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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 13:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢


2 }9 i( _: m3 A% d2 ~% a* z/ p2 Z% M  C; D
同一个道理

让人伤心啊

* T2 p7 C$ u* J! k* q4 K/ i8 v7 j1 Z
没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神


% x7 e- [, G2 y/ s# G花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入

  x, O- `+ }  x. {
这也太好笑了吧

我都惊呆了

& ~; a$ `% f( W+ p1 s
没见过火山爆发是吧

再掉下去了

) M+ \+ {! j( m% x1 I5 E
四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

: Z1 Z6 ]  I; }+ K
精选内涵段子
5 J) \- I; ^! \. b7 m
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
    / _5 j4 A! ]4 ^0 O7 a+ a, I我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。  S! u' m9 C1 y  U) K1 B
    老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!
    1 m0 I, i' R# J4 b# c
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”
4 i9 ?0 a' _1 a) q4 @7 U有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”8 ?5 c9 {9 x8 t
傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”
; O2 n6 M2 @  g5 n: d. B( K) [过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”
0 q- Y  F0 l. _0 |/ W, q
$ B& s6 b6 R* j- k: u
# D; A6 Y# N, I! a' |3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。1 K$ K! D0 Z2 l
一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”
- q, N. n3 O8 M3 d( U! b$ t老师:“哦!你是来拿书的吗?”
  m4 d+ H8 B* D, e8 Z! Z& @# Y我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
0 ^& Z9 z) h/ }9 K老师:“不好意思,借给其他老师了。”( y" R" `+ \' j: }1 g' W
! M5 ?. B- x2 f( W; D

: a9 [  P( d4 K& {4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
: P# I1 o! J6 E8 p% E老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”4 z0 }+ C  L3 q& G7 P' o* o
老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”# ]. C' l7 o9 }- P
老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
% _' U2 p! X8 ^- ?# T: `* X# w5 w4 o5 P& r

( Y; x4 S' }. O5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”
( t. D5 F' h  R5 P乙答:“水浒”。
# w  F# O4 L7 d' g6 }甲问:“喜欢哪条好汉?”
% I7 N, D8 P, k% A: Y2 q乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。# m8 ]1 I8 b6 O0 C
甲问:“为什么?”1 h) m- @; p6 K! ]
乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!
  U1 p. {: a3 v$ K1 Z) W8 H' f- E5 k) s

1 _, q. Q9 x3 t; s, {* f6.我:端午节你准备去哪玩?6 E* _+ ]* p( {
闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!8 e4 m  b. x) y$ n9 E
我:哪来那么长时间!
' R& S7 f. D5 i闺蜜:买个地球仪。8 D7 v8 R/ t+ O6 ?* ?5 S. E
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】
4 ~- V; X# x  O3 }* `$ e


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发表于 2016-9-20 13:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
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2 h2 A$ r: s1 G$ N& }5 J
6 ^4 y% p( `) {, N' B
发表于 2016-9-20 13:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]
  _5 A% B# X2 v6 v/ I% @/ B; z! M" G2 ^( V( E5 W  E! |
[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]7 \' Y6 t4 C/ D  m4 n$ S) l( C5 Z
[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
$ w- k6 K9 `+ I. R, O. S, v+ K[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
. [# f* Z2 M5 [9 T' r% O- \[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]! J3 R# K% y& |+ h
[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]
: m- f. n/ H: ~7 \[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]2 Y  P) F- A% b! b' @
精选内涵段子
! {) p# X, p& l
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。- H3 X% `1 F  E
这问题太有艺术性了!不得不服啊!# `- I, A* o- N$ K# v8 ^* J& w

" `' J! O. D, a' |/ `- k2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。3 G" v* K/ V; ?
17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”+ Y2 |" }- i( j& q
25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”7 t% [0 J$ G" u: r. z( L4 h3 V
35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”6 f7 M  e4 e3 y3 e4 D' l4 I# ~% E

* F/ x$ }2 _" X) @0 O: M' D+ [3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”% X# @3 F3 p; a
“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
% ]) F/ j! v  z+ }
2 k3 Z7 @, x% f8 L- s4 i+ `% S# _4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”  a6 m$ {! N2 l/ q% D6 T
经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”* [" f- z3 G. j: I- M# h; p

% J0 h* c" ~3 R/ N# v5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”
' E7 H1 d* f7 h7 L. `4 u( N1 R老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”
) H$ [# }2 K% L+ L) O4 P) ^: E老王问:“现在怎么样了?”; z( |; {& M1 Z& U) [# E2 v
老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
- S8 N5 Q5 r; ?
% |& R" t% F* v5 b" q1 m7 D: ]; u9 m6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。* E* |6 K5 I0 U- a! m
老太婆想:“小姑娘人美心也美。”2 `5 X7 @- h, g. ~# n9 a" A
姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”% K) r3 z: K* H  K1 E' \+ l
A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”" S9 l+ f6 A1 N
B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
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发表于 2016-9-20 13:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》. B+ n; }1 C% a7 e) D0 n2 \
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0 f) I. H' }6 Z  h3 [$ A
" R. |1 {3 {; T
发表于 2016-9-20 13:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
1 L3 J4 L. `' _: D& ^, R6 D

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  ]; q6 j. t, K4 c1 B
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。
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* V7 A, h- j  W% E
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。
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7 C4 O1 f9 j: l* J
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。
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# W/ m# K# o3 Z
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....

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* K: M6 F' A8 F; N8 {* ~  i
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
& }7 d( O+ |. D
2 t0 U- ?% I: G8 {: z# G6 p5 q
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?
2 t2 b- v# Z2 r! R! N

6 y: u) K  `% }; k
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”
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+ }0 D7 D' v7 u* }: `1 S
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”
2 r" V0 t" E- c3 v
" p) K9 k9 w  v; }/ v2 F/ m
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:& J! z2 a, `, y0 H$ v7 k
老婆:“老公,车子撞了!”
: A9 ]  G0 x- V4 N4 I: i  V我急忙问:“人怎么样啊?”+ ?  w, E9 O+ A
老婆:“呵....人没有事”
0 @6 s% \' D# w% l0 p& R: A6 G我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”
0 x0 V3 q/ B* ^6 K老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”; \+ D3 j/ y; v; d
我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”
1 V4 k# O: y! B5 Q老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”
- O3 b4 h$ \3 k& _……
- R$ V0 S0 }( u  h. Q

, R) }7 N" A- \1 F7 [
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

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12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。
; G+ I) z5 {. L+ }" O0 T
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…
* ~2 q9 z) u6 t

8 p" s/ l5 E$ c! L" Y5 B( y# w  U8 [3 i
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!9 y; I. x2 u7 W* A7 W  L: `
- `" V8 G4 _7 r* ?" Q* R

% q: h; j! t& s2 f. [/ i* p
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?, n. C. q6 b: M2 [# B' }% u
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?
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                                                                                                                                                                 Pageview 7 p' F) q! B5 m
                                                  [url=]投诉[/url]                     
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发表于 2016-9-20 13:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑 % {0 m. S* w" _# x2 I
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女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?
/ v- w9 V( X& D; ?8 V$ A
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。
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9 J/ H; W/ B& X我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

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我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。
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听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

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媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

1 C4 L/ _! q& j+ R
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。

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学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。
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今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。

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取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"
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两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?
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发表于 2016-9-20 13:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……' }+ h+ S: a" l5 N% V/ @7 m
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[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……

5 K# g6 ^  w, i- X9 _/ `8 q9 O      最难懂
! C: x0 N; W0 ?+ V
客户:“帮我取一下钱。”
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柜员:“您好,您卡里面有1800元。”

4 O5 V9 n9 T: @; ?$ t. g) t
客户:“七万!”
8 j' d# i9 o& Q- z& g
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”
1 [. v! B7 Z% x: c( {0 F  X8 X  L
客户:“是啊,我要七万!”
8 W3 l; D$ y! q  U
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”

4 p7 a7 R( ?  X7 s
客户:“七万!”
2 \; ?  _& w  a  r7 ?
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
3 y! ?2 I- l9 t: Q
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~# a$ l/ [' J! U' o7 e; \8 U7 \& e" P. w
      最迷糊
3 b2 b; y- Y4 O5 e8 }) ]
有天接到一个电话:

8 Y; y2 L( d! c
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”
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柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”
; B) j1 i0 v& V  A4 C5 p% i
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”
: g/ V/ Q, A( b! x
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”
7 p# \& P, a9 ]6 u* j+ v/ c1 B
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?
  A4 I' g  c8 [) K* G% H$ E5 Z; H
      最精明
; j1 p  F* u$ Y! R& ^
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”

5 B& H& p5 a3 V, X' [# f
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”
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柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”

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客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。7 Y3 k9 E' y; \4 O8 K2 r: L
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”
( Z2 E$ d$ a# K
客户:“存10万元。”

" [: E/ t9 C# E
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”

5 v# F) I! T( `7 E
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”
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柜员:“啊?!”

0 b! c. I$ r/ a$ k; N0 d
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)
7 M& n: F+ i8 M0 I& P
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”

" H) V" n' y8 [8 h
客户:“你等一下,我补下妆!”

3 x" G. F. e7 b& l2 a! c
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”
1 e: }9 q! v  S: u: Z
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!
/ S' ?( U/ f. ?  h; s9 K
      最执着: B; ]$ ?% n% c; M, T9 z
客服:“您好,有什么可以帮到您?”

$ z4 C2 F2 J/ f( ^3 t. L
客户:“我要改下手机!”

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客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”

1 t# W; S9 Q3 _. C0 n" R
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
# P5 h) @0 _: t0 g$ M) s
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”

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客户:“你说个地方,我去,有时间!”
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客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”
, E7 M8 {0 e. e" _8 v
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?2 I2 r) }$ Z  ^( _
      最严格
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客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
1 T, Z9 s4 |9 T" [& K; E3 o
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”
) Q# H& L, P/ b$ m5 B) N( b& V
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!
8 S) w( Q. T; i6 f/ i! N  c
       最囧
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客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”
) E- @' W. n* K6 r# `
客户:“XXXXXXX。”
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6 z- y0 F. ]; A% E) T
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”
0 b4 F# {# f, I9 u
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”

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客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!
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9 Z7 O8 B6 }3 p. w# v/ U      最机智$ y1 U! ]$ Y; \7 y4 i1 }
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”

1 N, S8 T* p: x  @0 E* D
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”
; W0 N0 m( k4 g
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”

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(说完客户开始左右移动)

' c% ~' a  o  ^# W
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”
# {. ^8 f: a% u/ V
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

$ |+ x6 V0 d) X3 L7 ~
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。
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      最甜蜜, v  F7 X( T" |6 i; _
柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”

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客户:“我要办理汇款。”
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柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”

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客户:“可以写什么?”

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柜员:“请按实际汇款用途填写。”

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从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?
' @- {, T" v. N( Z6 K& A+ S( w
      最正义
" I/ ?" M6 t! c
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。

/ h/ c2 p, r" b& ?9 w+ p
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!2 f  h+ L, k/ D3 [6 G; a9 s; }
      最惊险
2 z. r7 [% q' [3 t
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。
2 I0 U/ s' J' i( ]  H
小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!3 x. L& Y/ M' F! i. ~
      最直接
3 f! _1 n. t) e
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”

& o) [0 z6 V1 n# u" d& t  s; l
客户:“没有了,谢谢!”
0 F* Z) M( m2 f+ x# a1 t! G9 r
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”
* I/ a: ?+ C8 P- L6 I; e
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
8 D1 E3 R5 F* c
柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。
9 ?9 ~4 {3 ~/ ?) j4 @* f
      最淘气
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那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。
% ?. n+ x7 M: o8 s% v0 k2 u
我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)
6 x! ^- T9 a! `) |) z
客户:“……”(^_^ )
6 E  J- _' L2 P6 B- b4 d* o
我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)
  s" H% ]+ n: X. X% `" |
客户:“……”(^_^ )
. }: h- v1 {8 p2 r& ~
心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:
( t4 u2 r8 @# T- c) ^
我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)
  O! w) c# s+ w
客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”
/ V  t' q9 H: y2 F, p! |
我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”
& ~3 T" A. o  t8 r: _* g5 [
客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿

& Q5 M, J3 [0 L9 p9 v2 D& h6 U
我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。
0 W0 }5 {/ S6 w3 Z! ]* m8 }5 Q

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发表于 2016-9-20 13:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]: q3 [3 H' D( B! o3 B

# g) O+ a5 U$ o. I" ^[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]& k$ C- l/ H( @
[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]/ }$ c. K- Z. T# l; W& N
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]( D) g9 W& X5 k* Z5 Y& F: ]' Z6 Y
[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
+ }# \. [, v' t5 _' d1 C) S& f9 n[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
1 B+ j! S' i3 O! N( ][url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
5 F9 a4 }( p$ K/ V
精选内涵段子
0 ?( G/ _  o0 r' v. g8 O* ^6 x
4 A  @. h0 [9 ~/ g$ t9 j( k
1:一个外地人来西昌9 b, s7 l  O, f4 P7 X4 {
问西昌人:能喝几瓶啤酒?
. O# B" B) b5 s; N) M5 r, K西昌人民伸出一根手指
: @2 ?, Q7 f  Y; M外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!
) i( W! U6 P/ S. U) _) r西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!
0 B4 \* H( h  V$ l+ e
- H/ K# b1 P; h( [- q# _2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!
0 D- n6 i& u; o' A7 I0 w; {老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!+ E: m. Q5 X, W
我:嗯,西红柿炒番茄!
  H0 l/ z" `" @0 ~7 a周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~
3 a" `2 U8 T: ~4 H9 R* y: z- X& p* B9 L- }8 t
3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,
7 ?' V0 u2 M( Z8 X0 F% i' x是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”4 H' s3 V# N/ g. j, `; J, _

* p; c& _$ o- T  z5 w* N4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,2 J) \' Y3 x/ M; F
请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?0 O1 B* @) D$ B# j7 h# B

4 s" A9 B+ s( y/ c1 I0 B5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。
$ W: O1 [0 c: t# V, D问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。
5 y5 Z$ G. R6 k. v6 d! ~$ a
5 {8 |$ a% }) [( |6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!( M( c! y, y, A" i: R( Y0 z
老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!8 o& Z  |: G" a: e% x; K
这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。
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发表于 2016-9-20 13:47 | 显示全部楼层
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公司邀请了一个穿职业装的妹子
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迟到
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: O; Q! e4 w$ H& y& @2 w  A/ f
哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手
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“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”
  W$ k) l/ O, u! I
上厕所% E6 f- N+ B2 i! B* {

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初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向

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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐

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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

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礼物

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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧

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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我

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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩
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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因
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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲

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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”
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发表于 2016-9-20 13:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!$ t4 W: L0 d/ i9 K& B9 a  `  `
; {" e% W$ x3 n! k/ Q8 k- W
独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

' i$ U' X7 c0 Q; J1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
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8 ~- Y. M% m0 q- o  H- u8 m5 b2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...
3 O3 ]* g( p0 Z' H' e7 P# a, g
) Q# K+ e/ r: H( q  r  t+ [3.他妈的,我进个球容易吗我...+ s( m) S& a" v2 o: s! c2 O% f
- D8 V8 ?3 V1 v$ A4 X4 R
4.这年头狮子都热化了。0 H" m9 T2 y: Q, Z& j
. c& t( ]% t6 A# @4 G
5.无聊的最高境界......
: \2 q1 u' @( a- t
# x' Z& t& V+ S: [4 U. v6.醉翁之意不在酒。5 d5 X" B7 p1 K( J& f4 C  K9 l  w- R
# G/ V  z, i, O
7.这就是煮完饭不关电源的后果…/ ^. T3 k3 d/ g, Q0 c1 j0 P

' I: {; n1 A; G7 E8.真是穷。, ]6 d# \7 v* ~" ?" ]

1 ~& v* V9 f1 `+ L4 G& Y9.从前有只狗,5 C; ^. P1 {& E) s: U$ t* g
它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。0 k  `! v  I) o  v1 P1 Z3 d

6 Y. U( O8 F, G4 ]1 I, Y10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。$ q4 E' [4 q5 w4 N- O. R8 ^  S  s

9 i, C! R$ [3 e, f1 O' u$ [8 T11.我没去过军训,但听说...( R0 ^8 J) L/ ?/ s* e" b+ O8 c/ W  u

1 D" Z1 M1 s3 O0 X3 o
  ^7 \9 i2 `8 w2 g- Y
/ M7 H) l- x5 S5 j6 A

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