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[听她说] 从科学角度上来讲 忘记一个人很难

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发表于 2016-9-16 01:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

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自从有了公众邮箱以来,收到不少K粉来信,让我即操心又自豪。
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3 W  v0 c  ]0 h' ~/ h1 r自豪的点在于:我惊喜的发现偶的粉丝们都hin蒸汽,想泡谁都能泡到,嗯 !! 坏消息是,总是在售后这个环节出现问题……。其中包括:沉浸在错的感情中无法脱身;跟某人暧昧了几百年;亦或者,虽然分开了,但是精神上还是因为情绪和回忆饱受折磨。
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“K我跟他分手之后一直藕断丝连,很痛苦怎么办?”
, z2 l8 n8 n: p6 N' f; S* F; t7 r  T“我知道我们已经分手了,但我还是忘不了他,看到他跟新女友在一起还是很生气啊啊啊啊”
1 A# J# E7 D  z% z9 N& F4 Q“我觉得我们在一起很痛苦,但是又不敢分手,怎么办?”$ l) K" E1 a) `* u

0 ?' F: n, j' ~; S/ n! v- K总之,退货不是你想退,想退就能退。% E- G4 i! @( T; V" _0 X2 e5 U% o
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之前一段时间太忙没有一一回复,所以K今天专门写此文——如何跟错的人断舍离。9 k/ t( O) P( e
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我要对你说:
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首先,这不能代表咱没出息,是敌人太强大。
3 h% i! ^6 ^) R" l5 V. x" H7 v; q$ s其次,最大的敌人不是你的恋人,而是你的大脑。
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从科学角度来说,忘记/离开一段感情,本来就很难。看看以下5个最大阻碍,你就会知道,自己已经非常了不起啦~
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1.小心那些大脑刻意编造的甜蜜记忆。

4 C, V0 |; N1 w3 t" y没错,我说的就是编造。比起那些不靠谱的甜言蜜语,人类大脑的欺骗技术可要高明许多。
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怎样才能通过欺骗让你对一个人能难舍难分?方法很简单,只需稍稍篡改一些你的记忆。
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; y: [6 J- w- N. T% B+ y7 t我们总是对记住的东西百分百相信,但你有所不知,大脑其实是会撒谎的。那么,是什么左右了我们的大脑呢?7 f  T% Q, l( ^6 C
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心理学研究显示: 大脑记忆,是被情绪所左右的。8 L* @' }5 @  d& `4 E/ x% h
简言之,大脑记忆事情的深浅,其实是有选择性的。越是愉悦的记忆,记住越多,越深;反之,消极情绪的记忆,则是被健忘得越快越好。这是人类的自我保护意识,也是大脑的天然编码设置。
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1 W. b# p  ~  f3 o) }  w1 S" D8 l' r两个人最初在一起时那些刺激和甜蜜,都是大脑着重记录的部分,而此后的争吵,冷战小三,其实都被你的脑回路一笔带过了。所以想要断舍离时,我们总说:总体来讲他还是对我很好。
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你错了,因为你已经分不清大脑给你的反馈是真是假。所谓“当局者迷,我想讲得就是以上情形。! |) ]0 S2 }2 q  h+ G* ^
想要走出一段错的感情,请先走出记忆的海市蜃楼吧~3 i5 a" D) w0 ?0 S$ s3 |
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2.要命的愧疚感。

* ?7 o1 r+ {8 X9 a5 ?& P忘不了和离不开也不全是因为爱,有的时候它是一种精神追求:做个好人。0 O7 g, ^9 S3 z! o8 f: C
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尽管我们都知道,恋爱是双向选择;但主动提出分手的人还是会占据心理优势,并且,被看作“抛弃爱人的坏人”。- z$ _6 v, o  V1 K5 j

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但是,没有毫无意义的拉锯,就说明你是个好人吗?反正在我看来,这样的故事通常有三种结局:# ]8 @8 j7 e+ @
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(1)    不提分手,耗着,但恋爱的感觉已不在。最后以“冷暴力的方式逼走对方。# S/ X1 s7 T7 l* W* k8 _, ]
(2)    不提分手,但是通过找小三,酗酒,存心吵架等方式,把自己变成“对方不愿接受的人,从而让对方离开。
% ~  r: C  m* E" S0 U) O(3)    不提分手,并沉浸在自己的烂好人情愫中。谁之对方早就察觉到了你的异样,于是暗度陈仓找到新的男友,主动跟你88
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" n, [5 Q% B9 Q8 }! T7 Z! g没觉得以上哪位是赢家,玩冷暴力比人渣还渣;自毁可以把人逼走,但给自己留下的后遗症也不小;第三种就更不必说了,主动分手本来有点心理优势,最后反倒成了心理创伤了……。
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我们常常说:分手见人品。真不指分手人品就不好,而是,即使分了手,依然能让对方感受到你的坦诚和信任。当爱情走到尽头,最厚道不过给对方一个交代,然后,不打扰潇洒走开:最后的疼爱是手放开。6 J; e! m: V- @% D+ Y7 t. x
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3.失去自我的心理落差。

# ]1 x& {7 `$ @% O断舍离,你失去的不只是一个“外人”,还有一小部分“自我”。0 `( R0 I' y9 V" o* P

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7 w* H: `% E& b; b纽约心理学家ArthurAron曾经做过的一项“亲密关系”的研究,结果显示:恋爱时的情侣总会相符县城的出现一些“捆绑人格”。两个相爱的不再是100%独立的,而是性格,记忆甚至行为都相融合影响的共同体。
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4 t, K  I/ Z" u4 \7 Y- ~1 D; Z1 i这并不难理解,因为很多人恋爱时都有同感:爱情让你焕然一新,成为全新的自我。说穿了,你不过是借着恋爱的行为,借用了一点对方的人格。. Z' K" p# ]" M' f

. L* r3 l  h& J1 t: J反之, Aron告诉我们:基于此理论,分手意味着我们失去了自己人格的一部分。(在Aron的实验中,分手后的被试写出的自我描述更加糟糕,并且也比较少运用一些漂亮自夸的词汇。)
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6 q% y% V. U# q9 m7 T8 \/ M研究人员还说,倘若这段关系越能带给人新鲜感和成长,那么分手的时候这种“失去自我的低落感会越强。6 U! @" Y( D" A; p& J( V
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4.放不下的沉没成本。
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沉没成本这个词相信大家都不陌生了。我都跟TA好了10年了或者“我从来么有像喜欢TA那样喜欢谁。”对,谈恋爱时我们付出的时间和情感,或者物质,就是所谓的沉默成本。+ Y" }* o! H0 p
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% ]; {, i7 @: J( i不瞒你说,我身边就有不少这样的朋友,因为舍不得自己当时的“付出”而把自己困在一段错的感情中不可自拔。原因是,我们的大脑在做选择时对“失去得到”更敏感。所以,为了规避损失沉默成本,大脑可能会刺激我们延续相同行为,而不是及时止损。
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5.怕孤单。

* ^. ~: R& M" A& q# ^你身边一定有这样的姑娘,宁跟渣男绝望的折腾,也绝不消停的单身。想要她们从一段感情里走出来呀?容易,赶紧塞一个新男人给她,前任就立马88。此女总是云:单身是公害,无缝对接最可爱。$ C2 B1 T  V) o- H& O( d  N
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. `" U* P3 F& X, I, V. ]不许动不动就骂人家IQ ! 用心理学的术语来讲,这种行为表现,其实是“心理匮乏感”(从小缺乏父爱或者其他关爱)自卑心理”的结合。也许你无法理解,但在“患者”的世界,每一个空窗期都能唤起孤独终老的人生危机。+ c; a8 Z  h* r+ h' w) K* y8 r2 F' R" h

) p; G! ~7 a! N4 Z举个栗子,一个总是饥一顿饱一顿,三餐无着落的人,在有食物的时候暴饮暴食,听上去比较合理吧?“爱匮乏”也一样。
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6 i8 ^: x  Z7 b1 W6 c4 W* j此病不医,则会发展成恶性循环。起初因为对爱抱有一种匮乏的消极态度,在爱情关系中委曲求全,不忍放手和离开。渐渐,这样的人会在两性关系中越发处于劣势,导致TA对爱情越来越没有信心,困乏感会加倍前来。0 P9 c1 k$ k6 @

# x: @: p' K. t6 K; dWhat K says: & x" h. y4 Q/ r. U; j

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哎,写完觉得能真正的放下一个人也是要掉一层皮了……。难怪有心理研究说,分手的人脑区运动其实和戒毒者是相似的。; d8 }9 v8 _' F7 s3 H2 w7 c
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所以以此类推,什么渣男再英俊,套路再高明都是扯淡。放下一个人,是个人意志上的胜利,与外因无关。就像《断舍离》的作者山下英子所说:断舍离的主角并不是要仍的东西,而是你自己。
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0 F0 K7 ^2 V" h, B0 {% |+ ^5 M. R9 u5 y总之,别留恋。因为说再见不等于永不见。人世界所有的相遇,都是久别重逢呀~。
' E8 r! b2 l' m, e回见回见~
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Yours Katherine
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参考:
% m% s# p& C, o1 l% ~Adam Dachis., The Science Behind WhyBreakups Suck (and What You Can Do About It).,11 Nov 2013., lifehacker.com  K6 f+ }& Z! h
Dr Nerdlove.,Why It’s So Hard To Break UpWith Someone (Even When You Need To).10 Aug 2015., http://www.doctornerdlove.com
( v/ h5 Z& b- k+ c3 P3 V/ fLauren Howe., Why Some People Take BreakupsHarder Than Others.,20 Jan 2016., http://www.theatlantic.com/4 F1 Y, f' Q5 `8 v* j6 O/ d) X
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