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[哈哈插图] 内涵段子:我男朋友让我过来收房租的!

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发表于 2016-9-3 04:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

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骚年没吃药呢吧


& Z% H6 E% A- @% {: f% Y妹子你好惨

心疼妹子

& Q/ \2 C5 L5 Y$ {
没有一点点防备就被强吻了

二货主人我爱的是喵不是你


8 A  y5 X1 n: u/ m* R0 F- @6 m" j卖东西的也蛮拼的

这妆画的好惊悚


, L) K; S( h5 n2 n& ?* T' I妹子别上街我怕有人打死你

你确定你这样敢出门么


7 }' g6 f* {4 s$ G  V刚刚我去卫生间,看到了这一幕

一看就是有洁癖啊

6 y" b6 l- m9 y7 g, ]

$ B5 q: v; Z# [6 Q/ x) I
& g6 c. a0 ?" Y5 f这小酒喝的得劲,嗷嗷爽

骚年真是太任性了

4 ]+ _( u: p$ V, @7 A# L. J

/ Z& l! b" `  U" P: @3 }( A- i3 \. `" i1 @' y' y
1、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”! c7 c9 v( B& x4 e6 [, M+ \8 A% o/ q
女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”2 b* B) F& t4 X+ h

* y0 v* l7 o" x5 x. W2、今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机,我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深啊”,妹字捂住胸口说“流氓”,然后就掉沟里了,现在的人都怎么了,我可是好心提醒的啊!8 t0 |% q: y9 {; T8 ]9 [
: o- D. H1 l( A) j* v/ F1 ^/ t/ H# t
3、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”
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  y' A' S  M- ~. d; x4、甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!乙:是的,拍出来特清晰!甲:中国的就做不过日本!乙:废话,也不看看人家用来拍啥的!
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5、在餐厅里吃过饭结帐,我:“老板娘可以支付宝吗?”! A1 A' b/ E" M* q0 Y' J
老板娘:“不会用,让我女儿出来帮忙看看。。。”& I4 ?+ `) i5 Q% K# i# V# T4 ~1 a
我:“哎呀,老板娘,微信支付也是可以哒!”# J1 v! \$ x0 K1 Y- U: b2 {
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6、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。
3 P1 ]. {9 z8 G$ P) D' n最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-29473-1-1.html 谢谢
发表于 2016-9-3 04:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:10 编辑 & G$ t4 ?; o% E% r: A

+ f. E; V& F& E# W& E3 {【段子】不好意思先生,是一盒。。。 ! i. L, F( m4 z( I: O
# B0 t5 P' u' N; H( Z  a
NO.1周末,姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟,晚上我给他洗澡的时候,女票打来电话。因为手不方便拿,就开了免提,她问:在做什么呢?我说:在帮我弟弟洗澡呢。然后她奸笑着说:洗干净点,等下我过来吃它。结果表弟都吓哭了。        NO.2朋友在酒店前台工作,一天一男一女退房,服务员对讲机里说:用了个一次性小雨衣!男的当时不乐意了:我用了什么小雨衣了,天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊?朋友实在没办法,尴尬的说:不好意思先生,是一盒,套套....... NO.3初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间化了。
# |- S' t# x) X2 H( f3 U9 C4 p0 ~/ M! M, yNO.4今天开会,领导给我们打鸡血,说本部门在业务工作中要敢于争第一,他说:“这个世界人们只会记得第一,没有人会记得第二,就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗,谁会记得第二个登月的是谁?” “是奥尔德林”我回答道。$ O' W, z/ n4 o' d8 ]9 }
% V, v) _1 u8 k; l6 {( t" G
NO.5单位在郊区,离家比较远,开车上班成本太高,所以找了两个人拼车,其中一个是妹子,约好上车时间,总是迟到……割了吧,宁可不用……某次,妹子又迟到了十五分钟,我忍无可忍了,说道:妹子,下次稍微早点哈,出发晚了上班容易迟到,单位要罚款的!妹子撇我一眼,回道:罚吧!满五百让你干一炮!看着妹子的大饼脸、水桶腰,从此迟到之事只字不提…… NO.6特么的OPPO都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种!
  J, A/ I9 Y) k* p& DNO.7和班上某同学堪称宿命之仇,只要一见面就得互相谩骂。本来依老规矩放学后,要在校门口等到对方就开骂。但是在这个特殊日子里,我俩却不约而同道: 今天是母亲节,给你妈放一天假。随后我们握手言和,给彼此带去一声问候,操你爸。 NO.8段友让我帮忙写藏头诗:郭加伟只爱孔令悦回复:……郭先生,加点么?伟哥都给你备好了,只要再付八十块哦!爱我就艹我吧~孔紧吧?(๑`^´๑)令你陶醉在我的石榴裙下~悦耳的节奏响起来吧~
发表于 2016-9-3 04:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:11 编辑 , b+ o+ f, ~$ R# _/ y

1 F/ p# S3 ~8 r# ?1.左眼皮跳了半天,就决定去买彩票,都说左眼跳财嘛。不服不行,真TM灵啊,我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。
- X& P  l; y5 A% W3 |# l4 f/ B+ X$ u0 X' j
2.同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。
# V" O. c- U9 J: J他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!6 v8 U) P, h7 Q! _" v' `$ j3 x
妈蛋,幸亏我刹车及时!
1 h7 G5 p( v6 l: q1 T% L9 b
" ~: W' ?* l- x/ y& F3.汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”+ Q. d" P* U4 `" @9 z  N
“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
- J% @6 U9 K6 @. s! r2 g4 r1 Z/ f  z) l% v  l6 c: H1 e# p, Y
4.吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。. m1 Y7 M- X) Y- L" S
只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”
2 d5 ^- d6 [4 S$ o, D& J8 U3 b" A奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”% H9 f/ ], h' T& d  {& M/ [2 r+ Y: d

1 ]1 b  \6 o$ G7 g5 f/ ~5.男孩母亲:这是一百万,请你离开我儿子。9 [% _8 ]  Q4 H4 s
女孩子默默地拿了支票说:好,从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了,我会把孩子生下来自己养大。
; N6 s! e0 ]$ M+ X: j男孩的母亲脸色顿喜说:不行,这孩子你只管生下来,我们来抚养。% w1 S3 B) h4 O$ i4 g, u
女孩子沉默了良久最后说:那怎么好意思呀!孩子又不是你儿子的。: i5 D7 [* q3 y) ]' `2 _  h

  Y, i- @4 q, L0 w( l+ c) _7 _/ D) q+ k6.老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。
3 Y3 f) d9 w9 O小丽说:美人鱼。
0 {3 O, R5 x- X7 Q6 o1 |& z- `老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?3 h) d, a+ l+ {5 k. d1 G
小明说:单身狗。6 A1 t( @$ H3 j! r% C$ D' {3 O# x
老师:滚出去!9 \- R; o2 h( g2 h& j5 Q8 _' f6 R

5 c2 ?8 J6 Z! B6 r+ M8 h7.老师:怎么鉴别真假币?4 n5 C/ h# R  j- J
小刚:看水印。
0 l# M* {4 f5 p  A$ ?8 \. V小红:看防伪线。4 j7 N! v5 k! P! W
小明:交学费。, v4 n2 G# C  Z7 f- d2 F% B$ G
老师:你滚出去!3 T! h( `( K, l0 ]4 i, O

0 N# T1 X8 j, |0 H, {
7 s5 B( G; C0 m' G! t8.老师讲道:“爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。”   W; M4 t' g. X2 ^; ]" v
这时,小明小声问:“老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?”
6 B7 X9 u, L2 |2 m' W. o8 U6 ]% {8 k, v: v1 F- R- h3 Y6 |
9.小明:我想拉屎。
5 X: X( N2 L" l0 N8 l- }老师:说话要文明。3 U. W* c0 @( I; J+ A
小明:我有裆物之急要解决!
4 b' S9 L+ G9 |9 g# w# s& \# H/ q% d6 ^: r) B( B: j& l: r

2 F3 l+ X9 a1 K3 ?) N' T) `4 W10.老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。1 ~7 S9 _) u; z; }2 H
小明:谢谢老师 。) n) p1 T3 v. H' N8 P
老师:同学们,我们今天去秋游。- b8 y! C$ O8 P5 d. L& m9 W
: d$ P; ^: l7 E( y4 e( @4 X
发表于 2016-9-3 04:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:13 编辑
6 e. Q% u* B, T0 U. {9 {+ a; H
4 b$ t( _  M* x  S$ A! C. N3 j小姑娘这样都能坐,好功夫女汉子从坐姿练起


& s, ~+ G" k, B4 O8 V手机有裂纹怎么办手机受伤了,给它包扎一下


/ i: t  L/ ?1 L! d$ s红卫兵出没你的蘑菇哪去了


+ ?* w5 M5 A; l/ }嗯,好隐晦的示爱方式你会遭嫌弃的


7 j# Z' Z- F. D/ b9 L  I6 j这涂装碉堡了好萌的长颈鹿哦


2 {& h" y! ^- H6 ^8 U, T8 H
4 X- L: ]$ L* Q2 W( [小哥,这该是你骑的吗大汉子有颗萝莉心


/ O6 ~% h2 E% n5 X) @神一样的女汉子一看这车就是你家的

9 l# y- ^" r- T; G! u/ v
精选内涵段子  g$ }- X$ l* M

* `. X* _: k' A6 E/ \1、我黑车司机一枚。 有天晚上,跟一个女孩谈好价,以40块钱把她送到目标地后,她却面露难色地说:“大哥,小妹的钱包今天被偷了,身上没有一分钱,要不趁现在晚上没人,就在您车里,我、我让您那个一下,当作车费吧。” 我看那女孩长得年轻漂亮,这等好事岂能放过? 一番云雨过后,觉得又有点内疚,掏出200块钱给她:“妹子,今晚的事,这算是一点补偿” 女孩接过钱感动万分:“大哥你真是好人,我也不收你这么多,”说完找了80给我。 多么纯真的女孩!我都不忍心再骗她了,抢过那200块钱说:“妹子这200块钱是假币,来,哥给你换” 女孩早已感动得热泪盈眶,哭着对我说:“哥,我有艾滋,你快去医院,兴许还来得急” 我……
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; L9 a4 s6 \9 }) z  e: \$ @# t2、今晚在书房看小视频,看的我硬的难受想找老婆泄泄火,走到门口把儿子撞了一下,这货大哭起来向我老婆告状:妈妈,爸爸把我的枪藏在裤子里了! ?1 b  v: o! b; ?' _! }3 ?3 m7 B
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3、女友长得不美,却很可爱,第一次羞羞时,我都不敢太用力,怕伤着她。然而,她说,你阳痿吗?让老娘教你,于是第二天我独自扶腰暗自神伤、、、、
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4、老公:女王陛下,微臣已经率领亿万精兵蓄势待发,只要你一声令下,我便可一举攻破城池。9 L* F) i0 t! p9 M
我:爱卿不可轻举妄动,经军事夜观天象,城外竖满白旗,恐有一场血战。军事待定七日后可攻破城池。老公:可亿万精兵竖杆齐立,精力充沛,只待一举进攻敌营。这如何说服众人。我:莫急,看我三寸不烂之舌。
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5、今天在小巷里看见一男一女在野战,我没忍住偷偷的看了5秒,居然被男的发现了。他大喊:你干吗?我的天。幸福来的太突然了吧。我边解裤子边走过去:这……真的吗?我可以干吗?) z; M2 B1 Q7 N0 U0 @$ Q

# {; Z. H1 t# U5 E" V4 F. Z: Q6、健身房的浴室里,由于肥皂太小块总往地上掉,捡了几次之后边上那个肌肉男看我的眼神都变了。哥,我真没有想要暗示什么…
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发表于 2016-9-3 04:14 | 显示全部楼层
女博士相亲,结局笑抽了!
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发表于 2016-9-3 04:16 | 显示全部楼层
[url=]放开他让我来[/url]

中间那个你给我走不然我打死你

[url=][/url]
[url=]快放我们出去[/url]

我们没有做错什么不能冤枉喵星人

[url=][/url]
[url=]防御力真是爆棚[/url]

小伙子真是聪明啊

[url=][/url]
[url=]自己好像得到了宝物[/url]

我要召唤神灵了


[url=]给主人一个法式舌吻[/url]

汪星人你耍流氓

[url=][/url]

[url=]抓了个太空妞[/url]

还想对俺放电

[url=][/url]
[url=]兄弟,坚持住啊[/url]

千万不能掉下去

[url=][/url]
精选内涵段子


1、记得刚结婚时丈母娘千叮咛万嘱咐:我们就这么一个女儿,你一定要好好待她,不许欺负她,多让着她,叫她多回家陪陪我跟她爸!手机铃声打乱了我的思绪,电话那头响起丈母娘熟悉的吼叫声:快过来把你懒媳妇带回去,在我家啥事不干,都住一星期了……

2、 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

3、陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

4、今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。 我:“你怎么不去上课?” 熊孩子:“老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了!”

5、一女同事辞职不干了,说回家带孩子。 我就说:“孩子不是你婆婆带得好好的吗?” 女同事:“唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!” 我:……

6、夏天到了 天气很热 许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来, 漏出脊背凉快 ,但是 我要说的是一些吨位较大的男生, 把体恤提到胃部左右即可,不要再往上漏出咪咪 。这是对一些平胸妹子最基本尊重!!!
发表于 2016-9-3 04:19 | 显示全部楼层
内涵段子:带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁 1 e) e+ ]0 i  y0 e8 o4 H2 U: F
: z! y; E# W* @$ i- }

2 a. U3 \1 [* }& o

姑娘,你这样穿真的好吗?

/ x- T- Q9 I. r

【妹子我不会摸你,我只会.....嘿嘿嘿】


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5 r* o9 X  F  I9 Y( N' A1 E4 n

【这张照片是我最满意的...】

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' Y5 ?3 E8 g. k

【收了个快递,把我吓死了】

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3 }' q7 u) S3 W! u

【我靠,这么大一桶水,你得多缺水啊】


" @5 I+ \8 [5 i4 Q$ a* i

打小就喜欢米老鼠


8 ^+ v9 c& _' V; D

! T' f! p) |4 b" n9 r

【知道你表白为什么被拒绝了吧!学着点吧...】


# [2 ]$ M! R# z, y

男人选择胸大的,女人选择有钱的?

2 C7 u4 L. M$ J" B3 C
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【这一刻 我又相信爱情了】


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1 K) y- `7 P; T  j

【到底那个才是你女朋友啊】

6 A! s; }2 s$ U8 r8 t8 c% ^7 w/ J- p8 I

' q  r) T0 E4 m7 o# U

【这样的妹子你给几分?】


& i( n0 ]( f% m/ P; D1 z

最喜欢骑车的女人了,低调又不做作


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: v/ b. S5 `: s! w; r  M( ~! _

【就你这样 还能求包养?】

5 ^% K& k+ y& d7 @+ T0 u* G" l

美甲师你过来,你给我说说这是几个意思?

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) \! T5 L: b9 W) S9 e9 X  L9 a( o

【大爷,你的指甲真性感!】


* ?+ Q* f* W" a+ U. V8 V: b  r

带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁

+ M. }4 S& V" i4 T9 R2 O5 c
8 k0 [' q! d0 `9 w, z4 @

跟女票去宾馆问了下价格,我去,贵的要命,正要拉着她的手出去,老板娘:小兄弟,刚进来时有没有抬头看过天空?

我应该在厕底,不应该在厕里,看到你们有多甜蜜

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6 S+ R8 j# T: I# C& |

普通玩家和付费玩家的区别

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% x! K8 A" ]1 |! K/ c

你不是天天说日了狗么?有本事来真的啊?


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你为什么要这样做贱自己

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【每日一问】

1. 你能找到图中隐藏的鸟蛋吗?

' }5 Y9 d1 B" l2 g+ R) A- T- S

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发表于 2016-9-3 04:21 | 显示全部楼层
小学生写的日记笑死我了,心情不好?看看! . t& W( j; _: t2 ?) v6 U

3 P  ~1 T: p& @3 T9 e

/ M& r# X, m% I9 E7 g6 u  j
2月30日  星期一  晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

1.题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?


* `1 W+ p4 x5 [- k  {

4.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

- N0 `% }# z5 A, e8 Y5 m

8.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。

% N# k& b8 ^/ Y; ^, e4 [

9.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

10.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

* ?# j* i% E* L% {7 k: a- B2 n

12.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了

如果你笑了,记得让朋友们一起欢乐喔。^-^

发表于 2016-9-3 04:23 | 显示全部楼层
老公做梦要离婚,笑尿 2 q. V# h  m2 H3 J* A7 K

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