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[听她说] 从科学角度上来讲 忘记一个人很难

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发表于 2016-9-16 01:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

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自从有了公众邮箱以来,收到不少K粉来信,让我即操心又自豪。% a# ~0 t& t) x+ O' m
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自豪的点在于:我惊喜的发现偶的粉丝们都hin蒸汽,想泡谁都能泡到,嗯 !! 坏消息是,总是在售后这个环节出现问题……。其中包括:沉浸在错的感情中无法脱身;跟某人暧昧了几百年;亦或者,虽然分开了,但是精神上还是因为情绪和回忆饱受折磨。
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“K我跟他分手之后一直藕断丝连,很痛苦怎么办?”  e8 h; @7 d% }' i5 n# e* v( p* q! F
“我知道我们已经分手了,但我还是忘不了他,看到他跟新女友在一起还是很生气啊啊啊啊”
8 V) j) q* ^, Q6 G" \“我觉得我们在一起很痛苦,但是又不敢分手,怎么办?”
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总之,退货不是你想退,想退就能退。
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之前一段时间太忙没有一一回复,所以K今天专门写此文——如何跟错的人断舍离。2 T) p  @2 D4 ~: `- g

$ B" c  b& L, _+ N( r, p我要对你说:
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5 K( m$ ^' c, J) u& I首先,这不能代表咱没出息,是敌人太强大。
3 U6 a  w# |5 X4 |# Q$ q其次,最大的敌人不是你的恋人,而是你的大脑。5 x6 f& a; l" r' r
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从科学角度来说,忘记/离开一段感情,本来就很难。看看以下5个最大阻碍,你就会知道,自己已经非常了不起啦~4 o. Z% L, w* [# f6 C/ U% _

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1.小心那些大脑刻意编造的甜蜜记忆。
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没错,我说的就是编造。比起那些不靠谱的甜言蜜语,人类大脑的欺骗技术可要高明许多。) |7 Z0 d' K% M) O; R) H
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怎样才能通过欺骗让你对一个人能难舍难分?方法很简单,只需稍稍篡改一些你的记忆。( _0 a+ E+ {( l3 ^3 r% C' C3 Q1 `

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我们总是对记住的东西百分百相信,但你有所不知,大脑其实是会撒谎的。那么,是什么左右了我们的大脑呢?
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心理学研究显示: 大脑记忆,是被情绪所左右的。0 J8 e( O  |- q" D7 @: v" p
简言之,大脑记忆事情的深浅,其实是有选择性的。越是愉悦的记忆,记住越多,越深;反之,消极情绪的记忆,则是被健忘得越快越好。这是人类的自我保护意识,也是大脑的天然编码设置。, C2 G7 S4 s. g8 e2 ^
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两个人最初在一起时那些刺激和甜蜜,都是大脑着重记录的部分,而此后的争吵,冷战小三,其实都被你的脑回路一笔带过了。所以想要断舍离时,我们总说:总体来讲他还是对我很好。0 y; k" m1 I+ J" I& s7 P5 v$ Z: a* }
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你错了,因为你已经分不清大脑给你的反馈是真是假。所谓“当局者迷,我想讲得就是以上情形。) ?+ H# X0 ]$ Z2 v. p" [
想要走出一段错的感情,请先走出记忆的海市蜃楼吧~
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2.要命的愧疚感。

# L% I8 S5 z$ ~3 Q$ Y忘不了和离不开也不全是因为爱,有的时候它是一种精神追求:做个好人。
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尽管我们都知道,恋爱是双向选择;但主动提出分手的人还是会占据心理优势,并且,被看作“抛弃爱人的坏人”。
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但是,没有毫无意义的拉锯,就说明你是个好人吗?反正在我看来,这样的故事通常有三种结局:
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(1)    不提分手,耗着,但恋爱的感觉已不在。最后以“冷暴力的方式逼走对方。/ z& k- S7 A$ o. A  x
(2)    不提分手,但是通过找小三,酗酒,存心吵架等方式,把自己变成“对方不愿接受的人,从而让对方离开。
; S/ j, ^2 y- M(3)    不提分手,并沉浸在自己的烂好人情愫中。谁之对方早就察觉到了你的异样,于是暗度陈仓找到新的男友,主动跟你888 O  H% ^; Y' H7 U

( u5 Y+ _+ p7 @! D没觉得以上哪位是赢家,玩冷暴力比人渣还渣;自毁可以把人逼走,但给自己留下的后遗症也不小;第三种就更不必说了,主动分手本来有点心理优势,最后反倒成了心理创伤了……。
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我们常常说:分手见人品。真不指分手人品就不好,而是,即使分了手,依然能让对方感受到你的坦诚和信任。当爱情走到尽头,最厚道不过给对方一个交代,然后,不打扰潇洒走开:最后的疼爱是手放开。- o& T# G# |/ l5 X" T. \, P
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3.失去自我的心理落差。

7 c9 S: @4 [+ o0 P* n. Z% X$ ]断舍离,你失去的不只是一个“外人”,还有一小部分“自我”。3 A  d0 m# k* T, m+ p. M
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纽约心理学家ArthurAron曾经做过的一项“亲密关系”的研究,结果显示:恋爱时的情侣总会相符县城的出现一些“捆绑人格”。两个相爱的不再是100%独立的,而是性格,记忆甚至行为都相融合影响的共同体。0 L* _! U' A# U9 E
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这并不难理解,因为很多人恋爱时都有同感:爱情让你焕然一新,成为全新的自我。说穿了,你不过是借着恋爱的行为,借用了一点对方的人格。
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反之, Aron告诉我们:基于此理论,分手意味着我们失去了自己人格的一部分。(在Aron的实验中,分手后的被试写出的自我描述更加糟糕,并且也比较少运用一些漂亮自夸的词汇。)
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研究人员还说,倘若这段关系越能带给人新鲜感和成长,那么分手的时候这种“失去自我的低落感会越强。
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4.放不下的沉没成本。
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沉没成本这个词相信大家都不陌生了。我都跟TA好了10年了或者“我从来么有像喜欢TA那样喜欢谁。”对,谈恋爱时我们付出的时间和情感,或者物质,就是所谓的沉默成本。7 b, l* }  e' O" w

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  A2 N" `! @" J8 ?( z4 Q: U不瞒你说,我身边就有不少这样的朋友,因为舍不得自己当时的“付出”而把自己困在一段错的感情中不可自拔。原因是,我们的大脑在做选择时对“失去得到”更敏感。所以,为了规避损失沉默成本,大脑可能会刺激我们延续相同行为,而不是及时止损。
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5.怕孤单。

: z; w0 f& K4 d, y% }% U你身边一定有这样的姑娘,宁跟渣男绝望的折腾,也绝不消停的单身。想要她们从一段感情里走出来呀?容易,赶紧塞一个新男人给她,前任就立马88。此女总是云:单身是公害,无缝对接最可爱。* j( w- p$ M2 w* b9 T- r, L

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不许动不动就骂人家IQ ! 用心理学的术语来讲,这种行为表现,其实是“心理匮乏感”(从小缺乏父爱或者其他关爱)自卑心理”的结合。也许你无法理解,但在“患者”的世界,每一个空窗期都能唤起孤独终老的人生危机。
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4 w5 G: L5 K0 o2 c* ?/ a/ Z1 W8 l举个栗子,一个总是饥一顿饱一顿,三餐无着落的人,在有食物的时候暴饮暴食,听上去比较合理吧?“爱匮乏”也一样。' R0 a6 H, @, d3 S* F8 l9 y$ N: W

* c8 [* l* u1 A, g此病不医,则会发展成恶性循环。起初因为对爱抱有一种匮乏的消极态度,在爱情关系中委曲求全,不忍放手和离开。渐渐,这样的人会在两性关系中越发处于劣势,导致TA对爱情越来越没有信心,困乏感会加倍前来。9 o7 m/ Z) K$ a: ?  c( z+ [
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What K says:   Q* M- S$ i& ], k* h  u
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& T6 ]4 V$ P- `' @5 Z6 Z' T+ Z哎,写完觉得能真正的放下一个人也是要掉一层皮了……。难怪有心理研究说,分手的人脑区运动其实和戒毒者是相似的。
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- K  E8 }' Y6 s+ X! J) Z所以以此类推,什么渣男再英俊,套路再高明都是扯淡。放下一个人,是个人意志上的胜利,与外因无关。就像《断舍离》的作者山下英子所说:断舍离的主角并不是要仍的东西,而是你自己。
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总之,别留恋。因为说再见不等于永不见。人世界所有的相遇,都是久别重逢呀~。5 |, I  s9 t+ i+ K% k- b
回见回见~# r" a, R6 c& f3 v. H
Yours Katherine

% j% b* l$ u% p9 Z9 ~, _参考:7 q$ @# o  Y) b" O
Adam Dachis., The Science Behind WhyBreakups Suck (and What You Can Do About It).,11 Nov 2013., lifehacker.com
! N  L2 H* i0 l8 cDr Nerdlove.,Why It’s So Hard To Break UpWith Someone (Even When You Need To).10 Aug 2015., http://www.doctornerdlove.com
" ?8 }% U8 ]6 f0 z2 H6 PLauren Howe., Why Some People Take BreakupsHarder Than Others.,20 Jan 2016., http://www.theatlantic.com/
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