开启左侧

美国家长从不说,和经常说的十句话

[复制链接]
发表于 2016-9-11 02:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x
作者:美国知名博客Lifehacker特约作者Tessa Miller,和少年商学院特约撰稿人、在美国高校任职同时兼为文学翻译家的南桥。/ Y  q$ p- G- R$ y6 M  D3 L

. ]( q: a, Y8 Z/ U; k
( M4 i# }& J2 k# u& J% ~有些话,乍一听很有建设性,其实却极为有害;而有些话,听起来轻描淡写,孩子却极为期待。% Q' C" D) w* X- X, f4 y

0 U0 N9 X# O" X: z& y3 p" _" }9 h/ j( H9 f$ v3 C* b
今天分享20句话——前半部分,是美国父母几乎从不对孩子说的十句话,因为它们只是迎合了外界,而没有使孩子遵从内在本能的意愿;后半部分,则是用心的父母经常对孩子说的十句话,所谓说者无意、听者有心,它们让孩子懂得了情绪管理,同时潜移默化地改善了亲子关系。
+ Q6 N/ O/ w9 u
4 J( [% c! ~1 I( p+ c' ~; C6 X3 V9 S/ V! M

8 X0 h, z8 I. X
美国家长从不对孩子说的十句话
# t( `+ l- V& F9 K6 {# H

% J# G7 n5 [4 H
* n( V$ ~, _0 k# D4 M% w, N) R7 j* ]1 s' k
1、“做得好”7 W& Q2 L5 e) h3 z# ^' p
2 f5 Y/ B) M: m( ^

8 H% y7 U. N% A% [3 n8 o这句话的问题在于常常被多次使用,以及用于孩子实际上没怎么努力的时候。于是孩子们深信当爸爸和妈妈这么表扬时,那么不管何时都是“做得好”的时候(而且只能是当爸爸妈妈这么说时)。& a: Z* d1 _/ P7 S: @2 D' G% s

% g3 n. D; C1 t* n1 H4 g
. m5 k0 d" r6 b3 o' |  d取而代之,对孩子说“你很努力哦”。关注于孩子“努力”这件事,由此教会他们努力本身远比结果重要的多。于是,当孩子在挑战难度大的事情时,会明白失败是成功之母,变得更加坚韧。
* w! b3 [' r+ `7 _' J; h" [7 c+ ~! y) D; _% p
- Y  i% A% F$ P" p( I! D  W! \& _
2、“好孩子”7 k/ G0 V! s8 ^5 j4 m. m6 d( p
# F3 P+ c- g4 I4 t

% j+ j: ]4 t  u5 i8 \
: R) v7 N- ?, D& g7 M. d& L8 Y虽然出于好意而使用,但却得到与期望相反的结果。几乎所有的父母都是想由此树立孩子的自尊心。然而,遗憾的是它所带来的却是不同的影响。
9 X& @& _* R6 t1 i/ D' I( o/ t, n# a+ Y& h' f

4 n: g; ]2 {3 h+ [( S( F8 [, G0 {如果你在孩子做完你交给他的事情之后说“好孩子”,那么孩子会认为你只是因为他帮你做了事情所以才是“好”。从此,孩子会害怕失去“好孩子”的称呼,丧失了以往主动帮助的意愿,进而转变为为得到肯定的反馈而帮助。
/ O) q- V% e' I! T5 j; e2 p% |; j
- V2 Y7 k8 k  X8 d3 d* @
3 R0 ]* n, o2 m& G5 f4 B对孩子说“你来帮忙,我真高兴”吧。这一句话向孩子真实地传达了他的帮助对你来说产生的影响。也可以完全不提及你的心情,“我看见你把你的玩具让给朋友玩了哦”,这样的说法也是可行的。于是,孩子逐渐能够自己判断和朋友分享玩具是不是“好”,进而主动地重复这一行为,而不是因为获得了你的夸奖。
4 E! _" W& {% ?2 p' L& |
% d) x; }: |. {0 b" X" ~3 O( l. b3 X9 ~
3、“好漂亮的画”! \6 q# v, W! d% h2 [

) O, i2 s# y+ t( X; |3 Q( r- }" H4 ?$ J% P
( R6 R5 M9 l+ i: h; @* S
如果父母对孩子的作品给予判断和评价,那就剥夺了孩子判断、评价自己作品的机会。
$ o( Y1 F) f$ H* l6 g6 l% l1 E7 c0 }: t1 I
. A$ j  Z3 ]* A
改用“用的是红色、蓝色和黄色吧,能告诉我这画的是什么吗“的说法吧。不是给予评价,只是观察,而是不是一幅好看的画则由孩子来判断。作品是在表达孩子本身,通过你的提问,孩子开始评价自己的作品,并分享作画意图和技巧。这样的对话有益于提高孩子成长过程中的艺术才能和培养其创造性。
  h" h4 Z6 l& ?$ n! f2 K4 B; l* P6 D
0 q2 j$ k9 ]  B# G" k0 V: G  E
4、“停停停,给我停!”- j1 O0 N% \$ r

4 {6 p- H1 |4 h0 U. {* E6 ?5 `. }3 I- `
威胁孩子几乎没有好事。第一,通过这一方式,你正在教孩子你绝不希望他拥有的行为。即,当你希望得到违背对方愿望的事物时,可以使用暴力和歪理。第二,对孩子发火并惩罚他,不管是坚持执行,还是选择放弃、告诉孩子你的威胁是没有意义的,结果都只是将自己置于尴尬的立场。总之,你没有得到你希望的结果,还损伤了和孩子的关系。" N# [+ ^* g2 w3 d7 `" p

! d& p/ I! F( J. W1 ?6 [5 v( e+ e, L- ~/ e  t8 ?
虽然要抑制住威胁的冲动很难,但试着从孩子的角度出发,将他的注意力转移到其他合适的事物吧。比如对孩子说,“不能打弟弟。要是受伤了就不好了。有可能弟弟还会报复下次打你呢。如果想要打什么东西,就去打枕头、沙发和床吧”。即使你已告知这种行为本身是不好的,但给孩子提供一个更加安全的表达自己情绪的方式,就表示了对孩子感情的认同。于是,孩子会拥有更强的自制力以及更加稳定的情绪。
" _, H# b8 J: k6 X
3 r. z5 K6 L3 R( f$ W& z. `
( T, @6 B3 q) t3 n! a/ I& {5、“如果你做……,我就给你……”$ C+ R" Y. n& C+ ]
8 A+ o1 W6 S( a

) Y* m2 S$ z( q* }# u0 |2 _9 U9 \2 V% D/ [9 c
用物品和孩子做交换是有害的。因为这使孩子不再仅因快乐和友好而帮忙。这种交易可能永无止境。如果频繁使用,可能会导致这样的情形发生——孩子边哭边闹“不行,要是不给买玩具我就不打扫房间”。
) W- R7 V2 |# }% n: \% b$ a5 R3 Y! o

( s1 r4 ?& U3 l改为“谢谢你帮我打扫哦”。传达内心的感谢之情,孩子就会更加主动地帮忙。如果孩子逐渐不帮忙了,就让他想起来吧。“你记得吗,几个月前,你帮我扔了垃圾。那个时候真是多亏了你,谢谢啊”,让孩子自己意识到帮忙本质上是快乐且富有意义的。
: w0 f  J0 A! I
3 w% I# F( c3 |9 s
) b. [4 u) Q5 Y0 i6、“真聪明”6 n( a3 a" l* K8 F1 y* l
# n) Q1 i$ m- |* G" [4 T# w+ w: F

. Y( B! |5 {! z! l. t“真聪明”容易让人以为有利于帮助孩子树立自信及自尊心。但是很遗憾,这一夸奖的方式实际上会招致相反的效果。在取得好成绩、达到目的、以及取得理想结果的时候,对孩子说“你真聪明啊”,这会无意识中让孩子以为仅在这些情况下才是聪明的。如果没有满足父母的期望,则会形成巨大的压力。3 ]8 _6 i9 g, b9 k; k

) [! ]# C$ q/ G0 k  u* |2 I7 V! h; e  \0 B
根据一些研究结果表明,在解开字谜后被夸奖头脑聪明的孩子们,在那之后倾向于不向更难的字谜挑战。这是因为抱有“如果没有表现好就不是‘聪明’”的不安造成的。
1 Q0 X* Q1 q2 W; R# A( O: v
9 b2 Q& P$ A9 Q3 s2 V/ ~" i; S& ~  P  f( J1 r9 V
取而代之,向孩子表达对他努力的评价吧。通过关注努力而不是结果,可以告诉孩子什么才是真正重要的。解开字谜是令人高兴的,挑战更难的字谜本身也是同样令人开心的。对孩子说“哇,你好努力哦”,在上述研究的关注努力一组中,更多的孩子解开了难度更高的字谜。/ m1 I) r- y. M. q5 X6 R. T4 n

( f7 w* f4 R, t. X1 i2 V
- h. R& v: i. h( G) e9 h+ `1 X7、“不许哭”
9 Q* ?  S* R! G8 u' _4 `% v6 A

) d9 Z' F- O# }2 J孩子哭了,这是一个难题。但是,叫孩子“不要哭’则是不认同孩子的情绪,如同在宣告“你哭泣是不被接受的”。由此,孩子学会了压抑感情的方法,最终常常会导致更强烈的感情爆发。
$ ~: W7 T" S6 W1 r; O1 ^
3 K1 x5 [! F+ {: W& \: N" s7 d4 y0 l
当孩子哭泣时,与他保持一段距离。对他说,“哭也可以哦。谁都会有想哭的时候。我就在这儿,你要想说话时随时可以找我”或者“现在不能马上去公园真遗憾啊”,将孩子怀有的情绪用语言表达出来。于是,孩子可能会更早地认识到自己的情绪并用语言来表达。促进情绪表达将有助于学习如何调节情绪。这于孩子的一生都是非常重要的能力。
3 A  G6 R. P& F: y+ z: \
( |4 M$ m8 B# F( [* X3 H7 j" A- h2 ~% u
8、“我们约好做…”3 v5 ^2 l% Y, T# z& `1 T# D$ X
5 F, M7 ?( Z8 R* J1 ^
3 n2 W0 J9 P- A# `% R

8 }5 T8 B5 ]- g* A8 x失约时孩子会感到很受伤。前面说的几点不知读者们会不会照着做,但强烈建议今后不要再使用这一句话。2 r! i! h' ]3 @, \
/ ~0 m4 F' B5 ?  j. b/ }/ }7 f+ b

2 x6 ]( S' _- t2 A8 i对孩子诚实吧。“我知道你这个这周末真的很想和萨拉一起玩,那我们就为此努力吧。但是,也要记住不是想要就能够做到的。所以,我不能保证这周末肯定可以”。另外,说过“做”那就要尽全力去做,不要忘记了。遵守约定会产生更多的信任,破坏约定则会损害感情。要三思而后行,尽自己的努力去遵守约定。还有一点注意事项。如果没有办法守约时,一定要果断地承认并向孩子道歉。不要忘记你也同时是在教育孩子在不能守约的情况下应该怎么做。
  P: g# a& u, Q2 K# K% z% l. U$ g5 N$ j: x! w& r" ~: b
2 b# W+ U8 C' ^- t7 [0 d  I, V
当然,因为一些情况也有不得不失约的时候。对于你来说可能是小事,但对于孩子来说可能非常重大。所以为了做好正直的表率,就要尽到最大的努力,无法做到时,则应主动地承担自己的责任。8 G' {' Y" s& t1 ]9 g

3 j" M- s5 \- n* N8 }, v9 J5 W! }. Y1 i
9、“没什么大不了的吧”
$ i3 ~, C& M: z3 c
) l" V7 D5 P3 s/ ?2 ?
1 j: d% f5 t3 q* U/ ]
- I7 w3 h/ Q' S+ B% L" q大人总是以各种形式最大程度去轻描淡写地评价孩子的感情,这一点需要注意。从大人的角度来说可能没有什么意义,但对孩子来说却是有价值的。因此,请尽量从孩子的角度来看待事物。即使在告诉孩子什么是善什么是恶,或者拒绝孩子的要求时,也要去理解他们的“感情”。8 D; q3 d) Z; m. ?9 H/ G

7 T% B$ j. ]5 H) K9 I6 C
& p6 e% m6 G% ]8 L与其说服孩子你的希望不是什么大不了的,不如说“虽然知道你很想去,但是今天真的不行”或者“让你失望了不好意思,但真的不行”。这是更加尊重孩子的说法。
* o5 H1 o/ ?. R' F1 }: F4 i. @
" l; x2 q6 N7 A' Q/ X  [$ [
0 r7 A* h4 x. {5 I' {3 t10、“你怎么会那样做呢”
* k3 K6 K! D6 w' X( A% u/ Q5 S+ u5 }# K! d# i0 Q! a% r9 z

6 a4 g$ C0 o: |! d4 |% T7 L) a! k# {" F/ f: D& Y
如果孩子做了你觉得不好的事,那就应该和孩子谈谈。但是,正在气头上没法冷静判断时,则不要以“因为对于孩子来说是不好的”来教育孩子。另外,问“为什么”,希望孩子可以思考并分析自己的行为。可这是连大人都很难做到的。很多面对这一提问的孩子就会陷入沉默以保护自己。( [! V: q( \0 Z& X( T0 K# g

4 G2 l- {7 M% Y0 e! G5 h# R* a; ~# O1 E3 x
取而代之,试着推测孩子的感受和根本需要,然后制造谈话的契机。比如,“因为朋友完全没问你的想法,所以不开心吗?”。请努力地试着去理解孩子的感受以及需求,于是也会发现自己的怒火也在消减了吧(作者:Tessa Miller)。
( o3 b8 r5 Z* E0 _/ h) N6 w! r8 v
$ h* j) V+ p" \* }5 w, J) g# g

8 v  ^7 x; N( t2 G7 C  \3 H/ o* N0 P2 X8 h% b9 ]7 V
; m3 \6 n7 C  u( q, q' T/ E" y
美国家长改善亲子关系的十句话
- e: I+ _7 w" ~/ s6 j2 N

, s' Q$ x( P  n1 ]! z6 L& X
) t) v: r) I' V4 O/ }+ {2 v: }: R9 R* F8 U# H- w( D. L: @
1、“I care.” (我在乎。)
3 C# B8 M3 e; j
. G& M4 }# P& s5 ]/ t! p6 Z- I( n: h1 g+ I) P) c% a! S8 l( D
家庭成员之间说“我不在乎”(I don’t care.) 可能是很危险的事。 爱的对立面不是恨,而是冷漠和无所谓。父母和孩子之间,理应相互关心对方的福祉,看有什么事情让对方开心,尽量避免让对方难过、让对方摔跟头。如果一切都不在乎,家庭成员之间就会各顾各,相互孤立,如水上浮萍。而在乎,如同纽带,让家庭成为一个紧密的集体。
0 s! L# t8 o9 P7 {! ?& n5 O/ o3 J/ i; M" |  o3 ^
! C% }9 Z9 a9 U0 m9 r  l9 _
2、“You can have your space. ”(你可以拥有自己的空间。)5 b  G) J& p. p& ~5 s( g
% [& V' J6 _/ Z$ }9 A+ v
5 p5 k5 c! }: Z" C3 z2 g1 S
每个人都要有自己的空间,孩子不需要你的24小时环绕立体声包围。孩子非常珍惜自己的生活空间,有时候需要和父母保持适当距离。有些话,没有必要一再唠叨。给他人一点空间的同时,也给我们自己一点空间。有“安全的距离”,反而会让关系更亲密。就好比树一圈篱笆,反而能让邻里相处更和谐一样。(Good fences make good neighbors.)# x, G# V0 l. R( }( Z
0 d2 h5 ?/ \, l7 g9 d& r
# D5 ~- u  |, \1 e
3、“Let’s talk.” (我们聊聊。)
" Y; r7 ?5 ?/ n# P
9 ?- _) a: `  ]1 E+ d( ^
, o/ _% Z/ K  f孩子和父母发生矛盾,不如找个双方都很放松的场合,比如咖啡馆,茶楼,用“我们来谈谈”开始,推心置腹谈谈。话闷在心里,误会了他人看不见,委屈了他人也看不见 。有问题就要解决,问题不会长脚跑。回避是不行的,因为一转角,问题接着又和你撞见。不如直面问题,面对真相,那真相让你自由。可是在生活里,多少人在过着“捂着耳朵吃炒米 —— 自己哄自己”的日子啊!与其在背后论他人的短长,使得话传来传去传走样,不如直接和对方说。这很难,可是谁许诺过关系的经营容易呢?
) E' g! v. o9 P0 ?* g
. P1 m% r0 t0 ~4 d% T8 ~9 ~  d6 c* m  W) ]
4、“Let's forget and forgive. ”(尽量忘记并原谅。)) x3 ^8 {6 v/ k) u

4 |1 B2 ]1 x2 G: B' Z
3 R4 Q# a0 Q$ r- m宽宏大量的大道理谁都懂,但落实到具体人身上就难了。家庭内部,相互之间有所得罪,要是计较下去,一环套一环,错误和冒犯相互纠结,没有理得清的时候。外人往往都明白“清官难断家务事”,不多插手,可是自己怎么办呢?快刀斩乱麻的办法,只能是忘却和原谅。记仇可耻,原谅高贵 —— 这种品质,违反我们的本能和人性,如逆水行舟,但也往往是我们摆脱关系困境的唯一办法。; f/ Q0 B2 E) Y

4 m) k( S: n. p' }
+ t1 y$ w6 j  E" G" D5、“You've got an anger issue.”(你好像总是容易动怒。)3 V8 \1 O4 }+ A+ g0 I7 n% r
3 h  r9 V1 S4 P6 K* ~  z/ ~" q

2 X& h$ L/ y+ j很多家长忽略青少年发怒这些性格上的因素。当今社会戾气很重,人人都一肚子愤怒。有时候,表现出义愤,使得我们显得富有正义感。美国人往往把愤怒看成是一个不好的品质。常发怒的人,被视作有怒气问题(anger issue), 严重的被视作心理疾病。我们必须学会面对自己的愤怒,甚至将它管制住,不让其产生负面影响。这是孩子童年时代所需培育的修养。
9 ]2 F/ _, t  c7 v4 _- G1 N' A2 [7 A) \+ J- ?7 P: Z

- o1 A$ [* k- y& B  R6、“We are all dysfunctional.”(每个家庭都有自己的不正常。)
8 F, h3 K/ U% ]; R
& r2 V/ L7 n3 s' J/ c4 O0 P, G  z, B2 L: U' [& _. v- b  b! j7 m
在视野狭隘的时候,我们担心自己的家庭和别人的不一样,并因此难为情。“跟人一样”是不少家长鼓励、鞭策自己和孩子的一个说法。问题是没有一个家庭是正常的,家家都有自己的问题。让孩子接纳家庭的不完美非常重要,这会让他们学着接纳以后势必也不完美的单位、婚姻和他们自己的孩子,以在此基础上寻求改进。我们也不能过早给孩子们灌输宿命感,让孩子认为自己生在某样的家庭里,结果就一定先天决定。不要告诉他们,“龙生龙凤生凤,老鼠的儿子会打洞”。人是可塑的,也是可以改变的。) s3 P" j1 Q. _/ X
4 o& E  X6 J# _: G* n6 _" P

) C7 Y3 X) s: a- O7、“My kids are probably just average. ”(对自己说的:我的孩子或许很普通。). w3 H6 Z- p! J- a/ F( r

- a9 H; T* Y* \8 B0 n/ ^% J
9 y: z2 x! m: S, C/ M我们常听美国小孩夸孩子特别、出色,等。为了这样的出色, 美国一些中产家庭对孩子推得很厉害,不亚于虎妈(回复177查看少年商学院微信文章《和孩子谈“远大前程”》),只不过可能他们是在体育方面推,而不像我们在文化课和音乐方面。据说美国小孩打棒球的时候,那些儿童棒球联赛(Little League Baseball)能激发出孩子身上最优秀的东西,比如团队协作和队友之间的关爱,同样也能激发出家长身上最坏的东西,因为家长求成心切,会催逼自己的孩子,甚至对其他孩子或者对方球队话语粗鲁。但我也发现,大部分美国家长,在孩子失落的时候,对他们的平凡非常包容。不要做势利的爸爸妈妈,孩子有出息了才去关注他们。; [' w6 O  U3 }: H1 c* X- b( R

# |  K5 E, i: `+ G' W! f/ `
4 ]- v5 z- N# i0 g6 q8、“Let's create some memories.” (我们制造一些回忆吧。)" O, c& |( q2 F5 ]
' U- G2 j, x1 Z# J2 A) E

3 z0 l- O9 {. O) c( X" T美国家长非常重视给孩子创造一些未来能回忆的事件。这包括打破生活的常规,去别的地方度假。但这未必要花钱。一些蓄意制造的亲子机会,作用不比花钱度假小。中国家长和孩子的关系,比较“顺其自然”,但美国人强调一些有结构的活动。比如我记得我孩子上学的时候,学校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃甜甜圈)、Muffins with Moms(和妈妈一起吃松饼)、Mom and Son Day(妈妈和儿子亲子日), Dad and Daughter Party(爸爸和女儿亲子日)这些活动。有些活动还是颇有必要的,我发觉在不同的成长阶段,有时候父母一方可能会和孩子疏远,比如青春期的女儿,有时候会跟爸爸疏远。这些刻意安排的活动,有助于让这些关系更亲密,也能创造留给未来的记忆。1 ?  e& y3 T6 b# H

9 H3 B% K4 ?) ?# ^2 w4 w& f
* I9 P( ~  V) r7 }9、“I'll be there for you.”(我会永远做你靠山。)8 a2 W7 {* [! q9 ]: K' \3 T

# Z; ~& \) R/ R8 l- v% b
& J1 m. \( [% N当小孩有所需要的时候,没有什么比父母亲都不在、不管更无助的事了。父母不必任何时候都得在孩子身边围绕着转,有时候他们只需要没油的时候,你像一加油站一样,等在他们的下一个出口。幼子在,不远游,能守护在孩子身边,非常有必要。不要把自己的离开,说成是生活所逼的“无奈”。这样的无奈其实比我们想像地要少得多,很多是个人选择,我们归结给外部原因,以求内心安宁而已。你真有心,总是有办法。
( m% S% O: ~% P/ F
* ]2 x% O0 v5 b% U  _, B5 m& I. J+ F7 x5 |3 K- _
10、“The particulars get us.” (细节定成败。)* R4 A9 |4 y5 z( P) j' |

0 n+ _3 D3 G* P0 Q
! A$ o" y# A: c  p上述大道理可能大家都知道,你给孩子讲的大道理孩子也知道。可是你要告诉他们:魔鬼在细节中。任何一件可能会影响亲子关系的细节上,我们如果先别急着顺着自己的性子和本能,而停下来想一想再说,再做,可能会好很多。孩子们也一样,不要让他们赢在道理,输在实践的细节上(作者:南桥)。
8 x* }7 v" k2 F5 Y4 }3 [  n2 A( Q/ ?" ~
8 q9 k: t' h- b1 t: q
带孩子长大不易,但对我们做父母的来说,确实也是一番修行的经历。有朝一日,回头的时候,你会发现,他们已经长大了,离开了,我们想影响他们,再无机会。上述10句不适合对孩子讲的话,和10句应该常说的十句话,哪一句你感触最深呢?欢迎在右下“写留言”分享您的看法。
- x' l- N8 e& r% M6 o5 }# V% g
! L5 T& C+ g9 @. c/ Q7 k$ m% Z- k2 r8 r  a5 H* y$ `
<img data-type="gif" data-ratio="1.46484375" data-w="1280" width="auto">

转载请保留当前帖子的链接:https://www.beimeilife.com/thread-30274-1-1.html 谢谢

使用高级回帖 (可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则   Ctrl + Enter 快速发布  

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。
快速回复 返回顶部 返回列表