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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 12:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢

5 t/ H. s7 K% [& u# I8 A( A
  p, h+ `9 X1 H1 _) a. ^* q
同一个道理

让人伤心啊

. G7 X! g% [, S- ~% a$ Y- I
没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神

8 y1 K. J, _/ }4 F8 S
花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入

! F) i8 ^. w) d1 V0 c, w# d) V/ e7 [
这也太好笑了吧

我都惊呆了

8 W" e+ `" a6 g% M5 G* k0 G. S
没见过火山爆发是吧

再掉下去了


$ |& ]4 W  `) ?! d% @四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂


1 Z! z3 }( ~) u! B% e" g8 ?
精选内涵段子0 ^0 \: @. y* \2 ~1 x. _7 u$ q& D
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
    7 N0 S' R7 C+ r/ }* |我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。4 h" n7 ~  d1 O" Z5 T( b# _
    老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!
    / g( H, }+ w& b
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”9 g7 I' u0 |( |. ?4 Z8 }
有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
( w- U* [+ z4 v+ u$ ]* C9 O9 Q傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”# H2 P* Y" U3 |  `) D
过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”
) q+ c$ m' ?/ _2 q6 D/ D: D$ {: u) f2 `/ `( D3 @

7 x9 j( r3 K: N1 ?& f/ F( V3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。* Y% M8 X0 c0 O  o2 ^0 m" N
一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”- x' k' n) z6 d
老师:“哦!你是来拿书的吗?”3 _8 j, }9 k/ D, h, t2 Q
我欣喜若狂的说:“恩!恩!”4 d$ V8 A  Z) D3 Y
老师:“不好意思,借给其他老师了。”2 s" X$ c1 o( I: Q2 m( @3 V
$ M" q! Q6 ^* [; T
! X- M9 r4 d- N( Y
4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
1 w0 S. p9 }4 y$ U% E( a老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
4 u+ N4 t8 L. M& f, d+ i6 z; g老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
8 K, g$ C1 w2 m老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
4 j! T7 {$ b/ v, g) |# R% K  B: }% [1 g
6 [, h6 p) D' X3 Z  a" \3 B
5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”
8 _" A! @0 q" c; v# ^" H/ W乙答:“水浒”。
" o& s# ?, C# w5 n甲问:“喜欢哪条好汉?”7 K0 M: N. A; i5 J! V% t
乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。5 W* y% f- {; m2 r3 k# q( O" S
甲问:“为什么?”
7 A- t  S; ^+ u- E; ^- p乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!& I5 O/ n6 g+ i- d

! d0 {+ M, @0 U- z5 Q" b. X$ j4 Q/ ^, F! p4 Y6 B' d% y% Z
6.我:端午节你准备去哪玩?: H1 u# m+ I- q$ _6 P' ]
闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!
2 f; F: `. E+ u# x我:哪来那么长时间!
$ _- ]3 O$ s1 [% L: J闺蜜:买个地球仪。. h3 J! j/ P) w" k/ U  e5 F2 M( k
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  u5 x5 M6 Y0 u

转载请保留当前帖子的链接:http://www.beimeilife.com/thread-31230-1-1.html 谢谢!
发表于 2016-9-20 12:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
% Y( }5 }9 k. I1 W$ q% N5 w( |/ _. T" f  d
1 }3 G" K7 l3 q4 |
; q6 \/ ~3 {7 ?  n8 A9 v& `
发表于 2016-9-20 12:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]) g9 j" l+ B; T  W8 c4 T" `$ z
4 \. w8 k; E* S/ V6 o  ?; P
[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]
: B7 P& W% r/ N: z' C* a9 m9 i[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
7 {- u" d6 D0 _, A[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
4 L  M2 O$ f7 y[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]1 P: m' L9 L" r8 f& X  ?2 a
[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]
5 i& p8 A& k% D- N1 ^[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]
5 a0 P. r! t3 p8 b% b+ D. a2 j
精选内涵段子
" e0 H/ Z' H. R
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。
# h$ q; ]0 ^4 ?/ d这问题太有艺术性了!不得不服啊!
) P2 e! k6 ~; J* N; _+ s& U3 R2 W4 x- N' s) H
2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
; }: z- p& i2 Q" G) P; `17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”, q( I4 ^. Y% h+ ~: K
25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”5 _3 [$ m7 M/ O2 j3 B, \. M' H0 O
35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
: N5 w' m. W- m. F* I4 I3 R% a& G/ J3 C
3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”% O! W' S' d" q* }. }
“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
$ _! {) F* q) F0 |1 x0 h: y
( Q, ~% g( T. l4 I. p$ q( w+ R4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”
% G9 G' i( u- O7 V- U经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”6 x5 f/ I9 h4 v+ R( o

* Y. J* F0 p5 m! M2 g6 H( ]5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”. `, s* f- C8 {2 P" X
老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”
3 A  y+ H9 Z. x- D9 `, Y老王问:“现在怎么样了?”+ [, @, A5 l* v" y6 t  |- o
老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”. K* Q1 |- S2 B
" A  m3 H( R' D/ I% S' I! t* Z5 n
6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。8 t$ P( H7 ^  }/ R9 M7 R
老太婆想:“小姑娘人美心也美。”
* D2 q- a+ O4 M1 r姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”
% r* k  n# ~1 T% C$ i  KA想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”
. }3 u7 |' x3 V4 F# g4 ]B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
8 _6 F: o3 J! Q' W8 y7 N( Z1 h, p- n, C9 _
发表于 2016-9-20 12:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》" g, {* U- a: ?9 x) m& S7 ?. _

2 C; K: T4 U  N
. }+ V$ R1 D( W' H/ Z3 X+ ~
! A) S1 h  U0 s* W& I
发表于 2016-9-20 12:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
+ ]* i6 \  H! `+ j$ s( G

0 L, o  w2 |( ~! M" v
4 L+ |& d$ J) P0 Q
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。
- Y0 w4 E  |  Z2 }# x& R" |

# b) n( r4 X! {) B5 c
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。

, L9 q) O: i: j

, u& S' z3 o4 A3 e8 c* m& _* q' t
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。

+ i  J2 }1 A% l9 T% M* [* @4 q
4 N2 ]& q& Q  j; @" U" @' S
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....

! v5 X" p, t9 M

- B( W: w+ _3 C, j, a  o0 ]
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
, P. X. a8 P& A. {0 s

# G3 o% M& p9 K0 o$ b6 Z3 ~
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?
) Q5 E9 U/ ~) y# K
0 \# ~: b& M- H* V
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”

8 s/ a1 a: \0 A

' V6 C; T* |/ [) g! [1 `
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”

5 k7 b' I) n5 W1 s1 ]) o: Y+ g5 w

* u1 V6 W6 [  P0 ]
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:
) a2 F9 C, x3 T+ w+ c% m6 i9 S老婆:“老公,车子撞了!”
2 Y1 B1 ?3 L0 ?; k6 y5 v, b" r我急忙问:“人怎么样啊?”
. I' i. n' a7 s  N! w! ^, ?7 o老婆:“呵....人没有事”/ b1 b/ {5 G* q
我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”# a: E- F- j5 U. r
老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”
' H: F" b" v0 b' v" D. ~我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”
1 s, \# k; R" A/ t, {( A老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”0 |9 W( u1 n  G$ E7 R% v2 B
……

0 e9 z3 D9 r" d$ K' x' y: B4 A
3 W  x- p% u% T
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。
8 d! T( R5 P8 u8 ?( i
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。
7 e: n$ i3 }/ h$ M
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…
5 u3 f, }* W- b1 j( P+ G
% n" Y& V3 ?& v3 P
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!
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+ q" V" _6 ~% g7 N  Z; X# a. w

" b  r# O# Z% _4 y
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?
8 ^8 U8 M5 |& p: _/ [/ c) I
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?

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8 M# E. y9 \; J5 I& B2 u% w                                                                                                                                                                 Pageview 4 a& V0 d# D* _5 t
                                                  [url=]投诉[/url]                     
3 P) n, S+ j8 `7 O! R9 G0 l& m: C0 B1 O
                          
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发表于 2016-9-20 12:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑
# E& l5 h- r9 u* X! B3 S, e0 v$ N- `4 m$ n! H4 Y5 X) \0 {
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?

( g; v/ ], y2 Y/ l2 s. x% @# G
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。
3 L9 E; a, |1 b

: ]3 H+ J& [; V! f我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

8 |& ^7 z5 v5 j6 O& ?2 V& }
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。
# o2 u" w$ D* X& r! ^
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
8 y8 |' a* O' `5 B; W# M3 o6 e0 W
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!
- s+ w: X  H6 _9 [$ ]( N  \5 c
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。

6 i9 _- p7 @. j4 ]6 D
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。

$ a' J: m1 [4 r
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。
3 m7 u/ c$ E4 `$ t6 e* o( Z2 w
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"
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两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?6 B" I3 L8 ]$ o6 m. v

; P! M/ S7 `9 L5 U9 x' X0 c
发表于 2016-9-20 12:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……! ^3 c+ k1 O1 O1 d; {; c# e6 K8 M* H

( P* k/ M( r6 M  X. z  _[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……
! @# ?, R' t$ V) i' B
      最难懂
" H5 Q+ r+ Z. U5 e; V; d7 c
客户:“帮我取一下钱。”
% F0 k7 q, b8 c. x# `
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”

1 }, X; l- E  U& w) B' B. P
客户:“七万!”

4 d" y  L" A! k) m2 p
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”

! G5 Y& R8 Q3 u# `& X9 E8 n# P# J- f
客户:“是啊,我要七万!”

; C: X5 q! A& e/ @9 J& u
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”

7 L- P  ?' k; b4 L. N7 v% b" Z
客户:“七万!”
. U- l& W( u2 r! x2 X4 U2 ^; h; v
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”

4 p5 U/ Q' @5 d" u' [( g. I
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~
" A0 n7 F3 Q  @" C* W
      最迷糊8 f0 {% [' `7 s! C
有天接到一个电话:
+ Z: |1 `/ d/ m4 o% `$ K
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”

4 h+ C9 O$ l3 }3 r! ?( P
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”

' x* R! y& o3 u' d  p1 K0 }& Z
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”

, b9 ~  B+ k; `1 J
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”

* N7 l7 R9 b- E7 A6 T
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?2 z) p* z, u! o4 }2 U2 S
      最精明
2 z9 [6 C( z# ~6 a
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”
: y! ~, Q' z3 M& z0 d' F/ n6 u
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”

) }" F- v, T) z; l. P
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”
3 l2 D% l0 |% _* h; G& G: d
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。! t+ b* j* [6 }0 |- c3 c9 N
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”

6 }8 y" u- k0 s! N5 K
客户:“存10万元。”
5 {1 s5 z7 `, |, V/ q" h
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
2 Y4 w! J& K5 A
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”
) v- @! l8 ]1 |$ h. M8 |" @2 h
柜员:“啊?!”

2 C1 A; K* n( f, s' _
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)
* Y; B! ~7 i  H: p4 B0 }% k. D! v+ @
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”

0 z* B+ d: q4 v4 k
客户:“你等一下,我补下妆!”

& D0 {# r- t" `( P. j# Z
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”

/ T$ X; @! C$ W+ g! _" q
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!4 f: f9 T% m  Q  S- N
      最执着. B( e! {" K! l8 T6 v
客服:“您好,有什么可以帮到您?”

5 k" J+ P, c' ]+ q% l
客户:“我要改下手机!”
: |4 ]' f! Q3 w5 N" n& Y
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”
4 {7 x! A. M7 m  C; I) e
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
6 i7 G6 C# s8 w) U- I7 g
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”

# y2 V# o0 l" X; O
客户:“你说个地方,我去,有时间!”

6 m; f; Q  G2 U! d, K
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”

8 V1 ^; n# a, Z, k
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?2 Q0 O) {% R5 K4 U" _8 a8 @
      最严格6 |6 e$ y' Y% i: u! h* E
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
; b: a0 G- |- w; [" z  d* b
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

: q: n5 b. g& H. F- h
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!1 I, |* x% [* p$ ~$ f0 _/ q1 ]( H/ C
       最囧  _. W: {3 j- a+ e) \% [
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”
! s. u2 @& w% F
客户:“XXXXXXX。”

' _% Z7 H& D' W' ]* T* Q" H

$ h4 J4 T" c/ V* v; s0 W  y% Q
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”
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客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”
% }6 A% n2 y7 C' O9 c" Q
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!) g& a& d7 Z1 o( h
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      最机智
2 ~) `( o# a* R8 p0 l4 {
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”
# P) g: q9 Z2 J# c( L
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”
4 e, D* B& B* W* u9 g  M
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”

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(说完客户开始左右移动)

! K7 V4 K7 h) L1 E: L; i0 K. T
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

7 u- q& O. J+ R5 c& x
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

0 v2 K& u; J2 z# S
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。
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      最甜蜜
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柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”
9 k& b; Q, q" v; M& m
客户:“我要办理汇款。”
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柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”

3 G: X+ K) X4 Y$ ]% z! G/ Z6 L4 \
客户:“可以写什么?”

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柜员:“请按实际汇款用途填写。”

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从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?
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      最正义4 [+ C& |/ w0 g$ S  d% n. Y7 |, M7 h
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。

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客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!
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      最惊险
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一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。

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小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!
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      最直接) [* p) H$ D6 C. U; w& L
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”
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客户:“没有了,谢谢!”

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柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”

0 k& y; B: N  H. ]* [1 u
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
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柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。
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      最淘气
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那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。

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我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)

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客户:“……”(^_^ )

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我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)
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客户:“……”(^_^ )
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心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:
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我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)
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客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”
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我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”

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客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿

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我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。1 j& g0 E+ Y: p# l

4 D2 W4 q- z1 S6 V. O
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发表于 2016-9-20 12:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]  B$ i  B( x/ w! V7 A% [

# m1 u7 S5 c4 H[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]: C/ i% \* p, n; K' \0 A
[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]1 P3 d+ o. n/ v7 ~% W
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
+ H. C" X. r. V4 R[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
: g2 Y, L* ]  U% R5 r& d" ~5 ^[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
. q2 {1 I1 H" G4 a0 x[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
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精选内涵段子3 ?8 [$ g2 f9 j) s/ K$ x

, _& r3 `4 F0 S  `/ t! a5 r1:一个外地人来西昌
1 G- ~# F& m/ ^' v问西昌人:能喝几瓶啤酒?7 E& n% U7 Q; c9 `: l9 o+ y& g
西昌人民伸出一根手指
: d' R! x9 m/ a2 t$ E, n, ~  S* M外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!
7 w9 p0 A% I0 M西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!
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8 V5 m; Z9 b! N! m5 Z' {2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!
- S) g* C# M6 v1 U' q1 N老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!/ a% j9 G7 t0 C) p. d. P
我:嗯,西红柿炒番茄!
  U  R8 w8 n/ R( W周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~
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3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,8 W* N8 l/ l, h1 i5 V% C
是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”: W. ?  R% D6 m5 t
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4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,' T: e9 M) k- l5 U/ L# Q
请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?! ?/ K& R* Y* f1 @7 C- a, P
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5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。
5 L) p- H) \% f; I) y2 r问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。
* C* P; I, e' A6 Y3 u. |
+ K, G1 ^! w8 H2 p1 K+ Q3 w6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!
5 R; g  f, [7 i- Y- X" Q老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!: G2 w, ]& Y, B. v0 |7 G
这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。! q. j: E, C( J$ v& `- K3 D

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发表于 2016-9-20 12:47 | 显示全部楼层
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公司邀请了一个穿职业装的妹子

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迟到* K6 b( S% @2 ^: ~- k8 W
6 ?! D" e6 G! B
哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手
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“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”
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上厕所
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初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向
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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐
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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

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礼物

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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧

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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我

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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩

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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因

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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲

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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”
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发表于 2016-9-20 12:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!
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独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

. B. R3 W9 x( _7 p0 A0 m1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
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2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...4 J9 }5 A% [$ x6 L

/ i8 u. h4 R6 w6 y1 L% T) m3.他妈的,我进个球容易吗我...
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4.这年头狮子都热化了。( m% n8 C0 t: V# \' O$ Z
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5.无聊的最高境界......
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6.醉翁之意不在酒。) ]  T8 \4 r2 Q9 n+ d# V- V
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7.这就是煮完饭不关电源的后果…+ b; b8 ~1 P% c* O7 I8 V* A9 ?/ e

" I* U9 z  Z& |8.真是穷。/ e3 M0 W  F. e" g

, E0 o5 Z1 Y0 G0 M  W9.从前有只狗,, P8 O; \$ G1 P! q: H. u6 W
它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。
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10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。
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  G$ x. z6 Y1 K+ Y* \+ s11.我没去过军训,但听说...! p. C0 Q, r. A

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9 L: N: C; \2 f7 p  a. m7 m- ?8 @% D( b: U

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