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一位loser妈妈的离别信:《永别了 上海》

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发表于 2016-9-9 20:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

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她说她是一个 loser妈妈,沪漂成功典型,但因为高房价、孩子教育、丈夫出轨等各种因素,她选择带着4岁儿子离开上海,原本打算用离婚分得的400万给儿子购买北京西城区一套学区房,不料房东却临时涨价20万,后来她就想送儿子去国外留学,又因为忍受不了让儿子独自留学,她和儿子要长期分离的酸楚,最后决定直接带着儿子移民……

她将自己的经历写了一篇离别信文章,《永别了 上海》,文章发出以后,刷爆很多人的朋友圈和微博。

有人说loser妈妈是中国中产阶级的典型,她的这篇离别信将中国中产家庭的生活现状跃然纸上。

还有人说,loser妈妈这篇文章的走红不过是源于前段时间热播聚焦留学的苦情电视剧《小别离》以及北上广深日益见涨的房价,更有人说,这可能是给移民出国做的软文宣传,无论是什么看法,存在都有一定道理,但或许,我们可以看看这篇文章,以下是《永别了 上海 》原文。


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来源:微信公众号 “loser妈妈”

《永别了 上海》

我是个Loser,作为一个妈妈。

为弥补4岁的儿子,不久前,我带着他去了英国,在中秋这个团聚的日子,我却要跟上海这座城正式永别~~~

从前只在书中看到“永别”两个字,在我34岁的年龄,父母健在,孩子尚小,还未经历永别。但在我心底,这两个字是充满仪式感的,我一直预备着它的仓促到来,隐隐觉得在别人与我永别之前,可能会是我永别在先。

之所以有这样的预感,是因为我主动清空了内心的安全感。我原以为这人生的断断续续,已不足以我多说一句,但这两天看到网上一位英国留学生感叹自己花近乎200万,在英国留学结果懊悔不已的事,让我想起几桩旧事。

我觉得人生的不幸之一,是自己与他人具有不同的机遇,却拥有同样的遭遇。不比那位男孩,我上学时家境一般,但父母还是费尽心思、望穿家底的想让我出国留学,就像最近比较火的电视剧《小别离》演的那般,一心盼着寒门出贵子,教育的优越,成为掩盖出身卑微的唯一希望。

这可能也是寻常人家的悲哀吧。

与那位男孩相同,我留学的地方也是英国,也与更多的留学生相同,青春流逝了一大把,钱花了一大把,毕业难以在英国谋一份工作,最后只能带着一个没有故事的行囊回到了国家。

为什么我不像那个男孩把英国的留学经历讲一大堆,而是寥寥几笔?因为现实就是你以为的镀金与浓墨重彩,在他人眼里就是寥寥几笔之轻。

自卑的人又是极易自负的。

我从英国回来唯一带回来的就是骄傲,所以去了全国顶尖的城市,上海。结果在上海没看到海,只看到人海,而且还都是漂洋过海。海归的数量远远高过了想象,几番找工作碰壁,仅剩的一点骄傲又令我不肯屈就选择一份平庸的工作,现在回过头看,眼高手低可能是留学生群体的一个通病,这个病最致命的就是,活成路人丙。

那段时光,我加了一些和我一样留学归来的QQ群,想寻得熟人推荐,找到一份看起来体面的工作。不过我后来发现,上海这座城市的本质只存在两种人,就是一部分负责代表这座城市的体面,另一部分负责让这一部分人体面。就像前阵子王健林能体面的说出完成赚一个亿的小目标,让多少人神魂颠倒。很不幸,我属于后者。在群里的闲聊中,我认识了日后的男朋友,他和我一样,留学回来没有工作,不过这倒萌生了他创业的想法。他常说的一句话就是“创业就是苟且的另一种套路”,说白了就是不想失业,自己让自己就业而已。

不过他家境略好一些,手头有一些启动资金,我便跟着他创业。如果说我的一半青春是花在了留学了,那另一半青春则花在创业上,那种艰辛至今想起都心有余悸。

我们运气比较好,创业的现金流比较顺利,经过两年,也能自负盈亏,但依旧是没日没夜没有春夏冬秋。看到一切步入正轨,我与男友的感情也比较稳定,我便有了结婚的念头,可是男友觉得时机还不成熟,精力还无法分配到家庭上。我心疼他的拼命,也尊重他的拼命,后来我们真的拼掉了一条命。

我意外怀孕了,起初我并未察觉,等到在一连串的连续熬夜加班中流产后,我才如梦方醒。可能是出于愧疚,男友提出了结婚。

结婚没多久,我就再次顺利怀孕,但公司的业务越来越繁忙,老公就让我一个人待在家里,他独自去抗。但我觉得一个女人努力的原因,不是要成为谁的小棉袄,而是要成为心爱之人的防弹衣,还要做自己的铠甲。于是在我的百般要求下,我还是挺着肚子去公司帮助老公处理一些相对轻松的事物。

原本以为凡事都有度,只要忙完一阵子,就能清闲一阵子,可惜创业截然相反,孩子出生之后,公司是越来越忙,丝毫挤压的生活不留半点时间。我休养好身体后也是一心扑在工作上,对孩子的成长,尤其是教育关心甚少。

一转眼孩子已经四岁,孩子已能独立奔跑,我们似乎也能站住脚跟。可偏偏,这世界除了会有如期而至的春花秋月夜,也会有突如其来的垃圾污秽。

在这幸福到仿佛不真实的时候,果然会有人来提醒你这确实是不真实的。一次偶然,我在老公的钱包里发现了避孕套,在追问之下,他承认出轨了。

我没有多说,也没有纠缠,而是心灰意冷的提出离婚。挣脱一段感情,也是一种能力。最近频频看到“明星出轨”新闻,更让我确信这一点。倘若婚姻中他不能给你温暖和爱护,那么这个婚姻和这个人,毫无存在的价值,婚姻的意义其实只有这简单的一点。

离婚之后,我分到了400万的财产,更重要的是我坚持要到了孩子的抚养权。

这番经历让我有了重新思考人生价值的机会。

我问心无愧,唯一愧疚的就是疏忽了对孩子的教育,但同时,我又觉得女人不该将所有的意义都寄托在相夫教子上,觉得那样会变成我所不屑的loser。女人挣钱不一定是责任, 但绝对是尊严,也许并不缺钱, 也许有人愿意养你, 但一份工作,带给你的不止是钱,更是独立的人格,远大的眼界,独立的人生。

我决定离开上海,辗转到了北京,但让我失望的是,北京是一座比上海更不接地气的城市,上海的地气是高高在上,而北京的地气是海市蜃楼。我计划在北京找份工作,然后给孩子置办一套学区房,但算过成本后,我并不是被那高额的房价而吓住,而是被那投入与回报的不匹配而吓住。北京的教育资源固然优势,但远远没到动辄几百万价位的档次。

所以为了这么一个投入产出不成正比的海市蜃楼,我没必要一贫如洗。

如果说北京的投入回报比是离谱,那么我的老家合肥就只能用离奇来形容。我无奈之下从北京回到合肥后,发现就这么二线城市,房价竟也逼近两万,简直令人震惊。

即便在创业最困难时我都从未如此绝望,这片大地的房价与教育资源让人如此心寒。

我的心里一直有三个故乡,一个是生我养我的合肥,第二个是我青春流逝的英国,第三个是我挥洒梦想的上海。合肥已经不是我曾经所爱的模样,上海我所爱的人也最终变成了陌生的模样,而且在近一两年房地产行业的整体下滑,上海却依然疯长,更让我敬而远之。最后唯一还存留美好的就剩英国。

我暂且放下了内心的烦恼,想带着孩子去英国旅游,路上碰上了一位同行的女生,在英国上学,让我想起了曾经的自己。

闲聊中我问她从英国读完书后有何打算,她很自然的告诉我说留在英国工作。我很诧异,问她是怎样获得了在英国工作的机会。她说是她父母办理了移民,因而自己不仅获得了留学机会,包括父母在内,也同时获得了一份在英国的正式工作。

这似乎是种缘分,当年的梦想从英国出发,冥冥之中似乎又指引我回到起点。

我了解后,那位朋友说的是一项移民英国的服务,他最看重的就是这项服务能直接推荐英国就业的岗位。问了全部流程走下来大约不到200万人民币,这让我很意外,比当年留学时的花费高不了多少,现在回想起来,自己当时与其留学不如直接移民英国。我在动心的同时,又陷入纠结。

我觉得我应该可以在国内维持现状,忍耐随之而来的不方便和不愉快也可能是一件很容易的事,但随之我又觉得,这种忍耐对任何人都没有好处,这些不方便和不愉快也不会消失,只会越积越多,把你的人生吞掉。你回头看时才会意识到自己本来可以做出改变,把事情做得更漂亮,活得更舒心。

这世界上没有什么东西是为你准备好的,现成的永远不如自己创造的合心意。

在和家人商量后,他们出乎意料的同意我带着孩子移民英国,他们说,这么多年来觉得非常对不起我,当时一意孤行的让我去英国留学,没有考虑周全后来的事,让我一直都在做着半途而废的人生,现在不想让我的孩子重蹈我当年的覆辙。

我没想到我自己的不争气,却让父母一直被负罪捆绑,那一晚,我抱着他们哭了很久,我已经很多年没这样痛快的哭过,即便离婚我也没留下一滴泪。

很快在朋友介绍的下办理了英国移民,由于在英国3-18岁的移民子女可以享受免费的公立教育,移民机构在伦敦协助给孩子找到一所不错的学校,孩子安顿好后,移民机构也前后给我推荐了4个职位,其中有个岗位比较有趣,是体育经济,因国内体育行业大热,再加上现在他们赞助了国际冠军杯中国赛,跟英国诸多体育公司关系都很不错,但鉴于国内的工作经验,我还是选择了位于伦敦摄政街附近一家时尚服装公司,从事市场营销。

至今已在英国工作生活半年多,一切都还是我当初上学时的模样,仿佛岁月从来没有变过。孩子的上学也很顺利,让我在陪伴他的同时,也不失去自我的追求。在我去英国的这半年中,很多当时留学归国的同窗都很诧异移民英国简单,难得是拿到工作签,都问我怎么回事。

最近回国来陪父母过中秋,无意中看到网上那位英国留学生吐槽各种不顺,勾起了我的一幕幕往事。我想这可能不仅仅是我一个人的故事,而是一种群像,就像那位男孩,似乎在复制我的不幸。

不过我想告诉他,人这一生,总是在不停的选择。选择学业,选择朋友,选择爱人,选择自己一生的路。但是呢,做人最重要的自我修炼是诚实地对待自己的渴望。

在英国待了这么长时间,父母见到我最关心的问题就是过得开心吗?我的答案是心情上的开心其实只是生活的基础,我更多的想明白了一些其他问题,比如,真正决定一个人未来的,是日后他将拥有的家庭,而非过去他出身的那个家庭。

所以在英国的下一步计划,我是想组建一个新的家庭。

回国的另一件事是带孩子见了一下前夫,按照法院要求我是要允许他们父子见面的,我本身也不是那种狭隘记恨的人。

前夫的公司刚裁员一半,原本计划今年上市,但因为资本寒冬,一些原本谈好的资方临时变卦,他与小三也没有个结果,现今只剩他一人独撑。

他似乎老了许多。

他说他现在一无所有,想让我把孩子留在上海。

我尊重孩子的意见,可是孩子似乎也不喜欢这座城市,孩子比我想象中更快的融入了英国生活。

看着前夫失望的表情,孩子突然说:爸爸也搬来英国住吧。

临走时我问他:你真的要来英国?

他沉默一会儿,说:等我想好如何弥补我的亏欠,再考虑是否去英国的事。

我给他留了我在英国的住址,不为别的,也不代表原谅,只是想让他放心,我们母子在英国过得很好。

我想,未来孩子长大后孩子一定会问我为什么离婚,我不打算告诉他是因为他崇拜的父亲出轨,而是告诉他,遇到小事,可以指望别人;遇到大事,千万不能把自己的命运拴到别人身上。

马上中秋节,面对和家人重新晴朗起来的生活,我才真正明白“永别”两个字的含义,永别的决绝,一定是出自“永远别对生活忍耐”的人生态度。

正是以我的性格无法忍耐上海,所以才作永别。

最后,不要因为路途遥远就忘记为什么而出发。



作者:loser妈妈,来源:微信公众号 “loser妈妈”,版权归原作者所有,转载联系原作者。



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