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[听她/他说] 科学告诉你,为什么爱情令人盲目?什么样的情侣会天长地久?

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发表于 2016-10-11 23:54 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  向一个种种迹象都表明陷入爱情泥潭的人提反对意见,到底有没有实际作用?
. B1 N5 ^- R; g! o. D% n   根据我的经验观察,人都会很容易对那种“与世界为敌只为与你相爱”式的爱情产生一种破釜沉舟的执念。梁山伯祝英台,朱丽叶罗密欧,还有断桥下的白娘子许仙,孔雀东南飞的刘兰芝焦仲卿,哪一个绝世传唱的经典爱情故事不是因着爱而不得愈发可歌可泣?$ m5 d/ p, I6 d4 p! `" _. c0 ]
  
) E& l- Y- R+ u7 S8 ^( ]% I# j   越被阻拦的爱越有致命吸引力(不可否认危险的内核使人蠢蠢欲动)。一想到自己的爱情颇有几分悲剧色彩,感觉这份爱更悲壮和坚不可摧了。
# e& [* w+ E- u) Q, V  S' v   如张靓颖这样铁了心的女孩,连亲妈都不能阻止她的决心,围观群众的寥寥数语劝导又能起什么作用?(可能也就是坐等若干年后能得意地说一句“我早就说嘛”。)
. K. D2 u( o8 f! \$ d   酸甜苦楚,冷暖自知。敢做任性的人,势必能兜得住最坏的结果。既然每个人对婚恋爱情的追求不一样,何必要将自己的爱情观强加于他人头上。% k% D6 P9 w7 j5 X
  换成是你,你当然可以做出不同的选择。但选择爱情的自由还是留给当事人吧。3 E8 v! X- |' {/ {8 w* h% L7 V
  比起深度剖析明星的八卦私事(其实谁也不知道真相,以讹传讹罢了),我更愿意聊聊对大家更有益的科学感情观。
3 c: G* q/ @: a% y   那些在爱情里长期缺乏安全感、患得患失,一次次相信又不相信爱情的人们,但愿你不要再在粉红泡沫的偶像剧、言情小说和明星的分分合合里找真爱理论了。我的建议是多看些社科类研究,用科学说话总是比较靠谱。! x% e& d5 e  u- d: H0 v/ d
  这里,我推荐你看一部BBC纪录片《两性的奥秘》,拍摄于2005年。当然十几年过去了,很多实验手段已经过时了,但结论则依然具有参考价值。3 ~( `7 B. Z& C0 p4 m

; S# [, s6 f8 E. [1 \7 O   这部纪录片一共拍了三集,第一集《脑性别》,第二集《吸引力》和第三集《爱情》。分别讲述了男女大脑构造的不同异性相吸的大脑秘密人类大脑中的爱情生产线三个课题。8 D$ V) U- y. d' S' f9 F7 u8 v/ G
1,大脑构造决定我们不一样

6 b" R4 Q1 v" S0 G   实验里有很多对被研究的伴侣。有一对总是在争吵指责的couple,女方认为丈夫总是不能理解自己,拒绝沟通;而男方觉得妻子情绪化,难以交流--很常见的夫妻相处模式吧?
8 a& @# L4 B3 g2 w$ d0 q0 z7 H8 b   精神学家于是对他们的大脑结构进行了研究分析。研究方法是给他们看各种人类细微的表情,并让他们以此判断所传达的情绪。
- {; @7 b. `# v  q0 z0 J" L   结果显示两位的脑部情感区域活跃度相差太大。这位太太大脑可以非常敏锐地get到他人的情绪,也热衷于表达情感;而先生甚至感情区一点反应也没有,对外界情绪反应迟钝。1 ^* b0 _6 Q. i% r4 ]3 Q
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左边为实验的女性大脑,右边为男性。
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中间黄色发光部分为大脑处理情感的区域。

6 [2 Z2 o# I- O2 @   当然这里不是指所有的男性和女性情感处理机制都一模一样。生理性别和大脑性别实际上并不完全吻合,也不排除存在着两者恰好相反的情况。
8 E: R# M; M4 x4 s1 h* {; e! ~   所以当你和另一半产生争执的时候,常常并未上升到“不爱”或“欺骗”的层面,双方大脑先天构造不同导致信息处理方式也不同,最好的方式是:$ P( ?7 V5 V- T- ?
  情绪感知能力强的一方学会更直接地把感情说出来,而不是让对方去揣测感受。
- T$ O5 f3 Y& f* k   总之实验做完,这个妻子发现自己的全部不快竟是源于老公是”天生情感智障”啊,觉得好笑又惭愧。
; r9 ^- h4 J- o. G& J   好了,如果你的男朋友也是木讷和不会照顾情绪,你可以改变与之沟通模式。如果做不到,就换一个男朋友吧。不要再在这个问题上纠结(以及烦朋友)了。
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- p* _3 U" l  x; @   男女的大脑结构还有其他很多千差万别。整体上,男性思维天生对性的关注度远超女性,对于竞争的胜利反应更强烈,而女性更有同情心。男性关注事物,女性关注人;女性关注关系,男性关注事实。% {( d5 v! M% T! n2 Q+ R2 k# R
  但每个人睾丸素的制造量都不尽相同,所以人人都会形成精细复杂的大脑。有时候也会矛盾。男人也会具备女性特质,女性也会拥有男性思维。
% Y2 @, {+ y- M   而男女相处的第一步便是了解彼此的差异性。
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2,爱是如何产生的?

1 q' T  E8 B" ?5 @! [9 B1 |   爱上一个人的那个瞬间,你的大脑是什么状态?为什么会感到无与伦比的幸福?5 H  d1 o. `* k( }- H
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  实验里有一对甜的发腻的小夫妻↑,刚刚结婚,一秒钟都不想离开对方。科学家对他们此时的大脑进行了追踪分析。
4 Z9 {- b2 ^# ~; {5 d   结果显示,人在热恋的时候,大脑会自然产生活跃的奖励机制,这些区域会释放出多巴胺、肾上腺素和加压素等,而这些神经递质与快乐、信任以及性兴奋有很大关系。所以人会感到幸福和振奋,并且想尽量和伴侣待在一起$ }9 `* o; |3 e) O3 X" ~
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  发光的点即爱在大脑中的奖励机制
* }7 n* k8 v9 S: l2 i: i# h7 @   从某种程度上说,“爱”实际上是大脑的一种内建机制,具有生物进化意义,目的是保证我们留在一个人身边。  g3 c6 s  |. u6 ?
  但同时在热恋中,大脑还有四个区域处于关闭状态,这些区域负责判断力、恐惧情感和消极情绪。也就是说,陷入热恋中的人会将理性的评价系统关闭,确实难以理性地分析对错,我们说的“爱情使人变得盲目”是有绝对科学道理的。) A1 R( A0 W; Z' W5 n6 Y0 Y8 X& j

/ _  p" T$ v% h5 L7 ~5 j1 A1 P   重点是,热恋的效果从科学上说只能维持2-3年,这种crush的化学作用就会消失殆尽。也就是说,最迟三年之后你也会恢复理智,重新用大脑去分析扫描伴侣。% U% @3 |0 I, X& w
  (我是不支持说张靓颖被爱冲昏了头,13年可早就过了crush期了呢。)
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3,爱有什么表现?

* J% V9 ^' {- f& a   一个实验,四组couple,每个的桌上都有一排与伴侣实际不太符的照片,让他们挑选出与自己伴侣最接近的一张。8 u9 O# K, e# f+ k3 {" U  ~; P2 @: F
  其中相爱与热恋中的情侣都选择了比伴侣本人更有吸引力的照片,而正在感情破裂中的夫妻则正好相反。
' |- d( V3 Y4 P! }" d! n) J- C$ L   有趣的是,其中一对相爱了七十多年的老夫妻同时认为这个测验是胡闹。“我的爱人比照片里美太多啦!”他们说。
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  无论多老,你都是我眼里最美的那一个。% a! X  G- _+ s( d; r$ _
  你越爱对方,就越会将对方理想化。爱情越幸福的人眼中的伴侣形象越有魅力,反之亦然。, M: o2 V% m- \( k4 [# k
  男朋友总是把你拍的丑可能不仅仅是技术问题,我就随口这么一提醒哈 :)5 B2 O. k& s* W: W: V
4,所以最终维系持久恋情的是什么?
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  所有科学家都指向原生家庭对婚姻的影响巨大人在童年时期所受的压力越大,成年后承受压力的能力会更弱,婚姻相对更容易出现问题。
3 x) [) n5 ]6 V. @8 ^   并且,那些陷入情感危机的情侣都具有一些共性:使用绝对化的否定词(“你从没改变过!”“你永远这么糟糕”);男人常常做出放手不管的姿势,女人则穷追不舍;他们还倾向于负面解读(“你从来没爱过我。”“你从来没有情趣”。)。+ {) M% ^* S  w( ~$ l
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  而作为非常少见的特例,实验里这对相爱了70年的夫妻几乎验证了科学家们整理出来的全部积极、正向的婚姻相处机制。
1 N) _5 U1 j8 z3 x( a: g   基本原则是:维持爱情和工作一样,需要技巧和努力,你需要证明你的努力让对方看到。感情和幸福从来都不可能理所当然
" L* m/ o- T' j% a+ C   他们定期约会,保有生活情趣的持续性。5 m; D8 e, O8 D0 _1 V+ W/ H( e' }5 Y
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  而最为重要的一点则是建立自己的沟通机制,可以做到像朋友一样去交谈。
6 X. q! ?& k# u( S* @; c   沟通的契合性基本上决定了一段爱情的结局。两个人可以性格、爱好、地域、家庭都相隔千里,但在沟通上的理解程度和默契值则真正决定了“适不适合”。3 `/ X  }( ~' M6 _/ t5 d
  
" h0 `7 F( l' B/ z   这里的沟通不仅限于正常交流的相互理解,更多地体现在负面情绪碰撞上。如果最坏的情况下依然可以做到双方都达成约定的沟通机制,那么一切问题都迎刃而解了。: z& {1 b" W8 S, G
  这种沟通的默契或许部分来自命中注定,部分来源于后天养成。
. R6 {0 e1 _! i! O" [! D   那些天长地久的爱情,本身就带有遇见的美好,命运的安排,加之双方的共同努力经营。正是因为不易,才让她弥足珍贵。
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“爱情一开始美好而刺激,但刺激一定会消失,不可能一直维持这种节奏。在我看来,这就是真爱开始产生的时机。迷恋或多或少会缓和下来,这时真爱发挥作用了。明智的人就该在这个时候缔造美好的婚姻。”——来自这对相爱70年的老夫妇关于爱的箴言。
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9 C" x$ ^+ z) P( m   微博: 刘筱bamboo
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$ v1 K2 m1 E: s   推荐阅读:
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6 _* x. k- ~% o   当我旅行的时候,我在想什么?
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) P' o, B# g$ j% \   我回归了,朋友们!; F; N/ Q7 p" J
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