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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 13:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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x
这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢


4 z7 p. P8 s* X; E' L; ?6 U" P# U3 c# @) U- W! V
同一个道理

让人伤心啊


9 I3 b3 `) b$ k' K( g$ i没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神

8 }. i+ z/ S1 N, \
花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入

( A$ \. m7 ~3 K- A( a
这也太好笑了吧

我都惊呆了


' l; r1 ^- K, l+ n2 J" i- i没见过火山爆发是吧

再掉下去了

( o. a+ `8 W2 Q8 V& c) a; x
四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂


) E# w- X* h6 p6 L
精选内涵段子) Q7 P9 S  V% |. f1 n2 b
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
    9 @# M4 s# g- A- o6 e9 b; w我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
    ' x' T9 w& i; s9 I8 a老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!& \2 j+ G+ o8 P8 ]6 `% F3 P
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”& }3 {$ ], o8 R! m5 B9 Z
有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
( p) o1 O+ V' O( Z# H傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”
: Y& A3 g) M6 `0 \% k, d3 ~/ p过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”
& s6 x( K/ @$ G) H
7 `+ j' g' }; s
0 ^) d% y. j  F' \; D! O1 x0 x% E3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。
- y) x% x9 ^* ?) T- ]) T一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”/ U" c/ f$ G' I, }4 ^
老师:“哦!你是来拿书的吗?”5 M. Z8 [: T& k5 N
我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
; }- Z7 M8 P, \9 J$ b老师:“不好意思,借给其他老师了。”
# z% O! S; Q0 E! M' `2 M' u2 X/ X) n4 E! I3 }7 e) ^9 A
9 M+ I' j% ~2 W. U  u; ]
4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
# r1 P5 ]+ e; X老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”, f8 ^+ S8 f! Q
老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”, u* Z4 y7 \- ~" V. o6 g: H
老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”; B! W0 t: q* I* {7 i

8 H2 p# z  m: ^& ?+ b; s6 h) R( z6 M' H6 ?% B' v/ O4 [
5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”
- n$ \( b2 u- Q乙答:“水浒”。( X9 N$ D) ~& @" r! C
甲问:“喜欢哪条好汉?”* ^" {1 {: p  ?/ Q$ g
乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。7 ~' s3 f1 E' k- ?; ?! _+ o7 ]5 m) P
甲问:“为什么?”* c8 K  U6 B2 x6 q( u2 X
乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!
; V9 z8 X- A4 Z( ^2 \% j+ p' s6 E
6 M/ o6 Q, [5 ^: d" }9 @$ L( l; ~) o4 b4 ^
6.我:端午节你准备去哪玩?
. f6 Q( D  s; D; k闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!! C$ M# l! _9 [4 b
我:哪来那么长时间!+ X- `) y; F( |  N' d! r$ B$ S' P
闺蜜:买个地球仪。5 _- g7 _" G7 S: Q1 @3 V3 u
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】

& I% Q$ H: ?6 U7 w9 F

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发表于 2016-9-20 13:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
  R6 {3 k; I5 k! y; K( K7 n3 }. P" k' N
, @  _- ^' Q9 R

8 r- s# W% a+ ]5 `
发表于 2016-9-20 13:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]6 ^+ f& y; M7 F* J% W

, k9 `3 M' i  D[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]
1 L' f6 C' L3 N( Y. `4 j+ A% C[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
- |( d' }2 P  J/ g1 ^# q( ]2 y[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]" D! E  {, q, j0 d7 V% w
[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
7 i2 Q1 }5 X  n) Z- z$ d[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]
3 L: i" Y" A. V[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]5 o, R  V6 F$ W  `1 }- Y
精选内涵段子; y* q( }8 W' d9 w& c
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。$ d, [2 n9 u. C/ @7 k' f
这问题太有艺术性了!不得不服啊!* K% g  v7 b" r6 F( r

* V2 B$ u" |! o9 }% ?; d; w2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
  G5 n) c8 ]' ~- T+ {* \8 _, a$ o17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”. N+ f; S8 q. a. T9 G
25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”
) o" {5 U- A  w- N  I: C35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”* ]9 E, @/ M7 C! g

* B+ X0 u4 A7 ?6 l% H3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”4 v4 S! y0 w0 v- Z$ L
“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
2 q+ O* d3 z- [( P2 z, ^  a* l( @. Y9 c9 C. v; |7 I% n
4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”
5 A  V5 m$ I- W9 C经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”! h- {/ M; X/ ]1 v/ E3 T0 i

& _9 e+ j( N& Y; E5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”
3 L4 J& y& z0 s7 o. x% U老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”& _' x- Z. v% d
老王问:“现在怎么样了?”
- @) ^2 p% i( e/ R4 `) I/ n老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”0 _5 Q, l5 M% }  Z, c. J

4 q& [8 g  }/ U0 c$ [6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。8 _* F( ^  ?! G, p/ s; W& e  x
老太婆想:“小姑娘人美心也美。”
6 c1 v4 e8 a% x  X% S1 ~- Q姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”
* m7 J0 V9 ^, [6 IA想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”5 E2 i8 T3 i' H5 z" C! f
B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”0 S: ~" s& _4 z: U, Z5 d
  b1 r6 B/ x; |2 a
发表于 2016-9-20 13:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》
5 \. g8 J) ^+ d) `- n. E; s8 D& p3 \* Y& |$ D7 K! ~' g- j  N

7 _& d* G; e) m8 W( Q" n! o3 i7 T/ ]1 D4 l0 }
发表于 2016-9-20 13:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
* Q6 Z7 N- z* H6 }

  X' c8 ?7 a" v4 P+ t: U/ |# X2 V

' n7 g" j. w  B" [) i% Q1 d# U. W3 |
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。

- s. J2 _4 m5 g
* s! o4 X) d/ c! |6 _
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。
6 a, O( }' \1 p% ^: H) d2 _- F
3 l, F3 W3 _; X3 ~4 [9 c( n, s
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。

9 Y$ K0 ]7 E9 W3 U
" w' Y7 V8 `8 X  f1 v3 O: g
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....

2 B4 q+ k- s1 u' H4 i

3 @; A$ k7 |4 ]$ ]* ~
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
+ I& O0 y, z9 [; t

) w/ k! |. n) U: d( V  b2 @1 n
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?

1 Q  R( f$ G( @3 Q( ]; H
# P" \3 w4 I5 g) N2 I! M% [
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”
" u+ L' Z! w' m/ i
( b% J+ v9 V/ C' k& `& s0 e
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”
; k& i7 q6 _# n% f( V! l5 i
. v. k6 j+ s, [: i% ?
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:
7 C* Q+ j4 C# f' {8 u, h老婆:“老公,车子撞了!”
. g) Z  T5 Y1 x1 e: m我急忙问:“人怎么样啊?”" N. i! e) |9 w0 I( q
老婆:“呵....人没有事”: q3 z4 n# t2 m- t0 S1 G
我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”
$ w; h; y; P- F5 g! A+ K+ v老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”
$ o7 d) K! Z; A" }我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”' R5 O  V# k$ k9 H) w0 i
老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”
9 }2 y! r* |) ?' [……

. e% `0 m5 r; F, t# K6 Y3 `
7 Q% W1 q6 R5 Y. z" m! W; h6 z
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

1 m( q, j8 U- [/ m# ~5 Q4 g4 p+ \
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。" y) l7 ~0 J! S; O
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…
4 }, Q( `2 a3 p, K
2 d7 `; `0 x) z  u
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!
$ u* S! l6 H" G4 L5 F+ p7 ^

& ]4 J( F3 ~; V. E+ a
8 q& }9 C: J4 D$ S9 S3 G
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?: h; B- n! h; D/ a( n& }
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?

. X) ?; U4 W/ I" y/ u! u0 c* {/ W) D

: q; W' P, t. X                                                                                                                                                                 Pageview
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发表于 2016-9-20 13:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑 0 u) Z' S  ^- A  I. R

4 h; D* p' d/ n2 r% f% v4 S! l
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?

& R$ ~' a; L! N% s- Y
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。
5 f& ^, F/ ^* C& c. W" I2 a" A, G0 ~
1 a8 \8 R4 ^( m, _
我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

# H$ x: ?& W3 C" I  E7 k4 d
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。
; _& L5 {# u- a+ t+ r+ u4 V
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
2 @! M7 U1 |5 a9 e! m" O; v
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

6 L5 \" X& Q0 j9 B8 F
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。
! \, t2 ~3 _, m' `/ p
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。

2 }0 f2 V/ ]* C, X& o3 {4 x
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。
' \) ^* O8 A; }2 d0 K- c
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?": N* h; k* l0 B. B8 a4 L% d

0 ?# j3 J8 u8 U4 _  g$ I两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?
2 d* C1 N! L6 I7 \* R4 Q. c

. t. \( F' W/ n! {# k
发表于 2016-9-20 13:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……. C) N2 J! q% H! u
  `" L+ z- u: b
[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……

$ b/ N3 U$ m' O      最难懂: C, O, u& R# ?  F6 f$ q
客户:“帮我取一下钱。”
) @- s' h9 g. G3 |/ e6 B4 w& f( Q6 s
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
, U9 I; g* |* T. s' s
客户:“七万!”
9 e+ c" q% I9 ]- Q" d
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”

! K/ }0 |7 }0 `; a
客户:“是啊,我要七万!”

! I' U8 L+ C, X) h
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
8 w4 O& C  z8 B4 |
客户:“七万!”
2 b8 N0 J; w; O, f
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
: L0 ~; d& q: k' Q7 f
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~2 W' x) b5 ~- ~" @, I1 A
      最迷糊
" S& Y* u7 u  V- x
有天接到一个电话:

# E1 r' T+ o8 ]" Q/ b) i9 U5 H6 |
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”

6 H2 O+ \! S1 H5 \
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”

7 G. M7 J: X  S: ]* n
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”

9 l  f! f* x7 Z- V
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”
% t) P0 l3 W4 C/ T8 i* H
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?
+ K0 }4 T" X# o+ t7 h' J
      最精明2 v1 d% W& [% y, s
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”

1 b4 v: E' s# f3 U0 v8 w
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”

4 t+ {, J3 r! @( G9 M% |) \/ G
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”

6 k, T! M9 ~6 E/ x! r7 y
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。& V: R8 z7 v0 k
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”
/ m  t# i# R4 f, ]8 j
客户:“存10万元。”

% M, e! g( o7 ~4 f9 z0 Z
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
2 C# x/ U2 _$ _: z; S' ^) [
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

! B/ J5 D0 X# W. Q6 l- }. t
柜员:“啊?!”
# {' v! n' S, w, q
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)

! k+ p8 P; R0 P  e* N# f
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”
8 B: q  r6 ~- l/ r# a
客户:“你等一下,我补下妆!”
( t* ]) a2 i( f# B. @
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”

0 p% u3 t! |" g# k+ c" n6 A
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!* D* X) _, K# @( M# ?9 I1 l0 K
      最执着' r) f  ~# f! y: I/ c* ]3 |$ v2 n0 o
客服:“您好,有什么可以帮到您?”

4 I. @) a) Q: ~5 Z& D: z
客户:“我要改下手机!”

8 \6 g8 F6 C& l8 a: }
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”
2 M% U) K' n3 }) t
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
# w4 P2 g* Y; D) \/ }8 ~7 p
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”

( B2 q% n$ y5 i* J" C
客户:“你说个地方,我去,有时间!”

0 o# L6 I6 Y, c9 C: n# n
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”

/ T% }3 H8 D( \* U3 s
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?
) D. T& |9 ], ^* ~
      最严格
6 {2 H( h) J& a4 o  s
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
; S9 F0 a- A/ U2 y' e$ c. }
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

2 [& H0 k2 q/ K$ Y& Y9 G+ ^
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!, ^* P  K" U; c8 E8 \
       最囧
' H- c7 A; U4 X
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”

& I5 u4 U1 e" V0 y9 Z* {' x& @
客户:“XXXXXXX。”
( n; e' N; W& D8 H
, |9 t" N8 m, _2 a- _9 r
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”
: `' p6 A$ v) a. h
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”
* n5 |! w0 c4 G% w! H
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!6 T; u4 Y! S/ u
, r4 [4 ]+ ^3 d( X2 X, ?& L. A
      最机智' C( j* n6 j$ I% C2 T, g
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”

8 a3 f! p" `! S3 O
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”

& E6 w. Y* v9 W# B2 o
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”
. J6 q' ~" `5 Y# C$ ~" k
(说完客户开始左右移动)

( p9 P" ^  G& A2 n7 q; W3 }
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”
  Z$ k* h3 V/ p2 U
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

1 T' ~: z2 X( y
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。- e3 W8 [1 S7 L& {& ~
      最甜蜜
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柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”
# y2 }) V! h8 T  T+ x; G: p" E
客户:“我要办理汇款。”
$ U! a! a% A1 C8 x# p
柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”
9 Q- i2 L! @. ]7 |; S& J
客户:“可以写什么?”

9 c. D0 b, t' F0 s, ]
柜员:“请按实际汇款用途填写。”
& u6 z; r3 Y( t4 `$ _
从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?" x0 z* _% ~) ~; a  B! t- K
      最正义
5 C) m+ u6 g. a% r' q# C
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。

' T: Z$ \( h/ o/ Y0 g( Q7 c5 m. Y' j
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!6 O5 }) w2 F0 x) w; `- n0 x
      最惊险7 M0 t6 n1 f& ]/ @+ i) I$ d- h
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。

6 @$ \# u0 |) X+ F( _) u5 X
小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!" B- @6 P; n7 A2 w: ]& q! p
      最直接6 {- Q4 B' }. u
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”

5 I" u9 S% p" o, H5 H; m
客户:“没有了,谢谢!”

: T( q: K/ O( c6 C- y3 i' g7 D! C
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”
4 g7 L8 @  L# e& h! D5 g
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
* K& \6 f+ r1 N
柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。% r  o  k; y3 x, o8 k
      最淘气; K# g2 m& }( E! }0 t7 n
那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。

  I" x" H5 ~8 N( ^# v1 t, d" A1 d
我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)

2 j( {! D: S6 v9 l8 e( n0 c: F
客户:“……”(^_^ )

$ p# o: Q& q- n7 c3 ^; l
我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)
. h# [+ ^' {, K& Z0 ?5 E" S4 d
客户:“……”(^_^ )

$ u7 k, x4 F3 F7 ]9 H/ a2 I/ x
心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:

5 [9 i# I) h, Q; y1 A% d- k7 m/ m! m( e
我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)
3 j$ o5 c) [" _7 W  W! j2 R5 c0 ?, Z! }
客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”

# |& u. J: w, s# K2 l+ Z
我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”

$ h% V' v0 L8 ], l. h4 Y1 E
客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿
  _0 E4 |# E4 j0 F) M; w: d+ L/ ], J
我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。- C6 a# ^# U9 ]1 J! l7 `

( a' y2 H. f" T: S* Y4 n/ M5 {' N  Q# h- I4 h- Q) t
发表于 2016-9-20 13:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]9 g- O7 U2 L- V+ r( b' `
- e4 W6 H' L$ T# ?
[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
% Q9 h- F  w* X& z' n% ^' M2 S[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]9 e$ N0 {! I7 q# `5 q3 o% }0 C
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
5 b: h6 ?1 \" N* _! Z[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
/ }1 r+ n$ s/ m# l" d: O2 O2 h[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]* \# u. J$ t5 h$ ~' N# w( Y2 `
[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
2 s# D2 ~" x2 P3 ^
精选内涵段子$ f8 C. k# N0 J; u5 W0 f7 f) X

" Z  |: p# Y( b5 g1 [( j1:一个外地人来西昌
8 V# X2 H# v" c+ u0 t  k( e问西昌人:能喝几瓶啤酒?
/ A$ Y. k; j6 ^西昌人民伸出一根手指
9 o+ J+ y& R4 l) y  ^外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!9 D* d' F# H- q5 Q7 s, ]
西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!
2 H; A% U/ h# S( L5 r1 b. }' o- W- R# p( Q4 O7 q) @3 m9 e) i
2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!; q7 z# ~0 w* p
老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!
8 `  X& J) z6 o9 ]0 x! `* j8 g我:嗯,西红柿炒番茄!
* ^3 y5 ~7 G1 H# t: o2 K/ L周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~
5 }* d6 |! L) W' E: W7 Y3 F
! j6 B! D7 G8 R' j3 S$ N3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,
; B0 }0 m; C4 H- [% B是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”
% q1 Q) u  x& l8 F/ a. {4 c8 D$ n! \5 B1 j
4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,5 m& z3 G8 a2 \4 g6 w( ^8 a& a
请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?7 l: |3 f9 K) u4 j/ f  w2 d# h

; @6 q! q3 _9 z8 \2 b5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。
: }5 v, J& q  x2 p) v6 {) O, d问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。! Q6 R& A! ]' i6 s+ Y# K

4 [7 \3 O) x/ y6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!3 ]$ F3 S% e' h* m: M6 y! U7 p
老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!
" r5 M- a, K8 ]) x这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。
' J+ M; }9 }/ f7 B; R7 [+ ]! o1 i( S6 U
发表于 2016-9-20 13:47 | 显示全部楼层
* K; y) b/ j" l0 K  k* {  h! e
公司邀请了一个穿职业装的妹子
# R% w) j. A, Q4 f: X
迟到
! e$ y1 |# m. ]- D
! P1 N1 x1 d" ~9 V' B. |
哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手- B0 d% Q, R6 [+ V

. G! Q+ E) ?) M! D2 g/ `
“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”
& }* O6 K. ?& q3 _
上厕所
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! }4 [9 o! K" K7 M/ K% O* c2 ~& s# n
初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向
* F& V' o5 s- d5 F9 l3 N( k& [% o
老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐

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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

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2 M* k. Q. m6 ^8 M. D0 l
礼物
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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧
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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我
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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩
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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因

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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕

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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲
1 X* I: j' [: R/ M
今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”
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发表于 2016-9-20 13:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!
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独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

. ]0 _- E. z- {1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。

8 A1 _6 S9 y$ i& B) F; ~# ~4 U
7 M5 K, J: `1 G' o2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...
1 f' r$ }2 \( {2 G
+ x* \( w, b4 b2 o. s* _6 D3.他妈的,我进个球容易吗我...; D# K3 M2 ~( k" p+ P

! J# t4 x/ `3 L4.这年头狮子都热化了。* O- T+ S" z+ @  _
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5.无聊的最高境界......5 ]2 Q" X; S/ `# M  E$ Q1 A6 r
6 j9 N1 Z! I# {5 N4 M* t. ?
6.醉翁之意不在酒。* |5 G6 U9 Z, K! ~  a4 m2 N

( r8 G  c- S3 O0 N1 n/ D, p: v7.这就是煮完饭不关电源的后果…
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8.真是穷。
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8 N% J; Q- i# p: `9.从前有只狗," \) w1 z0 d0 A/ E6 `8 z- Q/ t
它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。  N  g- c$ A3 W# C# I8 _, Y3 S
! f3 X9 ~3 n$ g% N) C# F' E. J
10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。1 A- X+ ^- N2 Y0 g
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11.我没去过军训,但听说...1 i  J3 j1 X' f, e

( |, }2 j) Q' a1 b; v  ~

: h( C6 T. `" [: U- P, l" `
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