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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 13:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢

% r4 Q* B) N  K  a- B
' V9 B0 r3 r- B2 k% H( E
同一个道理

让人伤心啊


# A& ^% z+ N$ @没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神


6 s& S$ R' `" \' h( N8 B) x花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入


% ?# K2 B4 H6 k5 K这也太好笑了吧

我都惊呆了

- V1 A) A9 s0 k( J6 p
没见过火山爆发是吧

再掉下去了

2 H  n% G8 l# t; e
四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

% W$ x6 Z0 g; h4 B/ q0 q2 e
精选内涵段子' X; `7 `, U$ e' O- K# O$ K" @" g
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。! ~) b* T# s: v0 B# I% `
    我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。6 \5 u: u9 w# ?% l
    老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!
    3 d3 C; P* }, y2 Z' p0 y* \
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”4 G6 X$ I! [6 D4 @( m
有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”2 V* Y" Z: O5 I7 ~! L  _
傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”8 ~% }! e' j4 [" G" m3 z
过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”+ B* J* x1 G0 R% i9 o$ Z

5 b3 p7 z, m3 m6 s3 a7 h7 Y/ S. Y0 m
3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。
$ r! A/ ?4 r3 o4 I6 h一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”
2 h2 m" Z1 N2 \+ e老师:“哦!你是来拿书的吗?”1 R0 U- y& r& c! o, K
我欣喜若狂的说:“恩!恩!”! Z: o5 O) o+ D( j. \
老师:“不好意思,借给其他老师了。”6 W' k; H& X; g
! E4 ?6 Q) ]" W" H

( o% z6 n! F  N8 ~6 g4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
5 _- S# h" ~% X! R2 Z老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”: l- D6 M" ?5 O  Y$ a& J
老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”6 z/ F* e/ l. @8 ?# x* ~
老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”$ Z. f' k' X$ Y: w: P
8 e7 U. I/ |. `
2 L6 ~6 M2 O" j$ Q; [! S
5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”
9 Q3 N0 q* s7 }, r乙答:“水浒”。: v/ ~" z! o" D  V
甲问:“喜欢哪条好汉?”
0 l# g& l" j8 V: T+ j4 p乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。0 O- W% ^# Z# w
甲问:“为什么?”* N+ A' `& D# w! |) @" t
乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!. J" q% M6 @% Q$ \3 W

/ b" [+ @* F' l/ }" z% \! `+ Z1 t5 u0 I3 C# R3 {( Q4 _
6.我:端午节你准备去哪玩?
8 f3 B% B5 l& c" }7 i) F% [0 G闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!
/ h6 P+ u: F* o2 K9 r" x我:哪来那么长时间!( ~' e4 v6 l& q6 G; Q
闺蜜:买个地球仪。/ D/ @9 p, Y! L, r& \) e5 [3 o* s
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】

1 q4 k5 J8 L# x9 l. [+ y9 M

转载请保留当前帖子的链接:http://www.beimeilife.com/thread-31230-1-1.html 谢谢!
发表于 2016-9-20 13:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
. U& U  Q/ k4 z( X: }* @( i) N; d9 t; p4 N3 ?6 }* g* Q, [/ H9 B+ X
( @8 H5 |  O5 g& [
" `- |$ K, C- ^9 L. p8 {
发表于 2016-9-20 13:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]& n8 _- T" r/ j! c* T+ t
: J3 L+ h2 ~. V5 }* `" i5 T8 p4 N
[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]8 C! [3 n9 m2 ?- k
[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]6 e, q4 Y1 g' P1 J6 d4 O
[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]7 }$ U1 B1 ?( m* l4 y. u; ]
[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]& q) y3 b" V" Q% }8 I/ Y
[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]1 R$ V" P: B; z( X& B
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]
* w* S. s$ U' ?* t5 j  m6 q6 e
精选内涵段子
$ K! i8 M5 ~/ f2 Q
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。9 O7 M9 N5 J- _: T6 _
这问题太有艺术性了!不得不服啊!$ G$ ~, l) J5 b1 ]5 o

0 M+ W8 S2 I* v4 F) ~' K! c/ r2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
- K( q0 v; B4 B3 s; m/ p9 ?17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”1 l( n! O) J3 t9 p' ~
25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”
4 K% B1 @, d0 K* S8 K/ z35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
2 Z, C/ ?" h; v: X: E% r. m" u3 u- I; @& L7 V! ]% c
3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”# G) }9 V) [# ~- _4 y2 G# W
“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
8 r4 t. E2 i- P" o: q
7 ^: e1 _3 D, ]6 i6 \& V  \6 S4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”% ]& c1 W. T0 q/ A4 m+ q. {: T0 Y
经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”
$ J' y" l- K8 }
& F& ^3 _& {7 N5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”
' [3 W6 o0 r1 F8 q  S老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”
# ]0 s" @: b6 u1 l老王问:“现在怎么样了?”  a$ \$ H, j/ r! O! }! g
老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
6 x# R; x% _( s  T- w: `, m8 ], R! Q+ t- `
6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。
% f. c- w5 m( ~; B' M2 z老太婆想:“小姑娘人美心也美。”
1 ?/ f+ Y; ]/ p) Q6 T. y9 u姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”: u9 \0 L  H. }% P+ l
A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”; M8 V: A5 W$ q" ^
B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”$ {( v( `% j- p7 K/ ]5 Z8 ~

* t& z1 x) h- J. y5 u" a' A: X+ _" W3 _
发表于 2016-9-20 13:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》
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4 R- h2 ~6 k. ^, c+ ]4 b$ |+ T: @. G
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发表于 2016-9-20 13:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。

$ A$ g" g$ s0 P  l

( l/ {+ o/ ?8 E% k) w

$ f4 j! a$ ]% a7 P0 P% P- c- I
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。

% |& R1 X6 y/ x3 h! f

8 Q! Y9 T  l8 a' L; O! m
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。

# j5 D2 p& I  L, g
% r2 K9 J. F- J1 J- s
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。
5 l. r) M) u" h7 I" X0 r* f% [6 _

( e1 ~' f& i4 R- x- w
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....

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: [6 v% B( e; Z3 \
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
0 b/ |2 \3 E) r/ B  n! b

5 q& y. t! z' \9 a/ [$ J1 l
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?
2 ~% {& l  Z8 x! X

3 b& y9 F2 ^5 V# @8 j
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”

6 R! O: T& H/ H* D

' p! ~# r+ G6 `
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”
8 I( U: J1 M; {& Q' S* a

4 m# B: a& Z8 L7 B. w' C
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:4 v5 T$ R4 s' m2 o9 R. t7 W" E
老婆:“老公,车子撞了!”
6 }) s, i% p4 P" ^我急忙问:“人怎么样啊?”
+ I+ O- y; c! N% Q0 ]* n老婆:“呵....人没有事”" }/ _7 X% a) Q! s' D+ j
我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”6 n6 o) E$ @6 b" @. Y7 U% Q! B. ^
老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”. o1 ^0 x) W  t6 X6 y0 R
我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”) L, z  O" F, a) W
老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”
9 N" d1 Q8 E6 f8 S$ r, x5 u……

$ H$ B* y2 {+ W* w
' ?  _, S8 q. L4 }' t4 |, z
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

1 c  U; n, l! e* p2 |0 t5 e; ^
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。; {, y9 n1 Z6 Z/ R% q
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…
1 G+ K7 G* {2 O

, c; O5 R9 }. @
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!9 r1 l$ M7 {  G& g4 f

# \- E+ L0 Q+ b4 W

' d, V9 K' A! z
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?2 X& M) t4 R+ |- u! G+ @0 \
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?
/ s, {8 ]2 U* `6 V( P

: O6 y: [8 T/ ]; n. r1 n$ D7 q                                                                                                                                                                 Pageview
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2 G; ]% R7 U0 U, Z1 r) z* i
发表于 2016-9-20 13:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑
7 X8 B8 e- \! t' x+ r6 Q) H) J/ L# K6 j* V, b8 b
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?
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月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。
5 |! M, V1 r0 |- R
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我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

# D" h2 g, B9 I, Y3 q
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。

1 T* c3 @: [3 I2 c
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
  A( |7 T6 t: X0 x
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!
, B- a5 n& ^1 F& l8 \
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。

; F0 i! L! Q5 w+ m* `! k' X
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。
, e$ s) s" u4 {# K. }9 X; ?! I
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。
$ c; y3 s& d; x' Z3 q6 I
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"8 \0 q/ H1 z. g8 i2 T6 p: a' l
( v( f0 B3 X2 B7 @- f
两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?
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- m. e6 }) k' `8 \
发表于 2016-9-20 13:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……3 f. |1 M2 u2 V* u- S

7 L! s) F2 F/ l0 ^; A# e[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……
& j) h8 G0 |3 _  k( `+ v
      最难懂' j" `' z+ ?6 w* o& @" y1 ?
客户:“帮我取一下钱。”

4 r3 B2 }( a  x9 S
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
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客户:“七万!”
8 C' l! T  E. @" {
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”

5 `) B1 M% V1 U; C1 h/ Y* G1 M9 }
客户:“是啊,我要七万!”
5 w0 d( }) f9 z0 j" K
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
* T' v* T5 p7 j- p3 F
客户:“七万!”
  V4 ^4 s) |& B3 `  o
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
' u- U/ |  ^" Y
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~
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      最迷糊
6 J# ^( o) B6 g  e
有天接到一个电话:

, L0 d8 J2 |4 `+ {( b' [9 ~
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”

/ W5 d* U1 n( u% ?
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”
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客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”

$ L3 ~3 I- d4 H2 _
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”

$ q  T3 u5 E/ m6 x/ e
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?6 F9 u, B9 S) y' T5 B
      最精明  E0 d  @; _  n: l4 y. ^
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”

3 I6 U1 q8 m/ N# T- j3 f
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”

! t/ j2 v( \! _5 W
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”

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客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。) Z, {+ p5 S" \& S  E! \2 s; F
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”
4 {: [* r. _' |; c7 q
客户:“存10万元。”

% ^; P! @8 X' I' D) X" m' B
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
( E6 M% z( o- r: t, {# y! L
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

2 v  J2 C& R3 C) X& y% X
柜员:“啊?!”

. [2 t- h% [3 S6 \7 D. H; ?
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)
/ W" j4 b7 @+ G! ~' \
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”
' E" J  I# C/ l$ n! j" n6 ]
客户:“你等一下,我补下妆!”
6 _8 d$ |1 d$ H! u; Y  Y
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”
0 Y( o6 _6 {; @8 |8 K" I2 O
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!
% R( G- Q! n+ d, |
      最执着
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客服:“您好,有什么可以帮到您?”

2 d" [& u8 Y; i9 U5 }" \
客户:“我要改下手机!”

1 e; X8 _9 Q( u" [9 h8 e' A# C
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”
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客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
* N6 ^2 c9 T2 N' Z
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”
2 ^6 z# c! ?; F, T* K
客户:“你说个地方,我去,有时间!”

' M( O# D! r2 r3 Z/ ]3 Y
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”
& V: I5 j/ c4 F  Y( b
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?
4 W; q! I! W! m; b, s
      最严格
1 \* R3 U  |+ L1 @" _) e
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
' R4 o/ P; C! q: U$ ?
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

) M. k$ Q9 {9 ?3 L1 m
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!5 ^5 _1 n4 d) D# [6 a7 G( u
       最囧
. F5 V( m$ i) }* A5 \& z
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”
, \2 }' n' d# A: G4 r: j
客户:“XXXXXXX。”

: V! e: ~0 e" B& k. w5 ~, l5 q
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客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”
+ c- }- G3 _" o& g2 u
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”
) M  {6 h; `; O. |8 }
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!
# v1 |2 d( {! l6 Q& [8 |2 r. c" ]& P, a. S; l5 _2 \2 f
      最机智* m  z- N, I8 h2 @5 `
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”
& a0 Y9 I% z9 r# `
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”
# _# k, a! \0 W0 J- c
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”

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(说完客户开始左右移动)

7 F: W. ^1 k; Q. `/ G) S
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

; a! r$ p! h1 d$ I- B
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”
' N3 t$ D0 M; f$ y) w
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。8 z! W' [6 M5 U
      最甜蜜
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柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”
4 \0 ]* m3 D+ q) W3 g
客户:“我要办理汇款。”

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柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”
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客户:“可以写什么?”

9 z/ U! K! W/ p
柜员:“请按实际汇款用途填写。”
$ Y. }8 Z2 J. ]. {  P/ @, R
从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?8 |) y4 [! i8 M- X! p# o
      最正义
9 k/ K; W7 }# y2 b1 j& m
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。

9 Y/ Y, p6 W; r& K
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!; Z5 [& G' M: g  ~" k
      最惊险
' d: c. G% _7 ~6 Y3 n
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。

- E2 ?7 m* V% c4 |# J% d1 p) A/ ?; M
小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!
6 ~! J, c+ ^1 k1 x
      最直接3 Y% G5 d  u! ~3 r) N5 Q
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”

% v! I8 c% K: Q2 @; Q& p. J- T
客户:“没有了,谢谢!”
% o1 Y6 T! I8 M, |; s
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”

- X1 M3 y: k2 t& [7 O8 k7 w, \
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
! V7 |& G( z& h1 m4 f' T1 ?
柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。0 ~; \) q% }7 r( j- R* T  y
      最淘气3 A- P, l3 W; y1 g  l. z
那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。
  L- m  S4 F4 F$ ]2 F
我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)

7 ]& i3 G, t# i  |" k5 i3 S' N
客户:“……”(^_^ )

: x; X) @/ u5 f9 I
我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)

, c/ F, F; C8 [1 U
客户:“……”(^_^ )

5 L: G! @1 [2 g! Q* f
心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:

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我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)

: L6 k+ `3 E! H8 _
客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”

6 a4 O. s) W& l( i  e+ \3 G0 @
我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”

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客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿
% D9 ?( D4 y0 ]. v
我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。& Y) m+ _% N, }6 z2 C( n  x; a

9 ~- k) M1 w7 p+ O# X0 K% r4 K. l
- p  v% T/ @8 \
发表于 2016-9-20 13:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]
  ]( ~2 ]( U0 t6 O3 N0 v
  Q1 f1 L' h, g2 Y6 ?1 e[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
" A4 b7 p( f0 P  L7 J3 C4 J- J3 \[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]
6 f" M* I( X  b9 R1 A[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]0 S% ^( C/ q  j' A" g. O1 R
[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
! B6 _7 T0 I% n3 ^0 o[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
: Z$ l( U! Q: V[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
/ q$ q( \9 X! [. W9 D
精选内涵段子
! C. _* V3 I- [+ E. r/ W
* j, W3 z; Y9 Z2 ^, u* M
1:一个外地人来西昌
0 q5 v, q( k# c0 ?问西昌人:能喝几瓶啤酒?
) ~/ _% O% C+ @3 Y西昌人民伸出一根手指
) v4 O% g& y6 o+ r& h外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!
- i7 D- k. b* M, f2 A; j* N6 z; D西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!
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2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!
& @, w8 t8 J( L6 C老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!  R0 S/ h3 K" [4 r/ {2 L  x/ y
我:嗯,西红柿炒番茄!
& @5 V8 ~( C$ _& x7 \周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~
- M. l6 Y- Z3 \0 i/ w4 d1 P4 H' i. b/ z3 a- _
3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,- h% e# p* x: m+ J
是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”& \, L( g/ _) ]
2 W: W  x. [7 A( v& i
4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,
0 m9 c' p. h2 x+ k/ Q6 h请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?
0 J4 Z2 }- @' k' G1 P: B+ f8 L$ |/ a7 U* `  _' g
5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。7 I% F7 E( _" e* [# e2 S' k, q
问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。
4 l8 F$ k' O7 v* q& d- z" v7 y+ q6 }4 }3 h
6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!* a+ l' |& K: D& I
老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!
5 b2 k# C' P7 D9 k( f6 {$ N. d这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。
3 B, v/ ~& f: h( C: n0 U4 G  G/ D: ~8 L" V, \  n' [
发表于 2016-9-20 13:47 | 显示全部楼层

7 l; L) s8 z; z. T8 `1 F公司邀请了一个穿职业装的妹子
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迟到
4 f' r" J: H5 n% g/ s% y

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哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手
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7 z. q. I: ^% R# @4 i3 h
“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”

4 Y+ s' e" c, V$ E5 u  ~
上厕所
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7 Z. `. Y5 q- ^: W4 c' I! v
初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向

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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐
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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

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* H3 T" Z5 t+ B9 g+ I
礼物

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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧

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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我

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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩
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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因

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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由
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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕

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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲
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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”
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发表于 2016-9-20 13:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!0 q& \; l. o+ Z7 ^5 N. D8 T+ d- H) H# \/ H
4 ^6 ^4 P4 h% L' Z- Q1 A9 |
独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

, q; l, H' k- C& K1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
# M2 D8 H- ]2 p0 |5 G% J
! s% h/ v5 F+ Y
2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...
- D9 {% M) x$ t; @% p
3 W! j4 |& I. ~3.他妈的,我进个球容易吗我...) Y- z5 V4 ~# _6 L: v( O

2 S2 n0 `" @4 c3 _5 F4.这年头狮子都热化了。; u) w% v- H  C3 a8 @

; x3 W; u* D. V. s. C& R5.无聊的最高境界......
$ H$ F' K$ X2 |  W: d. j
4 S% r" ]+ {. h" E: [3 m  I6.醉翁之意不在酒。
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5 f: H5 [2 l' z6 n5 M% ~: t5 c7.这就是煮完饭不关电源的后果…" d( n7 n1 M; Z9 Y7 `
7 d& R9 D% H3 c6 n) g
8.真是穷。: g% V- ~. D+ ~+ E

1 A) a: M$ ^4 k. w9.从前有只狗,
( I+ h$ D  S  K+ i4 E* T2 i它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。
, r& {& Z+ g6 K
( v: L4 K, G! [. V$ e* P# E/ u10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。7 H  j! v0 a8 K% f& b0 b$ y

+ z3 M- X* |4 T- F1 I$ C11.我没去过军训,但听说...
, v" A# M/ P% Y; N
! J& ^& b9 ?3 d) l% Y! `/ z$ Z

% f% N6 k$ {0 d8 U) W. Y  K1 M/ i1 ~) u& @+ ?! E( L

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