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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 13:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢


$ h# d2 T( h. }" [: H8 Q5 A( Z9 X$ A& S( H. i
同一个道理

让人伤心啊


, T" J, v8 M) @  x* q5 ?& P4 e没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神

0 O4 f+ m. t% Y/ e8 Y
花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入

. V& d$ K/ N+ f( y
这也太好笑了吧

我都惊呆了


0 ~1 W/ Z# |4 Y+ I# L  X没见过火山爆发是吧

再掉下去了

4 D# P/ b1 f4 c
四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

! B. h' U0 z; x+ p5 g
精选内涵段子/ u( G3 _8 ~8 a
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
    4 L7 h- ^' Y! ^, t5 l. l/ A我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
    . Z2 B1 P' ]+ H) k老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!* j! G7 ^# U2 m& Y  v
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”
& K5 C8 m& g9 L# _: q: a% D4 b& L有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
. Z7 N8 i6 ~- z2 T& L6 j傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”
2 g1 c" r9 _- z过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”- V6 r9 V* G8 x" u
0 G! D4 \1 u5 c- Z

5 g/ O3 f$ J: d8 O# V3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。* _( K% |6 f- o$ m& r
一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”
: ?, P2 S" \, p1 z2 Q0 ^老师:“哦!你是来拿书的吗?”
/ _- v3 h1 y) l: v我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
% {5 E9 k- d4 m老师:“不好意思,借给其他老师了。”  k0 k6 M6 A: b% w: q1 b

- t+ O7 w9 J7 l8 t) }" s% K- h" D* G4 z; p, b- t, b' B
4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
9 q* h2 Q5 p9 I( ^# v3 Z老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
/ k) j: S: f$ u. t8 `& J! R老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
6 C9 C2 S5 E! }老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”4 T, Y' ~3 w2 x- Y- b$ W7 o+ `
  r6 \& B+ `  P7 [

! |( a$ p5 I+ c2 Y( ]5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”/ ]! H8 }4 N: L& k
乙答:“水浒”。4 P, e! Z' u4 C. ]: W' o* ^# n
甲问:“喜欢哪条好汉?”$ O5 d! h7 O! p3 g8 }
乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。
! d/ x2 i, Z0 M6 P& n+ a甲问:“为什么?”$ b% p) I: s6 O: T1 s" z/ V
乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!
; L1 R; n$ @, [* C# A3 l. L$ n' {1 E8 U

4 i* p: {) v9 b1 M6 f$ A6.我:端午节你准备去哪玩?
9 d$ \- K. H. y; N0 R闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!/ n9 o6 |/ E1 D  ~' q3 i8 Z2 Z
我:哪来那么长时间!$ z- ?* H- `- {9 H7 b1 f
闺蜜:买个地球仪。$ y. b6 e$ ^3 C  j9 p9 S
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】

) J6 h( u6 l3 H

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发表于 2016-9-20 13:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
. N4 b4 U2 S' h6 k2 i. `  a0 [
9 ?/ y( ^6 w3 A/ B" p- m3 a: K! L; {4 B3 G  A' I6 }
0 w9 C6 @3 G3 N: b, u
发表于 2016-9-20 13:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]
, E  h* d  y2 g8 C5 _
0 Z4 I8 I' v8 ~7 y; H$ I[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]6 M$ ?1 h/ g2 K0 G, N+ i+ P
[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]/ u9 g8 V% f2 {. y
[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
! v7 _% y( [! U! g- v7 f% y5 v[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
/ s; c% Z& R9 Y. h. Q* N* u. ~[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]
, _9 O% V  _( n. l, r[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]3 x$ J( r% b; _
精选内涵段子
) |& F/ z* }" d
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。8 K: h/ D. H; o: J5 P5 o
这问题太有艺术性了!不得不服啊!0 |- X& c4 ?: ]  `
" r9 Q& z" V% @  N: l' \6 V
2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。# G6 e+ t0 f  V) p
17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”/ W0 F. e7 H  M1 k
25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”
/ |" p* L$ s3 D8 f) n$ \35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
7 f" K) J5 Q# k5 |4 p; g/ k8 o) _. E% r% X- n$ j! a$ Y
3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”  j, D5 i  u9 F, {. D- _
“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
8 [- V5 h2 P6 p3 y
! ^1 b/ [1 [% }* E4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”( |# A5 D4 m0 ^0 `! H  J" m4 Q
经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”) l. [& t  y0 ~" w1 k2 F

; a8 _2 z; A3 g/ H  u5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”
. A7 }- D: {& `8 O( {老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”9 ?5 y# U" e0 U9 O
老王问:“现在怎么样了?”. O/ H( d+ U  {% e, H- z
老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
; K/ B+ f7 a* V" a) S+ V( v$ i. E* ~
6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。
$ j3 C# W9 b+ N! U% }0 K3 g: B老太婆想:“小姑娘人美心也美。”
. X8 U6 G1 U" N* N" m9 r% T8 n姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”
% `; H/ U  i& s! lA想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”
  L0 ^: ^* ~! M- ?+ D( |B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
; Q8 }9 o) P3 I- h) `+ z9 n- o$ b# }$ G# K) m" u
发表于 2016-9-20 13:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》
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$ b$ s% {/ B9 t4 J, k3 A$ W0 v4 q# d- r1 D4 p) l
发表于 2016-9-20 13:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。

9 x$ H) ?/ E% S/ K# D6 {
+ |$ F! K& P! X, h1 ^+ p$ g

: B" E# l0 F# a# z3 o
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。

# \0 G% S: S  s2 b/ ^- b4 ~

* [3 l3 z/ ~5 {: j7 z. f9 Y8 I" f
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。

4 p. L4 J# f; C2 X. q

6 P! |* e3 X0 g' v5 i
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。
7 l4 t4 K. P. ]* {4 E7 d- L" Q2 r
# Q* c9 ?- j: \% t3 o1 ?7 V1 E# i
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....
8 D. v2 K/ Y. J- x

, ]" Q% I& h, W5 j1 `
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....

1 {& ]3 Q: a/ Z* }" @$ Q1 g

, _3 d& \; d8 K& d
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?
8 k  L& ^1 c% m& D/ y! [
0 I  N' i+ X8 P, }' v
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”

% }4 y$ n$ p7 B

4 z/ l' w5 B/ o5 s7 n( L
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”

- A% D% X0 c1 {
, S0 M3 N+ ?6 G+ U% T/ c4 e% N4 b
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:# \8 _3 ~' e4 k
老婆:“老公,车子撞了!”
# z* X" J4 ]3 R: N+ O( r! T3 X: F. M我急忙问:“人怎么样啊?”
: X- F, {1 ^2 i; Z/ S; t0 ^4 o3 Q老婆:“呵....人没有事”% c! h. C9 T- j9 |% P
我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”- @; ^" Z6 N6 i. L$ D% ~
老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”
0 x+ i: ]8 t8 [8 t' j我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”
+ w6 ]5 t3 ?5 I/ J老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”
* P- ~* w4 I( K' U, m……

  }$ G4 c# Q. b7 \1 H8 k
- `: W: j" S0 |4 T1 v' b
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

0 [, ]  ^7 x5 D; c2 }& k  w1 j
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。" E+ q7 p, B3 q
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…
: G. ?: O/ E. C, l! J1 T; U% R+ x( Q
* K6 Q1 R' K4 x, Q( t# y
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!1 F( l+ _# u+ ?- s2 }, G

- u5 {1 ~6 _' @

6 m) q8 g1 p& O& n5 E. z
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?
5 o" }# \$ Q: r" a
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?
) O9 m: r( ~, Z0 \6 u

# j- V3 G( [$ C                                                                                                                                                                 Pageview , a' }" o+ [! \) b7 z; M
                                                  [url=]投诉[/url]                     ' ^" R0 H  }+ m$ ^- O

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3 H! h" k) k* u6 L$ ^7 G% u5 b& p6 w6 s( b/ t) V" h
发表于 2016-9-20 13:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑
) y$ K6 V- D+ S! V+ g# q
1 c5 V6 Y- q: A- V$ [0 _& }9 |
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?
5 W. N& j0 d5 [2 k5 Y" J
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。
3 J; O& x. c: z/ T/ S
) b" a. l/ `: C# j# i
我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

  R& f" e; J" X* Q4 s
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。

2 {- [. j% v  Y
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
4 T- U9 X+ `3 x; P
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

! }2 o% u9 N+ ?& {, a+ Z  U7 b
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。

( w2 N5 G. u4 W" `2 f+ O) }& E
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。

. M7 ^% n3 Q* G" v5 x
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。

, d- ]2 J* z0 a+ S
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"
5 n; r. ?/ T7 Y& B
4 q: D1 ]! V1 ]两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?: k7 A/ d) z* i) ~! v% C- p2 G9 }

6 L4 y2 P) n/ j
发表于 2016-9-20 13:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……
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  n5 |% {8 }( K) w' W' a% @[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……

# r+ D8 P3 n# w& G; t2 I* V$ ]      最难懂5 D7 Z& e2 S% n' q* Z
客户:“帮我取一下钱。”

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柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
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客户:“七万!”

0 W8 ]3 M1 B" |3 [
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”

* l8 S- |( {- f$ H5 ^4 j- _
客户:“是啊,我要七万!”
# }8 J2 q6 v4 u. z
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
! K; L2 C& ^0 {1 H
客户:“七万!”

# i3 O- W. Y5 G' i6 `
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”

% z) y& T: B( P: r3 T4 }8 r
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~
1 e  q. d4 V- d0 I8 ~# ?# _# |  U9 r
      最迷糊
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有天接到一个电话:

0 j, d/ Q: w% E# e. k0 \+ q
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”
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柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”

6 D4 x& M* _# v4 M
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”
( Z5 Z! }0 u$ H
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”

2 E+ E7 I4 r" b7 T+ g
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?8 U6 N- ]+ J5 K+ k' D
      最精明
% b9 h, ^) t2 T' X3 S/ `) R
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”
/ C( [! b8 q7 |4 f5 w* d/ a
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”
# \" S' R' p  }- o3 `
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”

3 C; [# Q  T' x* H+ F9 f7 o
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。
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       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”

) t! H% [6 R7 F
客户:“存10万元。”

  k  B0 N. D( x2 e6 j) h
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
# G; m1 f9 R6 l$ \7 Y
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

$ l2 `, A* L: x. e+ U( n6 {3 c
柜员:“啊?!”

2 a3 i  Y& q1 @
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)

# }5 t7 p. ^* w! ]
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”
7 h  L" @/ |+ c( {1 M. `" p
客户:“你等一下,我补下妆!”

9 Y8 N1 u! q0 B7 o* l6 {& l2 I
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”
! R$ b0 a0 S) D. B. A
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!
0 m" u" D: g8 N; i/ S
      最执着
0 L( T3 m" v# R" D4 Z
客服:“您好,有什么可以帮到您?”

3 \$ g6 e3 u' @* b$ L" O2 T" |
客户:“我要改下手机!”
* d" u- n. m: w' G) U0 ]
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”
$ R% X# J" i( o. K8 @3 p! P
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”

: N* H3 H+ v7 B0 X( h( t; p
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”
) x( W0 R$ b( y
客户:“你说个地方,我去,有时间!”

5 o6 D- T* T, A3 n# G$ O: B4 u
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”

6 l3 b& ~2 {) |. c  R
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?; F% s; ?6 A% u: \5 q% l$ e7 a
      最严格
8 R7 @' z- w) L8 r& x. y" B* ]/ C
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
* E2 y# r. {0 T  j; g+ X; c) `% f
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

5 J) W& o" p' @9 W
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!; z8 q: _2 g4 T  r' F+ K
       最囧& R, _0 i1 ^5 e4 L! f2 h: x0 I
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”
8 H4 _8 Z2 N) O" E) X
客户:“XXXXXXX。”

9 O$ e7 {7 D- W0 {
- ^5 r* A" {6 m. v
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”

  W4 _4 ~0 I) |' z+ {! r' R, U
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”
+ v" R; ~. c% d6 L/ c
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!
8 _, i: ^: }, I$ [! t6 `8 C7 v% j- n9 [0 v8 ?4 m# k+ S
      最机智
! x0 O: k/ Y$ B1 ?  I% C
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”
+ Y( P$ E. k9 A" E/ S+ V' m
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”
1 W$ ?7 n. ?( t; Z* X
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”

! V8 X+ e! L0 r6 J
(说完客户开始左右移动)

1 L# Z0 ]; P6 t
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

6 {7 x! q  ]2 U& N
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

& S! w$ R. p+ m( w' e, t
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。; C+ F( A7 }( o5 F4 D9 s
      最甜蜜$ W* e: o6 q; P+ {0 B: L
柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”
  |1 f. l/ q6 ~' O/ X/ `
客户:“我要办理汇款。”

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柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”

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客户:“可以写什么?”
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柜员:“请按实际汇款用途填写。”
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从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?! M1 t2 E: r! I, x8 V  W
      最正义" `0 ]/ d2 Z7 T, u: x$ b
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。
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客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!# {1 w$ }0 v$ K# b+ E7 \
      最惊险7 [' K& M- V( S5 u3 V8 U/ [
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。
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小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!
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      最直接; V& c5 a1 Z% G9 i! X
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”
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客户:“没有了,谢谢!”
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柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”
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客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
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柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。
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      最淘气
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那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。
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我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)
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客户:“……”(^_^ )

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我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)

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客户:“……”(^_^ )
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心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:
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我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)

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客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”

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我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”
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客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿

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我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。
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发表于 2016-9-20 13:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]; A8 u  D; s! M# h* t, o8 i

, Q. t) t$ U/ |5 E! d+ B- T) C, a. B% p[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
0 f5 K: E; n' N# @' N[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]6 z, M6 P' Y3 |* {8 a
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]9 b7 ?7 \7 u: c. {; ^
[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
9 N6 I% j. c9 F/ w6 r9 Y. B# F! I) \[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
( U0 i# }" {) Q6 i[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
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精选内涵段子% N. [! [7 X3 L! O! w
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1:一个外地人来西昌1 `. p8 w7 }# D
问西昌人:能喝几瓶啤酒?
% Q0 Q4 `$ r* p" D( j% U3 V西昌人民伸出一根手指, h0 S' B( G3 a, u% Z/ O2 i5 M
外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!
7 W8 t' s- \( ?! K2 e- E7 U; z西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!
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) M' E7 _: e2 l8 k" _& p2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!4 L. q; b! N' }+ Y6 `" f
老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!6 a  S$ ~. X5 l; I  V' K$ c
我:嗯,西红柿炒番茄!
. ?! W2 O2 s* B7 J6 ?% ~周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~3 z! |) q3 u& C

7 \7 j( F$ s( [/ W, U3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,
  Y6 f' W! k2 J( A' ]( i是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”# {6 @/ ?$ f) A

- {" P* q: X, o" A. _4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,
6 e. ?; g% w1 s请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?- r( Q# ?" ?$ v: W5 P: i
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5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。/ S' t/ @* {* e* P
问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。
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3 w! R' n! T4 W  w6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!6 j' F, b: G9 T2 d  g- ]& _
老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!
5 [+ i6 b0 C- @: @这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。; L2 M+ Y; Y" O& I" ]
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发表于 2016-9-20 13:47 | 显示全部楼层
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公司邀请了一个穿职业装的妹子
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迟到7 \8 d7 {; g2 B( ^+ k3 O$ v3 N

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哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手0 a6 J% C+ `, _, X, @( m$ X2 t
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“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”

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上厕所
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初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向
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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐

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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”
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礼物
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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧
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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我
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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩

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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因

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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由
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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤
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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲
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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”
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发表于 2016-9-20 13:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!: r/ ^# ?' B! @2 s- k

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独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

( ^5 j8 S# C) l6 w% x" \8 F1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。

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2 g+ S4 H) v+ t7 d5 X+ [  \2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...& X/ H$ U% @! d) ^& t* E: K0 b0 x
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3.他妈的,我进个球容易吗我...+ f, ?+ W3 k% f. ?) z
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4.这年头狮子都热化了。+ p: B4 G; b' b+ e. \8 D
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5.无聊的最高境界......4 R3 ~* e' D7 h! ^. q
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6.醉翁之意不在酒。
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4 a3 A# n3 L3 u7 ]4 _! d7.这就是煮完饭不关电源的后果…
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8.真是穷。% l4 z8 X, F8 w, z. i- K0 [
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9.从前有只狗,
. D$ q: I( f4 H. V' v/ L4 [它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。8 ^: K  T, b: N& q- v
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10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。
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11.我没去过军训,但听说...
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