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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 12:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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x
这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢

% f' X* @" L: _7 ?: O
+ K3 h* E2 ]9 @/ j
同一个道理

让人伤心啊

0 d3 I2 {8 k, l5 q
没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神

4 j2 N" M# t( a: e
花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入


4 N" E  }4 \' s2 d2 d6 |( {- A6 }这也太好笑了吧

我都惊呆了


# t+ V' T' L1 h: _没见过火山爆发是吧

再掉下去了


& x6 {* M- ]  }四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂


* H& S. N  N$ M
精选内涵段子; [6 j9 U' O$ i* v0 A
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
    / H* |  L  K- ?3 N, Q9 k我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。" Q1 \$ x0 L4 ?4 @- X
    老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!2 _) h& G' t) ~8 X7 V+ V
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”
& F/ |1 W  ~- K' V+ _# V有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
2 \7 ~1 O; N4 Z8 V& a& L" s+ F7 @傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”" \( E* Y" M' c
过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”
: M4 v- S: m) K5 O; ~0 T6 j8 H8 s

( g1 O7 s) n( V5 I. {; ?& O# W9 W6 @3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。9 y& \) g) G+ w' _) o
一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”9 @7 l2 X" |' T0 u" Z! k0 D" P5 R9 Q3 D
老师:“哦!你是来拿书的吗?”
7 h( @% O0 z, u% n  _我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
/ E7 g, w. _2 Q/ `! i老师:“不好意思,借给其他老师了。”* |$ H- S8 u; `4 l) ^/ I2 G  C) Z

' u( B* R+ N7 _0 _+ v, f& P1 E& j8 ^; j' B0 |
4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
4 P# |# z! `8 C5 r老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
7 O+ j. w# }+ P老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”. v  z3 w; e' t+ ]
老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
1 i- @1 Z3 x* X' y. |2 {: }, J+ \, d! [

% j. e" R6 N! f) y  g2 s2 L5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”7 A6 u3 f" p! W; {7 i
乙答:“水浒”。7 D; f2 H! Z+ ~+ `) Q
甲问:“喜欢哪条好汉?”
6 v+ D  I; K) ^+ d0 i  F# u2 O乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。1 o* v* O) h" h/ r, W2 {
甲问:“为什么?”1 m& }# N% ]* o2 Z' _
乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!4 R9 b% T1 Z& h1 r! F* y0 U! Y9 e
- |4 F) i* |: ~+ Q) D

0 z2 E% g9 K5 s$ k  f6.我:端午节你准备去哪玩?
) ]5 y/ B/ L/ J闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!
" ?* j9 [# z) |) X- u我:哪来那么长时间!' M: N. R+ P: M
闺蜜:买个地球仪。
) Y3 |: X1 Q! f/ M
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】

# p# R/ u  {* U/ R# s' i7 v

转载请保留当前帖子的链接:http://www.beimeilife.com/thread-31230-1-1.html 谢谢!
发表于 2016-9-20 12:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!/ j" W/ M* t1 j

1 {& U! d- o' I; ^! i2 Y
  N+ f, f) D2 D2 i1 `
3 p- w' K+ D8 _- |0 E8 m: I7 g1 v
发表于 2016-9-20 12:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]
9 |4 {0 D3 x! _7 ^, W3 w  p
7 F! {# y, y5 H- T[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]
$ G, e5 q+ _2 e7 s5 w9 y$ `[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]: D; N. Y) P( U
[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]. o8 K, z$ y+ S6 z+ [
[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
5 S* X1 r" w" }. H9 T! A' E[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]. {: j) f) l. b" @; r( w+ m. v
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]8 u2 P  {& F0 z. t& }! U
精选内涵段子5 s; \. n/ ^+ Q* i6 i
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。, H. B- m' x! t1 O& D
这问题太有艺术性了!不得不服啊!
- }8 |% G" m: H' m: P$ G2 f% @4 v- K1 Z/ ]
2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。4 Q- T% z: e' _. `- B: Y
17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”
5 s/ \+ O8 w% _( U" g: G25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”
  Y5 [6 u1 b' a( s# m' V6 x# \35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”5 ?( b/ |) x1 ~$ _  M6 Z! q/ ^

6 T. {* s8 x4 N. G( d/ P& I3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”; [' w0 s/ _! Y
“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”' K: P+ z0 Q. F$ u) [

0 s; O7 e8 \' g9 A7 j- H! m4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”
: n) c) U) a' B( r, ^! n* Q经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”1 V  s1 Q' R0 y

! N* S. q9 k  Y" w2 n' [5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”
1 Y4 |$ }4 g  e% ?老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”
, n, d4 [, j8 z) O老王问:“现在怎么样了?”
0 y9 c' d, O" j0 m6 k# v老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
1 |6 m9 G" E, ^+ _: }
1 p3 g' L: J6 L8 O7 B: a; N6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。
; A: U/ s. e& d+ G7 r老太婆想:“小姑娘人美心也美。”2 O' c9 a/ A  y; S
姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”7 ^  R5 v. M+ K3 q; W
A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”! z1 z# j. L. q* [
B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
5 A$ R+ A# ?7 ~+ O" Q: ^  C
1 S0 l6 M7 K& G2 x: M. l2 C. J
发表于 2016-9-20 12:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》
) X0 I+ b5 a4 p- D9 B9 Q$ D7 I1 i7 Q7 j" o& M& T

2 c! d7 P" n. `# k! Q/ W
% c; V# c8 @5 K- ^
发表于 2016-9-20 12:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
, Y* w" }: j& v' K/ i* N) y
, G8 j9 W  W7 y: k+ x
; k2 I% ]5 w9 w
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。

4 M7 O/ [% p' g$ U0 F  u) u

; E& J% Z( @; _" q/ C+ L
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。

' K+ z' \7 F; @) s/ }5 N

: d+ b  \3 Y2 o+ U8 P6 Z
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。

$ h# N% c# M. ^) u+ }3 I: R& l

, i4 R" w+ l5 A) k
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....
+ p$ l; E* _. W3 q
- ]' \' U* ?. ]; P
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
! N- f9 @9 U& ~1 C; L
. o4 g3 t* _2 s
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?

+ L  `8 ~6 V  }" `* W2 p0 v& O

  ~1 x* o9 e4 @) ?+ h' ]% X+ U
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”
  r, n7 R" n3 w+ G$ C, f' P

8 ~  Z: L+ O4 e7 _/ p4 H' G
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”
7 v3 S6 s& _) S8 k/ O
1 V7 ^$ M1 D( U( a6 y
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:5 A' ~+ e1 @0 L! i2 n" _6 d
老婆:“老公,车子撞了!”2 F' r3 ?# L  i
我急忙问:“人怎么样啊?”
3 }1 P9 _0 w' R老婆:“呵....人没有事”
4 w! ]$ T3 ?3 c$ P- B1 V3 T6 F我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”
1 v  `8 B- N  C2 L* @3 N2 p老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”
6 }% v% c6 U$ x; Z1 z6 X5 T/ S8 C, M我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”$ P3 d" d# U" v
老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”
- N& R7 s4 s! O……
% b& L0 l$ j' W; P' H; O# e5 D6 E8 B

1 ^; D- E, u" A! n1 }5 t
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。
! j* i6 e/ \8 r& e, O* \
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。$ P& ]* h: S) ?) p
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…

0 ^' p  o) `3 f0 ~6 n- h$ M$ p
7 g5 |0 e0 U; o' }9 k( ?5 {
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!4 |9 ~, a. ^- q3 V- N5 a: f
1 B$ B" R1 {8 y, ~4 Y
) p6 J  z. \8 [( w& _: I
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?3 p2 s# @" F3 l0 @0 C9 A
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?

/ o: n  D0 h- m1 C1 I, t- L
4 l# ?1 b" K8 _
                                                                                                                                                                 Pageview + P& P3 {- s- V: H- F+ n0 h' I+ u
                                                  [url=]投诉[/url]                     2 Q; X8 r8 c9 |2 g
* l4 a6 D5 v' r0 Q
                          + G9 V' m3 |# Z' `, C
7 P& m$ {& A0 K% b* j; f; V( L
发表于 2016-9-20 12:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑 9 z: x: A$ ?  N7 j! Z' r$ Z
/ g5 ]2 W; q; G3 x  P! o
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?
* ], c; l& q3 }$ ]3 O: I: C
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。# p/ i# j$ v# |2 \

; z- I9 B$ z% o) ?) G2 }2 g我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

) \' c" E6 Y& T0 R- v
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。

& z' |& c& k- l, j4 G
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

3 |* ~3 h, N9 e  ]& C: S2 |; L
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

  a7 q3 s: G/ l7 a6 r* k( p; ^
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。
  M& @( g7 g# i( @
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。
9 z5 }" M& G) r
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。
9 v' R: I' ^( C3 d# J3 S! G7 Y
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"
" n% j0 E. N7 @4 \+ z' f( {4 M
1 \. x4 g; ?- Z* J: s! _0 o两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?
" |0 Q% g0 \0 g% K. e# s7 I

! ~5 v, i7 n- I# z- {
发表于 2016-9-20 12:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……
0 Y0 b4 ^9 H; Z6 G: c
# E  c* S0 I2 Z1 v+ `- @  ^9 Y[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……

: l7 g1 \5 S# D9 t$ Y4 r      最难懂0 z; R! T. m& b. X5 B# ~
客户:“帮我取一下钱。”
+ f: |) U9 t! M+ `4 b8 Y
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”

' z" J1 h* H5 n% Q) Z
客户:“七万!”

8 ^+ {4 s/ c0 y/ N9 @( W% u
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”

/ @1 x) y; Z6 a) s9 y8 z, d* j
客户:“是啊,我要七万!”
. W4 b- Y  c# P* V, I
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
" f: g$ @2 \/ e$ g/ Z7 W+ P
客户:“七万!”
$ s- T. u- r; D0 [
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
7 a  N. [) U5 ?5 X& D1 r6 y
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~
* L& Z7 t2 B% A' G0 u
      最迷糊
" N& x3 R. G/ v9 Q
有天接到一个电话:
( q# \# R  o# j+ ?+ H9 f  a( h
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”
7 \: k) ^* C; h* s5 A+ q1 F8 H/ m
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”

( V' r/ @  T7 R# u  O
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”

: {/ I  ]; R6 Z" o0 v
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”
- |. L3 ?$ o8 U4 K1 y
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?
+ W7 x* o5 M7 F4 h; R8 A8 ]& x) A4 g
      最精明9 \% O, \: v: x: ~$ j* I
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”

: Y0 G* ~. f, v' L* R% t0 i4 f
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”
: x! O2 c" p4 {
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”
& a/ g8 W) x/ b! Q* C: _
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。1 A% n5 n  r6 P9 b8 f3 h+ ]# T9 N
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”
( ~( h) I  R7 h* v2 x% R
客户:“存10万元。”

7 Q, O' u, F4 S, ~' l* [2 f% I
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
- O! P, [3 b) |) V
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

& q( `( V, b- p; m9 q
柜员:“啊?!”
' c  A) b- V( r, m% R2 B& ]: N
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)

5 d. ?# h; T$ I/ t
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”

% C+ U! c" G- ~# o; m, N6 f2 A
客户:“你等一下,我补下妆!”

. Z* k3 v8 M; E8 Y9 M
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”

' {- k- C. d& G0 q- K; Y
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!6 l2 z+ ]: U4 f6 p
      最执着
/ D$ }- O7 {8 U, z( g9 a
客服:“您好,有什么可以帮到您?”

% {. O2 o0 e. e
客户:“我要改下手机!”
) M" S5 E1 L+ P1 p4 F! [; X# U0 M
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”

! F1 i1 r0 i8 c+ T0 v; o/ f: D
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
# I2 s) P& H; w; {* P, ?2 g
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”

/ @( O0 b" C& }: i1 L
客户:“你说个地方,我去,有时间!”

0 u9 p, p9 m2 ~1 [! M
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”
# U8 }6 T8 Y$ u; p! |1 d
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?3 G& \; f. w7 W+ h+ j& ?2 T
      最严格2 B2 u. a+ S$ K
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
  J0 w9 i9 b' W3 f
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

' k" z6 T# K5 R/ }$ Z6 O. ]; r
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!
# A, ^) E2 A3 k, v) E3 V3 h0 U
       最囧
! y& `% q# [9 ^( W- W: t0 i; e$ e
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”
  e5 J6 Y9 ~5 R6 G
客户:“XXXXXXX。”

9 }/ p0 L/ ~2 n/ g

# u: n4 _/ j  `
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”
6 d; ]8 P9 k3 a* w3 |
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”
4 a3 @3 [3 Y$ J3 J
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!- M/ T: D' [0 P( X+ Z! ~" A( P0 O

0 s; c1 Z  z) ^( C6 l, j      最机智
: C4 K; ?( |5 w$ F, Y' ~) ?7 t
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”
* l6 d  v  ?: A) I
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”

% s$ }- L; @5 o. `  M$ I
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”

! r% ]: R: U" S% J" ?
(说完客户开始左右移动)
" \2 A% O# i& {* `
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

* f: H8 h9 D8 [0 f% [
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

5 q1 N, {$ k3 ]3 z4 r. d" Q2 l: j
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。
& p7 P. r5 n( g& n& E* l# g
      最甜蜜
9 Z% v" ~" k! K5 I$ ^( _; ^' n
柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”

3 {# v: d# e$ y- P
客户:“我要办理汇款。”
! |1 ~, Q" A3 S/ z
柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”
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客户:“可以写什么?”
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柜员:“请按实际汇款用途填写。”

1 o; M# S, i. l: T! U- n
从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?  u7 f9 `2 U1 O5 J
      最正义: L) n& q0 n8 ]" K
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。
( {( S) P6 u% v
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!, ?8 G% t; P) p9 x, }% \, L
      最惊险
# A2 j' X( r4 E4 U" L, @+ C" {
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。

1 F7 o  [1 V. B- M: w
小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!  J( M& ], _$ w7 n* P; T. J
      最直接
' t' u' F) }# j/ c
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”
% J6 ^- o  G" h; L
客户:“没有了,谢谢!”

5 F& @. C7 U5 f6 _4 G
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”
! N9 e' O/ x/ r
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”

. ~: ^* S1 j( I" M" G0 n  y% U
柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。
6 }* r( V! ^6 O& \# ~( C" y
      最淘气
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那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。

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我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)

0 r% d- }# U1 g% v; F, ]% [
客户:“……”(^_^ )
/ H0 t" }1 K  ^  Z) l; L/ a4 ?
我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)

# C+ N. X: d3 N+ b7 n6 k
客户:“……”(^_^ )
, H+ n  ]: X" h" ]4 Y/ b# w
心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:

1 p! J" N& w1 \, u0 q0 Q9 i- W
我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)

' B2 E# T" S! B* r, {4 C9 A
客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”

6 U. Z/ V9 F1 W! p8 C. i
我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”
5 c  o1 A1 ^7 ~) V' i5 c  V: `
客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿
* z2 Q6 p* N# a) I; \, U
我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。
2 Q+ {( f/ O3 I6 a  h0 P% l
/ Q# k# @$ k7 B

0 ~5 o8 g" O# J9 r4 u
发表于 2016-9-20 12:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]
4 ~- i5 h2 r. H, r6 N
- y1 o$ Y& n/ J[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
7 C: P5 H$ t$ S[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]/ Y  ~- z+ q+ ^& ^2 @7 j
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
* ~! T: P& ]$ I1 Z" W: C7 L" S[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
6 H8 k/ [: j/ Y" y8 O& S[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
0 a- L( |1 q( I" b- D. u, V[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
' i7 j% J- @( k/ E( q, q! T5 {8 x
精选内涵段子
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& V. s8 X. E) \+ G; R; Y
1:一个外地人来西昌4 j. O- B  w1 t# B$ [% N
问西昌人:能喝几瓶啤酒?
- |7 d& x$ M- p3 P& k* I西昌人民伸出一根手指# u/ F7 F( Q) n1 H
外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!
- {( s: n" }* |- Z2 S( K西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!: ^. `+ J  {- R  H  ~/ E; p" t

! {2 Y8 U/ D3 V6 T! f2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!" ^8 T" q3 r! V, G$ f8 I% G
老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!+ {& Z5 _0 y: Y
我:嗯,西红柿炒番茄!% Q' T  I, p7 z' a0 M8 m
周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~
3 j0 P/ G5 G& d$ q+ s) |
) W' X# e& v, Z3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,
4 O7 M7 ^/ d9 Y是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”
; V. S4 f) n9 |& i4 p) x, z  g+ m; B" L& w2 ~2 _
4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,
9 E+ F: Q6 P: p9 a' ]$ _请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?
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5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。& b1 f! c- O. G( [9 q' _
问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。; T2 e7 h0 d& G: f8 ]6 [1 [, u
5 H+ U) x" Y8 |6 Q
6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!) r- z0 i7 G* d# m- F0 g5 _
老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!
, h( @  p! q% q4 m) |这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。! l1 }7 Q6 J9 d% V: Y
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发表于 2016-9-20 12:47 | 显示全部楼层
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公司邀请了一个穿职业装的妹子
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迟到
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哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手
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' U4 n2 J! L1 n+ |
“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”
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上厕所
' I1 M2 v3 d. Y0 T
# W  k) n/ s5 t: V3 M: {: r6 M
初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向
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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐
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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

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" t7 h+ P+ G5 R6 a" L' R
礼物
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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧

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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我
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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩
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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因
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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由
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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤
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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲

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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”

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发表于 2016-9-20 12:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!
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独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

8 h( f2 z/ b: f5 u# l$ k) [1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。

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2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...$ a: |, J! _5 n1 j+ @& Y

: |. `# W2 m2 r" z( {7 s: x. e3.他妈的,我进个球容易吗我...
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1 x' a. m) E+ s" A! ^! i4.这年头狮子都热化了。' D( B5 V1 t: a8 [$ d4 R/ H* `
/ G& m" B6 `2 [: H+ J& {
5.无聊的最高境界......( `7 D- K* V6 w% m; E  `

8 ?+ O$ Y. `& b0 j6.醉翁之意不在酒。
2 L) b( {; l' ~! z! w# p# G; m& M
1 N5 |  p* ]5 r: p  E) J+ m7.这就是煮完饭不关电源的后果…
; G! Z9 j/ P' s" L
1 r9 F: g! d1 |. p0 _$ _4 ]8.真是穷。
& M& m7 r- s1 N$ B  Q& l
7 u* E+ k+ C( r" y: F) H9.从前有只狗,
; K. x4 m3 U3 H/ o它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。5 z& e0 v8 u( o. W5 _
! s/ b) ^  E! F9 A7 e
10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。
& Q  [" f; f* e9 Z3 e
1 F. y- v) }# W  E7 _7 p11.我没去过军训,但听说...
% r8 c1 c3 @7 ], K' Q- I5 f$ e. ^6 G* l
6 u+ f' g0 ]# L' J
# B% o; h1 R* s" M1 P( u

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