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[金融八卦女] 离婚很正常,但其实人类也可不必结婚

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发表于 2016-9-22 10:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

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一旦当你到了所谓的适婚年龄,或者自愿或者被周围的人催促着,就要匆匆赶着去完成结婚的人生大事。可是,你看,又一位模范夫妻离婚了。离婚,就是结婚的后果之一呀。有没有想过,你可以承担婚姻吗?你真的需要婚姻吗?

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文/陈纯
来源/别处World(ID:else-world)


我们每天都见证别人结婚的幸福,也为别人离婚而扼腕叹息。在许多人眼里,婚姻是多么自然的事,好像是人生一大任务,急匆匆地要去完成。


但我并不这样认为。看到满屏安吉丽娜·朱莉和布拉德·皮特离婚的消息,我反倒觉得没什么好奇怪——离婚,也是结婚的后果之一。
这或许又为我不愿意结婚的理由上加了一个。如果你对婚姻感到困惑,如果你也并不希望结婚但迫于社会压力而烦恼,不如来看看我成为不婚主义者的 6 个理由。

你的婚姻能对孩子负责吗?


皮特和朱莉离婚的一大原因之一,是为了他们的孩子——育儿理念分歧。在朱莉的描述里,皮特并不是一个好父亲,滥用药物、情绪失常。的确,和一般的亲密关系相比,人们将更多的责任赋予了婚姻和生育。也正因如此,我不敢贸然让一个孩子在这世上出生:我不知道自己能不能做一个好父亲。
有的人认为这是不负责任的表现,我想提醒他们这里「责任」在哪:生而不养或者养而不教,是不负责任,而不生,不是一种不负责任,因为我们没有必须生的责任。太多父母在自己没准备好、两人也并不默契的时候生下孩子,只为完成任务,这才是不负责。

我甚至不知道我会不会离婚,离婚对一个孩子的伤害是难以估计的;即使维持苟延残喘的婚姻,孩子也未必能够受益,甚至伤害更大。
MIT 的教授 Jonathan Gruber 的一个追踪研究中,在一个破碎的婚姻中成长起来的孩子,40 年之后在教育、收入上全方位落后同龄人,甚至自己的婚姻也并不满意。换句话说,不幸福的婚姻,对孩子来讲,也是不道德的。

你的婚姻能让你过得更好
变成更好的人吗?


单身真的是屌丝的选择吗?并不是。相反,越是地位高、追求自身生活质量的人,就越不会为了婚姻而将就自己。对于皮特和朱莉,甚至其它好莱坞的夫妻,一个人就已经足够富足、名利双收,当另一个人拖累自己时,他们便会毫不犹豫选择离婚。
婚姻也不会让你的生活变得更好。个性与社会心理学杂志(心理学领域顶级刊物)上 2012 年的一项综合研究表明,长期而言,婚姻并不会提高生活的满意度。哈佛大学教授、单身主义倡导者DePaulo 因此在她的书中质疑了社会的普遍看法,结婚之后会更幸福、更健康,这可能是我们一厢情愿的刻板印象。

既然从享乐主义的角度来看,婚姻并没有收益;那么,从完善自己的角度,结婚对于个人成长很重要么?
有的人说,结了婚、生了孩子之后,你会更好地认识自己。「没有试过为人父母,就不会真正成熟。」就算我们不纠缠「婚姻」和「生孩子」之间的逻辑差异,这些说法也未必有根据——人的大脑的前额皮质层(负责推理及执行控制的区域)在二十五岁左右就发育成熟,此后结不结婚、生不生孩子对此不产生任何影响。
在伦理学上,定义「成熟」也是一件不太容易的事,存在多少种人生观,就存在多少种成熟的方式,每个人在他所走的路上达到自足(self-sufficient)的状态——经济上与精神上能自我维持并发展,都可以说是「成熟」。

一个人越有经济实力和精神独立性过好一个人生活,他对两个人一起的生活的要求也就越高(或者说,对找个人一起生活的需求也越低),也没有任何理由要求他们随便找一个人过一辈子。如果我们把婚姻看作「两个人认定对方适合在一起生活,并彼此作出承诺」,那就其本质而言,它是一件非常「意外」和「偶然」的事情。
从理论上来讲,不仅婚姻不是完善自我之必须,亲密关系甚至也不是:历史上有过众多高僧大德,还有终身无缘爱情的伟人,不会有人认为因为他们没谈过深刻的恋爱,他们的人格就不完善。

单身没错,歧视我是你的问题


即使不婚并不会不幸、也不会阻碍自己成为更好的人,但很遗憾的是,在这个社会,单身者仿佛依旧低已婚者一截。
艾瑞克·克里南伯格在《单身社会》一书中,描述了单身人士(包括未婚以及离异人士)所遭受的严重歧视,来自雇主、地产商和住宅协会等;美国的单身人士会缴纳更多税款。网页设计师莫莉说,在她的公司里,「人们觉得单身的人应该承担更多的工作,也应更努力地工作,如果你说家里有个孩子要照顾,大家都能理解你需要早点下班,或者周末不能加班。」

而在中国,这样混合着传统观念的歧视更不罕见,单身的女博士被嘲笑为「第三种性别」;基于人口老龄化而出台的「全面二胎」问世之后,已经有单身者背上「违反国家政策」的指责。有一个不婚的女性求职时被问到打算什么时候结婚生孩子,她回答说,自己并不想结婚,但 HR 坚决不信,依然把她子虚乌有的产假纳入考虑,并最终拒绝了她。
这是一种双重歧视和双重侮辱,不婚女性的女性身份没有得到平等尊重(性别歧视),不婚的选择也没有得到应有的认真对待。


作为一种个人选择、一种生活方式和生活观念的「不婚主义」,在不妨碍他人的前提下,本身不需要任何辩护;从另一方面来说,对不婚主义进行限制、歧视、压迫的制度和文化,反而才该提供自我辩护。

婚姻这种制度
本质是剥削和绑架


正如我上一点所说,「单身歧视」的受害者是女性。而婚姻制度又何尝不是如此?我们可以看着好莱坞的女明星们在婚姻里进进出出,依然保持自我,朱莉这样的女性在婚姻内外都一样光鲜亮丽。然而婚姻的事实比这个更残酷。
由于专业(伦理学)的关系,有不少女生都和我说过她们选择对象的要求,其中有一项重叠很高的就是「有房有车」。与此同时,她们也意识到,条件很好的男人一般不着急结婚,男人的年龄在婚姻市场里并不是主要的考虑因素,但女人的年龄就一定是。「男人可以慢慢挑,但女人是逐渐贬值的,挑得越久,自己卖得越贱。」而男人不仅不会因年龄增长而贬值,也不会因结过婚而贬值。我说,游戏规则如此不公平,为什么你还参与呢?她们问,我有得选吗?

这个游戏规则,对我这样不想被定位为「资源提供者」的人没有任何吸引力;对于大部分参与游戏的女性,它是一种剥削机制;对于所有自愿或不自愿地处于游戏之外的人,它还是压迫性的。中国式的婚姻制度和文化已经变成一种「婚姻帝国主义」,不管你结还是不结,你都无法不受其影响。
所以才会有层出不穷的「逼婚」,逼婚的理由,从社会压力、心理健康、职业规划、生育年龄、养儿防老到父母想抱外孙,无所不包。去年百合网那个「为了外婆而结婚」的广告触犯众怒,就是因为它打着「孝顺」的旗号来逼婚,掐着未婚人士的良心,却把手伸向他们的钱袋,不得不让人想起古代「卖身葬父」的那种扭曲。

走向「亲密关系多元主义」
是最终归属


都这个年代了,看到满屏刷朱莉和皮特,我依旧会觉得,为什么会大惊小怪?亲密关系不该只有结婚一种结局,而更多人都选择了不结婚。在美国,2016 年有 63% 的人是单身,甚至成为了社会的多数;在英国卫报对于 80 后(他们称为千禧一代 Millennials)的调查中,有 12% 的年轻人选择终身不婚;而 40-50 岁的人中有 25% 依然单身。
许多人不结婚的理由很简单。很多时候,婚姻已经失去了它的本质,成为了一种纯粹的法律、经济和制度安排,而现在,有更多的制度可以保障这些安排,例如 civil partner 等。反而离婚的成本极其昂贵,在美国一些州,离婚案必须要有律师或者调停人介入,这也是一大笔开销。

这些人都是「悲惨的单身者」么?为什么一定要有婚姻伴侣呢?在这个世界上,打动人的、有意义的、能帮助置身其中者完善自我的亲密关系形式,有许多许多种。有的存在魅力的不对等,有的存在知识的不对等,有的出现三个人之间,有的甚至是发生在人和其他智能主体之间。它们最后有没有走向婚姻,并不影响它们存在的价值。这就是「亲密关系多元主义」(relationship pluralism)。
因此,社会观念也在变化中,这并不仅仅是一个个人选择。「不婚主义者」亮明自己的身份,不仅可以减少社会对不婚者(包括想结婚而未婚的人)的压力和歧视,而且有助于构建公共意义上的「亲密关系多元主义」,来取代普遍流行的「恋爱 - 结婚」这种单向度的亲密关系。
我不结婚
我也不拦着别人结婚
但是话说回来,我也并不喜欢这种论调:「你看朱莉皮都离婚了,你干嘛结婚?」事实上,我不认为所有人都适合不婚。对于不婚主义的宣扬,只是出于社会对之加诸的不公而已。
一个人是否可能是一个不婚主义者,但最后又结婚?完全可能。如果不婚主义只是一种「我不结婚,死也不结婚」的呐喊,那未必失之肤浅。

一个不婚主义者完全有可能在条件发生变化后认为,婚姻如今更适合他的生活;而更重要的是,做一个不婚主义者意味着,不过分美化婚姻,不去否定自己的过往,支持他人不婚的决定,在不婚者遭遇压力和歧视时挺身而出,营造一种对不婚者友善的氛围。一个结了婚的人依然可以是一个不婚主义者,就好像一个男性可以是一个女权主义者一样。
所以我是一个不婚主义者。





「别处World」:一群世界的异乡人,浪游在「别处」,谈论生活、人类以及美。




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