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有一种焦虑,叫作怕孩子焦虑丨时代症候

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发表于 2016-10-10 05:24 | 显示全部楼层 |阅读模式

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每到秋天开学,都有年轻爸妈谈起分离时刻的焦虑。朋友圈里,到处都在讨论孩子入园入托入学,如何化解孩子的焦虑,使其欣然领受。专家支招,无非是“提前给孩子做心理建设”、“让孩子带上自家的玩具或照片”、“提前熟悉环境”之类。好是好,可是这些话题反复炒作,就形成一种潜在的信息:分离焦虑是糟糕的,要尽量避免。
这大概是一种既无谓也无益的抗拒。
我们知道,分离焦虑绝不是一个病理的概念,人人都有,再正常不过。孩子进入不熟悉的环境,学习新规则,适应和陌生人相处,最头疼的是和家人分开。孩子对客体的概念与成年人不同,对他们来说,看不见妈妈就等于妈妈消失了,他不确定自己什么时候可以回家,也不确定家人是否仍然爱他。
如此剧变,不焦虑才怪!这焦虑本来就是正常的,虽然痛苦,却可以看作一种必经的疼痛。经历了这个阶段,孩子就可以学会与焦虑相处。
比如,他们开始放声大哭。哭是应对焦虑最原始的办法,一方面可以释放部分情绪,另一方面,也可以唤起关心,得到额外的关照。所以也有一种说法:把孩子送到幼儿园,他们哭是哭给父母看的,父母不看,也就不哭了。
能发展出这样的策略,说明孩子已经开始学习定向地使用哭声,多少也是一点进步。孩子是在不断进步的,哭是第一步,哭得多了,熟能生巧,就会摸索出更多应对体内情绪的办法。
我们在这里做了一个区分:焦虑是一种情绪,而哭只是一种应对方法。做个类比,正如生气和打人的关系一样,一个人对情绪还没有掌控能力的时候,一生气只会打人,但随着他慢慢熟悉自己的情绪,就会有更多的处理方式。孩子刚开始焦虑的时候也只会哭,但是渐渐地,他发现除了哭,还有其他更好的办法,比如转移注意力去玩玩具,放松下来吃好吃的,把父母的形象内化到心里,使用理性……不用担心,无须报一个辅导班让孩子学会这些技巧,只要让他们待在安全的环境里,适度地暴露于焦虑之中,他们总会自然而然地发展出各种能力。
但这样一个过程,现在的家长却很难耐受。对孩子来说,哭是正常、健康的,甚至是积极的手段,但对父母来说,性质却完全两样。双方对哭的需要刚好相反。父母本能地心疼孩子,在这种时候,如果反复强调“尽快让孩子摆脱分离焦虑”,父母心疼之外就会有自责,“任由孩子哭成这样,我是不是做错了?或者,我是不是太无能?”
某种意义上,尽快让孩子摆脱分离焦虑能增加家长的掌控感,但同时又让他们感觉更加失控。知道焦虑是正常的,不必过多担心,但一旦听到孩子哭,就陷入“我该怎么办”的惶急中,完全意识不到这本来就是孩子的适应过程。这时候,哭就成了敌人。父母千方百计哄孩子不哭,求孩子不哭,命令孩子停下,或者因为哭声而难以放手。
这是好心办了坏事。要么让孩子感觉哭是不好的(明明是他们用来处理情绪的方式),要么让孩子觉得哭是最好的,只要一哭就万事大吉,使父母心疼、妥协甚至不敢分离——就不需要再探索新的适应之道。
不管哪种结果,都妨碍了孩子自然学习的过程。
其实,父母也有自己的分离焦虑。市面上流行的那些安抚孩子的论调,很大程度上只是在迎合父母的焦虑。哭是孩子在处理焦虑,而当我们掌握越来越多的理论、学习越来越多的技巧,试图越俎代庖帮助孩子处理焦虑的时候,“怕孩子哭”就变成了父母的焦虑出口。殊不知,焦虑从来不是问题,之所以有时成为问题,是因为我们把这种情绪本身也当成了一个焦虑对象。
文丨李松蔚
编辑丨翁倩 rwzkhouchuang@126.com


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