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[哈哈插图] 内涵段子:我男朋友让我过来收房租的!

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发表于 2016-9-3 03:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

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骚年没吃药呢吧


) X) J, b& c4 s6 y妹子你好惨

心疼妹子

  K" G& j. `. K- q% T3 |
没有一点点防备就被强吻了

二货主人我爱的是喵不是你


; u, B) k  l$ j( R$ R2 Y9 c卖东西的也蛮拼的

这妆画的好惊悚


  v3 z2 j' Y! \; D1 R" v3 ^! z妹子别上街我怕有人打死你

你确定你这样敢出门么

( Q; J3 v, p/ j) S- D8 f2 V$ T
刚刚我去卫生间,看到了这一幕

一看就是有洁癖啊


- v) E- O; G2 e% T
3 o: k* @3 n$ S+ k: b0 @
8 Y+ u, x: ~! S0 ]) `# N这小酒喝的得劲,嗷嗷爽

骚年真是太任性了


: k% s9 k9 |5 l5 T* z* l3 O- E5 a" `
" f8 W0 L4 }* m0 V" n7 ]" b6 @+ q/ f
% V, `+ X* y$ c/ t' C7 d. D! J" M- Z- A1、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”# l. X' f1 n0 m* K
女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”# V. n4 y3 k+ @

( x% s1 C4 I5 D( D" k2、今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机,我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深啊”,妹字捂住胸口说“流氓”,然后就掉沟里了,现在的人都怎么了,我可是好心提醒的啊!
# U* ?* w, e% l. F8 f5 s. `9 ^9 O1 {, m% _2 _
3、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”$ }& `) z" Y& O6 G5 A3 U# }

% H% C& S- E+ c* i+ {; D5 f4、甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!乙:是的,拍出来特清晰!甲:中国的就做不过日本!乙:废话,也不看看人家用来拍啥的!- a; ?8 H! s- O/ M

4 C8 L# X- z. _$ ?1 l0 J5、在餐厅里吃过饭结帐,我:“老板娘可以支付宝吗?”
; j1 y8 c6 d8 X7 @  C9 l老板娘:“不会用,让我女儿出来帮忙看看。。。”
% e( k% ^, A, P- T  H$ k, v& U我:“哎呀,老板娘,微信支付也是可以哒!”
/ }) g- {3 W8 [( {4 T. P0 O: Q
" ]: N% x& |$ \6 k6、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。* n8 i9 r) d" K4 v4 T
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

转载请保留当前帖子的链接:http://www.beimeilife.com/thread-29473-1-1.html 谢谢!
发表于 2016-9-3 03:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:10 编辑
* X5 E) p1 A& Q% s: V& @
+ F* H  s6 z: S, N【段子】不好意思先生,是一盒。。。 # Y, h9 i/ e$ _- U3 J
9 Z6 O7 O) S- ]( |5 i
NO.1周末,姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟,晚上我给他洗澡的时候,女票打来电话。因为手不方便拿,就开了免提,她问:在做什么呢?我说:在帮我弟弟洗澡呢。然后她奸笑着说:洗干净点,等下我过来吃它。结果表弟都吓哭了。        NO.2朋友在酒店前台工作,一天一男一女退房,服务员对讲机里说:用了个一次性小雨衣!男的当时不乐意了:我用了什么小雨衣了,天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊?朋友实在没办法,尴尬的说:不好意思先生,是一盒,套套....... NO.3初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间化了。
5 i- h# }' Z# b1 b4 K& O# yNO.4今天开会,领导给我们打鸡血,说本部门在业务工作中要敢于争第一,他说:“这个世界人们只会记得第一,没有人会记得第二,就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗,谁会记得第二个登月的是谁?” “是奥尔德林”我回答道。) s7 a. w3 r' ]% G  s. U1 A3 }+ o

% W/ I. ]% K) }$ J# uNO.5单位在郊区,离家比较远,开车上班成本太高,所以找了两个人拼车,其中一个是妹子,约好上车时间,总是迟到……割了吧,宁可不用……某次,妹子又迟到了十五分钟,我忍无可忍了,说道:妹子,下次稍微早点哈,出发晚了上班容易迟到,单位要罚款的!妹子撇我一眼,回道:罚吧!满五百让你干一炮!看着妹子的大饼脸、水桶腰,从此迟到之事只字不提…… NO.6特么的OPPO都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种!
6 d# p$ X; w& L+ ~  W8 a* MNO.7和班上某同学堪称宿命之仇,只要一见面就得互相谩骂。本来依老规矩放学后,要在校门口等到对方就开骂。但是在这个特殊日子里,我俩却不约而同道: 今天是母亲节,给你妈放一天假。随后我们握手言和,给彼此带去一声问候,操你爸。 NO.8段友让我帮忙写藏头诗:郭加伟只爱孔令悦回复:……郭先生,加点么?伟哥都给你备好了,只要再付八十块哦!爱我就艹我吧~孔紧吧?(๑`^´๑)令你陶醉在我的石榴裙下~悦耳的节奏响起来吧~
发表于 2016-9-3 03:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:11 编辑
5 g6 ]6 e4 i2 x" s% Y
* Q& E" R+ Z& z1 r7 C4 k1.左眼皮跳了半天,就决定去买彩票,都说左眼跳财嘛。不服不行,真TM灵啊,我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。
5 X" H7 P* s/ f) l4 C( i6 ^3 b4 \, G1 F- K4 f0 r( a5 F
2.同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。
- S. f+ {" `" J1 t7 v4 {& @3 U; m他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!1 m0 }: @& I$ ]; y
妈蛋,幸亏我刹车及时!8 U1 v9 S. G" w: \- L* D
! W% A8 I' H3 u6 l! n
3.汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”
3 U5 m3 x$ ]& u6 e( \% C: W$ H4 l“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
* a6 ]  Y; Y% d( l' y% }
5 F9 }! k, h! i/ @- _3 [4 J8 u4.吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。
& D" ]( O; a/ O0 i1 ~& K. I只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”
( W$ J$ _% ?1 A" R0 c奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”
& O8 p- k1 R  h( @3 L0 I) e: o. \4 ]4 r7 y6 Q
5.男孩母亲:这是一百万,请你离开我儿子。
4 s2 O' H, Z; f( P# a9 E' n女孩子默默地拿了支票说:好,从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了,我会把孩子生下来自己养大。
: Y" z% n- m% b- m1 o+ E* M男孩的母亲脸色顿喜说:不行,这孩子你只管生下来,我们来抚养。+ B, K" B, ~, t
女孩子沉默了良久最后说:那怎么好意思呀!孩子又不是你儿子的。3 e5 {# \9 f) b! P# ~

3 `6 C$ [. |9 p9 Y. f: v2 g$ E8 i6.老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。
! N( u8 ~, _' K3 r) h  r小丽说:美人鱼。3 H# |0 ]" H4 B! K+ s
老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?  b1 u5 X0 x5 U& }( f; w( T
小明说:单身狗。
+ _0 K/ z9 M7 p, l. U. C7 ]老师:滚出去!
" X: D' K- b4 v2 N2 A  _8 _8 H5 w. d8 [& c& ~% T  N7 P
7.老师:怎么鉴别真假币?+ A4 B! ~* ?9 D( j  r
小刚:看水印。
% g3 a8 {/ @+ X/ o" p& W9 j3 H小红:看防伪线。6 h9 S4 Z6 @: c# p
小明:交学费。. k3 |' ?( B" y0 o
老师:你滚出去!" l2 X  G' I0 n: ~- B
( F; o9 q2 v. |; N* B3 e+ L

2 a9 n4 e6 X7 L( w. v  C8.老师讲道:“爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。”
) }. Z9 v7 N$ Z" z% T$ I8 v这时,小明小声问:“老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?”4 i) W* y2 w/ N

7 V& t5 E" u& G8 U, ]8 g" k9.小明:我想拉屎。
* e* v9 q/ j4 c# W9 M9 G老师:说话要文明。
0 O0 p. {! j9 {- s小明:我有裆物之急要解决!
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10.老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。- G3 Y6 u) O  h
小明:谢谢老师 。
. u1 x* I& q$ ^; M1 H6 f+ ^; X. n老师:同学们,我们今天去秋游。" s! E( z% W9 _# ~# i  C) p

# k6 ]5 i' J7 p3 b) q  J1 T
发表于 2016-9-3 03:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-3 04:13 编辑
/ T3 V0 Q7 d0 v* K1 g9 t
- B9 c7 A  ~/ W* F& w4 x小姑娘这样都能坐,好功夫女汉子从坐姿练起


8 i4 d9 `/ [. J手机有裂纹怎么办手机受伤了,给它包扎一下


3 Y: T+ H# b! n; f红卫兵出没你的蘑菇哪去了


  k% ?& B7 u% l& X; o$ g1 n1 W嗯,好隐晦的示爱方式你会遭嫌弃的


: R. L, {* F, U$ ]! K这涂装碉堡了好萌的长颈鹿哦


1 Z2 v1 Y) T; o. w
: j8 n# a* k! N) x6 D- s小哥,这该是你骑的吗大汉子有颗萝莉心


5 m" q( g/ d* K5 }; F神一样的女汉子一看这车就是你家的

$ M( ]& Y, A# P0 l( r: Z. S
精选内涵段子* }0 d* a6 S, G, w1 D
% G- P( l( p9 q8 t% F: q& w
1、我黑车司机一枚。 有天晚上,跟一个女孩谈好价,以40块钱把她送到目标地后,她却面露难色地说:“大哥,小妹的钱包今天被偷了,身上没有一分钱,要不趁现在晚上没人,就在您车里,我、我让您那个一下,当作车费吧。” 我看那女孩长得年轻漂亮,这等好事岂能放过? 一番云雨过后,觉得又有点内疚,掏出200块钱给她:“妹子,今晚的事,这算是一点补偿” 女孩接过钱感动万分:“大哥你真是好人,我也不收你这么多,”说完找了80给我。 多么纯真的女孩!我都不忍心再骗她了,抢过那200块钱说:“妹子这200块钱是假币,来,哥给你换” 女孩早已感动得热泪盈眶,哭着对我说:“哥,我有艾滋,你快去医院,兴许还来得急” 我……
  K' q! P) h9 T9 [
+ X0 t* W9 w6 d5 k3 R2、今晚在书房看小视频,看的我硬的难受想找老婆泄泄火,走到门口把儿子撞了一下,这货大哭起来向我老婆告状:妈妈,爸爸把我的枪藏在裤子里了) a0 {" Z% @9 j# S7 m0 _

5 M9 Z3 _1 m+ d% [3、女友长得不美,却很可爱,第一次羞羞时,我都不敢太用力,怕伤着她。然而,她说,你阳痿吗?让老娘教你,于是第二天我独自扶腰暗自神伤、、、、
2 S' N& d/ D' S
4 |- m) p# N/ c' f$ x4、老公:女王陛下,微臣已经率领亿万精兵蓄势待发,只要你一声令下,我便可一举攻破城池。, F: a0 t2 C) ?3 H% N
我:爱卿不可轻举妄动,经军事夜观天象,城外竖满白旗,恐有一场血战。军事待定七日后可攻破城池。老公:可亿万精兵竖杆齐立,精力充沛,只待一举进攻敌营。这如何说服众人。我:莫急,看我三寸不烂之舌。3 t) _  T* z) g' M& K

* |. Q) a/ ]  K3 j1 p( q5、今天在小巷里看见一男一女在野战,我没忍住偷偷的看了5秒,居然被男的发现了。他大喊:你干吗?我的天。幸福来的太突然了吧。我边解裤子边走过去:这……真的吗?我可以干吗?$ m7 o" l* ~; S) L; b# n
" I# _4 U, @% x! ?
6、健身房的浴室里,由于肥皂太小块总往地上掉,捡了几次之后边上那个肌肉男看我的眼神都变了。哥,我真没有想要暗示什么…& Y8 h1 E. C& H/ v. n$ l, Z* P
发表于 2016-9-3 03:14 | 显示全部楼层
女博士相亲,结局笑抽了! * ]+ G- b# }$ K. ~4 S- v

  A$ N9 e" }; @4 I
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+ y6 S6 ~/ b$ l/ g: u5 s0 ?: n0 g8 U9 M4 w& h6 k) [
发表于 2016-9-3 03:16 | 显示全部楼层
[url=]放开他让我来[/url]

中间那个你给我走不然我打死你

[url=][/url]
[url=]快放我们出去[/url]

我们没有做错什么不能冤枉喵星人

[url=][/url]
[url=]防御力真是爆棚[/url]

小伙子真是聪明啊

[url=][/url]
[url=]自己好像得到了宝物[/url]

我要召唤神灵了


[url=]给主人一个法式舌吻[/url]

汪星人你耍流氓

[url=][/url]

[url=]抓了个太空妞[/url]

还想对俺放电

[url=][/url]
[url=]兄弟,坚持住啊[/url]

千万不能掉下去

[url=][/url]
精选内涵段子


1、记得刚结婚时丈母娘千叮咛万嘱咐:我们就这么一个女儿,你一定要好好待她,不许欺负她,多让着她,叫她多回家陪陪我跟她爸!手机铃声打乱了我的思绪,电话那头响起丈母娘熟悉的吼叫声:快过来把你懒媳妇带回去,在我家啥事不干,都住一星期了……

2、 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

3、陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

4、今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。 我:“你怎么不去上课?” 熊孩子:“老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了!”

5、一女同事辞职不干了,说回家带孩子。 我就说:“孩子不是你婆婆带得好好的吗?” 女同事:“唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!” 我:……

6、夏天到了 天气很热 许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来, 漏出脊背凉快 ,但是 我要说的是一些吨位较大的男生, 把体恤提到胃部左右即可,不要再往上漏出咪咪 。这是对一些平胸妹子最基本尊重!!!
发表于 2016-9-3 03:19 | 显示全部楼层
内涵段子:带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁 . }9 i2 W, l, U; G

& t8 e+ ~; F5 I+ R8 h7 P& r! [2 S" C7 G2 D: R/ v$ N

姑娘,你这样穿真的好吗?


2 W6 Y# \, ]! k/ l/ @) L3 @

【妹子我不会摸你,我只会.....嘿嘿嘿】


7 A% O) p8 C; h+ O3 x5 {
3 `9 r5 y! y* N; L  U

【这张照片是我最满意的...】


8 K9 A3 ?9 K/ k1 Y* L
9 h: ^. u) p8 w

【收了个快递,把我吓死了】


; z4 Q, o  T% K" C# i) |
3 F! y) ]4 B3 f1 D$ v

【我靠,这么大一桶水,你得多缺水啊】

4 T( G, h) G( d( V) T" S8 d  b

打小就喜欢米老鼠


" t8 e* E+ g" P; r
8 h' ~3 J- [9 O- J5 Y9 [

【知道你表白为什么被拒绝了吧!学着点吧...】


7 K! k( Y& B" _. B, H; }$ H7 ]

男人选择胸大的,女人选择有钱的?


8 U' ~+ T2 u, M5 s7 c
( J) u) \2 Y) k% Y; a( n6 W! R% H2 I

【这一刻 我又相信爱情了】

! u% Y8 m5 M- k/ g3 _+ m% x

) Z% M' K" ]) [3 w0 m( J2 `

【到底那个才是你女朋友啊】


- i$ I6 @% T  a

( B- N5 e3 k3 u

【这样的妹子你给几分?】

6 O7 m3 }" F- A1 t! X: W

最喜欢骑车的女人了,低调又不做作


0 N; h  v4 h; k" ^1 T
* N' |6 G1 Z3 k$ \

【就你这样 还能求包养?】

2 Q& M" C$ S0 }$ X) P8 O

美甲师你过来,你给我说说这是几个意思?


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& o: P5 `) @$ N5 J$ x$ S* g7 O

【大爷,你的指甲真性感!】

. q+ C. d* O6 e& I. N6 Y- L

带刺的黄瓜还是一如既往的纯洁


- W& h& Q0 o0 \/ @

! F& ^" C; [1 Q; H$ v& c7 B

跟女票去宾馆问了下价格,我去,贵的要命,正要拉着她的手出去,老板娘:小兄弟,刚进来时有没有抬头看过天空?

我应该在厕底,不应该在厕里,看到你们有多甜蜜


+ x) C; X+ t8 \* h- r2 t
8 R* W/ @0 o4 @

普通玩家和付费玩家的区别


, z) y0 U2 }' B9 x  L- T+ ]8 j% t" I

# p! n  }5 X) `4 i/ ]& G: y4 N

你不是天天说日了狗么?有本事来真的啊?

) ^: I$ T" B% ?+ q! F2 g

+ Y# Z  E; i1 s4 p- \0 H

你为什么要这样做贱自己

) J. D! H; Y' h  C  Q
* t) A) @- b0 L8 y4 z

【每日一问】

1. 你能找到图中隐藏的鸟蛋吗?

+ a9 Y7 w& w3 N3 J" r0 r% Q& l/ o

* P& `- u% F( d) w9 Y% `6 V
发表于 2016-9-3 03:21 | 显示全部楼层
小学生写的日记笑死我了,心情不好?看看!
  s, ~$ g: F  Z! z: i0 }! O
$ I$ V& A- p% X$ F* Q/ m

; K" F! h: t" @0 S* @
2月30日  星期一  晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

1.题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?


( D- k# Z- \7 O$ o+ r

4.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

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8.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。

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9.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

10.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。


+ Y9 i- x8 f! |6 {

12.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了

如果你笑了,记得让朋友们一起欢乐喔。^-^

发表于 2016-9-3 03:23 | 显示全部楼层
老公做梦要离婚,笑尿 2 D5 i% S0 }; e

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