖满白旗,恐有一场血战。军事待定七日后可攻破城池。老公:可亿万精兵竖杆齐立,精力充沛,只待一举进攻敌营。这如何说服众人。我:莫急,看我三寸不烂之舌。
- o/ S; Z! x1 |( [# D" v- X
$ X* l% C# u$ n3 `5、今天在小巷里看见一男一女在野战,我没忍住偷偷的看了5秒,居然被男的发现了。他大喊:你干吗?我的天。幸福来的太突然了吧。我边解裤子边走过去:这……真的吗?我可以干吗?+ c3 U( h# E, c& X2 R0 H0 P7 n1 x) s

- Q  q1 b7 z; F8 H4 W: u6、健身房的浴室里,由于肥皂太小块总往地上掉,捡了几次之后边上那个肌肉男看我的眼神都变了。哥,我真没有想要暗示什么…/ B5 M8 B) C$ K# \
发表于 2016-9-3 04:14 | 显示全部楼层
女博士相亲,结局笑抽了! ' F$ \6 q/ |8 L: G! \
& d9 K% n7 M2 Z8 `" P& N; D

- o! h7 e; V, ^1 @6 N( Y1 R5 ?
+ V5 O4 |; _6 x& p. G
$ ?" |, N& S+ b& t% r# I5 X  p' Q  t  R4 Y$ L
发表于 2016-9-3 04:16 | 显示全部楼层
[url=]放开他让我来[/url]

中间那个你给我走不然我打死你

[url=][/url]
[url=]快放我们出去[/url]

我们没有做错什么不能冤枉喵星人

[url=][/url]
[url=]防御力真是爆棚[/url]

小伙子真是聪明啊

[url=][/url]
[url=]自己好像得到了宝物[/url]

我要召唤神灵了


[url=]给主人一个法式舌吻[/url]

汪星人你耍流氓

[url=][/url]

[url=]抓了个太空妞[/url]

还想对俺放电

[url=][/url]
[url=]兄弟,坚持住啊[/url]

千万不能掉下去

[url=][/url]
精选内涵段子


1、记得刚结婚时丈母娘千叮咛万嘱咐:我们就这么一个女儿,你一定要好好待她,不许欺负她,多让着她,叫她多回家陪陪我跟她爸!手机铃声打乱了我的思绪,电话那头响起丈母娘熟悉的吼叫声:快过来把你懒媳妇带回去,在我家啥事不干,都住一星期了……

2、 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

3、陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

4、今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。 我:“你怎么不去上课?” 熊孩子:“老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了!”

5、一女同事辞职不干了,说回家带孩子。 我就说:“孩子不是你婆婆带得好好的吗?” 女同事:“唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!” 我:……

6、夏天到了 天气很热 许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来, 漏出脊背凉快 ,但是 我要说的是一些吨位较大的男生, 把体恤提到胃部左右即可,不要再往上漏出咪咪 。这是对一些平胸妹子最基本尊重!!!
发表于 2016-9-3 04:19 | 显示全部楼层
内涵段子:带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁 , t9 W# `* j% m: y4 p5 |; Z
/ X) }* e+ Y; O5 K
6 L' a/ G) O/ Q4 D

姑娘,你这样穿真的好吗?


; X- V* x& t/ H$ F

【妹子我不会摸你,我只会.....嘿嘿嘿】

+ }# a4 ?3 [8 W& P

4 @$ q8 I: x, _* ?' }6 ]$ N

【这张照片是我最满意的...】


0 `# W2 \/ G, u* Q! z: [
8 \8 {' `  M: O& A& \2 D) I0 A

【收了个快递,把我吓死了】

$ [0 [: X" W/ N  g, y( t
( C2 N, ~) S0 X

【我靠,这么大一桶水,你得多缺水啊】


8 h& s0 S# `, J1 b# I

打小就喜欢米老鼠

6 e' d' O% u/ A' m  G" E( M% G

# K! o7 C2 r2 W+ y9 M7 V- S5 i2 M

【知道你表白为什么被拒绝了吧!学着点吧...】


. s3 y7 `  k4 X: r! B' \- E

男人选择胸大的,女人选择有钱的?


! }  q( |1 g) L* k: d! p& P

3 ]/ h- L$ u5 c! h3 t

【这一刻 我又相信爱情了】


/ O# ~8 E  a8 u. y

/ z( \" o+ J+ p$ i: M# U

【到底那个才是你女朋友啊】


% S+ h! P7 ^  c& ^

6 l5 {* q" {8 }" Q1 }5 w+ q

【这样的妹子你给几分?】

1 Z* R" ?6 m1 ^8 b; Y  T2 H

最喜欢骑车的女人了,低调又不做作


4 E' P) z$ X# ^# O6 v7 w

# V) D7 \' x, `6 V

【就你这样 还能求包养?】

/ H0 L3 }1 z# Y4 V1 c

美甲师你过来,你给我说说这是几个意思?

9 V" d, z* v% N$ n& b4 L
. V. u6 G: Y0 Z- U

【大爷,你的指甲真性感!】


6 k$ ^% u7 E1 m! ]+ {4 k9 K& L

带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁


' w$ b, |6 n5 K' v# ]1 r6 c5 G) e

0 P6 @: l. [- ?$ J) C9 q* w9 [# S

跟女票去宾馆问了下价格,我去,贵的要命,正要拉着她的手出去,老板娘:小兄弟,刚进来时有没有抬头看过天空?

我应该在厕底,不应该在厕里,看到你们有多甜蜜


- a* o6 u2 \# r- v3 Z& _2 C
7 J; v3 b$ L/ F9 }

普通玩家和付费玩家的区别


5 l2 b7 f1 d& s/ c: A) o

7 `3 N& i' s" f6 ?/ z" C

你不是天天说日了狗么?有本事来真的啊?

0 C& E; \8 B  u' I$ t
  Q0 s7 M3 x% J% D, S/ ^3 ^+ J

你为什么要这样做贱自己

( s3 I9 c+ J* L

7 x- D9 j3 N' m+ s* X+ G

【每日一问】

1. 你能找到图中隐藏的鸟蛋吗?


2 ?9 G1 M( Q# m
- G7 q" i/ H; B1 j1 N% z( f/ E
发表于 2016-9-3 04:21 | 显示全部楼层
小学生写的日记笑死我了,心情不好?看看!
1 s/ {( b) K! J& i
' N! u1 h6 l4 c


6 d+ V" B0 p% m+ h% a2月30日  星期一  晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

1.题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?


0 f! W. s% z& ?1 D8 x; z

4.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!


" h: [) X2 ?; S1 G* B/ a

8.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。


3 ^) A0 f/ Z+ y6 d9 f* j

9.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

10.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

2 _* y2 v* @4 A# c2 e6 @9 V. O

12.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了

如果你笑了,记得让朋友们一起欢乐喔。^-^

发表于 2016-9-3 04:23 | 显示全部楼层
老公做梦要离婚,笑尿
" s& L- t! P: t+ S  T8 D8 s' N6 m+ A% y) H! A! Y. @

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。
快速回复 返回顶部 返回列表