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[听她说] 从科学角度上来讲 忘记一个人很难

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发表于 2016-9-16 00:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

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自从有了公众邮箱以来,收到不少K粉来信,让我即操心又自豪。
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, B8 y  Q- y3 m. G自豪的点在于:我惊喜的发现偶的粉丝们都hin蒸汽,想泡谁都能泡到,嗯 !! 坏消息是,总是在售后这个环节出现问题……。其中包括:沉浸在错的感情中无法脱身;跟某人暧昧了几百年;亦或者,虽然分开了,但是精神上还是因为情绪和回忆饱受折磨。
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“K我跟他分手之后一直藕断丝连,很痛苦怎么办?”4 P( k& w5 r) J6 _
“我知道我们已经分手了,但我还是忘不了他,看到他跟新女友在一起还是很生气啊啊啊啊”
) |% n/ u5 G- E3 ~“我觉得我们在一起很痛苦,但是又不敢分手,怎么办?”
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总之,退货不是你想退,想退就能退。
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之前一段时间太忙没有一一回复,所以K今天专门写此文——如何跟错的人断舍离。
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我要对你说:* A& t2 X& N  u2 Z8 x

5 y: y& Q5 d" j: n6 l) u首先,这不能代表咱没出息,是敌人太强大。
: L$ X/ j4 y+ j1 k其次,最大的敌人不是你的恋人,而是你的大脑。% [; n7 E. S- {3 o: X% w9 V! m
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从科学角度来说,忘记/离开一段感情,本来就很难。看看以下5个最大阻碍,你就会知道,自己已经非常了不起啦~
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1.小心那些大脑刻意编造的甜蜜记忆。

) z. @" q) S1 Q. j% z3 h2 B没错,我说的就是编造。比起那些不靠谱的甜言蜜语,人类大脑的欺骗技术可要高明许多。" k# S8 {9 M' G3 f$ O

3 ?. z5 I8 K$ Y) ~! [  x' |怎样才能通过欺骗让你对一个人能难舍难分?方法很简单,只需稍稍篡改一些你的记忆。
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我们总是对记住的东西百分百相信,但你有所不知,大脑其实是会撒谎的。那么,是什么左右了我们的大脑呢?
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3 C, l  K1 T, m& J/ y, n. \心理学研究显示: 大脑记忆,是被情绪所左右的。! c$ A6 x" @1 Z0 r2 a
简言之,大脑记忆事情的深浅,其实是有选择性的。越是愉悦的记忆,记住越多,越深;反之,消极情绪的记忆,则是被健忘得越快越好。这是人类的自我保护意识,也是大脑的天然编码设置。
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两个人最初在一起时那些刺激和甜蜜,都是大脑着重记录的部分,而此后的争吵,冷战小三,其实都被你的脑回路一笔带过了。所以想要断舍离时,我们总说:总体来讲他还是对我很好。3 v0 i3 g$ [% S0 }8 @/ H, V
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你错了,因为你已经分不清大脑给你的反馈是真是假。所谓“当局者迷,我想讲得就是以上情形。
2 k, U5 w3 {# E: Z: C- H+ s想要走出一段错的感情,请先走出记忆的海市蜃楼吧~, ~6 i0 G  m7 R# C% f

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2.要命的愧疚感。
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忘不了和离不开也不全是因为爱,有的时候它是一种精神追求:做个好人。
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) b) d  H& p& }! g# ~7 e尽管我们都知道,恋爱是双向选择;但主动提出分手的人还是会占据心理优势,并且,被看作“抛弃爱人的坏人”。3 w% P( r, c/ B+ _
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6 F6 H' ^" w+ T% H; b但是,没有毫无意义的拉锯,就说明你是个好人吗?反正在我看来,这样的故事通常有三种结局:
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(1)    不提分手,耗着,但恋爱的感觉已不在。最后以“冷暴力的方式逼走对方。# j$ r8 u  q) W3 O8 d, E, y$ t  ^
(2)    不提分手,但是通过找小三,酗酒,存心吵架等方式,把自己变成“对方不愿接受的人,从而让对方离开。; b* H% a. R8 A+ h' |
(3)    不提分手,并沉浸在自己的烂好人情愫中。谁之对方早就察觉到了你的异样,于是暗度陈仓找到新的男友,主动跟你88' @) ]) J4 L7 L. ^* _- m6 B: [

* M) D4 b* k; f, o; X) K* I5 M没觉得以上哪位是赢家,玩冷暴力比人渣还渣;自毁可以把人逼走,但给自己留下的后遗症也不小;第三种就更不必说了,主动分手本来有点心理优势,最后反倒成了心理创伤了……。
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' |$ w' S* j2 }; P, j我们常常说:分手见人品。真不指分手人品就不好,而是,即使分了手,依然能让对方感受到你的坦诚和信任。当爱情走到尽头,最厚道不过给对方一个交代,然后,不打扰潇洒走开:最后的疼爱是手放开。
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3.失去自我的心理落差。

. E9 S  Q# {: n( Z; J5 x断舍离,你失去的不只是一个“外人”,还有一小部分“自我”。  Y+ N9 T0 t: U# {$ |* g" F3 a# }% x
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纽约心理学家ArthurAron曾经做过的一项“亲密关系”的研究,结果显示:恋爱时的情侣总会相符县城的出现一些“捆绑人格”。两个相爱的不再是100%独立的,而是性格,记忆甚至行为都相融合影响的共同体。
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这并不难理解,因为很多人恋爱时都有同感:爱情让你焕然一新,成为全新的自我。说穿了,你不过是借着恋爱的行为,借用了一点对方的人格。, u% U) y6 O. d1 w8 t

$ ^2 ^" d/ U) u# s3 B1 i- J反之, Aron告诉我们:基于此理论,分手意味着我们失去了自己人格的一部分。(在Aron的实验中,分手后的被试写出的自我描述更加糟糕,并且也比较少运用一些漂亮自夸的词汇。)
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2 p7 ~3 N! J, Q8 O) j研究人员还说,倘若这段关系越能带给人新鲜感和成长,那么分手的时候这种“失去自我的低落感会越强。* J# F0 Z4 O" z3 l" L" o

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4.放不下的沉没成本。
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沉没成本这个词相信大家都不陌生了。我都跟TA好了10年了或者“我从来么有像喜欢TA那样喜欢谁。”对,谈恋爱时我们付出的时间和情感,或者物质,就是所谓的沉默成本。
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不瞒你说,我身边就有不少这样的朋友,因为舍不得自己当时的“付出”而把自己困在一段错的感情中不可自拔。原因是,我们的大脑在做选择时对“失去得到”更敏感。所以,为了规避损失沉默成本,大脑可能会刺激我们延续相同行为,而不是及时止损。, w; Y8 V1 H  J- F

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5.怕孤单。

! Q2 P5 I, k8 A1 a你身边一定有这样的姑娘,宁跟渣男绝望的折腾,也绝不消停的单身。想要她们从一段感情里走出来呀?容易,赶紧塞一个新男人给她,前任就立马88。此女总是云:单身是公害,无缝对接最可爱。: u9 Z9 X5 V. _/ U, [( N, b1 H

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2 f8 i' n2 S' h不许动不动就骂人家IQ ! 用心理学的术语来讲,这种行为表现,其实是“心理匮乏感”(从小缺乏父爱或者其他关爱)自卑心理”的结合。也许你无法理解,但在“患者”的世界,每一个空窗期都能唤起孤独终老的人生危机。
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) m/ Y- n/ h  q: [7 _) ]举个栗子,一个总是饥一顿饱一顿,三餐无着落的人,在有食物的时候暴饮暴食,听上去比较合理吧?“爱匮乏”也一样。  j# H+ C; G; E) e" M, b/ @; q
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此病不医,则会发展成恶性循环。起初因为对爱抱有一种匮乏的消极态度,在爱情关系中委曲求全,不忍放手和离开。渐渐,这样的人会在两性关系中越发处于劣势,导致TA对爱情越来越没有信心,困乏感会加倍前来。
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, ?( p) U( `6 W+ s! LWhat K says: " h. |( ^8 {  c! ^

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哎,写完觉得能真正的放下一个人也是要掉一层皮了……。难怪有心理研究说,分手的人脑区运动其实和戒毒者是相似的。
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所以以此类推,什么渣男再英俊,套路再高明都是扯淡。放下一个人,是个人意志上的胜利,与外因无关。就像《断舍离》的作者山下英子所说:断舍离的主角并不是要仍的东西,而是你自己。
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总之,别留恋。因为说再见不等于永不见。人世界所有的相遇,都是久别重逢呀~。
; R. h' k4 a* P, Q* d2 T9 R% S回见回见~
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Yours Katherine

0 b7 _) `2 B% S, w8 F- O+ u' r参考:
. N% ]2 }. J8 b2 M! R8 xAdam Dachis., The Science Behind WhyBreakups Suck (and What You Can Do About It).,11 Nov 2013., lifehacker.com
7 \: d; h; n9 r2 j8 eDr Nerdlove.,Why It’s So Hard To Break UpWith Someone (Even When You Need To).10 Aug 2015., http://www.doctornerdlove.com! i' p! S0 |7 q% U) x/ c4 B
Lauren Howe., Why Some People Take BreakupsHarder Than Others.,20 Jan 2016., http://www.theatlantic.com/
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" S6 u9 E+ O+ V! y/ T2 f3 h5 W7 T! K

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