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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 13:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢

! T& m$ z$ z8 L1 [8 G

* c3 }+ a! z, c7 u8 B同一个道理

让人伤心啊

$ T6 }% u7 S% I
没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神

: C* X* K( b; Q2 {5 v/ w
花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入

  `$ f9 q( T, `2 T
这也太好笑了吧

我都惊呆了

3 F/ P. u5 c; i
没见过火山爆发是吧

再掉下去了

% S$ K* y/ j# @6 L
四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

) K- v: d' G8 E# k
精选内涵段子
% e! M/ e: F/ m% R/ j- k
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
    - \8 V$ Y4 e- x& J# {我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。" L; q. R7 K  t4 k5 J/ M+ f
    老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!$ a, M# N- _% q9 B* y, g7 g
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”* C4 K2 ~$ O9 b" l, j2 s6 L- m
有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
. z$ U6 S7 K9 J- _( _  m5 {( y傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”9 b: i9 G  C3 P! \* I+ h; S6 q
过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”
- [7 ]9 b) c' {! U+ C& q3 [
. u* W: O1 }* C- Y0 `$ }+ X% h3 Z# v9 W5 @: c5 U
3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。
4 P2 e6 j! r* Q! v+ q# D一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”0 P8 N. T* i% w, c
老师:“哦!你是来拿书的吗?”7 u- e. {' `* S6 D: R3 ]
我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
5 S. `. R- A2 @# A, A老师:“不好意思,借给其他老师了。”
" w/ q5 V! s) C4 T; C9 ?+ m; y- {+ U* p& L3 L4 @7 Z. s
1 G  r, L9 _* O/ g0 o$ t  U
4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”/ b. s$ }/ `5 p! D: `* L
老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
; e2 A8 V3 y, Z* L$ m老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
4 W0 j9 \2 W8 b/ ]老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
- x, Z3 J& q/ e% n4 _) N4 v+ V; ]0 J! x8 d- r* q
# L  L4 ~; w0 |2 h
5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”& t' q- L7 w' W" B8 Z6 p
乙答:“水浒”。! O2 G, w6 W0 B3 f
甲问:“喜欢哪条好汉?”6 }7 k* r2 s! E6 m- n, c# C
乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。
3 R+ X0 T% A. y( I$ q, o# h: o& g甲问:“为什么?”
! z9 e; @0 E9 U$ a. O$ m6 m乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!4 @  S6 }4 U* d( d, e0 {- ~+ E3 g& U% t

6 U* y+ c5 L6 b4 P: g9 x- Z0 u" @& j: @( B4 Q
6.我:端午节你准备去哪玩?6 m; z; Z( w2 a0 ]. i
闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!5 V4 m9 I: E$ i; N
我:哪来那么长时间!
( S! u  {( k- ^$ V* C闺蜜:买个地球仪。+ [- J# M2 C  f& g" a' B6 U0 Y5 ^: l
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】
, H7 t, n0 e$ F6 z' s" ^- A


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发表于 2016-9-20 13:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
4 d) b3 Q6 I5 r% J' X8 P, D9 u
8 Q0 Y; e6 K2 x3 u9 W$ ?  z' }8 z8 P( G' H2 N5 [2 \

2 t: ?7 S9 e1 z# V
发表于 2016-9-20 13:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]
# ?2 e6 |! H5 x. B& w
8 M! l: s6 h2 |; D. h0 T& o[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]% A; c7 K9 i9 Q' @3 S5 Q
[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
; y! D# a. M, L7 q" w' m% U1 ]8 I[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
; Z" [* H: a5 H[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
& o# D4 G( w9 B9 j( G[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]+ y% F# G; t  f- `3 V- u* W. z
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]1 K; J; K* Q' {. G
精选内涵段子4 h6 r0 r$ U- [$ s% [, a
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。% S9 I" d& E' j
这问题太有艺术性了!不得不服啊!
8 {8 T* `$ f' K/ M
8 _6 o; ?8 ^, p: h0 r" w* _0 F2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
$ W- f& P; R3 X# K8 ^' H+ |17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”
  U' f& q( r/ n3 \) Z25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”- r2 q+ O# s. T/ o! `
35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”+ [- O2 @& W0 f$ F. M+ D
7 [* y+ T! S$ V7 ^7 l7 \
3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”
2 L' ?1 k7 f* t) K“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
1 o" m; s. V% U# o5 f4 G
* d+ K% ]7 T9 U4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”8 c- W$ T5 w" }+ Q
经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”' g7 ?2 e* `( A9 n, w

9 d% s) g# l$ t4 ?! ~" v- x5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”
* w8 b% N) D( @老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”1 P+ P  B4 a- X% y
老王问:“现在怎么样了?”; ?. W9 s$ h8 ^% P
老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
6 i, u0 |8 S6 i3 V
7 s$ u- ^6 X4 |6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。$ H6 J$ l( I4 b: y' v& f0 h
老太婆想:“小姑娘人美心也美。”9 Q$ G/ B: \# Y, u; L7 y( x7 S
姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”$ D' |( l: p- g7 l
A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”
* S! z! M+ j9 D/ S! O. {8 c- ]B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
* s) w& Q: o2 R' d
" T. R, u( p; `; S9 t
发表于 2016-9-20 13:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》; d- ?. ~  u+ t4 t

; R/ v4 `& J" m1 a/ G  G  w9 l; U" d9 h0 n! S* X! X5 A
+ ^. T+ }- \; b, g% a
发表于 2016-9-20 13:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
5 [1 z5 z0 U0 `3 _  O

7 t+ v6 }# \5 Q) A2 w) |
8 G  y4 u7 w. n- j6 `" w8 k
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。
. G) O$ T+ {. G8 T

& s- v- v; P5 s: S0 A" q4 y2 G
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。

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( ~) A0 F! Q* _$ U( n
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。

0 [; ]) L* s0 V  H8 E- }* L/ M
( E: B9 a: P! Y2 n1 R0 S# G+ O
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....
: I1 @) o; ]- @4 c) `* w, ]
- V& f  ?$ P2 @2 t
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....

5 Q6 G1 {$ [0 R

& @) T8 r( X' b$ Q2 V
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?

5 g' P8 O& V! x0 M

1 `0 V9 n* `! r% G6 g
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”

7 }% X0 d6 S- i& T7 J
7 h: m# B( L7 u: k5 v) x  I0 L
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”

+ \6 }: t# s% J0 ~

) {/ J& z- e& u) Q
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:: x1 E9 b) @( s5 ]" a: A! [
老婆:“老公,车子撞了!”
3 Y2 f& d+ |$ O9 |0 T$ @* R我急忙问:“人怎么样啊?”3 C- ]: z1 c' t" [, f6 z
老婆:“呵....人没有事”- _" B$ g6 D2 ?/ y4 X
我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”
5 M% d) J& K& z1 \/ q; @老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”
6 w6 _8 f' F# t+ t我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”
* ^2 `+ y: x  f8 n; z, {老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”
6 @) P5 w' m% D) o  C8 g+ F……

  [! y' ?2 x+ ~& W9 e# u
: ]+ Q) ]/ {+ x( d( L' l
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

4 M3 u+ V  U7 C0 {
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。; o" T+ }. V+ o+ `/ |  f# h
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…
) {: w# c- H# y* G, Q* }
" y: l. G4 y3 T2 @; i! O: G
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!) d6 a9 g# `, m* M

4 p' \) \7 [8 d2 N0 D) `" P* b
! p, C7 z. g3 g
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?
" ]+ U" `9 v5 B3 G
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?

3 A/ W3 ^9 Q% F/ H

& l2 A8 k4 T" ]1 K                                                                                                                                                                 Pageview
7 Z7 d) I% o0 a9 B2 e/ |                                                  [url=]投诉[/url]                     ) U6 A4 P0 W1 f& ]0 @6 Z. j1 l: t3 u7 {

) J+ g0 ?% B' E2 p* z6 n                          
) e  q. |  B' W2 Q4 r! p2 S2 R8 L* P& `5 S/ i; M' c- i& a
发表于 2016-9-20 13:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑 6 {( w$ z' P6 q" i9 _
1 ^/ U4 {, n/ Q# m9 D1 v* }
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?
# j0 K$ H9 U4 Z- i4 j0 O
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。; M: O, l; f8 h$ g
1 S9 L8 K/ j, J" G# d2 d
我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

# q/ P! L: B/ j7 [
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。
% M" T2 g% v3 c9 R# v
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
3 H) q" _' Y5 q) u. M
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!
! f: w) J3 b$ |0 L- ?6 H% y7 U9 v
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。
" R/ k" j0 v- _# q
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。

. n5 }8 x! D! p  i7 h% `; r
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。
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取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"
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2 P  f1 g$ G7 G0 J两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?6 \4 g0 }' u5 a) t( B

8 W9 e: j, b; }# [1 j& x
发表于 2016-9-20 13:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……% j7 a6 N  Y. p' r/ W
6 Z8 Q) O: F0 h
[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……

$ a0 u6 {5 w. ^      最难懂  _* R8 M8 `9 c& P5 X) ]
客户:“帮我取一下钱。”
+ T( ], m& o+ |2 p/ O7 f
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
+ \0 l" R6 {- l8 R. j
客户:“七万!”
& E: S8 E8 E+ z$ a' _. c/ S
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”

1 r( W* t) |; @1 N: q4 B
客户:“是啊,我要七万!”

# \8 j' y2 G, d# V7 ~
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”

7 m) w& N5 H- Z' C2 ^0 G* [
客户:“七万!”
0 D- v! L' `  }$ v  v# v
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
3 z7 L% T) [8 k" J6 S$ K
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~/ }3 t9 Q$ w, n+ R0 H
      最迷糊! o8 S* {- f8 s
有天接到一个电话:
8 M4 Z0 K9 C- q6 k& q
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”
# t2 u8 ~( K, P/ T2 S2 @/ c
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”

9 k5 l8 {% l# Q
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”
' f4 `# y7 K! p4 \- ^$ D
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”
( A# f1 N9 d2 {
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?  X: W: C7 ~' t# G% H7 L
      最精明) b6 C( U, @+ _% H3 u& I
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”

# t7 s& [* s8 T$ W; I( y  [" c, t
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”
# @1 N! g  t9 g
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”

2 q- _8 Q' d6 S+ Q1 @
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。" d/ L, C$ ]5 L: Y1 ~, ?
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”
  u) O. h0 ]6 T2 D
客户:“存10万元。”

  {9 _$ M+ C* j1 [8 h: b( L- l
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”

- h5 T* D5 S7 y" ?: F7 V8 `
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

4 f/ G; O0 b& a) G7 T* I4 u
柜员:“啊?!”

. h6 B& o: {3 X
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)

! [( a7 o: _- W- p3 Q9 o! M
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”
& ^" E  w) @7 n1 k
客户:“你等一下,我补下妆!”

0 u, Q; S' ~, d' k1 v0 u
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”

# J8 t: n: G- [
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!
0 S) N$ u; e9 i; |+ z
      最执着
0 g: R, g  c" ?, f4 J$ U. a
客服:“您好,有什么可以帮到您?”
4 {, w/ }3 L/ A9 c% r
客户:“我要改下手机!”

5 J" X! _9 Q% X# L- C. q! C
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”
% C) N# H+ g: u8 E( @
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
. ?, _8 K, r2 }* j' F, R. n
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”

5 G- V$ @3 J$ L9 P
客户:“你说个地方,我去,有时间!”
- z3 k) i: v! c0 {
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”
; ?7 E# d5 F: v( ]1 R) k3 Q
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?. [8 b# @& ?# M* b+ V6 Z
      最严格
4 K. |9 B8 t2 [0 z( z
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
7 |" r: u3 M% a/ R7 B  w- ^/ ?* R
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

) }1 V, \8 i8 i
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!4 c- D6 y5 Z+ O+ G+ q# j: C$ \
       最囧8 B* i/ W3 S( u4 o( G8 s" T' }3 e
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”

. k$ l6 t. U5 ^: H' y. ?
客户:“XXXXXXX。”

& ^" z4 G0 o) p/ f! Q2 L' b
9 H" Z3 j5 j, L# r3 F( V$ k7 ]% r+ G
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”

6 e# O3 P  u5 @* V/ a2 ?6 D; r
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”

6 `6 m5 n: D0 \$ B" |
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!
8 D4 o8 u  ]9 ~6 i9 P/ g6 T& w* h7 n, U3 H) {* p* V
      最机智& i( Q; E' r  `  h
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”

$ }" `% y. \) ^" [4 @9 \7 M
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”

  x5 W$ B8 C: Y: _4 N: f
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”
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(说完客户开始左右移动)

- n; V3 Z5 R+ k  P1 \5 P$ F
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

. C: A% M: M1 |3 y
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

8 N( c4 H0 a+ e+ c
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。! ~) |/ g. Z9 _% U  f
      最甜蜜
* ]% J. m) W2 k* ], P* F
柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”

3 h- \. ?0 i% J$ l: Z
客户:“我要办理汇款。”

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柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”

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客户:“可以写什么?”

& U" Z# D: V& U
柜员:“请按实际汇款用途填写。”
! A2 h: V; S- r. a0 L( J# z
从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?
: c( @7 g% [7 e7 ~3 V. Y
      最正义
' D7 ~- ^& K5 f2 O# v# p
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。

  W/ L" A+ T+ ?! ^/ l5 K, _
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!, ]2 R* D/ L: M) p9 Q$ T/ e* N
      最惊险
9 O& r# u6 c/ s, m
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。

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小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!5 m% k0 J* A* h' b/ Q: }; j
      最直接$ C& }. m* t6 b; F
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”

5 y/ a0 P/ I" G
客户:“没有了,谢谢!”
9 t5 ^# G6 ~2 ~9 T
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”
2 ^5 F' [1 i0 y% O" D' |
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
& C: n$ }6 q0 i0 f: \( r2 Y7 M
柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。8 t8 `$ g: N! ?: ?4 o. v
      最淘气1 {) ?! v, H5 `$ b
那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。
- M1 ]2 b% ]: z/ S5 z
我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)
) H. Z( ^/ {( c: S
客户:“……”(^_^ )

- i# }' L' v. S& i$ D+ U
我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)

% B3 w7 n# Q: z1 W
客户:“……”(^_^ )
4 v8 T) @1 b9 N# d) Z% O2 r* G
心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:

' [8 H' `' U, {3 E2 `" z6 R
我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)

' w$ y4 Y) d+ w) k1 \3 k, Y" Q4 h
客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”

% i5 C! b5 \7 w1 ~3 `
我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”

7 c& q0 r. ~; W, W
客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿
" R/ q2 B* ?0 R5 W4 D1 N4 D
我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。
4 J  R, p% C$ |% M" w1 u
" D# I# P" v# T, E/ E% O

  G2 w8 ?  L7 L; \2 y! X' W
发表于 2016-9-20 13:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]# ?' C" a7 r1 N' Z+ T! G

# D- j. |( t, h# }- R5 W[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]+ l( @$ Z3 I  C% V" R# y
[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]
; |' v2 k, w  E2 ~/ D% g& _[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]2 s/ ]4 F/ r, L  G  n( a
[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]8 ^+ e/ i: c, M0 l4 J" R; h
[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
4 @6 r& ~; J- X2 F0 z[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
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精选内涵段子6 t% c+ D" s. O! `4 x
; z) |. e2 D+ A# a0 a% m) b
1:一个外地人来西昌" d" T+ b# \* I& {
问西昌人:能喝几瓶啤酒?' U8 \* Q% E" b% }3 x
西昌人民伸出一根手指- C1 E& f8 M( [" z
外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!% z0 f4 o7 h/ Y3 @3 ?+ K8 d9 B
西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!9 A& w9 I9 H7 Z
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2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!4 M0 C! K/ q+ }
老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!
  q& P6 U- K8 e1 ^我:嗯,西红柿炒番茄!  N' q- v5 \0 V7 k8 J
周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~
1 Y; _9 W+ Y2 ]6 q+ G, D; z6 N! w. v; \  p- E
3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,
+ a$ u- S) k5 ?( w, W9 B是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”
2 A" f& R- V# d
7 V; X0 m. K( D( k& t( N' N8 l4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,3 {: D6 S6 }+ G! f  f# b1 M% z: p7 l
请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?9 C) ]1 i8 b* `+ E! u! L: H

1 J: I  Q& q# t& B  J5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。
* S6 G& h# j& B1 Q% c; U. s问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。
% M  j4 J5 c4 L  e: i$ H& f" A
0 |; n- {" X. e6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!
  L7 p. w% w) q2 D; d/ G老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!; j- r" q. c+ l* G% |" y/ L
这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。( }; m+ u, }  [! o% R  V8 h2 c% ?# K
: i9 y  W- m) }; s% P2 l
发表于 2016-9-20 13:47 | 显示全部楼层

" B5 d; `6 Q8 N) ], h1 Z公司邀请了一个穿职业装的妹子
% E+ O5 k: P0 Z2 u* S
迟到/ J6 l6 R7 ^3 u

4 x) v. T- h5 c7 m- L: X+ I
哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手" S$ p4 {/ R  |; D% C$ L

' v% @# |6 u# v4 B$ p
“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”
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上厕所4 H9 @6 I' u4 ]& t! R! G9 ]
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初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向

4 }- e* @* x  u: v6 P; G
老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐

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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

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/ b# F, x3 [; D" B) j3 [4 e5 i: R
礼物
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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧
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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我
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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩

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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因

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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲
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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”
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发表于 2016-9-20 13:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!
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) d! K6 T& Y$ ~3 `
独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

# y8 \) M# U' R6 x$ p1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
# `) U3 f' \% d  d

- ^2 [) j1 F& D* r, A2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...7 \: }2 `6 F/ y9 n8 i; }
& q( p- p) f* B+ m0 A
3.他妈的,我进个球容易吗我...9 |) W, }' c( K
5 |7 C8 c6 _7 s# z6 i8 E! e, ]/ u
4.这年头狮子都热化了。
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5.无聊的最高境界......
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6.醉翁之意不在酒。
$ I. \& N. Z; z) I' m% k3 U# K5 Z5 G9 X6 s) a
7.这就是煮完饭不关电源的后果…1 ~* O5 B: C* S4 m0 S0 t# h

2 o: ^3 C) f3 Q! T) z' i- G$ j8.真是穷。& x( `+ R: R7 d3 Z* u; W6 m' G

" s  ^, S1 S' c( S4 F9.从前有只狗,3 g5 ^5 Y1 F% X& r$ w
它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。9 K7 `# A! j: w0 R7 w. c( `
, R" Z. h+ [2 Y9 U; ^6 J
10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。
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11.我没去过军训,但听说...: w4 Z0 ~9 k' f5 D+ r3 a

: v. W: k. q; g

6 i; G$ q1 m( Q9 B
! b4 V4 p! F! E, Q. I% a

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