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怎样判断一个人是不是真的爱你

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发表于 2016-5-12 16:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

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当你爱上一个人时,你爱的是他本身,而非你想让他变成的样子。
——列夫·托尔斯泰
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你还记得跟朋友们第一次谈论男女朋友的话题是在几岁时吗?你还记得说了些什么吗?是否被“他超级可爱”“她特别酷”“他盯着你呢”“她幻想跟你在一起”之类的话语充斥着?

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就在前两天,我那刚满五岁的女儿兴奋不已,上气不接下气地向我跑过来。她第一次和我们隔壁邻居家七岁的儿子乔纳森一起玩。她跳到我腿上跟我说悄悄话:“爸爸,我特别喜欢乔纳森。他还不知道,不过我觉得他可能会是我的男朋友。”
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打那以后,宝儿开始穿她最漂亮的裙子,换上一种全新的笑声,说话声音变得特别甜美,她总是趴在花园栅栏上好几个小时等着乔纳森出现。乔纳森喜欢宝,不过他更喜欢踢球。好在宝儿是个充满爱的孩子,并且对生活中的一切都充满兴致,所以也没有伤心太久。
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我们希望通过恋爱来确认自己值得被爱。我们对恋爱的渴望大多是有关被爱而非爱的。如克里希那穆提所述,“你希望被爱,因为你不爱。开始爱的瞬间,这些便结束了,你不再过问他人爱你与否。”
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如何判断对方是不是真的爱你?
那么无条件的爱究竟是什么?你怎么知道别人是否真的爱你,你又是否真的爱对方?下面五个概念它们可以应用于任何一种关系,包括浪漫关系。
1.爱非表演
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真实的友情和爱情可以带来喜悦,因为我们在对方面前可以做真实的自己。双方都不用带上面具来换取爱,也不用永远表现出最好的一面。我们不用一直表现得光鲜亮丽、积极向上、坚强勇敢或者欢乐开怀。我们之间的爱无关于认可,只关于接纳。我们相爱,因为我们懂得彼此,我们享受真实彼此的陪伴。
你不用以展现令人满意的形象来赢得某种机会。
  • 你不必具有诱人的整体包装,也不必随时美丽动人。
  • 你不用刻意高亢,也不必故意低调。
  • 你不用赢得在别人心中的位置。

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你们已经住在对方心中了。无条件之爱与给人留下好印象无关,而与亲密感有关。你不用演戏,不用隐藏,不用撒谎。诚实在无条件之爱面前并不是威胁。
我们的爱足够大,允许我们尊重彼此间的差异。我们都不用变成变色龙、复印件或是双胞胎。我们是对方的延伸,而非克隆。我们是一体的,但不是相同的。在爱中,我们必须尊重类似如下的事实:
我们不必都是外向性格的人。
  • 我们不必都是素食主义者。
  • 我们不必喜欢同样的电影。
  • 我们不必有同样的朋友。
  • 我们不必遇事意见一致。
  • 我们的职业路线不必一致。
  • 我们的生活方式不必完全相同。

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如果你能诚实地说“我不需要对方改变就能投入全部的爱”,那么你便能确定自己爱这个人了。即便如此,我们依然会被无条件的爱所改变。这种改变是自然的。我们不再装模作样,而变得更加真实。

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“爱能让我们摘下原以为必不可少、戴着又难受的面具。”作家詹姆斯·鲍德温这样写过。在真正的亲密关系里,没有保持形象的必要。相互间深度的接纳能帮我们抹去最后一丝自我否定的残余。无条件的爱能让双方都逐渐做回真实的自己。而我们所见证的这个变化则是进化的痕迹,也是爱的奇迹。
2.爱非交易
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爱中没有交易。它不会说:“我给你爱,但你必须先给我某样东西。”爱无法被任何事物购买,包括性。如果有人看似要用爱换取性,你可以确认这不是真爱。爱也无法被出卖。
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当朋友说“你赞同我的意见,我就喜欢你”,当家长说“听我的话,我就肯定你”,或者当爱人说“给我我想要的,我就会快乐”时,你要知道这都不是爱。这些最后通牒只关乎恐惧与罪恶感,无关乎爱。在爱中的人们什么都可以说,但不会提出强行要求。爱中没有强行要求。
那些关于付出与回报的讨论让人觉得爱只存在于市场中。爱是不能出售的。你若用心去看便会发现给予爱并不会使你失去什么,因为给予爱其实只需要你保持慈爱的态度。

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相同的,接受爱也不需要你买单,因为接受爱也是保持慈爱的一种方式。慈爱的你不需要交易。你并不是要牺牲胳膊或者腿,而只是简单地与对方分享着感受而已。因此爱中没有损失,也没有收据。正因如此,你永远不需要为爱还债。

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3.爱非崇拜
有平等才有爱,因为爱的眼中人人平等。所以在爱中,没有谁比谁更好或谁比谁更可爱。我们平等,因为我们源于同样的爱,爱是不分等级的。当你感觉不到平等时,便是放弃了自己而变成跟班、烈士、下人、侍者、助手、门垫、啦啦队或捧起明星的支柱等角色。角色会阻碍平等的感受,妨碍亲密感,还会掩盖谎言。于是你便无法感受被爱。
在爱中,我们互相扶持,但一方永不会高于另一方。爱可以展现双方最好的部分。如果一方放弃了平等,便也放弃了自己的力量,这会导致关系中的权力斗争。当我们认为自己与对方是独立且截然不同的个体时,权力斗争便产生了。

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我们忘记了我们源自同样的爱,分享同样的基本需求——爱与被爱。权力斗争会在关系中造成各种矛盾。那种把对方供在头顶的心态也会把对方摔得粉碎。只有关系平等时,你才能为自己在关系中参与的部分负责,才能做更慈爱的人。
4.爱非专利
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如果有人对你说:“我存了一生的爱,只为遇见你”,我建议你跑得越快越好。为什么?因为听起来这个人从未爱过,这意味着他完全与爱隔离,而你就是他的实验品。那就祝你好运了!

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我知道“你是我唯一爱过的人”或者“你是我唯一的真爱”之类的话听上去很浪漫,但实际上无条件之爱不是这样表现的。爱的目的不是爱一个人,而是爱所有人。实际上,只有当你愿意爱每个人时,你才有能力爱一个人。
爱不是排他的。在关系中,你们的确可以达成排他协议,比如恋爱关系中性行为的专一,友情中分享的只有你知我知的秘密,商业关系中独家的合作伙伴等。但是在爱中,你们若不爱对方以外的任何人,那么你们之间也很难建立充满爱的关系。

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“我爱你胜过一切”听似顺耳,实则不切实际。你对一个人的爱只能与你对所有人的爱一样多。这就是爱的方式。把他人当作特殊的爱的目标,当作“神圣奶牛”,并不会生成爱,只会滋生依赖、占有、嫉妒、神经质以及成千上万种恐惧的形式。
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5.爱非私欲
在浪漫的爱情中,爱永远是爱,但其他因素,比如欲望和狂热,也会冒充爱。这会带来很多困惑和痛苦。常有人问我,色欲、狂热和爱之间的区别是什么。让我在这里做出解答:

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  • 色欲是身体的需求。它充满了肢体间的火花。你只想从“爱的目标”中获取身体上的愉悦。你最重视对方的肢体,而并不那么关注他的情感和精神世界。
  • 狂热是大脑的需求。它充满情绪与激情。你为“爱的目标”而痴迷。她的形象深深地吸引着你。你想了解更多。这种狂热也可以是肢体方面的。如色欲一样,你只关心自己从对方那里能获得什么。
  • 爱是精神的需求。它充满渴望。你想了解对方的全部,而不仅仅是外在形象。坠入爱河甚至是婚后的两个“面具”也依然只是两个陌生体而已。爱会引领我们摘下面具,停止隐藏。这时真正的舞蹈才开始。在爱中,真正的渴望并非向对方索取什么,而是希望对方得到什么。

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如何确定你是否真的爱对方以及对方是否爱你呢?

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答案便是你们都希望对方幸福。对方的幸福比一切都重要。幸福是神圣的,因为它是爱的一个属性。当你幸福时自然会更爱对方。当我知道彼此都真正幸福时,那么便能肯定我们沐浴在真爱中了。这也是我们忠于自己、忠于对方的表现。我们不会阻挠对方对幸福的追求,即便这意味着分离,因为我们希望我们所爱的人可以做自己,听自己的心,过适合自己的生活。

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作者 | 罗伯特·霍尔登,本文节选自《爱的能力》。

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