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[听她说] 从科学角度上来讲 忘记一个人很难

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发表于 2016-9-16 01:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

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6 {3 H% j; Q. {% i/ Z5 Z) J7 m" x" W自从有了公众邮箱以来,收到不少K粉来信,让我即操心又自豪。; }$ ~, Y; L( q( E7 u* q9 W
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自豪的点在于:我惊喜的发现偶的粉丝们都hin蒸汽,想泡谁都能泡到,嗯 !! 坏消息是,总是在售后这个环节出现问题……。其中包括:沉浸在错的感情中无法脱身;跟某人暧昧了几百年;亦或者,虽然分开了,但是精神上还是因为情绪和回忆饱受折磨。
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“K我跟他分手之后一直藕断丝连,很痛苦怎么办?”' B- g/ c4 F! |; c
“我知道我们已经分手了,但我还是忘不了他,看到他跟新女友在一起还是很生气啊啊啊啊”6 B% f6 @( E- y0 |
“我觉得我们在一起很痛苦,但是又不敢分手,怎么办?”
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总之,退货不是你想退,想退就能退。( t9 q# _# M  [: C; P1 K  N
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之前一段时间太忙没有一一回复,所以K今天专门写此文——如何跟错的人断舍离。
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我要对你说:
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首先,这不能代表咱没出息,是敌人太强大。
: u! L1 O" S* D+ a& i3 d其次,最大的敌人不是你的恋人,而是你的大脑。( B0 H2 j$ n6 U% ~
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从科学角度来说,忘记/离开一段感情,本来就很难。看看以下5个最大阻碍,你就会知道,自己已经非常了不起啦~9 m* Y. d$ j1 q) o7 ]5 i5 m

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1.小心那些大脑刻意编造的甜蜜记忆。
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没错,我说的就是编造。比起那些不靠谱的甜言蜜语,人类大脑的欺骗技术可要高明许多。
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怎样才能通过欺骗让你对一个人能难舍难分?方法很简单,只需稍稍篡改一些你的记忆。( B$ \2 U; \& n8 d( R& O7 |
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# I: L; i) x' o3 k/ n" u; h我们总是对记住的东西百分百相信,但你有所不知,大脑其实是会撒谎的。那么,是什么左右了我们的大脑呢?
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' @: l+ a3 M5 _5 `+ T心理学研究显示: 大脑记忆,是被情绪所左右的。
2 |, y; m1 s  ^7 {简言之,大脑记忆事情的深浅,其实是有选择性的。越是愉悦的记忆,记住越多,越深;反之,消极情绪的记忆,则是被健忘得越快越好。这是人类的自我保护意识,也是大脑的天然编码设置。/ w0 i1 N* _9 V+ R6 v

/ M1 ~2 l$ ?7 I+ E两个人最初在一起时那些刺激和甜蜜,都是大脑着重记录的部分,而此后的争吵,冷战小三,其实都被你的脑回路一笔带过了。所以想要断舍离时,我们总说:总体来讲他还是对我很好。* i1 Y6 W/ A" o1 A0 O+ j' Z

$ q% @- |9 N  W7 b你错了,因为你已经分不清大脑给你的反馈是真是假。所谓“当局者迷,我想讲得就是以上情形。6 e8 C9 h" A4 p+ E( c
想要走出一段错的感情,请先走出记忆的海市蜃楼吧~. e: @, ~8 L7 B9 l- ^

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2.要命的愧疚感。

  ]5 f, E1 a3 C2 ^1 z+ v4 S9 V忘不了和离不开也不全是因为爱,有的时候它是一种精神追求:做个好人。
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尽管我们都知道,恋爱是双向选择;但主动提出分手的人还是会占据心理优势,并且,被看作“抛弃爱人的坏人”。
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2 S- W1 h* ?+ u; v但是,没有毫无意义的拉锯,就说明你是个好人吗?反正在我看来,这样的故事通常有三种结局:
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(1)    不提分手,耗着,但恋爱的感觉已不在。最后以“冷暴力的方式逼走对方。
: t0 i2 R$ r& D6 m! |(2)    不提分手,但是通过找小三,酗酒,存心吵架等方式,把自己变成“对方不愿接受的人,从而让对方离开。) e) `6 b( @" y- [1 y+ C! N. j" _
(3)    不提分手,并沉浸在自己的烂好人情愫中。谁之对方早就察觉到了你的异样,于是暗度陈仓找到新的男友,主动跟你881 X* L! E- w4 i' ~% G/ \; q
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没觉得以上哪位是赢家,玩冷暴力比人渣还渣;自毁可以把人逼走,但给自己留下的后遗症也不小;第三种就更不必说了,主动分手本来有点心理优势,最后反倒成了心理创伤了……。- k1 f3 R6 A  G4 \. a  w
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我们常常说:分手见人品。真不指分手人品就不好,而是,即使分了手,依然能让对方感受到你的坦诚和信任。当爱情走到尽头,最厚道不过给对方一个交代,然后,不打扰潇洒走开:最后的疼爱是手放开。
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3.失去自我的心理落差。

  L# N/ E# `. Z7 I断舍离,你失去的不只是一个“外人”,还有一小部分“自我”。* g! }& Z6 B) p$ O
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- B6 c# V8 O% x3 h纽约心理学家ArthurAron曾经做过的一项“亲密关系”的研究,结果显示:恋爱时的情侣总会相符县城的出现一些“捆绑人格”。两个相爱的不再是100%独立的,而是性格,记忆甚至行为都相融合影响的共同体。
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/ U: |$ L, G3 O, p* F* A这并不难理解,因为很多人恋爱时都有同感:爱情让你焕然一新,成为全新的自我。说穿了,你不过是借着恋爱的行为,借用了一点对方的人格。3 l* }7 G" W) ^1 i; J
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反之, Aron告诉我们:基于此理论,分手意味着我们失去了自己人格的一部分。(在Aron的实验中,分手后的被试写出的自我描述更加糟糕,并且也比较少运用一些漂亮自夸的词汇。)& C  \; V6 g0 n6 b
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研究人员还说,倘若这段关系越能带给人新鲜感和成长,那么分手的时候这种“失去自我的低落感会越强。) ^  v( y' }0 A3 P
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4.放不下的沉没成本。

( }- j) d8 a1 r9 B6 ~8 u沉没成本这个词相信大家都不陌生了。我都跟TA好了10年了或者“我从来么有像喜欢TA那样喜欢谁。”对,谈恋爱时我们付出的时间和情感,或者物质,就是所谓的沉默成本。
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不瞒你说,我身边就有不少这样的朋友,因为舍不得自己当时的“付出”而把自己困在一段错的感情中不可自拔。原因是,我们的大脑在做选择时对“失去得到”更敏感。所以,为了规避损失沉默成本,大脑可能会刺激我们延续相同行为,而不是及时止损。
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5.怕孤单。
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你身边一定有这样的姑娘,宁跟渣男绝望的折腾,也绝不消停的单身。想要她们从一段感情里走出来呀?容易,赶紧塞一个新男人给她,前任就立马88。此女总是云:单身是公害,无缝对接最可爱。; q" u% s" P5 R$ ^) c
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不许动不动就骂人家IQ ! 用心理学的术语来讲,这种行为表现,其实是“心理匮乏感”(从小缺乏父爱或者其他关爱)自卑心理”的结合。也许你无法理解,但在“患者”的世界,每一个空窗期都能唤起孤独终老的人生危机。3 v! `& s+ u6 K% i) P9 S0 ~

& @: j+ p. i1 r: R" N9 @! P/ g3 Y. `举个栗子,一个总是饥一顿饱一顿,三餐无着落的人,在有食物的时候暴饮暴食,听上去比较合理吧?“爱匮乏”也一样。
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此病不医,则会发展成恶性循环。起初因为对爱抱有一种匮乏的消极态度,在爱情关系中委曲求全,不忍放手和离开。渐渐,这样的人会在两性关系中越发处于劣势,导致TA对爱情越来越没有信心,困乏感会加倍前来。
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What K says:
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5 F2 u, s8 v% A0 }+ z: p- {哎,写完觉得能真正的放下一个人也是要掉一层皮了……。难怪有心理研究说,分手的人脑区运动其实和戒毒者是相似的。
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: w# R3 [3 ^* G! L所以以此类推,什么渣男再英俊,套路再高明都是扯淡。放下一个人,是个人意志上的胜利,与外因无关。就像《断舍离》的作者山下英子所说:断舍离的主角并不是要仍的东西,而是你自己。
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: A1 E5 _$ m* z8 a  {: L总之,别留恋。因为说再见不等于永不见。人世界所有的相遇,都是久别重逢呀~。; e( d3 [) \8 n% x! T
回见回见~, ?7 V/ j# \1 N' v6 f
Yours Katherine
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参考:8 G8 `& F3 U/ M3 T
Adam Dachis., The Science Behind WhyBreakups Suck (and What You Can Do About It).,11 Nov 2013., lifehacker.com8 z- w! d6 R' k2 r6 R  f
Dr Nerdlove.,Why It’s So Hard To Break UpWith Someone (Even When You Need To).10 Aug 2015., http://www.doctornerdlove.com1 f# f1 f- d" t
Lauren Howe., Why Some People Take BreakupsHarder Than Others.,20 Jan 2016., http://www.theatlantic.com/% o6 z( D/ V0 }. r
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