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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 12:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢


' I7 m3 ^  r1 |# ]
: D+ n) [5 |- _5 M! F' y, n同一个道理

让人伤心啊

. i1 u& w- O5 m8 ]
没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神

# G6 s1 Y6 K$ E# _% y3 N
花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入

9 }. L6 f$ X6 y, V
这也太好笑了吧

我都惊呆了


/ z+ S4 X$ C/ y- E8 x5 ?没见过火山爆发是吧

再掉下去了


- R# O9 Q- I/ H四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

* k! Z* l( t8 ]9 v
精选内涵段子
* k! y/ W' n% V- X, w- Y" }
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
    3 S* t2 F& q4 s: V3 [我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。! k3 n) ^* X# O6 e
    老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!
    0 O  t+ D' A) @  X4 z8 n
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”; F  N8 B- e) r+ q* M
有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”
7 E5 L$ p& ^3 H' L8 ?+ a傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”# J2 d# _! S# j; t5 {
过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”# Q  H1 e2 h2 |! @/ \# l& F$ S: q% _

4 U' d, T% T) o9 I$ N
0 ^+ T  R  ~: A' G6 t3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。
; l: Y2 D( B0 H* O6 i1 t+ K5 V; h一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”
! z' J5 f/ O/ t$ F  m; K& s8 E* S老师:“哦!你是来拿书的吗?”1 `; ?7 u/ C" R7 ^0 w- R! R$ k8 \$ m
我欣喜若狂的说:“恩!恩!”( r; [" s; j+ n' X% A7 t
老师:“不好意思,借给其他老师了。”6 M" v! p& t' M3 A" |2 O

/ G- S' ~# q! u8 [5 u0 D1 W, x/ E5 Y3 n4 ^4 f  @
4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
4 X6 L( F/ N; _, i- k% t: c9 q老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”' s! p$ x3 P- j
老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
) p' b/ ^- U6 x/ |8 B2 }- P* r老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
: t0 Z9 N; D/ j7 `+ N# I& G: q% t1 j3 O

4 E* m+ I  x4 @5 }8 H& k3 j, A5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”
8 y+ C9 b4 z- o5 M+ F, K乙答:“水浒”。# j6 }' k2 O( ~
甲问:“喜欢哪条好汉?”. |- C# G& |! a, Q6 i6 `- Y
乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。0 S+ p9 z5 B3 a, E. k5 C1 X1 E
甲问:“为什么?”1 b8 A% M. _" n, l& U" \: A
乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!9 S: ^9 B6 b5 B( X+ d* ^
0 Z2 S* P+ G2 o) y! X, k! A/ Z
  h" t1 k0 F4 N& Q* i
6.我:端午节你准备去哪玩?; t: n- ~8 p2 }5 m8 b$ j- @+ F" S+ H
闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!8 d: k. K4 p6 h1 d' M5 {" C
我:哪来那么长时间!
$ M: J4 T* y, Z闺蜜:买个地球仪。3 q- m5 {- v7 h( {2 W% ~3 r
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】

+ ^1 R* Q' K" o2 w

转载请保留当前帖子的链接:http://www.beimeilife.com/thread-31230-1-1.html 谢谢!
发表于 2016-9-20 12:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!
5 u4 ~% N/ L1 L- H/ u, ?$ o: Z% X, m: x
+ u+ y+ v! o: ^" f) Q

7 \* [" S" b4 N$ Q
发表于 2016-9-20 12:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]& A. r1 h! N! t# Z1 m5 u

& i4 \+ v8 o( `. ~4 i8 b  A[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]
3 l4 U/ p9 |0 n' c( E2 c[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]' V' i6 _2 d* E7 c& w4 f
[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
! H; x4 x/ N% o* ^9 J2 v) n7 ]* M[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]1 x3 A' y' W% X6 p
[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]
. `) ?' r; U. V4 n3 _  }[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]1 Q. j2 \1 ]8 Y$ k# z$ Z
精选内涵段子
, Q8 |! w6 x: {$ n6 |3 d6 Q" S
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。
) @+ D. W! i# q' z, f  L, S这问题太有艺术性了!不得不服啊!) x$ P% L4 g; J5 ^0 n9 \* X

1 Q6 ]+ E7 W" G+ P2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
6 u) H1 R* r" d6 a17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”) P" b+ |+ ?  N
25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”9 d# A; Q. p6 A% C! V
35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
5 h( x% J0 Z' }/ R. b4 d1 O5 {9 _& u- _& n  N  |- S& M) x7 M+ O
3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”
1 @! i* y3 h( J“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
9 ?+ s8 H. u2 Y: p, c3 F: E3 y" c( r
" M( C. v% x3 F5 A) m# K( i) u4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”
4 c5 U# i4 @- U- S7 t1 f1 c; Q经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”1 I( T0 g9 `2 U# f
+ i+ g, M9 u, P/ M9 ~
5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”
' u' @2 l- f$ v2 @老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”
' ~2 M( S3 @2 b$ R& C老王问:“现在怎么样了?”
/ i+ c2 c" Z" y; ~" M老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
4 A' n# W) R6 a, @  E4 T( ?& s
* ^& T* W( i( L* o, k$ a6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。
. d7 [: ]8 X, ]7 g老太婆想:“小姑娘人美心也美。”
4 o, z8 X: u9 p9 e! I: |0 J姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”
. N8 e$ o+ w" x; @' H0 lA想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”6 y: S! u9 d6 r) B! Y, {7 Q
B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”) E5 B4 c2 Z, y5 h5 p. j# u

3 Y& Y7 x; C( k
发表于 2016-9-20 12:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》
7 g# g4 E1 V/ ]* U& n2 }; |' z$ c( [# X4 o; a+ n. _
8 W. x$ K& x' @/ B$ `- r) _5 W6 \

) ~7 D, E* E* Z- L) o
发表于 2016-9-20 12:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
4 i$ y7 d0 O; v+ Q! v) A0 S5 M1 n$ y

4 N0 W7 m  I  x( f% m
$ U0 X7 B) {- Z/ _/ v0 K
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。
% f' a$ j! b2 ]4 P* ~3 i
# O1 y6 ~0 n: v! [% A9 J
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。

0 P4 w3 K7 o1 ~* v/ `' d

3 s5 b) s/ g4 b* U
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。

! }1 U6 j) h$ Y6 I# P& y# H$ Y0 Y
% @8 I$ o( a5 K" C2 l1 F& n: V
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....
3 }0 F0 h, T. k: |; ^6 P6 O

! q- r# X9 h" [& o# g: R) d
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....

2 D1 g3 H  l3 L( T

0 [  n; [% d# t" {1 [, H
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?
- \/ f+ d& x- F& z& |$ z1 h) e

; H9 j  T( C: Y. x
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”
  ?3 e" ~/ I1 w" `8 C! O- n1 [% X3 g

$ p' `; ~# X- ~9 o) u& h
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”
; p  Y' P! P% t  v/ x7 U5 g* {+ r

9 e6 h/ l3 [# q9 H' L2 U& S
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:# P8 }) o6 l; a* \" p1 `
老婆:“老公,车子撞了!”
% i/ @: V; S2 a; w: \$ ~我急忙问:“人怎么样啊?”
. S4 |9 @3 q8 W: O老婆:“呵....人没有事”
' f+ w  X% E) C' b- A0 t我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”
! R, i! z( h3 L6 \老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”8 N" Y( X& V( H7 m3 J9 G, l4 m* H
我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”
) q4 `! h8 S; ~7 W4 Y老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”
$ j/ K) H" I: b' J* C! q……

" w3 L6 B6 {+ p3 X/ Y5 `9 o
0 u+ R; t- l* A- o# `
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。
! x" `  X- I$ x, v; ?
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。& ~! ?; _8 A# N& B; W
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…
/ Z9 ~+ G( S& v
9 h0 l$ B# {1 W: M7 }/ ^
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!
6 I& J+ c# }4 B9 P# W

7 c" w2 G( c: T" A% k  W) ?

+ C! z7 u: Q2 Q
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?
8 ^) J2 p  W* D" U
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?
& `! E* d* r! T* }: E

/ R! b7 a& A' C- C                                                                                                                                                                 Pageview 7 ?; g: S( \; K% D
                                                  [url=]投诉[/url]                     ! A1 G% X& u# A( L; _, L0 B7 f2 ]

( I# ?+ C% a( O  O                          
- s8 D; L" l7 e0 w6 p, u5 X
) C+ J. V9 ?' W% z  e. a
发表于 2016-9-20 12:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑
) `, I- I0 C/ z, @' a3 m. @+ b
# \/ Z) ]7 i, p/ `* Z# v( ]
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?

  n% B  [+ s; K* T2 F
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。+ j) w- }9 [4 ^" }. ^
5 S/ [4 B3 A- V. T% h2 }) o4 H
我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?
3 H% c' ^1 r; S3 U" K* y
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。
# r% }$ W+ @5 Q- g$ F9 H
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
7 R: j/ o( s2 y+ Q7 H% {0 p
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

8 p8 \4 A% t2 P1 w9 F7 `7 i. [$ X
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。
2 N8 N$ p7 W$ k( [& h8 b9 Y
学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。

5 U! H# y0 O7 B9 H* t
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。

) s. |  l: _+ b) @
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"/ t! t( d* D% A
( v# @, R2 t# h7 S* X' Q1 ~
两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?- u; H7 E  R6 x. A4 b3 A0 q: `


  a4 v  p; }$ n* u8 L# t
发表于 2016-9-20 12:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……  i6 w2 e- T6 B  n' l

% u& u3 k7 A1 U6 e% s[size=6em]
大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……
+ v* g" |5 M8 S0 Q: A# h1 L- ^0 B
      最难懂' \) g. T- ]( l; L; c
客户:“帮我取一下钱。”
4 K0 H' s9 H3 b9 L% S& W" ]; P
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
* m- K  e! ]- n+ U. ~8 S
客户:“七万!”
+ l1 B: g! E) n4 l  ^2 m7 B% `7 O: c2 x
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”
4 M. ~0 D! d! o4 G7 Z
客户:“是啊,我要七万!”

- w1 ]9 J3 x% ?6 C9 U. Q
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
7 ?; ]) p0 e4 q; ]- g" K
客户:“七万!”
. U% R  ^' R4 s0 b$ ~2 ~3 X# N& e
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”

; t! R% `9 O9 s  ]# V" L2 ?, x3 L* ^
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~
$ u$ z/ e- n- x+ W; N( f
      最迷糊
0 F9 Y3 P7 o  b# s
有天接到一个电话:

0 K' p) T6 r7 ]2 w) x+ \. {
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”

& r# G- C- L% i( ]
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”

+ s1 y3 Q! w  j: h! O
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”
- ]$ T* g) T; I  m) E8 _
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”
# l9 H8 [% w1 s9 f2 M; y
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?/ x  z8 G9 D8 ~7 ^' A
      最精明1 q# k7 U( }. N1 ^- J9 K: l
柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”
9 `; S' B/ O4 ]
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”
6 i! v' E4 ?. v5 |8 v; ]
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”

/ |6 X; s4 D: `# R
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。1 J5 S' L9 Q5 u
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”

2 A& a) w. \6 {5 ^" E9 P; \6 G) T) u( q0 y
客户:“存10万元。”
6 R$ H/ k% _: z* S; J
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
5 R0 N5 e0 Q: m- M) a+ n+ D
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

) V. J$ d$ K* E% l6 q8 d
柜员:“啊?!”

- L: l5 D! x, o* u4 d+ o% v
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)
4 x5 C2 L# X1 K9 b) n+ g
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”
. _$ m3 B0 i9 J
客户:“你等一下,我补下妆!”

2 X% ~, U  e1 B/ d7 U
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”
1 B% O; n" {* k' x( r) q! c) S4 i
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!- A7 H! t1 t* D" B* |2 x
      最执着& T* R. L  T  m2 t6 B0 N# c
客服:“您好,有什么可以帮到您?”

0 e+ l: f6 b2 H
客户:“我要改下手机!”
( D* o' k( A  ]2 t
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”

) o8 w! @8 \. E) i
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
! u  w: c$ c9 F% {
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”

+ {9 R) Y) C" \
客户:“你说个地方,我去,有时间!”
8 N. Y* e$ m. z7 z4 U
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”

1 O( S, W2 L2 r9 J3 I
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?
, l4 G/ A+ f1 \* a5 C2 J
      最严格) i, g, m1 S$ x# w. \, y. T
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”
4 |; e/ S7 x5 T
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

+ h( g- u, r: }9 V( W
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!
. o) c' ^2 @- K) k
       最囧
& ^" N8 Q, l3 V. b( {
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”

7 M1 E7 `5 g; |: H- I
客户:“XXXXXXX。”

- n* A5 `0 s5 t7 O1 d: m6 L; P
) Y/ l3 `7 b& |1 d- x; w$ P6 z
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”
* q& ?3 M' q$ c8 g# F
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”

: D; q- b% g7 G% I
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!
6 X' X$ ]* v1 G9 x
+ h4 v( ^6 a' A$ d2 E      最机智
5 Y- d9 n6 J# A5 [8 k6 e
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”

  d, Z+ J# ]- v! b: v5 A3 d
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”
+ c" X5 s2 q& o- l
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”
+ h, o% _4 b! u- ]
(说完客户开始左右移动)

% x+ ?2 p2 x2 i, ]1 z+ s
坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

2 [4 U! G. R2 Y1 _" f2 I9 P
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

3 a$ i- P. q/ P+ N6 P$ x' I
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。
+ `6 L9 D/ B. f% P$ R
      最甜蜜
% p2 f+ M' X$ s% s- k
柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”

9 k( n. A5 M/ q, x9 l
客户:“我要办理汇款。”

) l7 u& L, h8 M1 z4 ]) Z2 L
柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”

+ f+ B0 p" A" m& U
客户:“可以写什么?”

' T; S9 T  y" O/ Q
柜员:“请按实际汇款用途填写。”
; v) u% R( Z# s0 P$ H& T4 g
从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?
, Q; P' S$ \) F* U; t
      最正义
' `' N( n' ]$ X
低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。

5 H0 E) ]6 x, a( c2 O$ u& e
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!, A/ I3 r" q0 w4 D% I) I/ j
      最惊险" [" e2 R1 \* y% z( R
一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。

% o* L+ r* P' E
小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!" [4 K# o8 T( M; h8 F  D/ ^
      最直接# i# l& ^/ A, T/ a# I
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”

6 C/ o( q% f; F; D# N
客户:“没有了,谢谢!”

) W6 ~. S( C/ d3 f/ Z0 U
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”

/ d6 o" p# w/ X+ G
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
3 X8 x1 O* @0 e, X- g1 J
柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。, }- Q& J7 y1 D- Q
      最淘气) b# k2 J! n/ u$ f
那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。
1 [3 l& \( e# Q% F. ?
我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)

( g+ m; O+ b3 @* R9 t) C1 k
客户:“……”(^_^ )
. M2 a$ b3 q* x4 ]( K
我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)

. ^" W. w' y$ c1 K$ B. P& F+ x
客户:“……”(^_^ )
( S2 A& Q- t5 U/ s; b' p# }: W
心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:

5 d2 f3 I3 v5 j! f+ ~$ S
我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)
2 V% J1 S" c8 H- N7 g) A
客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”

% ]# P" X% q7 v& o/ o
我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”
7 k# z' r" g4 j' ]9 T, x8 b
客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿
( L$ q2 \: @) K# A& ?
我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。: w0 C. h! w( v! g  y4 H1 ~

& V: z/ O) W6 V7 c1 y
/ G1 M8 }0 V8 ]3 C' v# l) T0 k8 V
发表于 2016-9-20 12:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]
5 `8 m4 _' k! u  X& V) u
, d# M0 v7 l* s6 H- q[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]; z9 d1 k- l# R
[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]
' Y, L9 @# M2 T  ]/ T" b[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
* B$ E* L& X1 z' b[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]9 y0 G( X7 H% j
[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
. _; T4 @1 D; X5 e7 Y& l[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]0 C& e- ~( u5 o4 }: l1 P3 X
精选内涵段子4 R" G; A( E4 x* A2 ]
9 P7 J; g9 k* y7 y  `  D$ h
1:一个外地人来西昌0 Z1 j# M4 k5 ]
问西昌人:能喝几瓶啤酒?
* X+ ^: f1 n, W西昌人民伸出一根手指
  M5 W. L$ y, Q9 B3 ^外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!' @; y* D  R! F5 p' U' J- b
西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!
9 _$ J' A) Y, v$ e" {" @
, i, A+ a. i  w) T, V: h0 E2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!# R0 V4 d9 u$ i2 K0 _+ q
老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!
2 \) {% ?' P7 y3 v) ?# @我:嗯,西红柿炒番茄!& H* l( S' E. |7 @
周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~
0 p( d5 B0 G) W! B) S/ ]- n. {" s  F9 v) c1 u0 }& e5 \: x
3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,4 W& R# y1 m4 D$ H, H6 z
是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”
& k4 B. W+ ?# @5 C# s2 u; @, U7 o* j# S
4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,% }% P& w. N- ~; G& O0 w
请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?
- c7 p$ {3 Y# @( ?
2 O7 x( U& S. P  h$ R; U4 [' u2 y& R5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。
) s5 k* G( a, y8 E& G- c7 j1 s问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。0 w. {- o( s* |$ H/ W
- c) k# ~' I3 F! X  v4 d- ]! g5 ~1 |6 y! B
6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!# V7 R: a5 E. Q: A1 Z; [9 w
老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!
, C3 U0 D; a# ?5 e这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。& v$ Q8 s) e6 c# d, ~

0 k  s7 @( v9 B  t! x$ F; X* _& p
发表于 2016-9-20 12:47 | 显示全部楼层

: t( ?! {: q' m公司邀请了一个穿职业装的妹子

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迟到' g  l) g0 S7 i

5 H4 p7 V8 |) R7 y5 g
哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手
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“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”

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上厕所
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' w( o' r2 \. Y/ i. Z9 D
初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向

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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐

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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”

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礼物

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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧

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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字

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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我
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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩
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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因
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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤
3 h, A9 j, ^& L) V% @
上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕

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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲
7 J5 H" ]$ U; u8 Z4 [# s+ A
今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”

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发表于 2016-9-20 12:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!% t) H& |4 J" C( t6 K+ R

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独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!
4 o6 j  d5 s/ f
1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
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/ H7 U4 ?7 |- \# U2 W1 O1 G- X/ D* N2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...$ n5 T2 c8 B* x7 Y# Y" ~
8 H: p1 y7 Y8 F( h0 t' V
3.他妈的,我进个球容易吗我...
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4.这年头狮子都热化了。7 _* _9 h7 s9 P
3 H3 M$ _! n: M  X3 I
5.无聊的最高境界......
+ ^: C, P+ x3 }+ L$ z
( S: Q% o  a0 P* E, J6.醉翁之意不在酒。1 R2 y! ?: R1 }3 n9 C. k
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7.这就是煮完饭不关电源的后果…* O& u- Y" h6 {7 n+ A! ?

& C# Q1 L, [6 K. i" i& M8.真是穷。
# Z2 D- |1 G  k% u7 Q& k( A$ h
/ N) C. s/ V0 T6 F1 E# {( n5 W9.从前有只狗,
7 n5 k" h, w) w: Z# v  [它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。% X; J) l( D: P9 v& u/ B

+ ~$ _5 U- r5 U10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。) ]: I  U1 i4 O9 X

% H3 O8 W6 T/ D0 n! r# h$ A8 U# T11.我没去过军训,但听说...# Z/ E+ n$ A, @; U

  F! l3 W( f5 K8 _
0 E' s# g* |( T3 P1 c

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