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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 13:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢


5 h3 p, e8 f8 ?$ _$ a! [* y$ A7 s  r8 k! k: J
同一个道理

让人伤心啊

$ r$ T& Z1 c, L, [% y
没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神


7 e# a. G9 G8 n/ v  H% w花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入


, p7 B' ?& r1 Q/ B/ k# l5 y这也太好笑了吧

我都惊呆了

( k9 f' L' d1 T- ?4 e
没见过火山爆发是吧

再掉下去了


- ]7 d6 _: S# N3 ~四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

, o3 v8 C! P! L
精选内涵段子. P& f9 D# k0 o$ Q* R( l" @) D
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。2 t& U8 G$ ~1 K) c. ]/ b
    我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。9 X  e8 H) n8 b* H) Q) v
    老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!
    + m% }0 ]9 Y( a
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”: C% N, D: ?3 h6 @+ `: G
有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
0 y2 M# o8 Z6 H0 n9 N4 D' @傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”& @: [1 s' P& D
过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”
& a( C' J, K, ]; B8 |! Q  O1 {' c7 H, V' C

( q% i0 S0 r2 {1 W+ [+ u, h' Y. b3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。3 D( n+ I1 U7 _6 l* Y+ s7 ], i% m
一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”
& M! C4 Z. Z$ M' g5 l5 ~5 _老师:“哦!你是来拿书的吗?”1 h3 d+ F1 h9 R" n0 y7 V. V
我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
7 [) f. l  r( H5 [" b老师:“不好意思,借给其他老师了。”2 B- D# w( L9 |. K9 d8 ?

! `, [, ]/ Y& e$ J; S/ g1 {8 @7 P1 Y5 I9 F* i/ H& C
4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”1 g; ^- P; \0 X( \1 t
老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”( p; v& ]0 k/ a( \9 w' _
老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
7 f; Z' B+ r6 L老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
/ l. p/ x/ E+ E5 c6 e, {. z* r$ u* }: }0 m+ d% g6 I8 ]7 N5 @
& T1 d) _7 O( D, V
5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”
+ m, [7 K' {6 \+ g乙答:“水浒”。, N7 ^/ }/ D: l# _
甲问:“喜欢哪条好汉?”
' l* ^3 G" z6 a; f; _( q/ P5 e乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。$ g3 q3 X) I3 v& i& b9 }
甲问:“为什么?”
' t0 E* a- F- y. A9 V3 G乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!/ P% w& h! J$ q# q1 a
- N1 `9 ]. b; t( S2 t/ h5 B

! b; O" V9 T9 H( n; Z/ d6.我:端午节你准备去哪玩?5 ?; P% l; o/ i* a6 [) w' U
闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!2 O* Y, Y" a' Q: V' S0 K' R
我:哪来那么长时间!
  w4 z2 V) R! V闺蜜:买个地球仪。! \: e' \( g: A0 U
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】
) @5 ^5 K6 ]' P$ O


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发表于 2016-9-20 13:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
0 |7 |: q0 e& b  @8 N4 t$ l* m- ?. v7 l

6 X; @5 t" C3 F) i
4 I' @/ u1 b( {- P5 ~4 c# |
发表于 2016-9-20 13:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]/ b: T$ u; Z9 T% o
0 p9 \3 D- s9 Z: F1 v5 F
[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]
& S2 H) B( u/ J( n$ j[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
6 ~3 ]% d% T* |' {% t, _: g[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]3 t% a+ ]) r- L0 j5 C# P
[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
4 q, x: o! T8 I$ M+ V[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]! ]" X4 m8 |1 k' B% F  a
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]  D  l5 L; P$ t2 ^) @+ n. T" ?. Y
精选内涵段子
: h, a( |* A6 |/ P$ V( e4 j' e
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。
* w7 M2 W& m9 h& d4 [8 Z  i5 r这问题太有艺术性了!不得不服啊!
: l* y# x2 e! g, c5 q1 |' B
- h, k  B* a5 f2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。' ^3 u% G% }9 R2 f  C9 l. f
17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”
& f% k7 {. h0 m8 r6 p! W, C% A5 }25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”
2 p/ Q  a+ S) v" V/ [7 S$ l4 B' Y35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
' l  u* R) _8 n" N- B9 S& v
, j& e- u* {4 J$ i3 s, z9 b3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”0 q8 Q" S4 @; Z6 L
“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
) \0 F) T# U+ i# e8 o8 A5 f
! q+ a$ p$ L0 i, p% M9 Y( n) i4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”
& y5 N& h7 o$ a经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”
7 h2 K; o4 \) N# X% D- u) X+ b5 ?/ y7 m  ~# ^3 l1 G
5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”6 G5 S* U0 q) l" p0 x0 \  D
老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”
' k& t1 a9 G* h7 q. ~9 y5 U老王问:“现在怎么样了?”
0 O& U9 G/ H$ Z$ V# N2 u老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”/ \4 `& }: t; d" Z' p% }# `2 s
1 U$ m' j/ u0 f# x8 q6 p& _3 [
6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。
/ _, \7 G9 ]& _老太婆想:“小姑娘人美心也美。”
! d# \6 i3 J; {姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”
) p3 j  D9 c* V9 ~: }A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”
# W! b: `: F' N2 y, b9 D1 {B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
# d9 }7 W% c; G# \
" g* y! N2 f: _* Z# c9 A
发表于 2016-9-20 13:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》& Z/ x7 f' ~5 g) D9 N

( O! f" Y+ v7 ~% N3 f8 I! U
- r/ K; B& h0 R. y" b
( {/ I& }6 U$ c
发表于 2016-9-20 13:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
4 U4 u  ]4 u! T4 ~- S$ O! D
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. Z" F$ k$ v' Q1 ^  p3 F
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。

+ V# p- V8 l& o) p0 M/ c: _1 f% M

: s/ f; m1 C+ X) o, Q
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。

7 s! _. m: \) S. _$ j5 Q

4 [: |6 w% E3 U0 d2 Y- M
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。
; j4 _. w3 S7 g5 |6 f1 `
: q9 H9 x+ @0 G
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....

( P7 A  v9 ]/ _% _
1 I: L; e" g# ^  Z
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
0 `$ l! ?4 C, {: r
# L1 S- P# Y! U4 l$ j
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?
6 l2 X( T# X/ l- B; Y) S; S) |
, x- v& H1 m4 ]: {- {
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”
; k: {% y0 F1 {* F

; X* K! n0 s8 w0 `0 _
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”

" I0 v2 o. x4 T6 T! K8 ~

) F6 C5 K8 j8 y& P4 ?3 J0 d
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:; w  a) H: g/ {, ?8 V( f: r  T
老婆:“老公,车子撞了!”5 u, k& N. h# a* O- F; d! W
我急忙问:“人怎么样啊?”; r( G; }" E0 l9 j8 t- A! }2 r
老婆:“呵....人没有事”
6 M# R/ b9 ?% ?2 K# d; ?0 X! J+ n我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”" W4 ^# R+ v# K* l- x  S+ s
老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”6 X3 c8 r* H3 V7 K5 O9 P
我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”
5 c% L# {: y: e; S, ~3 r+ Y老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”  X  p4 S# s4 D/ ]& A
……

) n9 j# @$ a! m6 ~  T6 D
- v4 [! I8 {( Z
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

! n3 W6 f; ?' D" [' b5 C
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。
; Q, p0 ~- e+ e* b$ L5 D/ g( }
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…

$ Z) W& z! Y% s2 s& m

' a0 Y5 ?. M$ }9 e" d- ~, N7 o. a
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!+ I" d6 E$ S. o) u- ~, D

$ f6 H2 T2 e2 {3 u/ G: I# k$ }

1 N" V. m/ [0 L5 O  r6 m, o: D
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?
) F6 T9 ^& i, j8 J
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?

  A( p5 X4 G' v8 O* E  P/ A

" \4 E8 W) A0 |5 `                                                                                                                                                                 Pageview 6 B! Y, M* t5 ^7 ^6 V7 O
                                                  [url=]投诉[/url]                     ' R/ h9 J6 o, s0 l6 M" a2 C, s
4 G- ]8 G% w, J6 K# h8 w
                          ! y0 D4 t. [+ c4 ~2 v! _+ U- W, n" a
& m% S0 x3 u' `7 R  a  i+ h5 T  R
发表于 2016-9-20 13:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑
* ]- Y' w) |" z, M( R! ~  @+ ]% p$ Q0 j! k
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?

! B& W, W/ c9 K, V) E3 W" f3 b
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。
: x4 t7 _: Q3 ]1 a0 O! y4 @# O, Z
9 z8 g8 P, y: w7 K
我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

; J  {9 T2 H: j- v+ F0 x( `% t
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。

: e" M, [$ _, ]: d. x7 N& ^& J
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

! s$ j, D% G) X* ]) o4 @% q
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!
6 J8 Y& s5 }( y( f" F% U/ k" @/ m
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。

8 h! {0 Q5 P2 R
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。
+ a9 s: g8 k& {* s  k, E
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。
, W0 `$ r2 g/ n  J; B
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"4 I/ D5 D8 D# x2 U6 y7 x

2 d3 Y2 V3 W* h( D! H( b8 W两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?' A9 e& E( I) K. d) ]

4 h: C6 e$ m& h  Y
发表于 2016-9-20 13:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……
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[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……

$ y; A8 S! L1 ^: C5 H+ b      最难懂
9 S9 @* i# p" ~1 E
客户:“帮我取一下钱。”
- p7 {. }2 ^( C8 ]; G3 }6 [
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
* d# ]3 S% }3 B. v$ c( O" }
客户:“七万!”

3 @- ]) t7 c+ H7 e9 Y/ f+ Z
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”

' g; h/ _, M6 a  P& p
客户:“是啊,我要七万!”

1 ^, h# K" h# \9 u
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”

. F/ p3 \( Z2 x+ }* s
客户:“七万!”

! a+ y1 K% X0 j. e; W: z( O
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
: r, H7 N+ F0 M8 i" m$ s
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~( [9 Y! h( Z4 D( l
      最迷糊
2 M9 u6 k* S8 C" D' P
有天接到一个电话:
( U9 n- C9 x7 u5 @
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”
9 h1 W: @3 i! f  q, z: Q, P0 q4 |9 d
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”

3 q9 R! V1 [6 x9 _8 T- U
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”

" _! R  `" q5 F) ?1 N0 A( y- m
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”
+ ?% X. S% m( L, j" W
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?
/ k# M, C+ @7 J% \+ g
      最精明2 Y; y4 P( s+ Y! {+ Z/ i" C- B
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”

7 J* `* z% f  ~, c) |5 ~
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”
8 P4 H0 D( N$ a$ H( {/ j; V9 w
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”

" K3 s3 z( M2 z  ]; r
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。' I; u4 d, Z9 N( z
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”

* F3 h; @5 q6 r7 |4 z6 Q% F4 z- B
客户:“存10万元。”
% {! _+ l2 q6 |
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
8 X$ v8 v. r" g2 I, T: G& G
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

) a2 v4 C3 P' }9 B9 r( l
柜员:“啊?!”
' u/ l# Q8 H( H9 O9 I7 {7 z  N+ R
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)

- w5 H6 A! U" v5 g' x* K; M7 ~7 ^/ K1 [
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”

8 w5 a( W, U+ k' T& H  r+ T/ I0 Q
客户:“你等一下,我补下妆!”

! O- m' T9 Z- y2 F
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”
7 L4 s! W8 t, ?, I4 O  F
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!
2 t& Y8 a/ F$ l
      最执着! z/ m8 z2 b' T
客服:“您好,有什么可以帮到您?”
. H. r' ~% ~5 V$ }  K6 o1 j
客户:“我要改下手机!”
& {( T2 D+ v: J& F. P; k
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”

; G5 x/ M' Y" N6 o, s5 |
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
- d- R) K; T: N' P2 Z2 e5 w
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”

' F$ M! ~7 @" f# ]5 D
客户:“你说个地方,我去,有时间!”
8 e$ E* z- g/ c4 r+ N
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”
" w  U* P; W/ a. a" @6 b
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?
4 i4 k1 @- K( N2 J5 [' d
      最严格
$ E* ^' r; D+ B) a  R! A5 E
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
: b. y0 @% `1 b( Y% h0 S
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

9 b$ B$ F3 ^8 t4 h" x" ~
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!
: M) I4 U% K) T1 @/ {$ N8 U
       最囧
( U0 |( N' v- t! A
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”
4 m1 v$ O  j2 e9 c! o
客户:“XXXXXXX。”
; y1 z6 T  @/ @2 A, m  v
. d% U5 ~) G$ B: c$ @4 A) t
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”

, }- h8 u, N3 B0 O' w" B) |/ I
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”
/ \& t1 n: e. }! [
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!7 Z" l" a& W7 u$ f- A# [8 B

, u! g" d, N7 p7 U! K      最机智
7 r6 n! u; J. J5 N, b
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”

' y- g: @/ d. w- _
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”
" Q7 G9 U7 r" |$ n( A
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”

9 d0 K' P1 B5 _% W# e6 u* q
(说完客户开始左右移动)

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坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”
9 ?; J! |3 n# j" T
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

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坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。
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      最甜蜜6 _- n) B! d0 w4 v6 D4 W* b0 ?
柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”
* R- A6 v+ T8 G& ?) F; ]& v
客户:“我要办理汇款。”

4 N! R( n3 d! t
柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”
# N% ]0 M! b; ^4 s1 P) b8 X
客户:“可以写什么?”

) j* a' q& w- Z; P% W
柜员:“请按实际汇款用途填写。”
% [  o+ k' }* ?) A
从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?
) d2 J$ l+ K) P% \& g2 C/ P/ o
      最正义
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低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。

; a7 ]2 b- u# [4 Z
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!
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      最惊险
1 ~( V! f" R3 p0 q6 l
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。

3 c$ J) M& n1 A8 W& m2 Q
小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!
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      最直接2 J. b  ~1 ]0 m. W  Y
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”
" `0 _* T" H# g9 a( [$ g: ~
客户:“没有了,谢谢!”

( N. D; E# S% \# f7 x
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”

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客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”

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柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。
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      最淘气1 L: ~5 Z- p$ h! P7 u6 i+ h" F1 W
那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。
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我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)

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客户:“……”(^_^ )

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我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)

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客户:“……”(^_^ )
8 I+ v$ N' ^% @* w! R
心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:
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我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)

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客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”
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我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”
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客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿

' h" n- J+ S6 i& b2 n, p
我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。
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5 y, e# A, V; L' \" N; S
发表于 2016-9-20 13:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url], W+ {% d' k$ Q6 ^2 v
# o) K0 D8 [* Y9 D- A
[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]2 s7 K3 X. b& b5 r& A, J" B7 x$ B
[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]  `8 p1 b2 ^* F# c' {6 h$ c" s4 R
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

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[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]: [9 r8 H4 b# i+ [/ e
[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
; f; u, D6 L! S  H6 J4 J[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
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精选内涵段子  b4 O9 }7 M! v4 J5 A4 z

* i# c! f5 j% n  H5 t1:一个外地人来西昌
) O9 Y( H: J( T$ t9 \, e问西昌人:能喝几瓶啤酒?1 J* w- N. T4 D, v; b1 ]5 O5 q
西昌人民伸出一根手指' ~! @, q$ z1 |+ F: d5 c
外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!
- n7 R% v& Y7 F/ E' ?西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!
( `% e3 ?+ h+ s# b* _2 v) @7 R+ P/ K" O. \1 b& e" X' E2 N% _9 B
2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!1 _- D0 f/ B4 j/ N6 H9 ]& M+ T
老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!
4 D0 x- L  n# e% z  G2 a我:嗯,西红柿炒番茄!. P# e$ _9 r3 |4 h
周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~2 n8 J7 \8 y9 [# Q% B

  h! n# ?. L# V) `, P3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,- I$ y& v. L& ?+ H- S* l
是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”, s0 i" c' V/ F9 p  E: n1 o
# Z6 k! k9 H  J+ @& m. ]8 }% b" s
4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,
0 M) g4 R$ A% l) x$ y请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?
- m, x3 @$ Z& v
  d6 ^; L% Y+ V( M# ^8 z5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。6 z# E2 Z: V# Z
问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。
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2 X5 J# J  J2 R3 {6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!2 Z8 F1 j6 F  Q
老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!
) X2 D; e. o0 a/ W这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。, ?  T! W/ d( q: l

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发表于 2016-9-20 13:47 | 显示全部楼层
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公司邀请了一个穿职业装的妹子

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迟到
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% F! Q% t6 Q! F: G, C* Z
哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手
5 r- G: g( u; S

1 j8 G( [5 ^3 x1 t+ w7 @
“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”
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上厕所
( d8 W) W: s" q
# q8 C# G; `: f
初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向
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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐
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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”
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礼物

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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧
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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我

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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩
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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因

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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲
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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”
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发表于 2016-9-20 13:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!6 K3 K* T, H& z# o+ _4 |
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独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

7 w, Q6 q3 `3 h) H1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
2 s! `0 \& S6 ]# h# R3 O
8 Z. t5 u: a- N) s
2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...
2 U: P. |9 F9 ^! J* N
* B, ]2 Q2 @- B. l8 G' n3.他妈的,我进个球容易吗我...5 L) Y' k# M; C& w5 P( b+ H

* W! a0 w3 C+ u5 _9 t% u7 ~4.这年头狮子都热化了。
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, U& A1 m1 ], F( t5.无聊的最高境界......
2 `2 Q2 X: u: r  A: @" E. _4 X' [7 T; C2 e
6.醉翁之意不在酒。, ^' ~# |) C" Y# Q3 N" h
( r0 Y$ T$ |2 D( ~
7.这就是煮完饭不关电源的后果…
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# _0 e3 H2 M$ V8.真是穷。' g$ u! W; B* Z. r1 R( @" T

5 F0 R- @+ `% U( n# M0 \: K1 g5 }9 G9.从前有只狗,
, _; |$ ^* ~0 R$ u1 ?. @/ d它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。
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10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。
' B: Z. T# Y/ j; o+ _, [: K& B
( l- {/ D. h# ?% G* P11.我没去过军训,但听说..." h6 Z/ D- ~  a# T- K
1 q- `! H9 R7 [7 Y, E! i0 |
; ^) x/ e9 ]1 H7 i  D8 ]! v3 A; m

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