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[内涵段子] 内涵段子:你意思不就是我得换司机了!

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发表于 2016-9-20 13:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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x
这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢


' N9 Q' N: l- `- ]. h- H0 o' B4 z; ^2 G0 d* [
同一个道理

让人伤心啊

3 o, Y: s2 C2 f" z. i
没有为什么,老子就是不开心

不爽的眼神


' V6 Y; t. _; s* X花果山最新款

大师兄同款,欢迎购入

* t; o1 \" @) u+ e. G* u) v
这也太好笑了吧

我都惊呆了


9 L0 n% r) N! F0 y/ a. M没见过火山爆发是吧

再掉下去了


5 l# I3 b! L* y' @1 \2 i四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂


& G& C' s+ q8 z/ q
精选内涵段子
  o3 t9 l( R  B4 o
  • 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。$ `: w6 u. S- @1 p. T* [4 G
    我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。8 n  O. b+ {. m
    老婆:噢,你意思不就是我得换司机了!8 t0 o1 b# E" X" n+ |% [, M
2.一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”5 `9 ^9 T- X5 K/ {! z9 ^0 `3 {
有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”2 W4 P" \8 S- E* J' n
傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”
" b& V& @! }  k: ~; b3 I. n过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”
% j1 N/ d! _' [* Q& c$ {8 O
: F0 Y% {5 d! q( D1 q0 c; G
$ Q# y5 y" ?2 z/ |: f+ O2 d3 }9 z$ b3.上课期间,和同学看黄书,被老师发现,还把我书收了。
) I! o# a  B" {  H* y7 V  v% H, s一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个……书……”
% G; A6 F6 v: p7 b0 i) }7 {老师:“哦!你是来拿书的吗?”
2 e& U: E$ ]1 }$ s我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
. i$ p+ g) b$ R- u7 W5 \老师:“不好意思,借给其他老师了。”6 u; d9 @# k1 Y; N( \- A

2 I4 B0 q6 J0 M! C
. y$ D( [: h; c/ m4.老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
& _% A! l! b- Y6 ~# H老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
7 d# j/ P" Y& h. k" `老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”' f! _/ u; `, F& C& @3 D, X
老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
) ^+ [  Y3 y# \/ t
. S( ?. f8 L2 r2 h
! u' S. P* S) L1 d5.甲问:“兄弟对哪部名著感兴趣?”
. g9 t  ?' q. x% A( Z  B5 {4 G乙答:“水浒”。
$ I1 D" k" J: f1 s2 L甲问:“喜欢哪条好汉?”
  s! O- M1 G5 E! i9 P6 _# x1 N乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”。/ o( |7 G/ N  j+ @
甲问:“为什么?”6 }5 |2 w) }' A: k
乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!
: l7 O, g/ Z7 g5 T9 H/ D' b0 _1 y$ A2 C( h1 h
# L5 l: ]) M1 j1 k/ |4 r6 i
6.我:端午节你准备去哪玩?
/ E% Z. W0 @3 x/ ]: t* C( Z0 E" p& Z. G闺蜜:去世界各地看看,然后再转转!/ M6 x/ {; e' Y$ g1 J& d
我:哪来那么长时间!" w4 D) U  |5 M# v
闺蜜:买个地球仪。* O( B1 Z) f1 c" M0 f& ]( A
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来!!!】
% G2 O$ B# Q' l* o, K4 U


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发表于 2016-9-20 13:39 | 显示全部楼层
女婿给丈人送月饼,笑抽了!! v) m0 ?0 d) H

* }* \# I7 G& W" }6 L; a) r+ S" ]: R7 T

$ @( c% {+ T$ Z4 {$ m
发表于 2016-9-20 13:40 | 显示全部楼层
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]' U4 s" y( ]% V6 n
; X! E* W3 n( @* i; ~6 e
[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]
( k3 D, Q% K7 c5 _9 n" ~% a- ~& a[url=]看完了这幅图,我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
! E0 ~% o2 ]1 N( m9 C/ x, Y[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
+ q/ ]6 R+ M! V9 Y* H[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]2 J+ D$ R# Y) J1 O
[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]7 v" g- [0 d( `
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]; L; H( |' S* }
精选内涵段子
/ m0 `8 Q+ m/ o3 h, ?/ l
1.我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。
6 B* C. b& s2 w- ?: p4 X3 o4 I这问题太有艺术性了!不得不服啊!
- o5 r/ Z4 p5 _) x' ?  n/ p. Q0 o) n" Q3 d& h, M
2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
/ {1 e8 h- E' W8 J17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”
' U' C2 o3 ~' E# B25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”
, t% h+ \; w# h- J6 x0 |7 Z% U: q! |35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”% j. Q& c' ]4 R) H
0 z! C# q, t6 c- z5 ]- s+ E
3.“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”
/ U: S- d7 S, k7 p) W8 Q“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
7 Q1 X" O* T) v6 B) l- a0 D$ d
+ Z+ |' p# L: L; U# G4 z/ G6 }4.一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”. v  s  b% S) b0 p
经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”# o, J; p/ k* A, U) \
3 b4 r% p: v0 G, q  [
5.老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”
0 N6 v0 r& x8 F# W老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”  [3 N" N) m; q2 M; ]- c) i; F+ }6 T% `
老王问:“现在怎么样了?”
- C: j( ]/ J4 I老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”
7 C- r  c- a+ v) R% B0 |* u) I4 E# D0 |7 V% M6 h
6.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。2 E! P* v% _0 u- q* `2 o; w- W2 i
老太婆想:“小姑娘人美心也美。”5 z5 u0 {8 `: b: N. {) b
姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”
( e9 Z: K! s! K0 x1 qA想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”
( s9 Y* {6 U# n' sB想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
! q* ^' ?, U. n$ d0 I& Z
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发表于 2016-9-20 13:41 | 显示全部楼层
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》" A9 G  m! s7 a' [) R
2 v: l: ?: v7 N$ Y6 C2 B

4 h: S3 L* D! J& v/ A1 W' f" `3 z: }) |
  r8 V) }4 A  _% z" d
发表于 2016-9-20 13:42 | 显示全部楼层
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。
" ~+ p4 d  h- x" g
4 _. S3 |5 S' A
* ~. t8 L9 G$ l, D6 I
2、今天急诊拉来一车祸老太太,双侧下肢粉碎性骨折,外带腹内出血,脾破裂。我问随行的警察:大哥这老太太咋弄的?
警察:碰瓷弄的。
我:不能啊,碰瓷还能真受伤?
警察:赶她点背,刚躺地上,司机是个女的,一紧张就压过去了,感觉自己压倒人了,没看清,又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了,这次算是彻底交代了。

0 F# N4 \7 f5 p) ?' y1 P' V8 P& o
" v9 X; G+ w; l9 U* I. F
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信。

& B3 W4 W4 V4 o% P

) V, `2 x8 \. j9 J
4、
女司机:嗨,这根管子是你们加油站的吗?
加油站员工:不是,是上一个站的。
  X& ?8 U: j4 |9 e8 W( G. J

8 Z. j1 B" ?$ [( o  b6 A
5、这是一个真实的故事:前不久,成都交警在九眼桥设卡查酒驾,一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心。交警:停车,熄火,驾驶证....
- m7 h3 v" F5 S! D

  r8 d0 U. Z+ [/ _9 @
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
7 U  [# L$ L+ c- l) t$ _

1 x" R. @: }: J  ]0 I3 ^$ W
7、交警哥们住院了,怕他无聊就去和他唠嗑。
他说:姐你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
答:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:尼咋知道?
答:呵呵,你以为我是因为什么住院的?

4 ^0 E0 b8 E; r
7 A0 L/ q" L2 o+ V9 x6 W
8、
和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,
车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”

1 h- ~4 _! [4 J/ v% e
! b2 T' P  h6 v8 a/ l( O! t
9、同事刚买完车后改了个签名:“今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里……”

- y3 A% P7 l) J# o2 b
& w, {2 x& E+ c9 ^
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间,我接到老婆电话:$ j& @: `5 ]0 L9 O0 w' b% A+ o  e
老婆:“老公,车子撞了!”
5 z7 v/ }" O3 u1 A  g我急忙问:“人怎么样啊?”' z+ O/ z3 Q6 ~
老婆:“呵....人没有事”
+ ^' W$ o7 H* C9 C+ [我放心的说:“那就好!你不要动车!也不要让他走!,我通知交警,马上就到”* {% v% U+ J$ ~; U3 Q9 x
老婆:“不用了吧!就我一个人,只是撞个印子”
9 w2 Y& }. W5 H3 w& Z我疑惑的:“就你一个人?那怎么撞的?”
- U' O$ N$ A/ Q9 ~老婆:“这弯我没有拐过来,撞到墙上了!”. l3 s! l" |( N: h7 o2 _
……

- r0 a$ E5 k2 v- L' t
7 E- L! _  P0 o9 H& T: E
11、我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。
3 `' w5 H$ o& ^. v
12、
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。
' o: ]$ N# N# ^, P
我说行:只能咱们自己去,不能带孩子。
话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。
这熊孩子,瞎说什么大实话…

3 ]: E4 O0 J, P3 ]( J; x' `
. O/ x: e" X3 \$ S* J6 A
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说,要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!1 ]+ K: A: D$ r4 S
5 n# K" d' V6 z4 S- I+ X& E

5 O9 c5 r# V% a% E0 x& C3 U
14、
马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:怎么了?) ~& Y; l% Q  k+ H5 _4 H
交警说:你压黄线了。
美女说:咋了,压断了?

: E& H# P/ u, k/ }' y. t
! U; \  j2 n% E8 T$ F+ J! n
                                                                                                                                                                 Pageview
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: G. K1 x! G0 C5 |' v2 E
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4 H  L0 s1 V3 k7 B1 ~5 y
发表于 2016-9-20 13:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑 / J: L7 ?' }7 m& X! c$ t& w
- ?# P! W/ {% O' p6 f
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢?

) d1 `! a: p1 E, r6 T9 ^$ d% A$ O
月朗也,八丈高,骑白马,带镰刀,镰刀快,切白菜,白菜老,切红枣,红枣红,切紫凌,紫凌紫,切麻紫,麻紫麻,切敢炸,敢炸敢,切黑板,黑板黑,切粪顿,粪顿臭,切辣肉,辣肉辣,切苦瓜,苦瓜苦,切老虎,老虎咿反眼,10个盘子,八个碗。某网友家乡的民谣,我不信内内酱们都能看懂。
% V5 u8 h* w/ y2 j" D0 |$ c4 x

! t1 {4 l0 G6 c1 t. N我觉得方便面真是奇怪,一袋吃不饱,两袋吃不了,不知道是不是就我这样?

0 f( e+ |8 o2 O, J
我不会去买iPhone7,主要原因有以下四点: 1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2,无线耳机不方便携带!3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱。

! H5 a+ f/ \" _7 x% h7 R
听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!
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媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

4 h9 b! m3 B7 i
昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。
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学渣:我有个问题想请教你。学霸:你问吧。学渣:今天比昨天冷一倍,昨天是气温是0℃,问今天多少度?学霸:……
把风油精涂在一根香烟上,使其表皮全部浸透,然后等晾干,按照你往常帅气的点烟方式,点着,对没错,就是点着,然后吸一口,过喉,保证一口让你怀疑人生。
" F" j$ s* Z, U' ]8 i
今天是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进,真是受益匪浅。。。。

0 P/ s% O, g. {& ^! w: C
取经路上,悟空觉得唐僧没本事,不太愿意认这个师傅,唐僧便向如来求教,如来在唐僧耳边嘀咕一会,唐僧便评三个徒弟喝酒,把他们都灌醉了,第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧:"师傅,我后面怎么红了?",唐僧抚摸着那根禅杖,还不叫师傅?"4 ~& s0 P! j# R* [+ a2 M6 L) o& A
1 S7 }, s; q; K9 s& }& @
两个女人,一个身材火辣,但脸不咋好看。一个身材一般,脸长的好看。你选择哪个?! w$ V; o: s9 h- W


7 m/ V( Q1 b3 X5 U$ \7 e) h
发表于 2016-9-20 13:45 | 显示全部楼层
银行的段子:这些客户实在是太可爱了……
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大家平时去银行都会跟柜员打交道,然后……发生了很多有趣的故事……

$ |2 f- X# m4 s# f      最难懂0 b( P/ v1 }. A7 V' o8 `3 s7 q, z
客户:“帮我取一下钱。”
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柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
* @' z+ A- Y' V* g# ?: @4 L
客户:“七万!”
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柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”
6 C* F7 u4 i: h+ u& r# T# e
客户:“是啊,我要七万!”

" [- i2 i2 `" W+ C" N
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
5 t5 [1 n" y. l! G- ?- F
客户:“七万!”

. R3 y  r! w6 t* }. j& d
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
$ c- ]* f% M# Q4 e
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~- g( o6 ~  Q0 v9 i# B5 c8 D
      最迷糊& r! M9 J" K! ~9 l5 x! Y$ _
有天接到一个电话:

2 v" u% {# H0 ~, y5 c4 G3 R" T
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”
, }# J2 Z/ I# w! q& J
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”

  }1 |, n( G6 t9 H% G9 T6 p* k" h
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”
  T2 L3 T  j/ }6 o8 {9 f
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”

3 K- L2 F% I# J" @
客户:“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多,我咋知道是哪棵?
2 m: N0 J: T4 D0 e
      最精明
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柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”
8 Y: X! f. H+ E6 h' h9 ^  ]8 |, G5 `8 p
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”
1 d! g& G2 ]: p/ t( `! J" K  v
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”

! O6 b2 t* k8 T# t
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。
' q, V: S+ ?( N" W) I
       最爱美
柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”

- \1 B. f  s. W2 X$ A: ?* h# N  e# v
客户:“存10万元。”

- e: C3 _# g& k/ {6 Y
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
) T2 k9 D0 G% k) `7 Q1 @' z
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”

9 ^. l! R9 r. `9 M# l9 O
柜员:“啊?!”

) f, G) @: T0 e+ R* ^; V
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)
( S, C4 L( S" ?- D9 f; \6 g
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”

9 h; v6 V; c# U
客户:“你等一下,我补下妆!”

, Z7 K3 @. b$ c) m4 l* z  t
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”
5 f5 b) O, D+ E7 F3 f/ t
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”亲,您已经很美了!: d/ I7 p; H$ ~  |7 v$ S+ V, I
      最执着" h0 U8 Z2 h2 J7 o7 y
客服:“您好,有什么可以帮到您?”
8 F7 U% L$ Z8 y+ @7 o0 t; R9 `
客户:“我要改下手机!”
7 a' `: r6 I! h
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”
8 S. j% S! w# O4 j5 I; Y
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”

6 @8 X, _# _; n# S$ {
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”
) ]' m9 w! P. ~& q9 q9 c" M. ?% K( Z
客户:“你说个地方,我去,有时间!”
9 Z/ S. H* N8 i, k2 }
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”
. x  l# y3 z% \# P! @7 m
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”是这样么?
, N; I$ e: i& r; D2 c: l
      最严格
* `. s. M8 u- {- I. A
客户咨询完毕了,照例说完结束语等着客户挂电话,结果我切了静音等了老久,客户都没有挂断电话,于是我温柔地提醒客户:“请问还有什么可以为您服务的?”

2 v5 a, c$ U& f
客户笑了:“嘿嘿,我没挂电话是为了考查下你,你会不会挂断我的电话,你们果然不敢挂断客户的电话,呵呵,好了,我没有其他事情了”

3 M* a2 _1 B1 [0 L8 N4 G3 j
说完,把电话挂断了。我楞了一小会,真不知道是说他可爱,还是……仿佛回到了高中,一转头,窗户外赫然出现了班主任的一张大脸!!!* }  e" x' E7 P" E, ?% \) {  c
       最囧
# }; Q1 h4 ~" l  s# [7 s" |
客服:“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是?”
0 A2 \0 F# U0 ]( B: ?5 F* a' ~
客户:“XXXXXXX。”

& z4 a: h3 P) N/ M
! U. N  d5 {7 n( P3 }( x
客服:“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗?”
客户:“是的,是我老婆的。”
) q/ H7 G! ]) X: [" y2 V
客服:“请问她(它)现在在您手上吗?”

5 P" t3 Z" \+ e6 H" x& D9 ^
客户:“哈哈,我老婆怎么可能在我手上啦?”请您放开那个妹子!冲我来!, v9 W- |. z, ~$ E- M- D

. p: {& Z# n6 m+ v# l9 A# f! v      最机智* w* n4 d+ o3 s$ Z( p: m
客户:“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞!”

8 d9 [0 D4 |+ N8 P* i
坐席:“先生,因为机器长时间没有检测到您操作,为防止他人冒充操作,就自动退出了。”

8 G7 T7 H" T3 h6 ^) X% y
客户:“哦,你是说,没动就退出了呗?那你看一下,我这样动,可以不可以?”
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(说完客户开始左右移动)

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坐席:“先生,检测的感应器大概是在您大腿的位置。”
1 Q' a3 ?: s( D
客户:“哦,知道了。那我就抖腿吧!”

: D8 \1 x+ P: e6 `& m- J# J: E
坐席:“先生……”先生,请您收下我的膝盖。9 {9 |( u9 K6 p1 [7 Q4 m
      最甜蜜
5 o; P7 N! S, F& A- @
柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”

7 J4 [4 h) h  P2 w  M, A
客户:“我要办理汇款。”
9 J9 x$ G. z8 H' j2 t
柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”
7 M9 U4 D2 D6 C1 r( ?. j
客户:“可以写什么?”

7 A, d$ D# F: o$ I( Q6 c  Z
柜员:“请按实际汇款用途填写。”
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从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!让这么实在又模范的萌叔来存钱,老婆大人你造吗?4 M7 G# T$ P2 J1 x3 z
      最正义
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低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。

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客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”你就是BATMAN!
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      最惊险
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一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务,正好赶上接运钞车,两个押运员手拿大长枪站在门口。
2 \2 O6 b: l& G+ z5 ~/ C8 K8 S" U2 _
小正太在两人中间来回踱步,嘴里不停的念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗!”小正太,真为你捏把汗啊!
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      最直接2 I' B6 L  Y( }2 l7 x2 q% H& o6 Q* c
柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”

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客户:“没有了,谢谢!”

8 A3 G  Q% C) E# V  s- [" @* ]& A* D
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”

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客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
5 j& K. }) T9 @! w3 W
柜员:“……”陈小姐,您对我行的爱我们已经收到了。
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      最淘气! {) K7 u  |8 r/ q5 X4 e
那天外面特别热,我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。

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我 :“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*^-^*)

* R% z) \' p, ^( v
客户:“……”(^_^ )

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我 :“Sir,can you speak English?”( ̄△ ̄;)
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客户:“……”(^_^ )
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心想完了,这先生没准不会说英语,有点小紧张。我抱着试一试的态度:
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我 :“Sir,can youspeak Chinese?(*゚ー゚)
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客户:“嗯,可以啊。”<( ̄︶ ̄)>”

7 T8 O  y# N$ b2 I
我 :“您好,请问您办理什么业务?(~ ̄▽ ̄)~”
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客户:“我不办业务,我重置网银密码。”︿( ̄︶ ̄)︿
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我 :“……(-_-|||)”
嘿,哥们儿,普通话说得挺溜啊。
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! N4 L4 Z% P: q1 S: `
' v8 R, G! i& h
发表于 2016-9-20 13:46 | 显示全部楼层
[url=]主人,这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]; A! j$ a" x8 o' I
4 x0 R5 o9 _5 @4 U% `+ W
[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
  A) @' y4 m1 s6 Y/ h8 Q[url=]熊后来不造怎样,反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]9 O. L! D& d. ?+ Q* e0 ]
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
( B/ Y2 b4 u3 i( M[url=]你俩是什么关系 ,坦白说,快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
$ o" O: ?" |" u5 J" J[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
6 Y( i( c" N4 O" f/ w5 H+ i& z; r[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]1 w' I0 ~' y+ J) _8 T* c& x
精选内涵段子
0 Q* b( F% M  n% o* y5 z! J
2 ?$ b, l# ?. w$ E; y- f8 p
1:一个外地人来西昌
$ F: ^, `3 z& {问西昌人:能喝几瓶啤酒?, {* b3 q( z% k! h  \+ V
西昌人民伸出一根手指
2 Z; e' j$ d1 `/ _! U8 j# B; r) ~8 Q外地人很惊讶说:才一瓶?你们西昌人酒量不行啊!8 c# S& C8 V# f1 `1 `& L
西昌人民瞟了他一眼,说道:一直喝,晓得不!8 Z6 S) d- Q( C; D
9 Q/ R- M$ s' x
2:高中,一次去小摊吃饭,点菜的时候我大叫了一声(和老板很熟):胖子,给我来个西红柿炒番茄!( r7 S, F! v3 }7 a0 [$ Y
老板:好,马上,西红柿炒番茄对吧!
3 k3 C! e8 B, `; p1 b- ?我:嗯,西红柿炒番茄!
* E" b- C1 ?2 o2 v- J! p9 ~- Z% M周围:哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊!想想都尼玛的~6 D7 C9 o. l. K  T9 W1 ]2 V/ j

. r. H7 f' r' r4 u5 q5 e3:住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,
4 V, `+ C" n4 t9 G' o: j* {是去附近的养老院,“为什么每天都去?有啥好玩的吗?”“嗯,七八十岁的年轻女生很多。”
; O- ^6 M- D: a* V
% h1 H/ L7 O% H7 T$ s. O' q' j$ S; H4:同事一起猜谜,一男同事说:五个光身体的女人和十个男人,+ n; _3 M: `- O- f& W* R$ r. i6 B' a
请猜。沉默半响,女同事红着脸说:是“双管齐下”吗?% A% I" X0 @. c
4 E8 s! g3 v( e; w
5:有一个小孩走丢了,有人问他爸爸叫什么名字,爸爸就叫爸爸。
5 i4 B) M  n$ q; A8 }+ R问妈妈叫什么名字,妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么,亲爱的。9 H' i. e+ u. z2 ~/ ^+ w8 e

3 r1 M2 f: e1 \$ T9 x6:老妈说如果有下辈子,还要嫁给你爸这个好男人!
& S7 g4 _; e5 N+ Y* M' x$ M老爸也说了,下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人!
  l( X+ |8 I5 Q  k# r3 f9 ~: v这俩口子老恶心了,就在他们含情脉脉的看着对方,我来了句,谁说我老妈下辈子一定就是个女人了?说不定是个男呢!老爸一脸黑线。* S; _2 c1 Z6 ~$ K, ^' ^
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发表于 2016-9-20 13:47 | 显示全部楼层
  d4 K; g' W) y4 y3 o2 b
公司邀请了一个穿职业装的妹子
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迟到* ~, b4 ?" A' W  H/ J3 R

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哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。
哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”
女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
分手6 w  v7 x0 f$ T0 z% A6 {" o
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“请问一下,和女朋友分手后还能做朋友吗?”
“你应该问,分手后还能做吗?朋友。”

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上厕所
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初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”
志向

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老师问同学:“大家长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
套餐
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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”
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礼物
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老婆今天问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
担忧

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今天终于拿到驾照了,但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了:拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我

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“别碰我!”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住,抬起手来伸向女人。
“不要碰我!我可以给你们钱!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
按摩

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本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。
我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉...”
病因

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患者:“医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块,就问怎么了,他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢?他回答说:“别提了,对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕

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一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床,化妆!
演讲

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今天公司邀请专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟伸手去点了一下妹纸的凸点,妹子“啊”的一尖叫!
男同事不知所措的说:“我...我只是想给你点...点赞!”
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发表于 2016-9-20 13:48 | 显示全部楼层
谁家的孩子?笑死我了,送给朋友们解解压!" T: E; `2 w2 x1 n% u6 R
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独乐乐不如众乐乐,群发一下给朋友们笑笑!

6 s5 _$ U+ v- @1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
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2.有了这个帽子,再以不担心被晒黑了...
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3.他妈的,我进个球容易吗我...
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4.这年头狮子都热化了。
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4 ?9 p$ Q8 _  \% T. A3 i3 C( f! k/ Q0 g5.无聊的最高境界......2 F: l, H' H( j. q' l" j

% H4 Y% O. w9 f3 }* a. d6.醉翁之意不在酒。
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7.这就是煮完饭不关电源的后果…, H) S# `( c( z$ a7 H0 H

9 ~8 L3 m' J8 [; H0 _9 y8.真是穷。
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9.从前有只狗,$ K. _0 X1 m: N7 |  k5 c
它总爱咬主人的脚指头,然后它就这样了。
+ l4 F. ?# I" o) e
  t0 q# s# u4 }1 e# B% H# C10.买不起iPhone5,用个这样的也不错啊。4 H- X* J* S! D* ~# N
* N0 d7 N0 Y1 `. {& @& h
11.我没去过军训,但听说.... X  p. V& h) }) Z% I
  {- A0 v& Y" n0 g

3 I, S. K8 V+ Z3 J9 Z! k
, f1 n0 w* m/ \* ?9 Z' H# i

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