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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 13:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢

4 Y5 f  d) r* |% z8 d6 ]2 E
* T- z2 e/ m8 y. e# K
同一个道理

让人伤心啊


6 I2 r% w1 J! @4 ^) N. q9 w没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神


7 z/ R6 Z# D7 C1 v花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入

7 \' C( y* p9 j
这也太好笑了吧

我都惊呆了

: \5 r+ L( B: o5 o$ U
没见过火山爆发是吧

再掉下去了


* I0 h! M( o0 \3 }  g  f8 w四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂


  j, ^8 d  x, ?" S. l
精选内涵段子
; o5 B% X& W0 ~/ a' z* Z
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。6 K. n) N% @8 D. G" R
    我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
    * ^6 ?% c& u$ d老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!- v5 f" `% @& U! A$ s( X; e' ^3 B
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”& Q  O  b3 c8 n2 w/ L8 Q( w
有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
# j% W! h- G! {1 [傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”
$ }& {# |5 Y1 ?# K过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”+ D9 L% G0 o( \$ J! G! a
/ S1 c6 k' a+ r4 u/ j

5 k3 c4 T; x% h4 f# Y* K! [3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。+ r% p" _9 p- l! `3 `
一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”1 g2 Q; [8 r- \) ^1 c1 I: j7 k) K
老师:“哦!你是来拿书的吗?”2 Y- ?* R0 m" n0 ~6 N+ ^+ Y, Z* `
我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
) n: {( f8 M  x0 W老师:“不好意思,借给其他老师了。”
. r# p0 H2 s' L: \, c" ^& I( k% l. S

/ H4 `  B2 N6 @4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”) E4 {, \$ K6 z
老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
5 Q0 k1 p. F$ M2 Z7 [  P老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”. ^1 O- ?3 B$ @# l; @, A: G
老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
% A  H' q! p( [0 o# v4 Y6 T9 }8 n  R, j

* z- Z. D" F2 t" g" s5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”8 z4 P7 _! R$ H- P9 q" y
乙答:“水浒”。
8 |! b! |( p) D# e8 b5 v甲问:“喜欢哪条好汉?”
. T9 f- b. r$ o6 T* [乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。" P6 `; b3 A' W7 u$ P) q
甲问:“为什么?”
7 H* ~0 ~7 s3 W: [乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!
. Z( Q0 }4 b  J* }) B7 e+ Y9 N# L4 ?7 u4 L# P6 _

2 J9 c! ?/ }3 ^' h; S6.我:端午节你准备去哪玩?
6 j% ]& s/ i+ {& y0 U5 |9 C) E闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!  V4 }- N# t$ d+ i$ e" T
我:哪来那么长时间!
( U. U0 V: g# V+ V- ]+ h闺蜜:买个地球仪。
. h* n4 F; l9 I0 x& N; p; F
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】
0 w/ x3 X, Q- ?. X2 }# S% Q


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发表于 2016-9-20 13:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
/ K6 ^2 i# u9 I( Z: z) v( _9 z
( q/ d7 O+ r; y3 n* s& ]8 z6 K! M# F" D) b4 P6 }

9 ^% Q0 _" {: Y# @7 m8 M6 D2 E! y
发表于 2016-9-20 13:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]
  n! y$ F5 g: ~; k2 a
8 {( _% x, z( U' M# F[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]& L8 U8 k+ N; [& O% o1 U' e
[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
9 ?7 J3 X) {4 n- u8 q1 e& z[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
  N2 m, @& u4 x2 G. A& H[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
- h3 q' O8 c2 j, A. U' p( N) u[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]5 C) D6 D0 V7 W7 p8 h1 M: ?9 t
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]& a; Y+ J& O" i
精选内涵段子
# D+ {/ E9 e# B7 k
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。
7 h3 D1 Q- d. w8 v- u' Q8 w. S这问题太有艺术性了!不得不服啊!& l4 A9 C9 [; M% h3 q

# c$ r5 @) w" ?# y2 t$ n2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。" Z3 A6 b, o5 @. K
17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”
5 [7 y! s9 ^5 q' z# f25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”
0 C* I# e; I+ Z) T) L, P35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
. u5 `# T2 r6 D, e  X5 W. O' M4 ?" V
3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”
, J+ Y  i1 i; c' Z  {6 G5 F. H( ]“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”" r- S6 R! P* v0 ^6 D" ^4 r

8 L- K6 g: @3 W4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”
4 k6 z* u9 s/ b  Z0 Q( M0 c. P经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”+ G0 Z2 b1 J/ l9 ~# H2 ?5 p
# }; O: f  x" a% ]8 C
5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”7 T5 q4 t5 a# l4 a. C
老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”
; j! O, G! K7 V8 g( r老王问:“现在怎么样了?”# i* L6 Q1 e4 X
老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”/ |; \8 P* w- B% z8 N

7 x1 S+ g- `2 f: n" s. u. Q$ S/ ~& V6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。
/ O( s. U7 y6 J; E3 P5 J- X老太婆想:“小姑娘人美心也美。”2 P% L5 I  n0 E" `2 r% Y
姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”. C1 ~5 U7 o6 ]+ \. ?% d) @* k
A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”5 s9 O" Q0 Q  _- c2 q4 D& W
B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”; M/ Y# h3 E& ^  Y' J, L2 j
1 M- a! z# P6 n. s$ A7 }! n5 p
发表于 2016-9-20 13:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》
4 o) X+ w' b$ n; w7 Y' B: T8 V
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/ J- ]6 Q# A& z- Q7 W9 X% |# @
发表于 2016-9-20 13:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
( Y; i+ W4 N# X1 W  B8 @6 X$ C
4 r0 c$ o# h" |$ n0 K" k# c' Q9 D

3 p0 Z" w# H9 C1 L0 j
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。

8 Q, y' [  d9 M
. z" X# x% `' f
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。
! G+ s- I+ L5 _1 F

+ j( q9 `  S7 P. g; c/ U
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。

( A' P8 s3 e, {2 H! T
  I7 e% g  z/ r$ C% w! g* V
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....
1 Z' c1 _% n8 v* h; T. |
. H+ b. b" K% D1 _8 M; K
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
. `& L0 V$ a! D$ B) R/ F( `

- R8 _2 I. R6 w$ a, O  Q0 M: }
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?

1 Z8 \$ [: [, `" x+ [

# g' j( V* t% k6 y* _
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”

" j. T! G' ~( Q7 w9 }

# D( U+ g* Y2 Q% }' v
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”

# n; G8 Z# D; b
( Y; g- V  n+ d5 I5 i
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:
  R, b: o' v4 [& s! N$ A1 C老婆:“老公,车子撞了!”$ _5 H6 L; }. A7 ~0 V7 ?
我急忙问:“人怎么样啊?”
3 x8 Q- O5 C! F7 ]老婆:“呵....人没有事”
9 X, r% h8 y: a  `( c2 {4 ?我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”
$ |1 Y) r* T6 [) z老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”! }. D+ j6 H' z5 G, }6 m4 y4 Y, b
我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”
0 k0 ?. r9 z# L( O6 [老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”
8 o# a- f  F& f……

% {# t# ]/ l) D! o1 s0 {- }8 i( h9 i1 f

( U+ G+ t+ N6 R, l5 [
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

$ e# c$ I6 M; z4 v$ S/ e( Y
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。1 E! h  j0 c% |* g" G( n& a4 w8 T# u
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…
. Q/ M) y9 m9 ~  p  S
6 O+ h* x2 |* ^9 ?& [0 i0 \
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!% W% t* `5 @0 ]0 p( B' A1 ?5 y

% {2 _$ y4 @" M* {
. v- e: B: Q" q5 y5 e
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?
9 s* r, V3 `' w" }1 s9 W
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?
$ M* Q8 s8 n! u) J

: j& a2 ^$ O$ A  B: s                                                                                                                                                                 Pageview
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! B0 A# N( ?$ g8 ^& M- j$ k2 K) R  R; O- n* ]9 f& T
                          0 k; a8 d; r  }+ `6 s# \) ?2 b( K

1 _) K% W3 O% P/ N8 m2 U9 |; J
发表于 2016-9-20 13:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑
$ Z  w4 s% a* N( V, T. I1 N
6 v5 |  m5 u6 `% m9 [; z8 l3 }& {
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?

2 W& S; Q  A" N" S0 y) Z
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。4 g8 u; H; L* T4 }* R/ [  o7 g6 H

* o2 b1 W" g9 d+ \) [我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

9 x. V4 ^$ b- q$ p
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。

& Q0 M3 F! N% S: p
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
! s; \* D- V" U+ P- F2 |: b
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

5 k, M; l! j& d# ?. @4 d" I6 n
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。

" w8 W' o* ^6 M
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。

  U2 V0 w7 t& a
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。
) h  a4 k: o3 O: y. K, U; [9 A4 p
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"
3 I5 N& o4 I) m( W
9 O. @( T, h( s8 y$ v两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?
' S) e5 ^7 o/ h1 G# i% G) p9 R


5 o4 R' a4 ]! B4 u2 U, |- [
发表于 2016-9-20 13:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……
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  \! {7 Q$ t3 |, S+ y9 s4 F# ~[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……
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      最难懂6 z& u2 q7 |& |
客户:“帮我取一下钱。”

  c3 Y/ K; l- `
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”

& z% x3 g7 d- V' @
客户:“七万!”
" I; e/ U( e: |
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”

6 [$ @) H. g% J' t- I
客户:“是啊,我要七万!”
5 y# T: `6 l3 s8 K1 N
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
# e8 f. g% _/ Q6 t! i3 _
客户:“七万!”
0 J8 l: h: @& _) }: F+ P7 h
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
2 `, I# @4 }: Y) L9 y" R7 l
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~( z5 D9 j3 K! [1 N( G
      最迷糊- g" b! v. {+ l0 @
有天接到一个电话:
# e: [% P, {4 O
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”
" d7 O1 k  E4 q5 T: ^  Y( ~2 T( n4 k
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”
: y- O5 h$ `. w9 k: k0 }
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”
- |. D2 z( P; \  B8 M) k3 a) D& [
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”
( h* Z# S( z* O5 l
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?1 D! T; T3 \0 P- t
      最精明  {7 F4 t6 m$ R  G$ W
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”
, I0 u- M& m, O  E$ {( D+ C2 a
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”

8 J/ B# A4 ~, q
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”
9 f' {% E4 w0 h& y& J
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。4 {. G) N7 y) L  Z
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”
- {+ m: Y- |. }1 R
客户:“存10万元。”

: D5 I: {7 O* y5 b2 L8 w
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
! E) a1 t! v: C2 W+ O) |
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

0 x# S; T% M% b0 w: W
柜员:“啊?!”

, r- M: G) i/ L: t+ k: i
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)
7 v6 L1 f2 d' s1 N( f# w
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”

/ c8 k8 X  j* l! Y# s" f1 Z
客户:“你等一下,我补下妆!”

9 p. z: q# Q7 \: M. U) p( x
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”
9 q& Q, O3 G( R" s0 m; y0 a5 J2 r' ~
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!
. a/ k1 F, [2 y1 V
      最执着( _& Q( K1 Z3 A7 S+ }# ~( V5 R
客服:“您好,有什么可以帮到您?”

; o' L' i9 \. |8 n$ O) h9 [1 ]
客户:“我要改下手机!”

3 U" z2 {# r9 H& ]. V
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”

: L0 Q  t2 l- U3 }# ?6 ]! g
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
2 A- C2 M! p" p$ G
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”

4 B/ j: K- `5 I- H/ A; [
客户:“你说个地方,我去,有时间!”
/ z. G7 `, Z& U6 l
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”

+ M' c' V4 \  {/ }
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?1 `4 z9 [* `+ x& V
      最严格2 T2 W& t9 K) R& ^% }$ U3 i  G
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”

% d; y- y" r% ]! _# }3 `8 ~7 ?
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

& H2 D% P) V3 i  D  V
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!4 |' ?7 D2 ]) f! Z
       最囧3 I3 m1 l) [( o' [* l
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”
0 o' [; z& t$ I- O! a- j! x: v! m
客户:“XXXXXXX。”

7 }* F  H. Y- b  h+ \6 F3 v
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客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”
6 H6 N# u  v, m; t, s# z  x
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”

% k, A, o/ c4 h/ v! H3 ^8 k2 T
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!
" T1 q! G( `6 s1 G2 a- B  }* K
+ [" a) C; o) |/ d0 i      最机智
% X- \8 L$ ?- }* j9 U4 M' p
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”

1 k5 P7 s5 F& ^% w% R1 U& R+ }" A
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”
! b, M! |( U) E- }% I
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”

8 c: P+ ?/ I, ]! w) `( H$ ^$ Q7 `
(说完客户开始左右移动)
$ ~# f, j2 }3 |, z
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

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客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

7 z) C4 B) v8 ?1 O7 Y
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。; E! j6 _+ k2 P; w' f
      最甜蜜
" }2 a' I. z; s; g. i: e4 g
柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”

+ W4 ]% m. h3 r' ~! n4 G
客户:“我要办理汇款。”

+ y: b2 v# \/ ?* h& Z: x! n3 c  h
柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”

' ]2 e3 F/ `0 x! I* R
客户:“可以写什么?”

- w5 r& }5 l  N% V
柜员:“请按实际汇款用途填写。”

" _! F( m' N1 L8 |& O) z
从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?
4 i& b) R7 i. y6 \
      最正义
! Q; N5 _2 C* E( b: `
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。
8 Q' S3 v+ F" L8 H, m7 L
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!
6 }" ^0 w- V; z- o: K
      最惊险/ Q0 P; w5 r6 R' V& X% @2 x
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。
3 @" z! [0 V9 R* h- `0 s
小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!% C  ^7 r" g$ d% N# `- a
      最直接
4 u" E4 w. Q1 O2 `4 }5 g0 \
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”
6 A6 c+ A2 J# J5 |* n
客户:“没有了,谢谢!”

2 V2 _1 P; B+ b  r- o! |* l6 b
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”
# g9 v6 J( R! P# n. ~; y
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”

$ X) j) L+ i! ]4 X' A/ [% O2 b
柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。% s) t: t+ N) N, F1 A; T
      最淘气) X) T$ _+ s  v. g
那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。

$ [3 ^" o$ _/ w( r" o
我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)
5 e) e% J0 W2 c5 u, D- ~
客户:“……”(^_^ )
5 C, c1 j1 t+ n# t+ B
我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)
, W% C7 ?* Q. K' E$ g9 w& u* S
客户:“……”(^_^ )
& _" w2 [5 h% `) {0 ?* Q5 }" G
心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:
2 J9 L* U( i; b7 P" x
我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)

& p% m1 U* q9 I8 l
客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”

; E" s6 z2 ~+ M* O7 @
我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”
" R6 L+ i" O" Q
客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿
; o& p: F0 B& ^" Y1 e8 L8 x
我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。" i: A; X' w& q

( B2 P; f+ p% M/ W
0 z& f( U  B* R2 E/ q% C0 _; j7 a/ }
发表于 2016-9-20 13:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]- J8 u0 Y3 m0 a, E5 c4 A: ~

. a5 }2 ]( `7 |( {3 P; L+ k[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
8 a1 v3 n* A1 x- ?8 o[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]7 t: }: V" U1 ~& F
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
9 K! {# P5 q! N  L( v& A$ D[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]% q& j3 D# W3 a
[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]5 J, {9 `- D9 ?( S) J
[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]3 ^" `6 j- q' H7 ^
精选内涵段子; h4 Q  X$ |# x& C
" C% q" S  D: c$ p# L9 C. e
1:一个外地人来西昌: T# E& M: u& X( K( Z% d3 N, @
问西昌人:能喝几瓶啤酒?
6 M5 b1 s2 f" t1 k0 A4 E+ {/ W- e西昌人民伸出一根手指
7 W2 L. ?/ S0 I% `外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!/ z1 X* T' ?/ F# ?+ r. ^2 I
西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!7 H0 I' f- t  M- G, a, U

" [; v9 v; `1 e6 e$ ^2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!
8 }" P( r6 q. K. D1 W  _- b6 G老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!
0 ~- F! B1 E5 ?( Q7 j4 y& D我:嗯,西红柿炒番茄!
% P( K) a/ O7 n" ^' V9 }' F$ W/ e周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~* N5 X- X* W$ \% v& W  `  g
; P4 T9 n0 F9 X) R: |% O5 |
3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,
# o0 A4 [) _7 E8 y是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”6 _6 E; J% V. `" k3 o3 ^0 q
: T9 e$ S, S3 J7 _4 ^, T; {5 g
4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,% G" C: J" Z6 J' u4 I
请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?
$ o. h& {5 Z; N* X, X1 C. ^  r" O# `) g
5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。
& W) P4 X6 E) B$ \3 T# e( V问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。
6 m  I% B; O- P, Y" _* Q! {% ^& z/ P" d- N/ {' O- d+ `! Y
6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!2 c. ^( I1 ~7 h; E
老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!
4 D8 o. `  ?7 v这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。/ m& N, l  @  ^8 \7 X+ [

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发表于 2016-9-20 13:47 | 显示全部楼层

# I0 E) {5 @8 w6 m公司邀请了一个穿职业装的妹子

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迟到' W, u/ U: r2 I

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哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手& Y5 g+ k. e: {* W6 V

; h4 e( M5 G! X4 C% n5 k, T
“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”

5 f9 |2 \/ a1 F
上厕所& O7 R) Z7 i; N1 ?6 c
" m& ?' u% G$ Z" K, L. b
初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向
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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐

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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

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8 x, S2 b" d. c7 O' i
礼物

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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧
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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我
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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩

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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因
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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
2 e& p2 r: k# `4 ~
一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲

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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”

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发表于 2016-9-20 13:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!
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1 g+ B7 y, j, Q% U  T
独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!
: N0 N, D* y5 H/ i$ u$ V2 P3 ?
1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。

4 b! f8 Y  d0 p8 V/ T3 X+ t& r' d" F: G" s2 h  f. l
2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...
! @6 v5 n3 h2 c2 V# p) c
& C$ X0 Z6 a- r5 y( d" B3.他妈的,我进个球容易吗我...- Z" U$ M( D! o3 w8 Z9 t1 w

5 k* k- b- `9 G1 Z4.这年头狮子都热化了。
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5.无聊的最高境界......
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6.醉翁之意不在酒。
) R# [2 c! U: F; r; s9 L& J
) a- J) P" N% e8 k7.这就是煮完饭不关电源的后果…
% a" ?3 t7 i, x  O' d' V
) ~7 ^) ]3 i& A& H. J( w8.真是穷。
! ]1 f. |3 u" e
' _0 X( i2 z' s/ v9.从前有只狗," z3 U) p) b5 D
它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。
5 ^% `/ u+ t" j, B/ m3 L
) _1 O0 R) B+ {8 _10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。$ F7 s7 Q- Q: K7 I7 j' s+ W* t

; s5 V4 c% B' _- u. N; F# {11.我没去过军训,但听说...
& V" Z5 X/ ^- P5 K( w( X5 e3 Y+ a  f3 y! l9 E

! O  D" T% n1 Q/ P( ]) G8 o! w' @$ F, ^: e

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