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[冷热幽默] 狐狸罐子:哥们的老婆全都是我的

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发表于 2016-4-23 00:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 蜻蜓点水 于 2016-4-22 20:52 编辑
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1.邻家小女孩干了坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她:妈妈在等你认错呢,快去吧。她泪汪汪地过去对妈妈说:“你……你是不是范冰冰?”“啥?!”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪:我认错了……

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2.一家人去上坟,大姑家的表弟突然抽抽了两下,然后低沉的笑了两声,说:都来了,算你们还有点孝心……接着快速蹲下,拿起贡品就吃。表妹直接吓哭,大姑父率先反应过来,上去就给了表弟一鞭腿两耳光,那年的清明,细雨纷纷,大姑父拦着上去劝的众亲戚,看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
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3.大师问:一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?答:我要鱼。大师摇头道:施主肤浅了,授人以鱼不如授人以渔。我说:一筐鱼把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约人一边钓鱼一边打麻将,麻将可以收台费。大师:阿弥陀佛,老衲不想和你们玩段子的说话。

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4.女孩委屈地边哭边说:“请不要假装对我好,我很傻,会当…”“凌绝顶!一览众山小!”男孩突然气势磅礴地接道!

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5.婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!”我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。”

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6.“如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些痛苦或揪心的事,你会不会按?”回答:“不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……”

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7.乌龟生病了,蜗牛说:你好好在家躺着,我去给你买药。乌龟躺了一星期了,蜗牛还没回来,乌龟就急了:蜗牛太不够意思了!肯定去别处玩了!门外突然传来蜗牛的声音:你再骂我,我就他妈的不去了!
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8.儿子:妈妈,我是你的什么?妈妈:妈的智障。
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9.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。对法国人说:你说你是工程师,负责采矿的计划。对日本人他说:你很瘦小,你负责 supplies。他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回去工作。就在德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫:Surprise!

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10.昨天和单位一大龄单身女唠嗑,她对我哭诉她家的马桶盖已经四年没立起来过了。第一次听到有妹子把单身说的这么委婉…

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11.老师抽背朱自清的《荷塘月色》,抽到一同学。该同学:“老,老师,我背不熟,还是唱吧。”老师:“可以。”说罢,一阵歌声传来:“我像只鱼儿在你的荷塘……”
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12.问:为什么广州叫羊城?
答:两个广州人吵架:“你讲咩啊!”
“咩啊!” “咩咩啊! ”

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3 O* D( E/ t" U4 D7 j: {- L据说,这些都是妹子姨妈期时的幻觉……
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你中了几枪?(微笑脸)
狐狸罐子

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发表于 2016-4-23 01:05 | 显示全部楼层
神吐槽丨夜里香吻袭唇 醒来香肠挂嘴 原创 2016-04-22 搜狐神吐槽 [url=]狐狸罐头[/url]7 `: H. b# x5 ]" z

早上在地铁里遇达夫,我俩正聊天呢,一个男的手里拿着一张纸上面写着"聋哑人需要帮助",示意我们给点钱,达夫果断摇头拒绝。聋哑人只好离开,我说:他们也不容易,咱们给一点吧……刚说完,聋哑人就回来了。

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有手有脚干什么不好。与其乞讨为生,为何不去学一门技术?想到这里,我问达夫:

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(我)

"一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?"
"我一筐鱼。"

8 |( I  [; l7 L/ j(达夫)

(我摇头)

"这你就肤浅了,常言道授人以鱼不如授人以渔"
"一筐鱼,我把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后鱼竿租给别人,收租金,再约人一边钓鱼一边打麻将,麻将可以收台费。"

/ Q0 b3 |: C. j(达夫)
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姜还是老的辣,我果然太年轻太天真了!

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社会这么复杂,临近毕业愈发不舍校园生活。有天上午逃课,躲被窝给室友发短信,问老师有点名没。过了一会,对面的被窝伸出一脑袋,你确定在问我么……

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有次语文考试,作文题目是:"给XX的一份信",我们班以为大神写了给老鼠的一份信,从头"吱"到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!
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这是老鼠成精啊。

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【夜半老鼠送"香吻" 帅哥变成"香肠嘴"】

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90后小伙小刘晚上睡觉被老鼠咬在嘴上,赴医就诊时已变成"香肠嘴"。"当时以为是起风了,正做梦吃蛋糕时,突然嘴角传来像针刺似的疼痛。"小刘惊醒后一摸嘴唇,手上黏糊糊的,开灯发现是血,才看到不远处有只老鼠。

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所以说梦啊,都是反的!梦里吃蛋糕,实际被当血豆腐吃。遥想当年陷落无底洞,老鼠精百般纠缠献媚唐僧就是不肯就范,当时年纪小我还不明白这么美的女子又不是想吃了你你管她是人是妖对你好不就得了唐僧这傲娇啥呢!现在终于知道,原来唐僧是怕不卫生亲出病来!

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也可能唐僧是怕谈恋爱太麻烦。
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女朋友:知道我为什么不开心吗?
我:知道。
女朋友:你说为什么?
我:因为我不知道你为什么不开心。

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小时候看的电视剧都挺经典的。西游记、三国演义、还有新白娘子传奇,而且不知道你们发现美,新白娘子里的歌其实是菜谱:"啊哈啊,哈啊哈!西湖美芹,山药甜呐,春芋入酒,溜乳燕呐!有圆千鲤来相烩,无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚,百年修得共抻面!若是呛呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前,辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣……"
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小时候果然纯洁啊。五岁那年,偶然看到老爸一边扒老妈裤子,一边
说:"想再要一个男孩",第二天早上我就学以致用了,一把扒老妈裤子,一边满脸严肃的说"我想要一个变形金刚玩具……"
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可惜我妈到底也没给我生个弟弟。

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【社会抚养费被曝用于计生干部奖金】

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江西某乡镇支出明细显示,除了10%上缴县计生委,剩下全由计生部门支出。津贴奖金相关票据中,奖金名目繁多,支出表中有一项"利益导向",其实就是为计生干部买养老保险。


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社会抚养费到底抚养了谁?反正没抚养着我。成天说养儿防老,原来是让别人养儿女,给自己防老!以人之幼老吾,直接进入大同社会进化版,孔子都要哭了。人民公仆不是老爱说自己是人民的儿子吗,为人民服务,受人民抚养,但是看这任性劲儿可能是再小一辈儿的。

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看起来完整排名应该睡劣质子爵、普通伯爵、优秀侯、精良公爵、史诗王爵、传说皇爵……
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有槽友说:"老妈想再要个小孩,因为她觉得养育我的时候完全没有经验,做了很多错事伤害了我,她觉得亏欠了我,所以想再生一个小孩好好养育他。可我怎么觉得这逻辑不大对呢……"老号练废了,重开小号的感觉。现在这儿子不是东西,能重新开个练么?

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【江苏常州"毒地"污染达50年 新规划未提】

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2011年,清华大学学者在取样调查常州时披露,常州有机化工产品和农药生产历史达50年,生产过程中跑冒滴漏,导致土壤已受到严重污染。在最近的一次当地城市规划中,只字未提污染土壤修复的内容,并获得了通过。

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记得读书的时候课本里写到,不能走美国等资本主义国家先污染后治理的老路,不知道现在课本怎么写的,脸疼不疼?
老沙呵呵一笑,"一点问题都没有好么,污染了不治理不告诉你,这不就不是走资本主义的路了么。"
高,实在是高。
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活着到底图啥!

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【日本地震后现"猪坚强" 救出被送屠宰场】
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近日,日本熊本地区地震后,阿苏市宫川养猪场倒塌,当地15名消防员耗时一整天,使用各种手势加吆喝,与熊本"猪坚强"们沟通猪语,终于救出小猪,并送至屠宰场。

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(画外音:动画名称:白银之匙。不谢。)
"消防员叔叔谢谢你救了我们!"
"不用谢!不把你们救出来我们吃什么啊。"

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日本人太公事公办了,太死板了!想想还是生在中国好啊,想想汶川地震过后的原版"猪坚强",直到现在还过得舒舒服服,肉价都这么高了也没人打他的主意,充满人情味儿。
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日本猪坚强急求移民挪威方法。
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【嫌囚禁待遇不人道 杀人恶魔告赢政府】

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近日挪威法院作出裁决,认定屠杀造成77人的布雷维克在监狱服刑时确实受到了"不人道"单独囚禁待遇。事实上服刑期间布雷维克拥有游戏机、健身器材等物品,但他要求游戏机升级,更好的散步条件,更舒服的椅子,更自由地与外界交流等条件。

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来,挪威监狱单人间,大家随便看一下。
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人生赢家挪威罪犯。北欧!共产主义天堂,罪犯的温柔乡!到了人家这个社会阶段,可能人对生活的追求已经超出咱们这些第三世界国家屁民的想象了,对人家来说,自由,比什么都重要。
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人生,太刺激。

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【上海冠生园董事长被猴子蹬石砸死】
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近日,上海冠生园董事长翁懋在河南云台山景区休息时,被一块猴子蹬掉的石块砸中脑部,后紧急送往修武县医院抢救,经诊断不治身亡。
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上海冠生园!大白兔奶糖!吃过的都说好!前阵子"大白兔"刚搞出高级礼盒版,没想到这么快当家人就被"金丝猴"阴了,江湖险恶啊,难怪有网友悲叹:中国第一奶糖之争居然就这样完结了!节哀!
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令人伤心。
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【流浪汉扮女子网恋骗钱 因对方肉麻断联】
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山东小伙小陈,在网上遭遇男扮女装的骗子流浪汉,半个月被骗走2.6万。小陈对"女友"深信不疑,而且天天在QQ和微信中对她大说情话。最后,这位骗子受不了了小陈的肉麻,主动断绝了和小陈的联系。
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山东人的实在是出了名的,没想到山东汉子还这么痴情!羊爱上狼呀,爱的痴狂,能用肉麻话把骗子逼跑也是叹为观止了。好奇小陈到底说了多肉麻的话,最好能写出来分享给大家嗯。

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没继续受骗就好。

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【南锣鼓巷取消景点资质 将不接待旅游团】

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南锣鼓巷,呵呵呵,我发一段网友评论,槽友们体会一下:南锣鼓巷现在真太热闹,全中国的小青年都来了,一个挨一个挤着,呲牙咧嘴品尝各种老北京美食:老北京爆肚、老北京奶酪、老北京糖葫芦、老北京煎饼果子、老北京羊肉泡馍、老北京榴莲酥、老北京酸辣粉、老北京盐酥鸡、老北京汉堡…再穿一双老北京NIKE,喝一扎老北京黑啤,开一辆老北京残摩,拿一老北京iPhone,齐了。
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最近终于见识了一把英国人的数学功力,在那边留学的朋友发来一张图,商场里的指甲油,一个6.49,两个14……对不起老板,是我计算机坏了吗?

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一支红杏上墙来====❀
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史上最长连续剧

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谢大脚是我女神!
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原来如此……

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1.一日同学问我,初中有没有什么牛叉的事。我欲言又止,兄弟们用鼓励的眼神看着我。我:怕你们笑话,初中翻墙出去上网,给QQ宠物过生日。

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2.一个小屁孩穿着红羽绒服等他爸妈!我走路走的有点累了,又没戴眼镜,把他当消防栓了,一屁股坐在他脑袋上!他爹妈开着车追了我好久……

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3.某天上街去买罩罩。商场的老板要价贵了。本人扭头就走。等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊:“姑娘,30A的就剩这一个了。你要就拿走吧!”不回头。我不回头。他不是在叫我。绝逼不是!

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4.有一次用书房电脑下电影,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。过了一会,爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:“他在里面下崽儿,不让人进去……”
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5.昨天在路上捡了个钱包,里面有些钱和一张身份证,不过全是脏污,顺着身份证上模糊的地址找去,看见有个大叔蹲在门前,我上前问道:“请问你是刘全吗?”大叔对我说:“汪!”妈的吓死我了,赶紧跑。后来把身份证洗了洗,看清楚了上面的字——刘全旺……
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6.小张、小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家,路上被交警拦了下来。交警对小张说:“摩托车只允许带一个人,而你带了两个,其中一个必须下来步行。”“带了两个?”小张疑惑地看了看后座,“我操,小赵和小吴呢?”
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7.韩国小姐比赛结束后

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一名记者去采访冠军:“您好,得了冠军有何感想呢?”
“很激动,感谢家人。”
记者又去采访亚军:“您得了这个奖有要说的吗?”
“很激动!!”
记者离开又去寻找第三名:“您好,您得了季军有什么要说的吗?”
“你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”
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8.妈:“儿子,过来过来,妈妈呀,要送你个礼物。”
儿子:“真的吗?”
妈:“恩。”
儿子:“什么礼物呀?”
妈:“妈妈给你提个醒啊,最新款的,超薄的,白色的,可以手写的。”
儿子一脸高兴:“哇,难道是?”
妈:“第三套模拟题。哈哈,怎么样,喜欢吧?”

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9.今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!我:自己买的东西至于那么激动吗?媳妇头也不抬的说道:你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!好吧,我瞬间领悟了…
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10.老师:除了玻璃和瓷器外,还有什么东西需要小心轻放呢?小明:屁。
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11.时姑妈负责买菜,有次她有事让我爸去买一下…跟我爸说,买蛋饺找一个眉毛挺细的姑娘,爸爸在菜场逛了一圈,发现一个卖蛋饺的,于是走上去:小妹,你刘海撩起来给我看一下…那姑娘愣了一下,颤颤巍巍地撩起刘海…眉毛挺细…我爸高兴地买了蛋饺走了…

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12.一个未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题: “爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,这个事件的数学符号是什么?” 大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”。大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛
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发表于 2016-4-23 02:27 | 显示全部楼层
今天帝都最高气温30°!这还没到夏天就这么热了!各位槽友所在的地方气温都多少了?
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现在流行全民健身,昨天有位大妈来健身房参观,教练立刻上前给她推销私教课,大意是:不请教练自己练器械的话非死即残!过了一会儿,看见他俩转回来了,这次是大妈在给教练推荐她代理的一种保健品,大意是:健身的人不吃这个至少减寿七年!啊,这个尔虞我诈的世界……

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昨晚聚会,有个哥们一直跟女朋友打电话,半个小时了还不停,大家都有点烦他,一女同事看不下去了,走到他身边娇滴滴地说,"哎呀你压着我头发了~",然后你们懂得……
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后来我喝多了,想叫个快车回家,结果选成了代驾。一会儿师傅来了,我俩对望半天,我问他:你车呢?他问我:你车呢?

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辛苦代驾师傅了。) P' E) \$ E. r7 u
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【窃贼误将保时捷当法拉利 找代驾露馅】
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小王深夜里到医院和小区行窃,偷走一位户主的保时捷车钥匙但因不会开车,竟招来代驾,说:你帮我把我的法拉利开到杭州城区去!代驾师傅觉得有问题,立刻报警,小王被捕。

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你们小偷有一个好,小区里的门锁你们撬的比谁都快,但是偷东西时却图样,图森破!Sometime拿衣服!要提高自身的姿势水平,还是要学习一个。我跟你讲,法拉利马大,保时捷马小,法拉利就一个马,保时捷马四周有鹿角和横杠,法拉利的马是站立的,保时捷的马是奔跑的。懂了伐?
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出狱后记得先去学驾照。

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想起去年我学驾照时,路考前悄悄给考官递了个红包:"一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。"没成想考官正义凛然的说:"对不起,我们有规定,不能收红包!"说完把红包塞回给我,留下了钱。

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[img8]http://mmbiz.qpic.cn/mmbiz/3aWmByXJ5R9rXoWJmGBosy7gnGyqrMq2DWvezQ6jUCw5hUx78SMKn5FtLGicf5ic0dNw2zmcP9rrogCATiaZ6KcNw/0[/img]

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早上来听见老沙在夸沙嫂:"我老婆以前对我特别狠,我就让她去学个跆拳道。"
"那现在呢?"
"现在温柔多啦!打完我还给我鞠个躬!"

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已婚有已婚的烦恼,作为毕业狗的我也有毕业的烦恼!你们知道,被毕业论文充满了世界占领了人生是一种什么样的感觉吗?我可以吟两句诗给大家体会一下:
( X% |' I1 ?* k, X2 T. L+ T1 J, ]
清明时节雨纷纷,你却在家写论文
洛阳亲友如相问,就说我在写论文
起早贪黑写论文,琵琶声断月黄昏
就你还在写论文,路上行人欲断魂

8 e' f; k5 D6 g# Z$ r" }
9 u/ U3 V. U. R; p& U8 g
赶论文时,总喜欢听歌,但自从我注意到每句歌词前面那一声吸气的声音,就再也没法好好听歌了……

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最近还注意到一个问题。如果突然有多年未见的同学加你好友,有如下可能:

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1.TA要结婚了;
2.TA要做微商了;
3.TA家孩子参赛要投票了……
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美嘉说她也有一条多年网购总结出来的人生哲理送给大家:
喜欢的东西都贵。
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7 P; F+ e& K# P, j) C: L4 z- m东西越来越贵,都快活不起了。
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【人民日报:我国产能过剩只是局部性的】
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资本主义生产和产能过剩会造成经济危机,大量工厂倒闭,大批工人失业,购买力萎缩,商品价格大幅下跌……我国产能过剩则是局部性或结构性的。我国的社会就业总量、居民购买力和消费量在增加,并不存在西方国家那种经济危机。

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"社会主义的倒牛奶,不算倒牛奶……产能过剩,"孔乙己涨红了脸,接连便是难懂的话,什么"供给侧改革""结构性调整",引得众人哄笑起来,店内外充满了快活的空气。

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有什么区别?大家都知道啊:购买力下降我们的物价不跌反升;供给侧改革先把海淘税收起来;资本主义国家那叫倒闭失业,我们这叫转型下岗分流待业。当然最大的区别还是那句永恒的金句:当年的供给不足符合人民利益、如今的产能过剩更符合人民利益!

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# V1 S! w9 l; H$ a还是那句老话:这届人民不行。- R' O( k( j0 m' R5 z
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【中国各地失独父母请愿 担忧晚来无依】

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一位失独妈妈对媒体记者说:"政府当初制定一胎化政策时,就应该算到会有家庭因独生子女逝世而断子绝孙的风险。国家享受到了实施计划生育的好处,风险却是由我们这些不幸摊上的家庭来消化。这哪里公平?"

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当初叫人家小甜甜,现在叫我牛夫人。
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总有刁民想害朕,领导不好当啊!我劝领导您别方,再过几十年,失独父母灰飞烟灭,自然问题解决了嘛!斗胆提供一个洗地思路啊:国家的工业发展重要还是你家重要?孩子没了又不是不能生二胎不能领养,自己不愿意别把什么都怪到政府头上!
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珍惜你的孩子吧!) U  }- A+ H6 ^" U: \* V
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【6岁女儿不肯上学 妈妈愤怒将其丢下湖】

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南京市某公园内,一个妈妈将6岁女儿丢下湖,只因其哭闹不肯上学。幸好随即被晨练的群众当即救起。
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这是仗着年轻还能生二胎吗?教不好扔水里,再重新练一个,开小号都没你这么省事儿的。孩子不爱上学是为什么?是不是在学校受欺负了,还是上课跟不上。不会教孩子别当家长。
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3 u$ a! I5 E5 K* J, N6 a教育孩子,真难。7 i( Q& H( ^* L& a- }5 I, ?+ s8 O
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【40岁男子全裸躺马路 因母亲不给买手机】
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台湾一名40岁黄姓男子,因不满母亲不给他买手机,突然生气全身脱光,躺在街上抗议,家属无奈请来消防人员强制将他送医。黄男体重近百公斤,搬运起来很费力。
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据说黄某确实精神有问题,曾多次被强制送医。唉,这是真的妈的"智障",你就给他弄个手机让他玩呗。家里有这样的孩子,父母也是挺遭罪的。
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大妈别难受,发展点业余爱好有益身心2 u, E+ @/ w7 r3 k4 G8 \
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【惹怒"阿姨粉" 愤怒大妈3天清5000小广告】

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北京大妈李女士是国内某"鲜肉偶像"的忠实粉丝。前日她发现某公交站自己偶像代言的某广告牌上贴满了小广告,一怒之下自己用了三天时间就清理了周边5000多张小广告。
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所以说啊!兴趣是第一大动力!阿姨粉,真的粉,为了偶像可以拯救世界!买黄金、炒股票、抢马桶盖、粉偶像……强国第一武器,当年的铁姑娘,如今的大妈,立场坚定斗志强,盯上啥啥不剩,建议以后发展军事力量可以但列一个大妈师。

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什么都管,当自己也是大妈啊?
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【新华社:让"积极网红"驱逐"粗鄙网红"】
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希望霍金的突然出现,能催生一些责任、自觉与清醒,帮助"积极网红"概念在中国快速走红。要努力塑造、推进能够刺激人努力向前、自我提升、散发正能量的"网红",自觉抵制或批判过于迎合炒作、低俗畸形的负能量"网红"。
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霍金还能去成人俱乐部看脱衣舞娘呢,你咋不提倡一下这个?因为霍金是科学巨匠,所以干什么都是正当的?这感觉可真眼熟,不就跟上学时班主任对学习好的学生上课说话从来不管一个德行么。
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看人下菜碟,功利主义势利眼。你说咱们老百姓,挣点辛苦钱都跟不上物价涨得快,又不是中央部门公务员工资一涨78%,重大权利没得选举权重,找乐子也不准我们用脚投票?行吧,那酒做脱离低级趣味的网红和网民,多吃带馅面食养殖带鱼,少瞎摸邮筒;多背诵24字价值观真言,少天天泥马卧槽。
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' r' U( t. S0 o# a活得这叫一个憋闷。" X9 V( N/ @! m# D8 S
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【男子将飞机应急舱门当窗户打开被罚款】

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浙江男子胡某第一次坐飞机,容易晕车的他特意挑了个靠窗位置。飞机起飞前,他把机舱门误当窗户给打开了,虽未造成严重损失,但机长还是报警把他请下飞机。
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乱开窗后果很严重的好嘛!幸好飞机还没飞起来,这要飞起来的话……估计您得先飞出去!

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一支红杏上墙来6 m6 E5 G# |% h: V' e# _

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还以为你要说多情浪子神马的……
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我也经常有这样的错觉!感觉他们有几个亿的资产瞒着我!

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发表于 2016-4-23 02:43 | 显示全部楼层
老骥伏枥,志在千里。马夫问老骥你在马厩里呆着不好吗?
老骥说:唉,我也不想,现在国家不让卧槽啊~
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该管的不管,不该管的瞎管。

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昨晚我们初中同学聚会,大家变化都很大,有个女同学不记得我了。
我就提醒它:"还记得当时,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?"
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她脸一红,有些激动地说:"难道你就是……"
我惭愧一笑:"没错,我就是当时打小报告的人!"
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女生,真是越大越能装,昨晚聚会到最后,散席时当年暗恋的女神说她喝醉了,非让我送她回家,我当场就笑了:"说你TMD喝果汁也醉!"幸亏老子机灵,把她的诡计识破了,省下打车钱!
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……回家后总感觉好像哪里不对,错过了什么。算了,无我执,无他执,这样基本可以戒撸了。
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前两天看三体的什么视频,里面说到降维攻击。我想那些飞机场的妹子就是中了这招了吧?
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女朋友:不是胸围的围好嘛!

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据说,每个姑娘以前都有过当公主当女王当女巫当女侠的梦想。

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美嘉表示,"那时候小,天真,越长大越不那样想了,现在只想当一个岁月安好平平淡淡的有钱人,就是那种买衣服买包包买裙子买化妆品给游戏氪金也不会心疼也不会眨眼的那种普通有钱人就行了。"

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去老姑家吃饭,听见姑父教育我姐:现在这个社会,不要被男人给骗了,千万不能信男人的话。

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……姐,你爸这话你信吗?
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我姐从小对我好。今早回到公司才发现,昨晚女朋友偷偷给我手机里所有女性好友群发了一条:"最近还好吗?"
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只有我姐回了两字:没钱!

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陪美女一起lol。"五杀了!"我激动地吼到,"我五杀了你看我吊不!"美女说:不看……
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我连忙解释,我不是那个意思,我是说我五杀了你吃惊不,美女说,不吃……
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这年头,女生也挺难的。不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖……

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现在不买地摊货,都改网购了。

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【三年连上三当 女子网购被骗250万】

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三年前,西安女子王某网购被骗50万,而后其信息被转卖给三伙人,他们分别冒充"公安局"、"社保局"、"药监局"先后诈骗王某200万元。直到今年,王某才发觉报警。
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"兄弟,哥哥最近手紧啊,你那有没有‘货’?"
"大哥,亲兄弟明算账,‘货’我这儿有,但是你要花钱买。"
"价钱好说,但是‘货’的质量必须好,就要人傻钱多的那种!"
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被骗三年,连上三当,转卖三次,被骗250万!多么吉祥的数字!大姐,您还真是抢手啊!您这是当了三年血包啊!你看我虽然智商也不高,但从来不被骗。因为我没钱……

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有贼心,没贼胆,有贼胆,没贼眼。
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【男子抢劫未发现包中2万现金将其扔掉】
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近日张女士手提包被抢,但劫匪拿走了其中的几百元零钱和手机后就将其遗弃,未发现夹层中的万元现金。

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不怕贼偷,就怕贼惦记;不怕被抓,就怕自己瞎!给你机会你不中用啊!2万块就被你扔在路边,行,你也土豪了一把。

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请问是幼儿园还是少林寺啊?
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【曝南京一幼儿园老师让男孩"互殴"发泄精力】
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南京一幼儿园的某"优秀教师"课间组织5名儿童互殴,其中一人被打至颈椎半脱位。该教师称,这么做的目的是为了让"小男孩发泄精力"。

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习武先习德,打人先挨打。这位师傅,用心良苦。请问你准备好被学生家长登门踢馆了吗?当自己开搏击俱乐部,还是耍猴呢?下次再做"阳刚教育"记得戴上护具!

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这真是交"学费"了。

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【厨师变声与学徒"搞对象" 骗走2万多元】
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北京某餐馆厨师给其学徒介绍了一位"女朋友",但该学徒与这位"女友"从未见面,只是通过电话和网络联系。期间"女友"多次向该学徒借款达2万元。原来,所谓"女友"是厨师冒充,电话中的女声也是其使用变声软件后的伪装。

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"哦系东北黑谢会,里鹅几在哦叟丧,拿一百万赎人啦!"
"好好好,你不要伤害我儿子!"

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原来柯南那个变声器还可以这么使。傻徒弟,快感谢老师给你上的这堂社会课吧!2万块就当交学费了。要不然遇上台湾那帮职业诈骗犯,你还不得把命搭进去?
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歹徒终结者,中国蝙蝠侠。

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【男子持刀入室抢劫 独居老太夺刀折断扔窗外】
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重庆六旬独居老太遭遇歹徒持刀入室抢劫,谁知老太毫不畏惧,一把夺过水果刀折成两半扔出窗外不说,还成功将歹徒反锁屋中,呼喊邻居将其抓获。
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"老尼独居四十年,练就一身童子神功,就是为了今天行侠仗义。"
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这不是老太,是师太!没有三十年的内力能把刀掰断?歹徒估计当时已经傻了,跪求女侠饶自己一条狗命!

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所以看人不要看表面。
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【普京收入不及发言人 你敢信?】
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按照规定,俄罗斯所有总统办公室工作人员都要就其收入和支出进行公告。公告显示,俄罗斯总统新闻秘书(即发言人)佩斯科夫比他的大老板普京收入多出了三倍。
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这算什么,想当年和珅抄家的时候,搜出来金银财宝也比大清国库多得多嘛。然而,你指望从账面上能看出普京有没有钱就是图样图森破了,那你看看多少大老板都只领"一块钱"年薪!难道你没听说过南美大运河的故事吗?没有听说过运河好姐夫、好儿女的传说吗?

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来,最后咱们畅想一下,让你离开手机、断网生活5天,会发生什么?我的话,我猜啊,会因为领导找不到人而被开除了。

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一支红杏上墙来===❀
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说得好啊,好好享受单身贵族的生活!


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32个赞,大家都是明眼人

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; s+ J3 p+ g( h- y' N& u0 A

谢谢赵老爷还给活路~

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互动话题
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1、讲一个你觉得最搞笑的笑话,就是你看了很多次还是会笑裂的那种!
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2、关于理发师的神吐槽,你中了几个?
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发表于 2016-4-23 02:51 | 显示全部楼层
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1.“妈,你看,点添加朋友然后输入我的微信号码…”
“好嘞,你看,我们现在是好友了…”
我妈突然弱弱的问一句:“那私下里我们还是母子哦?!”

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2.在图书馆看见一位美女
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于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?
她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。跪,好机智的妹子。

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3.放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

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4.“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。”
“那现在呢?”
“现在可好了,打我之前还给我鞠个躬。”

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5.男女之间关于纯友谊的讨论:和韩红在一起一百几十年都可以这么纯洁,但和赵丽颖半天都纯洁不了。

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6.去驾校练车(科目三),教练对一把油门当刹车的姑娘说:我在微信上建个群,你一定要在群里多和别人交流交流。然后把她拉群里:以后在路上看见群里人了记得绕着走。群名字――杀手培训中心!
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7.加完班回家已经很晚了,电梯里只有我一个人,突然一个穿白色裙子的美女走进来,穿着一双红色高跟鞋,细细的鞋跟正正的踩在楼主脚上。
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我:“你能看见我?”
美女害怕的说:“当…当然了。”
我:“那你TM还踩我!”
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8.去买衣服,服务员问我想要啥样的衣服,看上可以试试

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我告诉她:就我现在这样,穿什么比较好看你就给我推荐几件。
她:你什么都不用穿了。然后,我收到了一个口罩。
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9.有一次学校开展活动是评选最美少年。我心想:美少年,我不去谁去……可到了展览照片的时候,我发现别人的照片都是给父母洗脚之类的。那次,全校都看到了我的自拍照…

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10.一个小朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷,问道:诸葛藏藏是谁呀?小朋友:就是为了多骗点奶油。
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11.室友问:哪一瞬间你会觉得自己很穷?
二逼神室友回复:问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。

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12.最近一哥们跟我诉苦,说他老婆现在发福了,晚上睡觉动一下都能把被子扯走。我似乎明白了一个道理:有的人,一转身,就是一被子……
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